谁有超级爆笑的笑话呢? 谁有超级爆笑的笑话啊！

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　　1、想起小时候,小学老师骂一个学生：“我一巴掌就把你踢出去了!”我们想笑不敢笑
　　2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！寒啊！
　　3、一胖胖的男生愤愤的说：老虎不发猫，你当我是病危呀！
　　4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！
　　5、想起当年俺们宿舍一哥们抢别人的包子吃,边吃边说：就这玩意儿,只配塞屁股
　　6、我：那是我们物理老师。。。
　　同学：教什么的阿？
　　我：化学。。。
　　7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”
　　8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿，然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
　　9、买橘子。老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
　　10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）
　　11、初中文艺晚会，抢答题环节。
　　女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”
　　然后开始念题目，说，“现在开。。。”
　　这时候，一个选手就抢答了。
　　主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’还在口里，你怎么就抢了”
　　12、几个中学哥们有一次骑车出去,一个同学去踹另一个较胖同学的脚同时还想骂他两句。说道:我伸出一只猪蹄,飞起一脚..
　　13、上学的时候，有一天一个电话找我同学接完递给我说：“你妈。”
　　我一边接过电话一便随口说到：“男的女的？”
　　大家狂笑我被笑了4年
　　14、同学的高中同学（一男生）走进面馆，很酷地把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”
　　完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“``````你到底是要米线还是要葱？？”
　　15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来
　　我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”
　　结果说出来是：“他已经…不在了”
　　16、姐姐递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”
　　17、女生宿舍一女孩拨弄着另一mm刘海：瞧这乱的,狗爪子刨过似的。
　　18、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
　　19、宿舍某人喝别人的开水,烫得跳起来了,嘴里还叫：我靠,这么烫,猪都受不了啊..
　　20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。
　　21、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
　　22、我一初中同学好摸别人脑袋,一天摸人脑袋说“脑袋挺圆啊”,那同学烦了,一拨拉他的手说“你少在这给我扯蛋”
　　23、大学时,下课后男卫生间里,人比较多,大家排队,这时甲同学告诉后面的乙说,“来这边”,乙感激不尽,赶紧说:我说在后面看怎么面熟的哩
　　24、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”
　　25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
　　26、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！
　　27、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢
　　28、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀....
　　29、我一个同学拉着另一个同学的胳膊要一起走,那个同学说：“哎呀,你别拉我,你总拉我后腿！
　　《电梯里的人生多味品》
　　为难：在拥挤的电梯里想放屁
　　幸运：在屁出来之前，其他人都下电梯了
　　高兴：电梯里只有自己一人，轻松自在的放一个屁
　　后悔：太臭了，连自己都忍受不了
　　羞愧：臭味儿消散之前，有人上电梯
　　痛苦：电梯里只有自己和另一个人，那个人放了一个极臭的屁
　　郁闷：放屁的那个人装作若无其事
　　孤独：放屁的人先下了电梯，自己独自忍受屁臭
　　委屈：屁味儿没散尽之前，又有人上电梯
　　郁忿：跟妈妈上电梯的孩子指着我说：妈妈，他放屁。
　　疯狂：妈妈告诉孩子：总有不自觉的人！

一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了！

一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠。

蚂蚁和大象结婚了，可是没几天大象就死了，蚂蚁非常伤心，一边哭一边骂到：亲爱的，你怎么走在我前面了呢，这辈子我他妈不用干别的了，就埋你了！！！

飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻 B 了吧，爷会飞。”

早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀！“
这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空你就别追了。”

一个记者采访100只企鹅一天都干些什么，第一只说：吃饭、睡觉、打豆豆，第二只说：吃饭、睡觉、打豆豆。一直问了99只都如此，问到第100只说：吃饭、睡觉。记者问：你怎么不打豆豆？企鹅曰：我TMD的就是豆豆，你奶奶的。

一群吸血蝙蝠已经几天没有吸到一滴血了,奄奄一息.一天,一只小蝙蝠从树林中飞回来,嘴角挂着血丝,大家都围上来兴奋的问:"从哪吸的血?"小蝙蝠于是带领大家飞向树林.突然,小蝙蝠停下来指着前方的一棵大树说:"看见那棵树了吗?"大家高兴的说"看见了!看见了!"小蝙蝠懊丧地说:"妈的,我刚才怎么就没看见!"

一个老板酒后，心情非常高兴，吹着口哨，开着心爱的奔驰600在公路上行使，这时，他发现路边停着一辆农用拖拉机，并且有一个人在摆手。于是，他停下车，原来，这个拖拉机坏在路上，想找人帮助拖走。老板今天心情非常高兴，便答应了。两个人同时约定好，如果拖拉机打右转向灯，请继续开。如果拖拉机打左转向，请停车。然后，老板开着奔驰600与拖拉机一起上路了。（当然开的很慢了）突
然，一辆宝马轿车从后面以极快的速度超过他们，老板一看，非常生气，怒骂到：“还没有人敢超我奔驰600的呢！”于是，他马上挂高档，急踩油门，奔着宝马就追了上去。（因为喝了酒，他已忘了后面还拖了一辆拖拉机）老板很快的追上了宝马，正当他们以280迈的速度飚车的时候，被路边的一个交通警察发现了，想拦已经来不及了，连忙拿出对讲机，跟下一路段警察联系：“喂，喂，喂，发现两辆车在飚车，速度非常快，一个是宝马，一个是奔驰600，请你拦阻他们，不对，是三辆车在飚车，后面还紧紧的跟着一辆拖拉机，并且拖拉机还打着左转向灯，想超车。。。。

一坨冷笑话：
1.有一个躲猫猫社团,他们团长现在还没找到.
2.有个人长的像洋葱,走着走着就哭了
3.炎热的下午，有一根火柴头痒痒,挠啊挠啊,然后着火了.
4.三分熟的牛排为什么不和七分熟的打招呼？因为他们不熟啊
5.夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上. 走在前面的香蕉突然觉得好热,他说,好热哦,我要把衣服脱掉. 结果他就把皮给剥掉了. 结果后面的香蕉就跌倒了.
6.从前有个包子走在路上觉得饿了就把自己吃了
7.从前从前有一只鸟,他每天都会经过一片玉米田,但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾,所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后......以为下雪,就冷死了。
8.小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。。哭着哭着。。他就飞起来了。
据说冷笑话的起源是这么一个故事：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”
鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说：“都他妈快熟了还这么倔。”

猪八戒取完经后去韩国整了个容，他在一酒吧里泡了个妞，当天就和那忸开房，一夜激情过后，八戒和那女的说我以前很丑，以前我是天棚元帅，那女的立刻惊呆了说了句：二师兄，我是老沙啊！

女儿对肚脐很好奇，就问爸爸，爸爸把脐带连着胎儿与母体的道理简单地讲了一下，说，婴儿离开母体之后，医生把脐带减断，并打了一个结，后来就成了肚脐。女儿说：那医生为什么不打个蝴蝶结？

求10个超搞笑的笑话

1、某日刘虹宏涛来到外宾，就上前搭话曰：＂iam hongtao liu .”外宾曰：＂我还他妈的是方
块七呢。＂
2、食堂的师傅估计是失恋了，因为我发现新更换的菜单别有一番风景：销魂藕片、断肠人拍黄
瓜、小胖拉皮、追忆扁豆、黯然豆腐丝、纯情木须肉。
3、我正在陪5岁的女儿下跳棋。手机响了，我一看号码，是朋友老侯打来的，就打招呼：“侯
哥你好！”就和他热火朝天地聊了起来。这时，女儿跑过来，用充满崇敬的目光盯着我，一言不
发。我和老侯聊完，放下电话问女儿：“你怎么了，为什么这样看我？”女儿小声地问：“爸爸。
你和孙悟空是怎样认识的？”
4、公共汽车上老太太怕坐过站逢站必问，汽车到一站她就一个劲地用雨伞捅司机：＂这是展览
中心吗？＂，＂不是，这是排骨！＂
5、某男向某女求爱，用二胡拉了一曲＜二泉映月＞，事后女的说：＂二胡拉的不咋地，人长的
倒是和瞎子阿炳挺像。“
6、老师问小明：“有什么方法可以保护环境不再滥砍滥伐树木啊？”小明答：“每天少发一张
卷子，没有买卖就没有杀害。”
7、运动员投篮，连五次都没投进，教练道：＂笨蛋！瞧我的！＂也投了五次仍不进，＂看见了
吗？你刚才就这样投的！＂
8、一老伙计丢车，当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸:让你丫偷！第二
天车没丢，并且多了两把锁和一张，上写着：让你丫骑。
9、一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常
路。校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。
10、张大妈：王姐，你儿子毕业有啥收获啊？王大妈：啥收获啊，就一张毕业证。张姐，你闺
女呢？不是也刚毕业。张大妈：我闺女比你儿子强多了，给我抱回一个外孙来。

扩展资料：
笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分。
参考资料：笑话百度百科

一位一年级的女老师最近被他的一个学生所困扰。老师问：「你怎么了？」
学生回答说：「我太聪明了，一年级对我来说太简单了。我比我姐姐都聪明，可是她却在3年级。我觉得我也应该上三年级！」
老师已经受够他了。於是她把学生带到了校长办公室。
她向校长解释了一下学生的情况。
校长建议应该给学生一个测试，如果他答错了任何一个问题，他就应该呆在一年级里，老师同意了。
学生被叫进了办公室，老师向他说明了校长的意思，学生也同意了。
校长：「3 乘3 等於几？」
学生：「9。」
校长：「6 乘6 等於几？」
学生：「36。」
就这样，校长问了很多3年级的问题，学生都回答正确。
於是校长对学生的老师说：「我想他可以到3年级上课了。」
学生的老师说：「让我问他几个问题吧。」
校长和学生都同意了。
老师：「什么东西牛有4个而我只有2个？」
学生：「腿。」
老师：「什么东西你裤子里有而我的裤子里没有？」（校长对学生老师问的问题感到很奇怪，她为什么要问这些问题，校长想。）
学生：「口袋。」
老师：「什么东西以C开头，T结尾，上面有很多毛，椭圆型，含有令人陶醉的，乳白色的液体？」校长的眼睛睁着大大的，想阻止老师继续问下去，学生回答说：「椰子（Coconut ）。」
老师：「什么东西进去的时候是即红又硬，而出来的时候是软的、有黏液的？」
学生：「泡泡糖。」
老师：「什么事情男人要站着做，女人坐着做，狗用三条腿做？」
学生：「握手。」
老师想了一想说：「现在我将问你几个“你猜我是什么”的问题，可以吗？」
学生：「好的！」
老师：「你用棍橕在我的里面，把我顶上，再把我支起来。而我在这之前就变湿了。」
学生：「帐篷。」
老师：「手指会进入我。当你烦躁的时候你会玩弄我。最好的男人一直会有我。」
学生：「结婚戒指。」
老师：「进入过我的东西有大有小。当我不舒服的时候，我就会滴下水滴。当你吹我的时候，你会感到很舒服。」
学生：「鼻子。」
老师：「我有一个坚硬的杆，我的头可以插入到别的东西。随后，那东西就会全身颤抖。」
学生：「箭。」
老师：「什么单词以F开头，K结尾，并且有让人兴奋的意思。」
学生：「救火车（Firetruck ）。」
老师的问题终於问完了，校长松了一口气，擦了擦额头上的汗说：「让学生到五年级吧，刚刚你问的那十道题我都全答错了。」……

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