寻 好的笑话!!! 寻爆笑笑话
老师faint!
2、高中全校必须穿校服...有一复读的学生从来都不穿...
管这方面的老师天天蹲在门口检查..一*..老师看到此同学没穿校服..问其为什么不穿。此同学大怒曰：我妈又没死...为什么要穿孝服...
老师汗到死...
3、这个也许不算接嘴：老师拖堂，“最后我还要讲一点……”派一强男接口大声道“强扭的瓜不甜！”，全场寂静……
老师脸铁青：“……下课”
4、偶们老师一次上课时说:“老板就是老板着脸,老婆就是老婆婆妈妈.老伴就是老陪伴着你~~ ~~~”
偶同桌大声问老师:“老师,那老师是不是就是底下老湿呀?“老师遂暴走!!
5、初中时下课喜欢几个男生一个扑蝴蝶（现在想想真无聊），结果一同学玩得太兴奋，上课铃响时，数学老师叫他几遍都没回答。
上课5分钟后，此同学跑到门口喊报告，老师生气的说：“我就是喊一条狗，它都会摇尾巴啊！”
此同学小声的接到：“我又没尾巴……”全班暴笑，连老师也忍不住了……
6、我的一个弟兄在高数课上老师问：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是什么？我弟兄：没有蛀牙！
7、上语文课老师说：其实黄鼠狼是不吃鸡的，那是科学家经过实验得出的。 曾经把一只鸡和黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？
同学接道：鸡怀孕了。
8、初中物理课讲到氖管的使用，我们班一个胖子坐在最后一排站起来问到：老师氖管里面的奶要是流出来怎么办？
全班静，老师没有说话一直讲其他的到下课，第二天上课一开始该老师开始对昨天那位同学火冒三丈，全班于是对老师的反映速度有了解。
9、体育老师上课时吼：向右转，不要乱瞟，用眼角的旁光扫着旁边的同学。下面有人小声说：只有他的膀胱才长在眼角上。
10、一绘画老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片...”
我：“寻人启示么？”结果：老师怒视我至少5分钟，然后讲课。
11、高三，几何老师，一bt老太，爱自吹，巨烦人。
一*在课上：“我在市教育局都很受重视的，他们总是请我去一起研究问题，每次都是车接...车送”（注：此老太南方人，说到这里故意有一停顿以加强语气）。
我：“三轮么？”结果：从此被禁止上几何课。
12、初中校领导开会，下面的同学很不自觉，扔了一地板的面巾纸（当天温度差不多50度。
开完会后，一名领导接着讲：同学们，今天满地都是卫生巾，本来就不干净的地板被弄得不成样了，男同学全部留下来收拾干净。女同学哭笑不得。。
13、至今我还不知道那老师是讲对还是讲错了的，说上高中时，英语老师（一五十左右中年妇女)嫌我么几个男生不听讲，遂大骂：
“你们想什么呢？”“想你呢!”我于是回答。老师沉默半响后指着我又大骂：你就是一个臭流氓！
14、高中的时候，第一次上劳动课，老师是个老头，自我介绍说“我叫吴树山。”偶马上接道，“西北望长安，可怜无数山”。
全班爆笑，老师面色铁青，偶被罚干重活。寒～～按：“西北望长安，可怜无数山”摘自辛弃疾《菩萨蛮书江西造口壁》
15、语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出……老师说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”
该同学：“吱。”老师汗。
16、上摄影课，一同学拍到两小孩，在喷泉旁打闹，老师问：“这是什么画面啊？”
下面传来一句话：“鸳鸯戏水。”众狂笑~~~~~
17、音乐课上，教师做音乐接龙，即前一个同学喝一个音调的“拉”，下一个同学要先重复前一个同学的“拉”，再唱出另一个音调的“拉”。
有个男生无聊，在每个人的“拉”音后都加个字，什么“拉风”，“拉面”，“拉大便”之类，等到他用非常优美的音色唱出一个“拉”后，音乐老师笑咪咪的看着他说：“让我们看看你能拉什么。”
18、语文课上＜＜雁荡山＞＞老师:“.......以上各句说明它是很翘很陡很挺的同学是不是?!“众男生绝对大声回答:“是!!!“
一女生突道:“那上它的时候安全吗?!“众人狂笑中......这课就没完了!
19、我觉得，我们高中数学老师最经典。我班的一个女孩坐后排，在听随身听，耳朵堵着所以说话声很大，对她同桌说：老师过来告诉我一声。几乎所有同学都听到了。
老师也不例外，看看那位同学，然后说：我不过去。
20、升旗仪式校长作思想报告：“....我就是中国人民的儿子。”底下同学“我是中国人民”
21、一次学校开联欢会，老师（60多的老太）让出节目。同学就起哄：老师也出个节，跳个舞。一男生叫道：跳个钢管舞。
老师不懂钢管舞的意思，以为要让她跳忙说：我老了不行了年轻的时候还可以，大…………
22、我们高中时候快会考了,上的是地理课,老师在上面报一个地名我们就在下面回答矿产,说了很多地方老师突然问了一句:“江南产什么?“全班男生齐声回答:“江南产美女!!!!”
23、上物理课时，老师讲凸透镜，讲到了照相机.正在黑板上板书，忽闻下面有说笑声，于是转过身来点那呆瓜起来，问他讲什么，那小子支支吾吾总算挤了句话：“老师你写错了”
于是我们回头看黑板，只见黑板上老师写的字过草，赫然是“照机机”…………全班暴笑，一向以严厉著称的老师脸暴红，什么都没说…………
24、自习课时，教务主任走进来，问班长“帮我找两个人，我要班花”，于是班长就组织全班投票评选起班花来，闹了一节课，终于统一了意见，选出了班里最pl的两mm,于是两mm很羞涩的去找主任，主任说“跟我去教务处，我要搬花。。。”
25、坐在最后一排睡觉，旁边即是教室后门，每次下课，都是同桌把我叫醒，然后我径直走出教室沐浴阳光。
某节课中，老师破天荒的叫我回答问题，酣睡中被同桌叫醒，我起身即推门走出教室，五分钟后，我在教室外感觉环境异样，随即快步赶回教室，全体师生做惊恐状。
26、快中考了，老师说：“现在到关键时刻了，大家得真干一翻了，而且要好好的干！”底下云：“现在的问题是拿什么干，怎么干的问题！”老师说“只要努力了怎么干都成！！”
27、 初中一生物老师的佳作。 一次其讲非洲草原上的生态，全班无人听讲，遂怒，曰：你们都看我呀！你们不看我怎么知道非洲野猫长什么样子啊！
28、上高中的时候,下课了,同学们都抢着到外面买盒饭.一女生为了比别人先到,绕了个近道走，结果前面井盖没盖好，掉了下去！这时候她撑着井盖往上爬...很狼狈,一群初中小孩从身边边跑过去买饭,她一边爬一边说:哎!真难修啊........(汗!)
29、高中时政治老师上课时说道？：“资本主义的那些发达国家，特别是米国，强大了就老是欺负其他国家。我们社会主义的中国是不会这样做的，就算强大了，也不会去欺负别……”
我同桌接道：“不去欺负一下别人，怎么知道自己强不强大呢？”全班暴笑，老师暴走！！！
30、我高中的时候化学有置换银的实验~那时候偶的一个同学置换成功了~大叫道:老师!真的有银出来啊!然后又说:老师~你怎么不去卖银(卖*)呢?
(注:老师女)老师没有听出来,还答道:卖银不是随便就能卖的,要国家的允许啊....
全班倒
31、强的体育委员：高中时，班主任（20几岁的女老师）一*对体育委员说：“你去班上找两个男生,要强壮的，一会儿我要用。”待老师走后偶狂笑不止
32、初中时，一*全校学生大会，班主任想让体育委员确认一下全班女生来齐没有。就对他（体育委员是一个极强壮的好色男生）说：“你去把全班女生清一下。”
体委也不是省油的灯，忙问：“亲哪个？”老师想了一会儿：“我晓得还要你去！”
回答者：gkdajian - 经理 四级 12-31 10:36
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老鹰追杀兔子，却因为兔子一句话而掉下摔死了，知道兔子说什么吗？它对老鹰叫道：你没戴胸罩！老鹰一听慌忙捂胸，结果……
> 某女入公厕方便，正为忘了带纸犯愁，一叠手纸从隔壁墙缝塞过来。“谢
> 谢，你是谁呀？”良久，一个深沉的声音说：“雷峰！”
>
> 猎人看到天上有只鸟，开了三枪都没打中，但那只鸟还是掉了下来，原来
> 那只鸟看子弹没打中就拍胸脯说：吓死了，吓死了！
]
> 三位护士一起叙述她们如何捉弄新来的医师。甲：我把药棉塞在他的听诊
> 器里。乙：我把他抽屉里的安全套都用针戳破了。丙昏倒。
> 一位白人到黑人区发表竞选演说，为了赢得黑人选民的支持，演说中他竟
> 脱口而出：“虽然我的皮肤是白的，但心却和你们一样黑。”
>
> 悬崖上一小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去努力学习飞翔，旁
> 边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹要不告诉它，它不是咱亲生的
！
> 一老伙计丢车，当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张
> 纸：让你丫偷！第二天车没丢，并且多了两把锁和一张纸，上写着：让你丫骑！
>
> 某文学青年第一次登上万里长城，诗兴大发，意欲赋诗一首，诵道：“长城
> 啊，长城……真他奶奶的长！”
>
> 抢匪：快把保险箱密码说出来！不说杀了你！女职员：杀了我也不说！你
> 糟蹋了我我也不说！抢匪上下打量她后：你想得美！
>
> 某男,妻经常红杏出墙,而视若不见,同事送一付对联,上联:只要日子过的
> 去，下联:哪怕头上有点绿,横批:忍者神龟
>
> 一日一醉汉酒后打车回家，伸手拦一辆110巡警车，并且嚷嚷道：就算
> 你一块一每公里，也没必要写那么大吗！
>
> 一女子因胸小而无人求婚，一日相一男。男问：有馒头大吗？女：有。男
> 于是娶之，洞房花烛夜，男冲出门仰天长哮：旺仔小馒头！也算是馒头吗？
>
> 夫妻吵架，妻：早该听我妈的不嫁给你！夫：你是说你妈曾阻止你嫁我？
> 妻点了点头。夫用力捶了下桌子：这些年来我真是错怪她了！
>
> 还记得吗？那次你去电视台高歌一曲，4个裁判倒了3个，还好有一个裁判
> 上台激动地握着你的手说：人才啊！别人唱歌是要钱的，你唱歌是要命的呀！
>
> 两侏儒住店，其一人很早上床了。听隔壁侏儒整夜都在喊：“一二三嘿，
> 一二三嘿！”
> 次日夸之曰：“你真厉害，整夜锻炼身体。”答曰：“奶奶的，老子一夜
> 没跳上床！
>
> 男：我好喜欢你喔...我真的很喜欢你...我可不可以亲亲你？.. 女：不
> 要脸....男：那我亲嘴好了....
>
> 几人看日出，一人指着树梢说：我看见了。其他人也说看见了。这时树后
> 有人提着裤子出来：看见就看见，嚷嚷什么？！
>
> 女间谍“我拿到了戴阳将军最新计划，我还俘虏了他的儿子”“太棒了！
> 在哪里?我们马上审问他”“不行！再等十个月才出生”
>
> 一人排长队上厕所。总算前面只剩一人了，他说：“憋不住了，能让我先
> 上吗？”前面的人半晌挤出一句：“你他妈至少还能说话！”
>
> 一群燕子在房檐下啄泥筑巢，垒成后燕子们在房顶大叫，院里的孩子好奇
> ，去问爸爸。父答：唉，包工头躲起来了，没给人家工钱。
>
> 某日公老鼠看见母老鼠钻进杂草，过了一会出来一个刺猬，公老鼠一把抓
> 住：你还说没有外遇，谁给你买的裘皮大衣？
>
> 今天你醒来枕边躺着一只蚊子，旁边有一封遗书：我奋斗了一夜也没能刺
> 破你的脸，你脸皮%B
回答者：小金博客 - 见习魔法师 二级 12-31 10:37
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笑话： 一个男人跟踪两个修女
有两个修女，一个是叫做数学修女，另一个则是叫逻辑修女。现在已经快天黑了但她们离修道院还有很远的路程。
数学： 你有没有注意到，后面有个男人已经跟踪我们有三十八分钟三十秒了，不知道他想要做什么？
逻辑： 这很合理的，他想侵犯我们。
数学： 天哪！在这样的速度下，他会在十五分钟之内抓到我们的，我们该怎么办？
逻辑： 唯一合理的方法当然是走快一点。
数学： 好像没用呀！
逻辑： 当然没用，那个男人也很合理的越走越快。
数学： 那我们该怎么办？在这样的速度下，他还有一分钟就能抓到我们了。
逻辑： 唯一合理的方法就是我们分开逃，走那边，我走这边，他不可能两个都抓。
那个男人继续跟踪逻辑修女。
数学修女平安地到达修道院，但很担心逻辑修女会不会出事，然后就看到逻辑修女进了门口。
数学： 逻辑修女你终于回来啦！感谢主！快告诉我发生什么事了？
逻辑： 发生了唯一合理的事情，那个男人不能两个都跟踪，所以他就来追我。
数学： 对对，但后来发生什么事？
逻辑： 发生了唯一合理的事情，我用尽全力地跑，他也用尽全力地在后面追。
数学： 然后呢？
逻辑： 发生了唯一合理的事情，他抓到我了。
数学： 天哪！那怎么办？
逻辑： 我做了唯一合理的事，把裙子拉起来。
数学： 天哪，逻辑修女！那个男人呢？
逻辑： 他做了唯一合理的事，他把裤子拉了下去。
数学： 我的天哪！那后来呢？
逻辑： 不是很合理吗，数学修女， 一个把裙子拉起来的修女，一定跑得比一个把裤子拉下去的男人快得多!!!
二、笑话：一个记者采访100只企鹅一天都干些什么，第一只说：吃饭、睡觉、打豆豆，第二只说：吃饭、睡觉、打豆豆。一直问了99只都如此，问到第100只说：吃饭、睡觉。记者问：你怎么不打豆豆？企鹅曰：我他妈就是豆豆，你奶奶的。
最经典的笑话 世界上最刁的一句
60多年前，一个朋友给我讲了一个笑话，把我笑翻了，后来由于肚子太疼进了医院。医生给我做手术前，问我 为什么笑成这样，我就讲给他听。他听后狂笑不止，最后竟然笑死了。
我被送上了法庭。法官让我把那个笑话讲出来，由陪审团判定是否与过失杀人的事实要件符合，我要求签订免责合同。法官宣布休庭，一天后重新开庭，宣布接纳我的意见。于是，我当庭把那个笑话讲了出来，结果有人笑得敲桌子，有人笑得在地上打滚。后来，当天所有听到这个笑话的人都笑死了。
我瞬间成了名人，各路记者纷纷要求采访我，我知道这笑话讲出去可能构成公共侵害，于是对着镜头，我含糊地说了一番话，大意就是：“理由永远是谎言，信仰永远是自慰。节目播出后，引起巨大反响。可没想到，有一天，几个神秘便衣闯进我的卧室，把我连拖带拽拉到一个黑屋子里。过了好久，一束强光照到我脸上。我勉强睁开眼睛，惊呆了，坐在我面前的人是目前惟一与我一样家喻户晓的人——总统。
总统大致交待了抓我的目的，很简单：把这个笑话录下来，然后送到中东敌对国家的独裁者那儿，笑死他。我只好答应他的要求，同时提出此笑话属于大规模杀伤性武器，不可针对平民。总统答应了。
两星期后，总统宣布已经掌握了那个笑话的关键技术，并且在沙漠地区试用成功。这在国际间引起轩然大波，很多国家惊慌失措，国际军事学家将此命名为“笑威慑”。就在此时，东方一个国家突然宣布也掌握了该笑话，原来给我讲笑话的那哥们投靠了该国。于是，我们之间形成了“笑威慑平衡”。
三年后，4月1日，我终日担心的终于发生了：中东一个恐怖组织盗取了那个笑话的原始技术。结果，文明遭到前所未有的破坏，各国政府惶惶不可终日。联合国只好召开全球首脑大会，最后将4月1日设定为愚人节。
60多年过去了，我已经风烛残年。在离开世界之前，作为历史见证人，我想有必要把这个笑话讲给大家。那天，我朋友给我讲的这个笑话很简单，很短，就一句话：
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搞笑短信：可以不笑，笑了就要顶，请注明第几条开始笑.g
1、 士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。
2、 很久没收到你的信息，俺很心疼。俺想到死，曾用薯片割过脉；用豆腐撞过头；用降落伞跳过楼；用面条上过吊。可都墨死成，你就请俺吃顿饭，撑死俺算了。
出息 3、 如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话！谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按5，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。
4、 长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！
5、 鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说：“都他妈快熟了还这么倔。”
6、 吃饭了吗？请接收短信。大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~
7、 你都长大了，有些事应该让你知道了：天，是用来刮风下雨的；地，是用来长花长草的；我，是用来证明人类是多伟大的；你是用来炖粉条的。
8、 在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
9、 钱可以买房子但买不到家，能买到婚姻但买不到爱，可以买到钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源，把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！
10、 老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！唉，这可让我怎么办？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！
11、 送你12生肖，祝你聪明如鼠，强壮如牛，胆大如虎，可爱如兔，自信如龙，魅力如蛇，浪漫如马，温顺如羊，顽皮如猴，美丽如鸡，忠诚如狗，长得像猪！
12、 学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得
无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
13、 在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我，小样儿，看晕你！
观音：孙悟空，你这个畜牲，你本来答应如来佛祖护送你师傅唐三藏去取西经的，你居然跟牛魔王串通要吃你师傅，你知不知道你犯了弥天大罪？
孙悟空：少罗嗦！你追了我三天三夜，因为你是女人我才不杀你，不要以为我怕了你！
唐僧：悟空，你怎么可以这样跟观音姐姐讲话呢？
悟空：哗！不要吵！
唐僧：你又在吓我！
观音：你不是怕我又为什么要打伤紫霞仙子抢她的月光宝盒呢？你不就是想躲开我吗？
悟空：既然躲不了，那老孙就跟你绝一死战！
(悟空将月光宝盒随手一抛，正好砸在唐僧头上。)
唐僧：又干什么？
(俩人正要动手，突然......)
唐僧：唉唉唉！大家不要生气，生气会犯了嗔戒的！悟空你也太调皮了，我跟你说过，叫你不要乱扔东西。乱扔东西这么多......你看我还没说完呢，你把棍子又给扔掉了！月光宝盒是宝物，你把它扔掉会污染环境。唉，要是砸到小朋友呢，怎么办？就算没有砸到小朋友，砸到那些花花草草也是不对的呀！
(悟空一把抓住唐僧手中的月光宝盒)
唐僧：干什么？
悟空：放手！
唐僧：你想要啊？悟空，你想要的话你就说话嘛。你不说我怎么知道你想要呢？虽然你很有诚意地看着我，可是你还是要跟我说你想要的。你真的想要吗？那你就拿去吧！你不是真的想要吧？难道你真的想要吗？......
悟空：我Kao！
(悟空一拳将唐僧打倒。)
观音：啊？孙悟空！
悟空：大家看到啦？这个家伙没事就长篇大论婆婆妈妈叽叽歪歪，就好象整天有一只苍蝇，嗡......对不起，不是一只，是一堆苍蝇围着你呀，嗡......嗡...嗡...飞到你的耳朵里面。救命啊！救命啊！
(悟空倒地翻滚，异常痛苦。)
悟空：所以呢我就抓住苍蝇挤破它的肚皮把它的肠子扯出来再用它的肠子勒住它的脖子用力一拉，呵－－！整条舌头都伸出来啦！我再手起刀落，哗－－！整个世界清净了。现在大家明白，为什么，我要杀他！
观音：哼！悟空，你诸多借口，你根本就不想去取西经！
悟空：说那么多干什么，打呀！
(两人一番斗法，悟空被观音降服收入甘露瓶。)
观音：今天我要替天行道！
唐僧：徒弟有错做师傅的也有责任，求姐姐放他一条生路吧！
观音：我不消灭他我没法向玉皇大帝交代！
唐僧：请姐姐跟玉皇大帝说一声，贫僧愿以一命赔一命！
(合十坐地，将法杖向空中一抛)
喃呒阿弥陀佛！
(法杖将唐僧砸死。)
大话西游
（二）
(五百年后)
(春三十娘驾临五岳山，斧头帮帮众吃了苦头，来找帮主至尊宝。)
至尊宝：春三十娘到五岳山来干什么呢？这个女魔头一向是无宝不到，难道这里会有大买卖？
(睁眼一看)
你们这些笨蛋还把银子顶在头上干什么！放下来！
二当家：不行啊！金钱落地人头不保啊，帮主！
至尊宝：你说什么？二当家－－！
(一把却抓住了瞎子)
你这么没种怎么当我的二当家？
瞎子：帮主我不是二当家我是瞎子啊！他才是二当家！
(指二当家)
二当家：对啊我才是二当家！
至尊宝：我不知道吗？
(指着旁边一人)
我骂瞎子是让你惭愧？
(一转身)
你还跑－－！
(追到一只狗面前)
看看你这德性，鬼鬼祟祟丢人现眼披头散发人模狗样，怎么跟我出来闯荡江湖呀，啊？
二当家：帮主，我在这里啊！
至尊宝：还不现身？
(茫然四顾)
二当家：现身啦帮主！你中了昆仑山上的七伤拳，现在伤势开始发作啦！
至尊宝：你还敢说，那天要不是你把脖子缩了一下，我怎么会被人家打中鼻子？
二当家：这边啊帮主！
瞎子：(摇头叹息)
七伤拳把帮主害得真惨啊！
二当家：帮主啊，我当时是吓得跪下来嘛！我听说中了七伤拳，首先是变斗鸡眼，然后呢，耳朵失聪听不到声音，最后呢，声线失控说话全部都走音，最后啊，五脏六腑爆炸，然后就死定了！帮主啊，你斗鸡眼得很严重啊？
至尊宝：谁说我斗鸡眼？我只是把视力集中在一点以改变我以往对事物的看法，干吗？造谣我不行了，想抢我的位子？
二当家：不敢啊帮主！不敢！
至尊宝：不敢？我踩死你！
(用力踩一丛乱草)
不敢？我踩－！......我踩这么久就算不痛也随便应付两声嘛！
二当家：(故意地)
啊！哎呀！
至尊宝：收到！好，大家准备家伙，去杀春三十娘！
众人：啊？！
至尊宝：怕什么，凡事有我！
(至尊宝去杀春三十娘，却被打得一败涂地。)
至尊宝：想杀我哪有那么容易啊，问过我兄弟们先！
(一回头见手下都已躲到门外，大怒)
至尊宝：没义气啊！你们这群吃里扒外的家伙！天啊！你有本事就把我们全杀光！
众人：饶命啊女英雄！
(纷纷跪倒)
至尊宝：白痴！你以为投降她就会放过你们吗？今天说什么也要跟她拼了听到了没有？
春三十娘：男儿膝下有黄金，既然他们肯求我，那么性命暂时寄存在我这儿。至于你嘛，你可真有骨气啊！
(至尊宝闻言马上高举双手，然后五体投地，拱手求饶。)
春三十娘：哈哈哈！孺子可教！
(至尊宝拍手感谢。)
春三十娘：叫他们把脚底板洗干净在外边等我！
(众人排成一列，双脚朝天，春三十娘逐一查看。)
春三十娘：怎么会有块疤的？
一帮众：这不是疤，这只是泥巴！
春三十娘：马上把它洗干净，不然我把它砍掉！
二当家：帮主，她为什么看我们脚底板？
至尊宝：幸亏只是看脚底板，不是看屁股......
二当家：你怕啊？
至尊宝：是你怕，不是我怕......
二当家：为什么？
至尊宝：你屁股上长了那么多痱子，说不定她会说你屁股不干净把它切掉！
二当家：你怎么知道我屁股......？
至尊宝：瞎子说偷看你洗澡时看到的。
二当家：你干吗要偷看我洗澡啊？
瞎子：我不只偷看你一个，所有人我都偷看过！
众人：啊？！
(春三十娘走到至尊宝前)
春三十娘：怎么会有这么多毛？
至尊宝：正常啊！我身上其他地方的毛更茂盛，怎么样，是不是看得你心痒痒啊？
(春三十娘大怒，一把扯下一撮脚毛。)
至尊宝：啊－－－－！
春三十娘：你是说你那里长得更茂盛？
至尊宝：不是啊！其实我只有头上跟脚底板有毛，大概是长错地方了。
春三十娘：从今天起我要你不分昼夜查看所有经过这里的人！
至尊宝：查什么？
春三十娘：查看他们的脚底板，如果发现有三颗痣的立刻通知我！
(说完转身走了。)
二当家：帮主啊，我们不是抢劫光看人家脚底板，要是被同行知道了会笑我们变态啊！
至尊宝：明枪明刀斗不过她，暗箭她就难防了，今晚三更用五毒迷魂香让她尝尝，先奸后杀！
二当家：好计谋！
至尊宝：你也觉得好是不是？这个任务就交给你执行。
二当家：这么看得起我！算了吧！
(至尊宝突然跪倒。)
二当家：不用了！帮主不用下跪呀！
至尊宝：你以为我想跪啊？是我的腿不听使唤！
二当家：帮主，你七伤拳的伤势越来越严重啦！
至尊宝：我还有双手，我不会屈服的！哈哈哈！
(倒立起来用双手走路，突然...)
啊呀！
二当家：帮主掉粪坑里去了！帮主！
大话西游
（三）
(半夜二当家用迷魂香使春三十娘现出蜘蛛原形，众人合力追捕蜘蛛，却错把双脚倒立用手走路的至尊宝当作蜘蛛精来用火烧，使至尊宝下身着火，幸亏二当家用力将火踩灭。)
至尊宝：是谁烧我？
众人：(齐声)
不是我！是他！
(指二当家)
至尊宝：我早猜到是你啦！
(走到二当家面前)
我早就看穿了你的心肝脾肺肾，你想坐我的位子对不对？
二当家：没有啊帮主！
瞎子：帮主没有斗鸡眼啦！帮主，你的七伤拳全好啦！
至尊宝：对啊！为什么？我打！
(一拳打在二当家身上)
瞎子：我明白啦，治七伤拳的方法就是以毒攻毒，伤上加伤！
至尊宝：有道理！有道理！
瞎子：至于二当家呢，他是无心之失嘛！如果不是他踢你小弟弟这两脚你的伤也不会这么快就好啦！
至尊宝：你这么维护他是不是跟他有一腿？
瞎子：(作亲密状)
人家对你一片痴心嘛！
至尊宝：去你的！你发春啦？宰了你娘啦！
(一掌将瞎子推开)
二当家的，叫你杀春三十娘你搞定了没有？
二当家：春三十娘是个妖怪啊，蜘蛛精啊！
至尊宝：老弟啊，象我这么有理性的人，我怎么可能会接受这种无稽的事情呢？杀了她！
瞎子：啊？帮主你就这么去啊？你不怕......
至尊宝：怕什么？我伤都全好啦，还怕砍不过她？
二当家：好！有种！
至尊宝：你说有种是不是？
二当家：是啊，就当我没说好了！
至尊宝：那你就随便拿个家伙到她屋里去乱砍，我在后面掩护你！
二当家：为什么每次都是我先？
(二当家半路逃脱，至尊宝只好一人摸进春三十娘房间。过了半晌众人见至尊宝安然无恙地走出来。)
至尊宝：(朝房中恭敬地)
这里算不上山明水秀，可是也别有一番风味，两位住在这里一定会爱上它，晚安！
(带上房门，走下楼来)
瞎子：帮主，怎么样，是不是妖怪？
至尊宝：是！而且非常妖！弄得我的心扑通扑通乱跳！
(突然房门打开，一位妙龄少女冲了出来。)
少女：帮主请留步！
(至尊宝立刻转身作风度翩翩状。)
少女：师姐说帮主大仁大义是侠中之侠，能交上帮主这样的朋友真是三生有幸，今天搁在你们兄弟头上的钱就当请大家买酒喝吧！
至尊宝：嘻嘻嘻嘻嘻！多谢三十娘一番美意！
(少女嫣然一笑，转身入房。)
一帮众：帮主，品位太差了吧？
至尊宝：各有所好嘛！
(说罢也嫣然一笑，转身而去)
瞎子：哇－－！
(大哭)
(原来那少女是春三十娘的师妹白骨精，名叫白晶晶，只因五百年前与孙悟空惹下一段情缘，此番怀着爱恨交织的心情来到五岳山等托世孙悟空与转世唐三藏相会。)
(至尊宝对白晶晶一见钟情，好生打扮却没能引起晶晶姑娘的注意。)
至尊宝：这下没搞头啦，为什么晶晶姑娘对我这个造型完全没反应哪？没办法！
(至尊宝剃了胡须，穿上书生的服装，站在桥上等晶晶姑娘的出现。)
至尊宝：呵嗬！
白晶晶：什么人？
至尊宝：长夜漫漫无心睡眠，我以为只有我睡不着酰��淳ЬЧ媚锬阋菜�蛔虐。?BR>
白晶晶：是啊！不知道帮主为什么睡不着啊？
至尊宝：就是因为晶晶姑娘你啊。
白晶晶：我！？
至尊宝：不错。自从看到晶晶姑娘之后，我决定改过自新不再作贼，为了表示对姑娘你的诚意，我不要再看见以前的我......
(回头一笑)
好看吗？
白晶晶：是你这个臭猴子！
至尊宝：啊？臭猴子？
白晶晶：孙悟空啊！
至尊宝：孙悟空？
白晶晶：你变成人样就行了？
至尊宝：人样？！
白晶晶：看来我不用三昧白骨火你是不会承认的！
(玉手一指，至尊宝的手马上起火)
至尊宝：还用得着吗？又烧！何必呢－－？何苦呢－－？
白晶晶：难道我搞错了？
(飞身上前将火扑灭)
至尊宝：哇！干吗用火焰来烧我啊？
白晶晶：你把胡子剃光干什么？你知不知道你少了胡子一点性格都没有了？
至尊宝：是吗？
白晶晶：唉，文也不行武也不行，你不做山贼，你想做状元啊？
至尊宝：我有想过......
白晶晶：省省吧你！改变什么形象，好好地做你山贼这份很有前途的职业去吧！
至尊宝：我知道了，我一定会继续努力的！
(转身奔去)
白晶晶：什么不好象，象个臭猴子！
(至尊宝回到房中。)
至尊宝：真失败！原来晶晶姑娘喜欢粗犷一面的我！
(把剃掉的胡子重新贴在脸上，窥镜自视，美甚)
虽然乱了点，不过总算恢复了几分风采！
(又在脑门上贴了一丛胡子)
(至尊宝洗完脚将洗脚布蒙在脸上睡着了，睡梦中又回到了水帘洞。)
画外音：你又回水帘洞来了。
至尊宝：什么？水帘洞！你是谁啊你？怎么老是带我到这里来干嘛？
画外音：没有人带你来，是你自己要回来的，一个人离开家久了总是想要回来的！
(至尊宝刹那间仿佛看见自己变成了猴子的模样。)
至尊宝：你不要耍我啦，我的家在五岳山第四面一百零一号B one，你搞错了你听到没有，以后不要再烦我了，拜托！
(突然至尊宝被瞎子叫醒，梦就此结束。)
大话西游
（四）
(斧头帮去查看过路人的脚底板，至尊宝捡到一串葡萄，却原来是菩提老祖化身前来救他，并给了他一把照妖镜去照白晶晶，至尊宝吓得魂不附体，回到房间后......)
至尊宝：菩什么老母，菩什么老母！
菩提老祖：我变成葡萄啦！
至尊宝：你在那里？
菩提老祖：我在你的裤档里面！
至尊宝：哇！这么大一坨！
菩提老祖：那坨是你的，我在你后面！
(至尊宝从后腰上发现了葡萄。)
至尊宝：再见到你太好了！
菩提老祖：你现在相信了？
至尊宝：相信了相信了！我这里为什么会有妖怪出现呢？
菩提老祖：笨蛋！
(从里屋走出来，摘了至尊宝手上一颗葡萄吃)
我告诉你吧，这些妖怪是在等唐三藏重现人间。五百年前孙悟空被观音大士所消灭，他师傅唐三藏为了救他，用自己的性命换取孙悟空一次重生的机会，希望这只猴子能改邪归正。
至尊宝：唐三藏为什么在这里出现你还没告诉我！
菩提老祖：不错。唐三藏当年为了普渡众生不怕千辛万苦去取西经，希望借此经书来感化世人，满天神佛都被他这种精神
稍带恐怖的笑话(一举两得):
第一个故事灵异事件
我想起我姐告诉我的一件灵异事件.....
话说我姐有一个朋友,他有一个三岁左右的小儿子....
有一日他发现,他儿子在窗口一边挥手一边讲:"伯伯再见!"
友人最初不以为然.....
以为儿子在跟街上路过的阿伯讲话(因为他家住的很低)
但是又觉得他儿子每次都是黄昏左右才这样讲
WO.....但又看不到窗外有人.....友人越想越害怕....
于是就问儿子和谁说再见啊.....
儿子回答:"跟伯伯!"
友人又问:"外面没人啊!你跟哪个伯伯讲呀?"
儿子一边指着外面一边回答他说:
"哪一个伯伯?????
太阳伯伯啊!"
第二个故事乡间公路上
在一条七拐八拐的乡村公路上,因为时常发生车祸,所以常常有一些鬼故事发生,有一天晚上,有一个出租车司机.看见路边有一个长发披肩,身着白衣的女人,向他招手,因为这个司机没有见过鬼所以大胆的很.就停下来让她上车了,这一路上,司机虽然不信有鬼心里也毛毛的,所以时常从后视而不见镜看后面的女人,开着开着,突然司机发现那个女人不见了!司机吓了一大跳,赶紧踩了一个煞车!只见那个女人又出现了,而且血流潢面,极为恐怖,那司机吓得全身发软,说一出半句话.心想:完了完了,这回我是真的遇到鬼啊!"正在紧张的时候那个女的说话了:
"喂!司机先生,我只是怕被你看到,不好意思,才弯下去挖个鼻也,谁叫你这么急的煞车啊!你看!害我都流鼻血了啦!"
第三个故事窗外的人头
就在这几天,村里来了一位老人.老人看起来非常的憔悴失意,可是或许是因为没有人认识他,所以也没有人特别注意.结果,就在傍晚,老人被人发现在在树林里上吊了!而那上吊之处,就正好在小静家的后面,而且甚至只要透过浴室的窗户就可以清楚的看到老人!
晚上,小静回来了,由于尸体很快被处理了,所以小静并不知情.捂 为小静就去洗澡,因为浴室非常小,所以洗澡时候是非常靠近气窗的,就当洗到一半时,小静一个抬头,正好看到气窗.当时看到的景象让小静整个人都僵掉!因为她看见一个人头!小静无法动弹,而人头却一直眼睁睁的看着她!就在这时,人头竟然笑了!并说:
"姐,....你有没有吓一跳?"
第四个故事吃泡面死的
我弟弟很不喜欢我妈妈煮的菜,偏偏喜欢吃泡面.有一天我妈妈没烧菜,我弟又要吃泡面,我妈就骂他:"妈妈没煮菜你不会出去买便当啊?吃泡面没营养啦!!"
我弟说:"我就是喜欢吃,怎样!"
"唉呀.....妈妈跟你说,泡面真的不是什么好东西,你爸爸心前公司有一个年轻的小姐,为了都把钱存下来寄回家,所以早上吃泡面,中午吃泡面,晚上吃泡面.天天吃泡面,结果三个月以后她死了!"
(大惊失色)"真的假的?"
"妈妈怎么会骗你?"
"真的喔,那她是怎么死的?"
.....这个啊,....买泡面时出车祸.....
第五个故事车祸
高中时,在华中桥前的果菜市场发生一幕(惊心动魄)的画面....
由于果菜市场是许多车的分点,又正值下班放学的时间,我们坐的那班车人挤的让站在车门口的人,整个人包括脸都像壁虎一样紧紧贴在车门上.
司机先生等人都上潢后,开始出发,由于要上桥,他一直踩着油门加速,等到发现前面有个老婆婆正过马路,踩煞车时已经来不及了!
只见老婆婆整个人趴在车前的马路上,一动不动,身旁流出一堆肠子,还开始渗出泊泊的血水......
有的人开始尖叫....有的看得说不出话来,而司机脸色苍白,坐在位子上不敢下去,当车上的司机开始指现司机时,一件奇怪的事情发生了......
突然,老婆婆抖抖地站起来,拿出一个破破的塑料袋,开始捡肠子,口里还喃喃地嘀咕:"夭寿啊....刚买回来的肠子,这样怎么吃啊....."
第六个故事便当
告诉你一个鬼故事,而且粉恐怖!
在一个寂静的月夜,又准的夜晚,一名行经山区的旅行者很不幸的迷了路了. 正当他饥寒交迫,体力不去时,终于在那遥远的前方发现了一栋茅草屋. 他高兴地上前奔去,并且敲了敲门,大声喊到:"有人在吗?随后就有一位老阿婆出来应门. 旅行者说明了来意之后,老阿婆就好心地给了这们旅者一盒便当,并答应旅者当晚就在阿婆家暂且住下.第二天一早,旅者一醒来,惊觉身边根本就没有什么茅草房,自己就睡在地上.更别说有什么老阿婆了,但旅者并不害怕,心中仍十分感激那位阿婆,认为那是菩萨化身,前来救苦救难了. 于是他在原地拜了拜,潢怀感激之意离去.经过长途跋涉,最后终于回到村里. 回去之后,他逢人就讲这档子事,过了很久,终于有人说到:"你说的那们阿婆啊, 她在三年前就去世了.旅者一听,心中暗叫不妙,突觉身体一阵剧痛,并大叫到: "不好了....我,....我...我吃了过...过期的便当!
第七个故事阴阳眼
有一位学长,要骑车载一个有阴阳眼的学妹回家.
一开始学长警告学妹说:"等一下不管看到什么,都别告诉我!" 过一下子,他们路过墓地,学妹大叫一声,并且拉住了学长的衣服.....学妹说:"学....学....学长....." 学长叫道:"你闭嘴!我什么都不要听!" 学妹说:"可是......." 学长:"不要告诉我你看到什么!" 一阵狂飙到达目的地后,学长说:"刚刚你要和我说什么?" 学妹:"刚刚路过墓地的时候,我想跟你说你的皮夹掉下去了,可是你头都不回的骑过去......
第八个故事同年同月同日死
当阿丽在加班的时候,突然觉得北后有一阵冰冷的风吹过.阿丽觉得很奇怪,密不透风的办公大楼怎么会有风吹进来呢? 回头一看,墙上的钟指着11点.阿丽心想:"今天她可能又做不完了,明天再继续吧,想着想着,便将计算机关机,收拾完毕后便走出办公室.没想到,今天的电梯正在整修.....阿丽想:完了,办公室在11楼......只好走楼梯下楼了.还好是下楼,不然就累惨了,阿丽刚下楼的时候,总觉得背后有人跟着她,不由得想起刚才在办公室的冷风.虽然阿丽全身起潢了鸡皮疙瘩,却也掩不住心中的好奇.回头一看,不看还好,一看却发现......三个月前因癌症死亡的好友小红怒视着她......"为什么不守信?!为什么不守信?我在下面好寂寞....好寂寞....."小红边说边往阿丽逼近...... "啊______"阿丽已从十楼的楼窗户坠楼而下......小香与珍珍都是阿丽与小红的好朋友......两人参加了阿丽的丧礼后,在一家茶世馆讨论阿丽的死因.小香:珍珍.....你记得吗?小红死后没多久,美美就车祸死亡了.....现在是阿丽....会不会......珍珍:嗯....我也有感觉....会不会是小红她.....她.....小香:有可能,小红来索命了,不能再这样下去了,不然,连你我也..... 珍珍:我认识一位法师,他的道行很高深,我们去找他帮忙我们吧. 当小香与珍珍到了法师的道场,法师便正确的指出小香与死去的朋友们是结拜的好姐妹,五人在当时约好,不能同年同月同日生,便愿同年同月同月同日死.所以小红死后,便想起之前的约定,来找其他的姐妹了.... 小香与珍珍听到这里,连忙请法师救命.法师命小徒弟拿来一盘绿豆与一红豆,将豆子混合在一起,念符催咒.结束后,便告诉小香与珍珍,他正在与小红谈判,若小红答应不要他们的命,便让绿豆浮在红豆的上面,若小红不同意,红豆使浮在绿豆上.法师说他会尽力的救小香与珍珍,须花一个星期的时间与小红沟通,一星期后请小香他们来看结果.说完郑得其事的将盘子以红布盖上. 小香与珍珍终于过了坐立不安的一星期,两人一同来到道场,法师命徒弟将盘子端出,当法师打开红布时.....不由得脸色大变....小香与珍珍一看到法师的脸色不对,也连忙的抢过盘子...... 小徒弟无奈的说:"师你呀.....早就跟您过....道场湿气重,早该买台除湿机,你都不听.....您看!豆子都发芽了!!!!!"
第九个故事生前喜欢吃苹果
一个夜黑风光的夜晚,出租车司机路过一条偏僻的街打算收车回家,正巧一个妇人在路旁招手要上车.司机想正好顺路,就载她一程吧. 一路上,安静极了. 突然,妇人说话了,她说:"司机,给你一个苹果吧.很好吃的哦."司机觉得盛情难却就接过来,咬了一口. 妇人说:"好吃吧." 司机说:"好吃呀." 妇人又回了一句:"我生前也很喜欢吃苹果的." 哇.....&*#@^司机一听到这句话,吓得紧色煞车,脸色翻白.....只见妇人慢慢地把头倾到前面,慢慢地对司机说"别害怕,我还没说完呢,在我生完小孩后说不喜欢吃了!"
第十个故事厕所遇鬼
小王去外地的表哥家玩,在和表哥聊天时,表哥告诉他,这里的厕所有鬼,不过你不接受鬼的东西,鬼就不会伤害你的.(当然没什么鬼,只是表哥在骗他)可能是水土不服的原硌,到了晚上,小王的肚子疼的厉害,实在没办法,小王只好怀着恐惧的心理,硬着头皮去上厕所. 小王刚蹲下,便听到鬼(表哥扮的)的声音:"要红色的手纸还是白色的手纸?" 小王知道不能接受鬼的东西,便答到:"我一直用报纸."看样子,小王是得了痢疾,过了不一会儿,小王又到跑了厕所,不过,这次他不再害怕了.鬼看到小王后,又伸出手说到:"要<中央日报>还是<青年日报>? "我一直用体育类的报纸." 夜里,小王第三次上厕所,鬼问:"要<体坛周刊>还是<足球> 小王战战兢兢地说到:"我.....我...我只想小便."
第十一个故事没有脚的女鬼
清大有一个女的新生,非常用功,有一天晚上,她读完书后,觉得很累.看看表,已经一点多了,听学姐说,晚上的相思湖很美,于是想散步到那里去.到了湖边,忽然觉得有人在拍她的肩膀,她转过去,看到一个脸色苍白的女人.那个女人说:"学妹,我没有脚,"小学妹不自觉得看那奇怪女子的脚,真的没有!小学妹拔腿就跑,但是女鬼还一路跟着她,并在耳边不住阴森森地说:"我没有脚,我没有脚......小学妹觉得很烦,刚好又到宿舍附近同志是就转过去对女鬼大喊:"没有脚又怎么样!我没有胸!
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酸肉
“求你们放过我吧，我一大把年纪了，肉也是酸的了，不好吃啊”张老汉靠着墙角，已经上无进路下无退路了，两只厉鬼一步一步得逼过来。“肉是酸的？”男鬼一把抓过张老汉的手，狠狠得咬下一块肉，张老汉 一声惨叫。那鬼嚼啊嚼啊，“扑”的把张老汉的肉吐出来，“妈得，真是酸的，这么难吃，死老头，算你命大，滚吧！”张老汉得获大赦，在地上磕了几十个响头，少了一块肉总比没了老命好吧，他正要离开。另一个女鬼尖叫一声“站住！”男鬼有点奇怪了“留着这老东西干嘛？肉又是酸的，不好吃”女鬼趴在男鬼的耳边说：“我要吃酸的”男鬼更奇怪了“为什么啊？”女鬼用手指一戳男鬼的头，羞答答的说“你这个坏蛋，人家，人家，人家怀孕了嘛！”
蚊子
郊区的一个很旧很破的楼里，墙壁上三只蚊子在聊天。
“哎，最近找不到吃了的”
“就是，就是，自从那个女人搬进来以后，我们就没一天好日子过”
“就说昨天晚上吧，我在2楼张大爷的外甥的腿上吸了半天，就吸出来几块干的小血块，还差点没把我噎死！”
“你还好了！就说昨天晚上，我在3楼王家媳妇的颈部大动脉上，吸了一晚上，吸出来的全是自来水！”
剩下那只蚊子号啕大哭起来
“我说你哭什么啊？”
“我最惨啊！”
“怎么了？”
“昨天晚上我饿得发慌，在四楼，看见那女的，趴在一个光着身体的男人身上，我就跑去准备吸那男人的血，结果被她一把就抓着了，然后……然后……”
“然后怎么了？你一句话说完了！”另外两只蚊子着急了。
蚊子一把鼻涕一把泪的说：“然后她恶狠狠得对我说‘死蚊子，我都不够喝，你还跑来和我抢！’，接着，她把我的血也吸了，呜呜呜呜呜……”
有两个人
在一个偏僻的村庄，一条羊肠小道上有一根笔直的电线杆，说也奇怪，常常有人在那出事。不久一对年轻男女不小心骑车撞倒，当场毙命。一天晚上，5岁的小志和他妈妈在回家路上经过那儿，小志突然:“妈妈，电线杆上有两个人。”妈妈牵着他的手快速走开说：“小孩子不要乱说！”但是这件事很快就传开了，有一天，一个记者来采访小志让他带他去看发生车祸的地方，小志大大方方的领他走到那，记者问：“在哪？”小志指指上面，记者抬头一看，电线杆上挂着个牌子，
上写：交通安全，人人有责
夜遇女鬼
夜已经很深了，一位出租车司机决定再拉一位乘客就回家，可是路上已经没多少人了。
司机没有目的的开着，发现前面一个白影晃动，在向他招手，本来宁静的夜一下子有了人反倒不自然了，而且，这样的情况不得不让人想起了一种不想想起的东西，那就是鬼！！！
可最后司机还是决定要拉她了，那人上了车，用凄惨而沙哑的声音说：“ 请到火葬厂。”司机激灵打了一个冷颤。难道她真是……他不能再往下想，也不敢再往下想了。他很后悔，但现在只有竟快地把她送到目的地。
那女人面目清秀，一脸惨白，一路无话，让人毛骨悚然。司机真无法继续开下去，距离她要去的地方很近的时候，他找了个借口，结结巴巴地说：“小姐，真不好意思，前面不好调头，你自己走过去吧，已经很近了。”那女人点点头，问：“那多少钱？”司机赶紧说：“算了，算了，
你一个女人，这么晚来这里也不容易，算了！”“那怎么好意思。”“就这样吧！”司机坚持着。那女人拗不过，“那，谢谢了！”说完，打开了车门……司机转过身要发动车，可是没听到车门关上的声音，于是回过了头……那女人怎么那么快就没了？他看了看后坐，没有！车的前边、左边、右边、后面都没有！难道她就这样消失了？司机的好奇心那他就想弄个明白，他下了车，来到了没有关上的车门旁，“那个女人难道就这么快的走掉了，还是她就是……”他要崩溃了，刚要离开这里，一只血淋淋的手拍了拍他的肩膀，他回过头，那女人满脸是血的站在他的面前开口说话了。
“师傅！请你下次停车的时候不要停在沟的旁边……”
猛鬼电话
以前打电话，号码不像现在用按的，是用手指插进一个有洞的圆盘用拨的。 话说从前从前......
小明家的电话号码是444—4444，常常有奇怪的电话打进来..... 一天午夜12点的时候,电话响了，小明拿起话筒。电话那头用凄惨的声音说：「请问这里是444—4444吗？可不可以帮我打119报警？我好惨啊！.......」小明：「你去找别人帮你，不要来找我！」那人：「我只能打电话到444—4444，没办法打给别人。」小明吓死了，赶快挂上电话，只能打到444—4444? 难道是鬼？！！ 过了一会儿电话又响了，小明不敢接，但是电话一直响....小明只好把电话接起来。 那人：「请问这里是444—4444吗？可不可以帮我打119报警？我好惨啊！......我的手指卡在电话拨孔里！」
见鬼
二位男子在万圣节化妆舞会后走路回家..
当他们经过一个墓园时, 一时兴起要穿过此墓园.当他们走到一半时便被一声声叩-叩-叩的声音给吓住了.这声音是从某个阴暗处传出他们被吓得浑身发抖, 接着他们发现有位老年人手执凿子正在凿一块墓碑. 其中一位男子便说:"我的天啊.先生,我们以为你是鬼耶, 这么晚了,你在这做什么啊?" 老人骂道:'TMD,他们把我的名字拼错了.!!!!"
鬼火
在一个漆黑的夜里，一个人赶夜路，途经一片坟地。微风吹过，周围声音簌簌，直叫人汗毛倒竖，头皮发乍。就在这时，他忽然发现远处有一点红色的火光时隐时现。
他首先想到的就是“鬼火”。于是，他战战兢兢地拣起一块石头，朝亮光扔去。只见那火光飘飘悠悠地飞到了另一个坟头的后面。他更害怕了，又拣起一块石头朝火光扔了过去，只见那亮光又向另一个坟头飞去。
此时，他已经接近崩溃了。于是，又拣起了一块石头朝亮光扔去。这时，只听坟头后面传来了声音：“妈的，谁呀？拉泡屎都不让人拉痛快喽。一袋烟功夫扔了我三次。”
洋娃娃
有一个计程车司机在计程车行工作。有一天的深夜，他正开车经过一片很荒凉的地方，四周一片漆黑；忽然看见前面荒地里有一座大厦，亮着昏暗的灯。他正在奇怪这里什么时候起了这样一座楼，就看到路边有一个小姐招手要坐他的车回家，那个小姐坐上车后，他就把车门关起来，开始开车，过了一会儿，他觉得很奇怪，为什么那个小姐都没说话，结果他往后照镜一看，哪有什么小姐，只有一个洋娃娃坐在那里，他吓个半死，抓起洋娃娃往窗外丢出去，回家后就大病了三个月
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等他病好了以后，他回去计程车行工作，结果他的同事对他说：「你真不够意思，有一个漂亮的小姐过来投诉说她上次要坐你的车，结果她才刚把洋娃娃丢进去，你就把车门关起来开走了。
哎哟，整理的我手都麻了！~~当代活雷峰不好当哦~
、高数课,老师在黑板上奋笔疾书,底下闹成一片,老师忍无可忍：“ 同学们声音小一点！” 一哥们曰：“老师，慢慢你就习惯啦！”
老师faint!
2、高中全校必须穿校服...有一复读的学生从来都不穿...
管这方面的老师天天蹲在门口检查..一*..老师看到此同学没穿校服..问其为什么不穿。此同学大怒曰：我妈又没死...为什么要穿孝服...
老师汗到死...
3、这个也许不算接嘴：老师拖堂，“最后我还要讲一点……”派一强男接口大声道“强扭的瓜不甜！”，全场寂静……
老师脸铁青：“……下课”
4、偶们老师一次上课时说:“老板就是老板着脸,老婆就是老婆婆妈妈.老伴就是老陪伴着你~~ ~~~”
偶同桌大声问老师:“老师,那老师是不是就是底下老湿呀?“老师遂暴走!!
5、初中时下课喜欢几个男生一个扑蝴蝶（现在想想真无聊），结果一同学玩得太兴奋，上课铃响时，数学老师叫他几遍都没回答。
上课5分钟后，此同学跑到门口喊报告，老师生气的说：“我就是喊一条狗，它都会摇尾巴啊！”
此同学小声的接到：“我又没尾巴……”全班暴笑，连老师也忍不住了……
6、我的一个弟兄在高数课上老师问：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是什么？我弟兄：没有蛀牙！
7、上语文课老师说：其实黄鼠狼是不吃鸡的，那是科学家经过实验得出的。 曾经把一只鸡和黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？
同学接道：鸡怀孕了。
8、初中物理课讲到氖管的使用，我们班一个胖子坐在最后一排站起来问到：老师氖管里面的奶要是流出来怎么办？
全班静，老师没有说话一直讲其他的到下课，第二天上课一开始该老师开始对昨天那位同学火冒三丈，全班于是对老师的反映速度有了解。
9、体育老师上课时吼：向右转，不要乱瞟，用眼角的旁光扫着旁边的同学。下面有人小声说：只有他的膀胱才长在眼角上。
10、一绘画老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片...”
我：“寻人启示么？”结果：老师怒视我至少5分钟，然后讲课。
11、高三，几何老师，一bt老太，爱自吹，巨烦人。
一*在课上：“我在市教育局都很受重视的，他们总是请我去一起研究问题，每次都是车接...车送”（注：此老太南方人，说到这里故意有一停顿以加强语气）。
我：“三轮么？”结果：从此被禁止上几何课。
12、初中校领导开会，下面的同学很不自觉，扔了一地板的面巾纸（当天温度差不多50度。
开完会后，一名领导接着讲：同学们，今天满地都是卫生巾，本来就不干净的地板被弄得不成样了，男同学全部留下来收拾干净。女同学哭笑不得。。
13、至今我还不知道那老师是讲对还是讲错了的，说上高中时，英语老师（一五十左右中年妇女)嫌我么几个男生不听讲，遂大骂：
“你们想什么呢？”“想你呢!”我于是回答。老师沉默半响后指着我又大骂：你就是一个臭流氓！
14、高中的时候，第一次上劳动课，老师是个老头，自我介绍说“我叫吴树山。”偶马上接道，“西北望长安，可怜无数山”。
全班爆笑，老师面色铁青，偶被罚干重活。寒～～按：“西北望长安，可怜无数山”摘自辛弃疾《菩萨蛮书江西造口壁》
15、语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出……老师说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”
该同学：“吱。”老师汗。
16、上摄影课，一同学拍到两小孩，在喷泉旁打闹，老师问：“这是什么画面啊？”
下面传来一句话：“鸳鸯戏水。”众狂笑~~~~~
17、音乐课上，教师做音乐接龙，即前一个同学喝一个音调的“拉”，下一个同学要先重复前一个同学的“拉”，再唱出另一个音调的“拉”。
有个男生无聊，在每个人的“拉”音后都加个字，什么“拉风”，“拉面”，“拉大便”之类，等到他用非常优美的音色唱出一个“拉”后，音乐老师笑咪咪的看着他说：“让我们看看你能拉什么。”
18、语文课上＜＜雁荡山＞＞老师:“.......以上各句说明它是很翘很陡很挺的同学是不是?!“众男生绝对大声回答:“是!!!“
一女生突道:“那上它的时候安全吗?!“众人狂笑中......这课就没完了!
19、我觉得，我们高中数学老师最经典。我班的一个女孩坐后排，在听随身听，耳朵堵着所以说话声很大，对她同桌说：老师过来告诉我一声。几乎所有同学都听到了。
老师也不例外，看看那位同学，然后说：我不过去。
20、升旗仪式校长作思想报告：“....我就是中国人民的儿子。”底下同学“我是中国人民”
21、一次学校开联欢会，老师（60多的老太）让出节目。同学就起哄：老师也出个节，跳个舞。一男生叫道：跳个钢管舞。
老师不懂钢管舞的意思，以为要让她跳忙说：我老了不行了年轻的时候还可以，大…………
22、我们高中时候快会考了,上的是地理课,老师在上面报一个地名我们就在下面回答矿产,说了很多地方老师突然问了一句:“江南产什么?“全班男生齐声回答:“江南产美女!!!!”
23、上物理课时，老师讲凸透镜，讲到了照相机.正在黑板上板书，忽闻下面有说笑声，于是转过身来点那呆瓜起来，问他讲什么，那小子支支吾吾总算挤了句话：“老师你写错了”
于是我们回头看黑板，只见黑板上老师写的字过草，赫然是“照机机”…………全班暴笑，一向以严厉著称的老师脸暴红，什么都没说…………
24、自习课时，教务主任走进来，问班长“帮我找两个人，我要班花”，于是班长就组织全班投票评选起班花来，闹了一节课，终于统一了意见，选出了班里最pl的两mm,于是两mm很羞涩的去找主任，主任说“跟我去教务处，我要搬花。。。”
25、坐在最后一排睡觉，旁边即是教室后门，每次下课，都是同桌把我叫醒，然后我径直走出教室沐浴阳光。
某节课中，老师破天荒的叫我回答问题，酣睡中被同桌叫醒，我起身即推门走出教室，五分钟后，我在教室外感觉环境异样，随即快步赶回教室，全体师生做惊恐状。
26、快中考了，老师说：“现在到关键时刻了，大家得真干一翻了，而且要好好的干！”底下云：“现在的问题是拿什么干，怎么干的问题！”老师说“只要努力了怎么干都成！！”
27、 初中一生物老师的佳作。 一次其讲非洲草原上的生态，全班无人听讲，遂怒，曰：你们都看我呀！你们不看我怎么知道非洲野猫长什么样子啊！
28、上高中的时候,下课了,同学们都抢着到外面买盒饭.一女生为了比别人先到,绕了个近道走，结果前面井盖没盖好，掉了下去！这时候她撑着井盖往上爬...很狼狈,一群初中小孩从身边边跑过去买饭,她一边爬一边说:哎!真难修啊........(汗!)
29、高中时政治老师上课时说道？：“资本主义的那些发达国家，特别是米国，强大了就老是欺负其他国家。我们社会主义的中国是不会这样做的，就算强大了，也不会去欺负别……”
我同桌接道：“不去欺负一下别人，怎么知道自己强不强大呢？”全班暴笑，老师暴走！！！
30、我高中的时候化学有置换银的实验~那时候偶的一个同学置换成功了~大叫道:老师!真的有银出来啊!然后又说:老师~你怎么不去卖银(卖*)呢?
(注:老师女)老师没有听出来,还答道:卖银不是随便就能卖的,要国家的允许啊....
全班倒
31、强的体育委员：高中时，班主任（20几岁的女老师）一*对体育委员说：“你去班上找两个男生,要强壮的，一会儿我要用。”待老师走后偶狂笑不止
32、初中时，一*全校学生大会，班主任想让体育委员确认一下全班女生来齐没有。就对他（体育委员是一个极强壮的好色男生）说：“你去把全班女生清一下。”
体委也不是省油的灯，忙问：“亲哪个？”老师想了一会儿：“我晓得还要你去！”
回答者：gkdajian - 经理 四级 12-31 10:36
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老鹰追杀兔子，却因为兔子一句话而掉下摔死了，知道兔子说什么吗？它对老鹰叫道：你没戴胸罩！老鹰一听慌忙捂胸，结果……
> 某女入公厕方便，正为忘了带纸犯愁，一叠手纸从隔壁墙缝塞过来。“谢
> 谢，你是谁呀？”良久，一个深沉的声音说：“雷峰！”
>
> 猎人看到天上有只鸟，开了三枪都没打中，但那只鸟还是掉了下来，原来
> 那只鸟看子弹没打中就拍胸脯说：吓死了，吓死了！
]
> 三位护士一起叙述她们如何捉弄新来的医师。甲：我把药棉塞在他的听诊
> 器里。乙：我把他抽屉里的安全套都用针戳破了。丙昏倒。
> 一位白人到黑人区发表竞选演说，为了赢得黑人选民的支持，演说中他竟
> 脱口而出：“虽然我的皮肤是白的，但心却和你们一样黑。”
>
> 悬崖上一小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去努力学习飞翔，旁
> 边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹要不告诉它，它不是咱亲生的
！
> 一老伙计丢车，当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张
> 纸：让你丫偷！第二天车没丢，并且多了两把锁和一张纸，上写着：让你丫骑！
>
> 某文学青年第一次登上万里长城，诗兴大发，意欲赋诗一首，诵道：“长城
> 啊，长城……真他奶奶的长！”
>
> 抢匪：快把保险箱密码说出来！不说杀了你！女职员：杀了我也不说！你
> 糟蹋了我我也不说！抢匪上下打量她后：你想得美！
>
> 某男,妻经常红杏出墙,而视若不见,同事送一付对联,上联:只要日子过的
> 去，下联:哪怕头上有点绿,横批:忍者神龟
>
> 一日一醉汉酒后打车回家，伸手拦一辆110巡警车，并且嚷嚷道：就算
> 你一块一每公里，也没必要写那么大吗！
>
> 一女子因胸小而无人求婚，一日相一男。男问：有馒头大吗？女：有。男
> 于是娶之，洞房花烛夜，男冲出门仰天长哮：旺仔小馒头！也算是馒头吗？
>
> 夫妻吵架，妻：早该听我妈的不嫁给你！夫：你是说你妈曾阻止你嫁我？
> 妻点了点头。夫用力捶了下桌子：这些年来我真是错怪她了！
>
> 还记得吗？那次你去电视台高歌一曲，4个裁判倒了3个，还好有一个裁判
> 上台激动地握着你的手说：人才啊！别人唱歌是要钱的，你唱歌是要命的呀！
>
> 两侏儒住店，其一人很早上床了。听隔壁侏儒整夜都在喊：“一二三嘿，
> 一二三嘿！”
> 次日夸之曰：“你真厉害，整夜锻炼身体。”答曰：“奶奶的，老子一夜
> 没跳上床！
>
> 男：我好喜欢你喔...我真的很喜欢你...我可不可以亲亲你？.. 女：不
> 要脸....男：那我亲嘴好了....
>
> 几人看日出，一人指着树梢说：我看见了。其他人也说看见了。这时树后
> 有人提着裤子出来：看见就看见，嚷嚷什么？！
>
> 女间谍“我拿到了戴阳将军最新计划，我还俘虏了他的儿子”“太棒了！
> 在哪里?我们马上审问他”“不行！再等十个月才出生”
>
> 一人排长队上厕所。总算前面只剩一人了，他说：“憋不住了，能让我先
> 上吗？”前面的人半晌挤出一句：“你他妈至少还能说话！”
>
> 一群燕子在房檐下啄泥筑巢，垒成后燕子们在房顶大叫，院里的孩子好奇
> ，去问爸爸。父答：唉，包工头躲起来了，没给人家工钱。
>
> 某日公老鼠看见母老鼠钻进杂草，过了一会出来一个刺猬，公老鼠一把抓
> 住：你还说没有外遇，谁给你买的裘皮大衣？
>
> 今天你醒来枕边躺着一只蚊子，旁边有一封遗书：我奋斗了一夜也没能刺
> 破你的脸，你脸皮%B
老师叫用“更……更……更……”造句。偶同学写到“安尔乐卫生巾更干、更爽、更安心”。
2．一篇介绍老师的外貌。应该是“老师有一张瓜子脸”，偶写成“老师有一张爪子脸”。我们语文老师差点没疯掉。
3．我和同学某某某一起骑车出门玩，他的气门芯坏了，我就把我的拔下来给他装上，我俩一起高高兴兴骑车回家了。
4．运动会100米终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。
5．解放军叔叔一个个匍匐前进，就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。
6．“我因病故在教室里……”“我弟弟新剃了一个光头，就像少林寺的小秃驴一样……”
7．长城长啊长，真TMD的长。
8．运动场上彩旗飘。老少爷们儿扔飞镖。你一镖，我一镖。肠子肚子满天飘！
9．我小学的时候，那时的作文很习惯写好人好事。于是老是有人写捡到钱。于是，有人为了夸大自己的功绩，写在公园捡到1亿元，都是10元人民币的，厚度有一语文书（四年级的）那么厚，老师当场念出来，那同学估计是巨寒。
10．老大娘拿出四张500元的人民币。
11．“我有个同学，他长的不高也不矮，在1米76以上，1米78以下……”偶初中同学的作品……
12．经典句子，每人都写过：今天天气真好，晴空万里，天上飘着朵朵白云……
13．小学老师出半命题作文：“我的xxx”随便写人写物，结果我班同学作文题目：《我的战友邱少云》。
14．我小的时候写日记，老师规定要200字以上，当时四人一组，有小组长检查字数，我同组的一位仁兄写到“今天妈妈让我出去买菜，我问多少钱一斤，卖菜的说5分，我说：真便宜呀真便宜，真便宜呀真便宜……”组长数了数还差4个字，于是仁兄又在后面加了一句，真便宜呀。
15．我的老师长得有点胖，头大大的，眼睛大大的，鼻子大大的，连嘴巴也是大大的。……老师对人很和蔼，他戴着一付变色眼镜，就好比是一只大熊猫一样……
16．“一轮红日映朝阳……作为新时代的小学生，我们深知北京紧挨首都……”
17．大家还记得小学时候的《小蝌蚪找妈妈》吗？当时老师让我们模仿这个写一篇关于***作文……有个同学是这样写的： 我的妈妈雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛……
18．以前偷看一女生作文，最寒的是：假如我以后当护士，我会像情人一样对待病人。
19．一姐妹的小侄子，用“崭新”造句，“一个崭新的植物人诞生了”……（赵本山的功劳）。
20．我来到电视机前把电视机打开了电视机！
21．这同学写道：“国强（我的一个同班男同学）坐在凳子上，大大的屁股就像地里的南瓜，衣服下面露出一大截内裤”老师在上课时读了出来，还说这同学描写得生动，下课后这同学被那同学打……
22．三年级的时候有一次是其他老师代课．要我们写一篇《我家的一角》。于是就写：我家的一角很漂亮，又圆又亮，是一只马桶。
23．在一个伸手不见五指的晚上，池塘的蝌蚪在晒太阳！
24．日记——第一天：今天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。
第二天：昨天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。
第三天：今天我又想起前天我到妈妈单位，玩的很高兴。
25．同学的名句：天上大雁miemie（咩咩）地飞过；圆圆的月亮像弯弓。
26．老师要求我们用“果然”这词来造句，我那同桌就写：我三个月没洗澡，身上果然臭了。
27．小学时听人说野驴跑得最快，就把一个同学比喻成“他跑起来比野驴还快”。后来老师说我不应该这么写，我还纳闷，为什么不行啊……
28．我走进了一家百货商店，啊，看来人民生活水平的确提高了，你看那位农民老大爷，左手一台电冰箱，右手一台电视机，一溜小跑。
29．《我的同学》内容大概是：有一回我病了，他风雨无阻地给我补习。那天下着倾盆大雨，又打雷，我以为他不来了，可是他竟然冒着雨来了……第二天他因发高烧死了，我永远怀念这个好朋友。
30．小学语文考卷上有一道阅读题，大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦，最后去世的事。阅读后，要求学生在一年后的清明节对母亲说几句心里话。某小学生这样写道：“祝妈妈清明节快乐，福如东海，寿比南山！”。
从前有一个人，他有一个女朋友。他比世界上任何一个人都爱她。
可是有一天，他女朋友无情的离开了他，甚至连一个理由都没给他。
看着自己的女朋友被别人挽着手逛街，他痛不欲生，失去了理智。终于有一天他把女朋友杀了。
本来他打算杀了她以后自杀的。可是将死之时才感到生命的可贵。
从此以后他天天被噩梦困扰，梦境中他女朋友赤身露体，披头散发，红舌垂地，十指如钩来向他索命。
噩梦把他折磨的形如销骨，一天他找来一个道士已求摆脱。
道士要他做三件事
第一，把他女朋友的尸体好好安葬
第二，把他女朋友生前穿的睡衣烧掉
第三，把藏起来的血衣洗干净
所有的事情必须在三更之前完成，要不就会有杀身之祸！
他遵照道士的嘱咐把所有的事情都做的很仔细，可是那件血衣却怎么也找不到了。
马上就要三更了，豆大的汗珠从他脸上滴下来把地毯都打湿了。
在将要三更的时候他找到了那件血衣，可是不管怎么怎么搓就是洗不掉。
这时候忽然狂风大作，电闪雷鸣。窗户被狂风拍打的左右摇曳，玻璃的碎裂声让人更加心惊肉跳，突然所有的灯全灭了，整个屋子一片漆黑。
闪电中，只见他女朋友穿着染满鲜血的睡衣，眼睛里滴着血，满脸狰狞的指着他厉声道：“
你知道为什么洗不掉血迹吗？？”
他被吓呆了一句话说不出
女朋友继续道：“因为你没有用雕牌洗衣粉，笨蛋。”
（2）夜遇女鬼
夜已经很深了，一位出租车司机决定再拉一位乘客就回家，可是路上已经没多少人了。
司机没有目的的开着，发现前面一个白影晃动，在向他招手，本来宁静的夜一下子有了人反倒不自然了，而且，这样的情况不得不让人想起了一种不想想起的东西，那就是鬼！！！
可最后司机还是决定要拉她了，那人上了车，用凄惨而沙哑的声音说：“
请到火葬厂。”司机激灵打了一个冷颤。难道她真是……他不能再往下想，也不敢再往下想了。他很后悔，但现在只有竟快地把她送到目的地。
那女人面目清秀，一脸惨白，一路无话，让人毛骨悚然。司机真无法继续开下去，距离她要去的地方很近的时候，他找了个借口，结结巴巴地说：“小姐，真不好意思，前面不好调头，你自己走过去吧，已经很近了。”那女人点点头，问：“那多少钱
？”司机赶紧说：“算了，算了，
你一个女人，这么晚来这里也不容易，算了！”“那怎么好意思。”“就这样吧！”司机坚持着。
那女人拗不过，“那，谢谢了！”说完，打开了车门……
司机转过身要发动车，可是没听到车门关上的声音，于是回过了头……那女人怎么那么快就没了？他看了看后坐，没有！车的前边、左边、右边、后面都没有！难道她就这样消失了？
司机的好奇心那他就想弄个明白，他下了车，来到了没有关上的车门旁，“那个女人难道就这么快的走掉了，还是她就是……”他要崩溃了，刚要离开这里，一只血淋淋的手拍了拍他的肩膀，他回过头，那女人满脸是血的站在他的面前开口说话了。
“师傅！请你下次停车的时候不要停在沟的旁边……”
（3）有两个人
在一个偏僻的村庄，一条羊肠小道上有一根笔直的电线杆，说也奇怪，常常有人在那出事。不久一对年轻男女不小心骑车撞倒，当场毙命。一天晚上，5岁的小志和他妈妈在回家路上经过那儿，小志突然:“妈妈，电线杆上有两个人。”妈妈牵着他的手快速走开说：“小孩子不要乱说！”但是这件事很快就传开了，有一天，一个记者来采访小志让他带他去看发生车祸的地方，小志大大方方的领他走到那，记者问：“在哪？”小志指指上面，记者抬头一看，电线杆上挂着个牌子，
上写：交通安全，人人有责
（4）三个鬼的投诉
有一天他们在逛街的时候遇到了上帝！他们对上帝说，他们都死得很惨，希望让他们上天堂！上帝很无奈地说，现在天堂的住户太多，已经爆满。但现在还有一个名额！你们说吧，看谁死得最惨，就让谁上天堂！
于是，第一个鬼开始说了……我生前是一个清洁工。工作很辛苦的！从早忙到晚！有一天，我正在一栋大厦外面擦玻璃！是那种吊在外面的高空危险工作！在第30多楼！突然，我脚一滑，失足掉下去了！我想，完了！要死了！但求生本能让我在无意识地乱抓！很幸运地，我抓住了一个阳台的栏杆，在13楼。我想，有救了！于是想等缓过劲后爬上去！
哪知，突然有人把我的手一揎，我又掉下去了！我想，这下我真的完了！但是，我命不该决，底下有一个帐篷接住了我，我庆幸前世肯定积了德！想等缓过劲就下去。谁知，上面掉下来一个冰箱，把我砸死了！
第二个鬼说……我生前是一个文员。什么都还好，我有一个老婆，很漂亮。身材很棒！
但就是有点水性扬花。我有轻微的心脏病。有一天上班忘了带药，我回家去拿。一进门，看见老婆头发散乱、衣衫不整。肯定有奸夫。于是我满屋找，厨房也找，厕所也找，都没找到。到了阳台，我发现有两只手扒在栏杆上，我想：奸夫！于是把他的手一揎。心想，13楼！看摔不死你！
结果等我一看，居然没死！被帐篷接住了！我着急，于是满屋找，进了厨房，发现冰箱够大，于是把冰箱扔下去。终于把他砸死了！我当时太高兴了！大笑不止。谁知笑得心肌埂塞，笑死了！
第三个鬼说……我生前是个小混混，但我没做过什么坏事！有一天我到一个女性朋友家里晃！刚刚办完事，她老公突然回了！我得找地方藏起来。于是厨房也找，厕所也找，最后发现他们家冰箱挺大的，于是我就躲进冰箱里去了！我就不明白，她老公怎么知道我在冰箱里，他居然把冰箱从13楼给扔下去了！
我就这样连人带冰箱摔死了！
（5）厕所遇鬼
楚阳向去农村串门儿，在和亲戚们聊天时，亲戚告诉他，这里的厕所有鬼，不过，你不接受鬼的东西，鬼就不会伤害你。可能是水土不服的原因，到了晚上，楚阳向的肚子痛得要命。实在没办法，楚阳向只好怀着恐惧的心理，硬着头皮去了厕所。
楚阳向刚蹲下，便听到鬼的声音：
“要红色的手纸还是白色的手纸？”
楚阳向知道不能接受鬼的东西，便答道：“我一直用报纸。”
看样子，楚阳向是得了痢疾，过了不一会儿，楚阳向又跑到了厕所，不过，这次，他不再害怕了。
鬼看到楚阳向后，又伸出手说道：
“要《青年日报》还是《中央日报》？”
“我一直用体育类报纸。”
夜里，楚阳向第三次上厕所。
“要《青年体育》还是《中央体育》？”鬼问。
“......我......我只想撒尿。”
（6）猛鬼电话
以前打电话，号码不像现在用按的，是用手指插进一个有洞的圆盘用拨的。
话说从前从前......
小明家的电话号码是444—4444，常常有奇怪的电话打进来.....
某天午夜12点的时候,电话响了，小明拿起话筒。
电话那头用凄惨的声音说：「请问这里是444—4444吗？可不可以帮我打119报警？我好惨啊！.......」
小明：「你去找别人帮你，不要来找我！」
那人：「我只能打电话到444—4444，没办法打给别人。」
小明吓死了，赶快挂上电话，
只能打到444—4444? 难道是鬼？！！
过了一会儿电话又响了，小明不敢接，
但是电话一直响....小明只好把电话接起来。
那人：「请问这里是444—4444吗？可不可以帮我打119报警？我好惨啊！
..............我的手指卡在电话拨孔里！」
（7）见鬼
二位男子在万圣节化妆舞会后走路回家..
当他们经过一个墓园时,
一时兴起要穿过此墓园.
当他们走到一半时便被一声声叩-叩-叩的声音给吓住了.
这声音是从某个阴暗处传出他们被吓得浑身发抖,
接着他们发现有位老年人手执凿子正在凿一块墓碑.
其中一位男子便说:"我的天啊.先生,我们以为你是鬼耶,
这么晚了,你在这做什么啊?"
老人骂道:'***,他们把我的名字拼错了.!!!!"
（8）鬼火
在一个漆黑的夜里，一个人赶夜路，途经一片坟地。微风吹过，周围声音簌簌
，直叫人汗毛倒竖，头皮发乍。就在这时，他忽然发现远处有一点红色的火光时隐时现。
他首先想到的就是“鬼火”。于是，他战战兢兢地拣起一块石头，朝亮光扔去。只见那火光飘飘悠悠地飞到了另一个坟头的后面。他更害怕了，又拣起一块石头朝火光扔了过去，只见那亮光又向另一个坟头飞去。
此时，他已经接近崩溃了。于是，又拣起了一块石头朝亮光扔去。这时，只听坟头后面传来了声音：“妈的，谁呀？拉泡屎都不让人拉痛快喽。一袋烟功夫砍了我三次。”
（9）洋娃娃
有一个计程车司机在计程车行工作。有一天的深夜，他正开车经过一片很荒凉的地方，四周一片漆黑；忽然看见前面荒地里有一座大厦，亮着昏暗的灯。他正在奇怪这里什么时候起了这样一座楼，就看到路边有一个小姐招手要坐他的车回家，那个小姐坐上车后，他就把车门关起来，开始开车，过了一会儿，他觉得很奇怪，为什么那个小姐都没说话，结果他往后照镜一看，哪有什么小姐，只有一个洋娃娃坐在那里，他吓个半死，抓起洋娃娃往窗外丢出去，回家后就大病了三个月
...
...
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...
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等他病好了以后，他回去计程车行工作，结果他的同事对他说：「你真不够意思，有一个漂亮的小姐过来投诉说她上次要坐你的车，结果她才刚把洋娃娃丢进去，你就把车门关起来开走了。
(10)话说在一个夜黑风高的夜晚，就在那条最长……最可怕的路上……
计程车司机开过那里……
有个妇人在路旁招手要上车……
嗯……一路上……蛮安静的……
直到那妇人说话了……
她说：“苹果给你吃……很好吃的哦……”
司机觉得很棒……就拿了……
接着吃了一口……
那妇人问：“好吃吗？”
司机说：“好吃呀！”
妇人又回了一句：“我生前也很喜欢吃苹果啊……”
哇……&*$#@……司机一听到，吓得紧急刹车，面色翻白……
只见那妇人慢慢把头倾到前面，……对司机说………………
想知道她说什么吗？………………………………………………
“……但我在生完小孩后就不喜欢吃了！…
寻几则超级搞笑的笑话!!!!!!!!
成绩
期中考之后,数学老师要发表成绩,他说:
"九十分以上和八十分以上的人数一样多;八十分以上和七十分以上的人数也一样多"
话一说玩,全班一阵欢呼,一位同学追问道:"那麽....不及格的人数呢???"
老师不疾不徐的回答:不及格的人数和全班的人数一样多"
含笑九泉
有一次，上国文课时，老师为了了解这位侨生的中文程度，
就随囗问问他一些相关的成语。
『你可不可以说出一句成语，来形容一个人很开心的样子？』
国文老师出了一道问题目，又说:『不过，这个成语中最好能有个数目字，
比如一、二、三、四．．．．．．』
这位侨生想了一想，很高兴的说：
我知道了，『含笑九泉』！
哈！好一个『含笑九泉』！全班同学莫不捧腹大笑，年纪老迈的国文老师，
也差点没昏倒过去。
英语
一次为一个初中小孩搞家教，在其英语课本上发现如下恐怖字眼：
爸死（bus )
爷死（yes )
哥死（girls）
妹死（Mis?)
... ...
死光（school）
委婉
教授在上伦理课.他告诉同学们如何提醒别人一些尴尬事情.
"比如说,如果你们看见女孩子屁股上有草屑,你们应该委婉地
说:'姑娘,你的肩上有草屑'.女孩子往肩部看,然后向下---看 见了".
这时一个女学生举手站了起来,说:"教授,你领带的拉链开了!"
非洲野猪
生物老师正兴致勃勃在台上描述非洲野猪的长相，
偶尔眼光一扫台下，竟发现多数学生在打瞌睡。于是大为
光火，喝道：“你们要看着我啊！不看我，你们怎么知道
非洲野猪长的是什么样子？”
哲学系
某君是辅大哲学系毕业的, 毕业后找不到工作, 一直失业在家。某日,
一位大学同学介绍他到木栅动物园打工, 他很高兴的去了。原来动物园有只
老虎临时生病送医, 要他穿上虎皮暂代一下。他想反正也没人看得出是他, 於
是就答应了。穿上虎皮进了兽笼后就很尽职的走来走去装老虎, 没多久兽笼
打开, 竟然又进来一只老虎, 他吓得一直往角落退; 而那只老虎一直向他逼近..
.....最后退到无路可退时, 那只老虎说话了..
"老兄别怕! 我是台大哲学系的!"
言简义赅
我的中学同桌向以言简义赅闻名。一天班里开团会，长的让人无法忍受。
最后征求每个人有什么意见，问到他时，他答曰：“尿意。”。?
对联
国文老师在台上讲解对联，举例说：「从前某报社曾公开徵求『南通
州北通州南北通州通南北』的下联，结果投稿信件很多，有句对的很
好，就是『东当铺西当铺东西当铺当东西』。」此时一位调皮的学生
突然叫道：「男学生女学生男女学生生男女。」
测谎器
爸爸有一个测谎器,他问德华:"你今天数学成绩如何呢?"
德华回答道:"A" 测谎器响了!
德华又说:"B" 机器也响了!
德华又改说:"C" 机器又响了!
爸爸很生气的叫道:"我以前都是得A的!"
这时,测谎机却翻倒了!
验算
一位监考老师正纳闷的盯著一位学生在掷骰子,奇怪的是.....
那学生同一题掷好几次....
便问那学生为什麽??
那学生无奈的回答说:难到不用验算吗??
教授
“我今天带来一只青蛙，”动物学教授对学生们说，“刚从
水塘里捉来的。这节课我们要解剖青蛙。”
他拿出一个纸盒，小心地打开。盒子里是一块火腿三明治。
“奇怪，”教授十分惊讶，“我明明记得吃过午餐了嘛。
卧谈
某夜, 一男生宿舍卧谈会持续至凌晨三点, 突然想讨论一个问题: "碰到一个
漂亮姑娘, 首先该说什么?" 某君从梦中惊醒, 曰: "甭说了, 咱们睡吧!"
作弊
”波洛涅斯由于作弊被开除了．”
”怎么回事啊？”
”在生理卫生考试中，他数自己的肋骨，结果被发现了．”
清华教师
清华某青年教师喜爱麻将, 有一次, 他玩了一通宵, 他第二天早上7:40
有课, 他七点半下了麻将桌, 赶去四教上课. 正好这日值日生未擦黑板.
他大生叫一声:"哪一个做庄." 值日生不敢应声, 他只好自己擦, 可是
黑板擦子找不着, 他又大生地叫了一声:"白板放到哪儿去了?".....
这节是语文课，在讲生词时，老师拿起粉笔，在黑板上写了一个“中国”，
然后说：“同学们，请看白板，这上面有一个红中。”
味道
语文老师发现张三上课睡觉，比较生气，于是弄醒张三问到：你怎么上课睡觉。
可是，张三拒不承认睡觉。
张三：我没有睡觉。
老师：那你干吗闭上眼睛。
张三：老师，我在默念课文。
老师不信，说：那你干吗直点头。
张三：老师，你讲课讲的很好。
老师还是不信，说：那你干吗直流口水。
张三：老师，你的课讲得很有味道。
日行一善
老师问两位学生：「你们今天有没有日行一善啊？」
两位学生齐声答到：「有啊！」
老师问：「做了什么事？」
学生：「我们扶一位老太太过马路。」
老师：「嗯，很好，但是扶一位老太太过马路，为什么要两个人呢？」
学生：「因为那位老太太本来不想过马路的。」
原来如此
学校一年一度旅行时，初中的男女生因为兴趣不同，总是分开来玩。女孩子穿
着游泳衣走来走去，一方面显示自己，一方面享受阳光。男孩则卷起裤子在水里捉
小鱼。
看管这些孩子的一个教师慨叹说：“我不记得我读初中时，女孩子有没有这么
成熟的。”
“当然有，只过你当时在忙着捉小鱼罢了！”另一个教师淡然地说。
上课时，某同学在看漫画。
老师发现了便问：你在干什么？
「我在找东西。」
「找什么？」
「找，找……。」
邻座的同学回答说：找藉口。
历史老师：为什么早退？
八力：我有一个重要的约会。
历史老师：历史重要还是女友重要？
八力：如果我再迟到，她就要成为历史了！！！
历史老师：@##$%%^
表面张力
两个生物化学家坐在实验室前喝咖啡，有个美丽的女人从外面走过。
较老成持重的生化家看到他同事脸上痴呆的神色，
便说道：她跟我们一样，百分之七十五以上是水。
同事依旧神色痴呆著说：是的，可是你看看人家的表面张力！
球队教练
这是我教授跟我们说，他以前在美国教书，有一些球队学生从没念过书，但是大学也
是要毕业，之后就可以进入职篮打nba，退休后常常就回到母校当球队教练。
有一位学生（姑且叫乔丹）要毕业了，但是微积分怎样都过不了这样不能毕业打nb
a啊！於是就请他的教练，也是学校球队的教练来帮忙求情。
教练∶「教授，请你一定要让乔丹过啊nba等著他很久了！」
教授∶「好吧！既然教练都来帮忙求情了，就给你最后一次机会」
「一加一等於多少？」
乔丹马上不思考地回答∶「二」
教练∶「教授，请再给他一次机会吧！」
记得刷牙！！
一天生物实验，观察自己的唾液细胞，用显微镜看后记录下来…。正当大家兴高采烈
地观察研究时，一声尖叫……。啊~原来是美丽的助教所发出的…。教授以为发生
了什麽事情，於是跑过来看看完细她的显微镜后，他跟她说：下次做完事，记得刷牙
漱口！！
性教育
某日。小明很伤心的下课回到家中。
妈妈就问小明：发生了什麽事呢？
小明回答说：班上的小华都知道他是从哪里来的。可是我都不知道
妈妈心想此时也是告诉小明男女之间的事情，顺便做一次正确的性知识教育
妈妈就开始告诉小明：男生爱上女生。然后结婚…也提到精子如何遇上卵子
妈妈把一切她所知道的都告诉了小明。
当妈妈完成满意的教学后。
小明仍一头雾水。看著妈妈。眼角滴著少许的泪水说：
小华说他从宜兰来的。可是妈妈说了一大推我还是不知道我从哪里来的啊。
课堂上,一位老师在给学生介绍日本人的姓氏习惯.
她说:"如果有个日本名字里有个'太郎'二字,那他一定是长子,如果他名字里有
'次郎'二字,那他一定是次子......下面,谁能说出一个有这种名字的日本人?"
一个学生站起来大声回答:山本五十六
老师正在上面讲课,这时一个小男孩举手说道:"老师,我想要阿屎."
老师听了教导学生道:"你可以用另一种比较文明的方法说呀."
这个学生想了想说道:"老师,我屁股想吐"
一学生问老师，粪字如何写，老师一时也忘了，只好说：
“就在嘴边，怎么就出不来了呢？”
读小学四年级的弟弟胖得实在不像话，大家常常取笑他。
一天，老师要他们一班同学开始在联络簿上记下「每天帮家里做的事」，
弟弟怎麽也想不出来，最后只好由妈妈代为填写。她在联络簿上
写了：「每天帮家里吃饭。」
老师的评语是：「看得出来，你很努力！」
男人的想法
某大学农学专业的高材生密勒，暑假回到家乡，邻居的一位太太想养 鸡致富，便来请教他密勒根据那位太太
提供的鸡舍，鸡食等各种数据，告 诉她养30只左右母鸡和一两只公鸡较为合适。暑假结束时，密勒想去看
看自己的”设想”被实施得如何．但他在鸡舍前看呆了。里边除了30只 母鸡外，还有30只大公鸡。”太
太，养30只母鸡，只要一两只公鸡就 够了。公鸡太多，又不能下蛋，反而浪费粮食。””你是说，让一两
只公 鸡占有那么多母鸡？”邻居太太涨红着脸说。”是的。””这只是你们男 人的想法，我不干！”
毕业典礼
毕业典礼上，校长宣布全年级第一名的同学上台领奖，可是连续叫了好几声之后，那
位学生才慢慢的走上台。后来，老师问那位学生说∶「怎麽了？是不是生病了？还是
刚才没听清楚？」学生答∶「不是的，我是怕其他同学没听清楚。」
何谓勇气…
在一间大学的哲学系期考时，他们教授出了什麽是勇气的申论题。一位学生在考卷上
写”这就是” 就交了．．．结果得到一个a………
相对论
有一天小明跑进去教室时，随后，又站起来，接著就又离开教室，正巧…。老师回头
看到小明背背影……老师就开始大骂……。说…现在的人越来越不知道读书的好处…
…老师接著说…。好…他不上我的课…。我当掉他……老师问班长说：刚才的那个学
生叫什麽名字…。班长说…。他是隔壁班的…。刚刚走错教室了……
宿舍里的笑话
我有一同学，自己从来都不买手纸，每到用时就到别人那儿去拿。有一次在我那儿拿
手纸时被我看见了，我很气愤地对他说：你怎么老那我的手纸？自己不会买么？他嘿
嘿一乐，说：别那么小气嘛！不就是一点手纸吗，我用完还你就是了！
反应
某日，乔走进教室，所有的头发都高耸直立，老师问怎么回事。
乔说：这是发胶的反应。
第二日，乔走进教室，脑袋光可鉴人，老师问及。
乔说：这是我父亲对发胶的反应。
___
清华军训
近日，清华因为铺电缆，到处挖洞。
某日，一外校同学来玩，先见随地可见的坑，
后见一排排穿着军装的同学军训，不禁大声感叹：清华军训真正式呀，还挖了这么多
的战壕。
地球仪
局长到某校视察，看见教室里有个地球仪，便问学童甲：「你说说看，这地球仪为何
倾斜二十三度半？」学童甲非常惊恐，答道：「不是我弄的。」此时，教室走进另一
名学童乙。局长再问，学童乙答道：「你知道的，我也是刚进来，什么也不知道。」
局长疑惑地问教师这是怎么一回事。教师满怀歉意地说：「这不能怪他们，地球仪买
来时，就已经是这样子了。」校长见局长脸色越来越难看，连忙趋前解释：「说来惭
愧，」校长陪笑道：「因为学校经费有限，我们买的是地摊货。」
老师问小强：“园明圆是谁给烧掉的？”小强委屈的说：“老师。，不不不是我烧的。”
“什么？你你你。把你爸叫来”老师生气的说。放学后，小强的爸爸来了，老师对他
说：“今天我问你儿子园明圆是谁烧的，他居然说不是他烧的，这太可笑了吧？”小
强的爸爸眨着眼，犹豫的说：“老师，真…。不是他。烧的，我们孩子不会做这事的。
要不…，我们…赔，行吗？
清华的大师傅
清华不愧为学术科技之府，食堂大师傅耳濡目染，日熏月陶，也需刮目相看喔！
话说一日某位南方籍人士排队买小笼包子，
对师傅说：来si个包子。（此公四，十不分。）
师傅：几个？
此公：si个？
师傅：到底几个？
此公一急，冒出一句，“ten，of course
师傅答到：“I see！然后迅速给此公叉了十个包子，临了还加一句：”早说不
结了，这么费劲！”
众人皆瞠然……
小明今天一回到家就对著父母说：「今天老师在学校问的一个问题只有我答得出来耶。」
父母於有荣焉地问道：「是什麽问题呀？」「老师问的是：谁没有交作业？」
___
老师问学生道：要怎麽解释‘与人分担痛苦，会使痛苦减半’呢？
小伦回答说：如果我爸爸打我，我就随即揍我弟弟！
___
教授：xxx，请你把你旁边的那位老兄摇醒，这是上课，不是睡觉时间
学生：教授，请你来摇醒他吧，是你把他弄得睡著的
___
每个学期开始的时候，布告版上总贴有出售旧教科书的告白。其中一张写著：「『心
理学入门』。五十元。从未用过。」署名旁又写著：「必须卖出。」
第二天，那张告白上加了一张条子：「价钱公道。可是你真的从来没有用过？」签名
是「可能的买主」。告白下面，不同的字迹写道：「我可以保证！」签名人「评阅他
的试卷的教授」。
孤芳自赏
大一时，一位长得不错的室又喜欢面对镜子顾影自怜，甚至大考逼近，仍然舍不得放
下镜子．室又担心她的功课，纷纷规劝，她却轻叹说：”难道美丽也是一种错误．”
”你放心，”一向沉默寡言的室长突然开口道，”你从来没犯过这种错误．”
三个在校女生谈论一个来学校征婚的男子。
甲（低年级本科生）：他有多高，相貌英俊吗？
乙（硕士研究生）：他作什么工作，月薪几多？
丙（博士研究生）：他在哪！！！
（纯属虚构，请莫介意）
___
迎新
新学期伊始，我们高年级学生去车站迎接新同学。
我见一小女生站在一个大箱子旁不知所措，便主动上前帮她提起箱子。不料箱子重逾
千斤，我又不好意思放下箱子，只好勉力支撑。
才走了几步，那女生便对我说：背不动就滚吧。
我一听此言，登时怒从心头起，放下箱子，怒视着她。
那女生愣了几秒钟，才满脸通红地指着箱子的底部对我说：我指的是轮子。
释义
一位大学教授对学生讲道：“古代‘吕’是接吻的意思，口对口，很形象；”其中一
学生问道：“如果‘吕’是接吻的意思，那么‘品’宇又怎么解释，三个人在一起接
吻吗？”
教授正待发怒，又一个同学起来说：“我看‘品’字还好解释，‘器’宇呢？四个人
和一只狗在于什么？”全班笑作一团，教授摔书而去。
___
孺子可教
老师：“你叫什么名字，为什么捣蛋？”
学生：“我叫王小呆。”
老师：“对老师说话要有礼貌，必须加上‘先生’这称呼，知道吗？”
学生：“是，我叫王小呆先生。”
踩死你…
一位享誉国内的植物学教授和他的助教正研究著新品种的植物，突然助教问教授：教
授如果在野外上实习课，遇到不认识的植物，要怎麽办？教授回答说：为了避免同学
发问，所以我通常走在最前头，然后，把不认识的植物通通踩死。
某日上理化课 ，老师宣布下节课要小考。小明紧张地立即举手问老师会
不会考得很难，老师只说了一句：�十分简单。乐得大家拍手叫好，可是
考完后每个人都考得惨不忍睹，怎么会简单呢？于是小明又问了老师 ，
只听老师说：我可没说错哦，十分简单，剩下九十分很 难 ！
有个教授每次教课的时侯为了不让学生觉得无聊
，所以世时都会说些笑话让学生们振奋精神，但
女生们认为教授都在说有颜色的笑话，认为不行
，觉得教授应该要有教授的尊严，所以就在一起
讨论说如果教授下次再说的话，就立刻站起来走
出教室，很不幸地，男生知道这件事后就跑去跟
教授说，然后教授就说没关系我来摆平它，然后
有一次上课，教授又开始在说了!!他说:听说最近
ㄛ巴黎ㄚ正缺少妓女耶!!女生听到了就开始互抛
眼色，想说教授又开始在说有颜色的笑话了，要
进行她们的计划了，正当她们站起来，正想走出
教室时，教授说: 嗯!这些女同学ㄚ，不要
这麽急嘛!!开往巴黎的飞机，明天才有班次耶!!
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某科本次期末考试最后一题(该科老师为一大杀手):
看到期末考考题后请问你想点那首歌给自己: (1)陈洁仪 心痛 (2)万芳
一切如新 (3)辛晓琪 领悟 (4)辛晓琪 遗忘 (5)优客李林 认错 (6)其他
一题4分。
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一见钟情 在某大学进修中文的一外国女学生用
成语"一见钟情"造句:"昨晚做好全部功课,
我一见钟,情不自禁地叫了起来!""不对,不
能将成语拆开,"年轻的男教师纠正道."今
晨我到校一见钟情,就向她问好.""词不达
意,还是不对."她望着男教师又说:"我对您 一见钟情...
....""这次对啦!啊?不对,..." 男教师红着脸说:"句子对了,对象不对."
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教算术课的老师问:"有人借出了五成元,每月利息
一分,两年后,能收多少利息?"
全班学生纷纷运算,忙个不休.只有银行家的一个儿 子端坐不动.
你为什么不计算呢?" "对一分这样低的利息,我不感兴趣." ...
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没系了
某高校院系调整圆满完成，各系无论大小纷纷挂牌以“学院”。
总结大会上校长慷慨呈辞道:“从今以后，我们学校就没系(戏)了。”
台下掌声四起。
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师：成绩单有没给父母看？
生：有。
师：那为什麽家长没有盖章？
生卷起袖子露出伤痕累累的手臂：盖在这里。
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单数和复数
老师：“尼克，你懂得单数和复数了吗？”
尼克：“懂得了。”
老师：“那你说说看，‘裤子’是单数还是复数？”
尼克：“上面是单数，下面是复数。”
回 答
英语课上，教师正大谈中西方语言差异，有学生举手提问：“老师，
‘饺子’在英语中怎么说？”教师面有愠色，叱之：“无知至极！人家英
国人不吃饺子！”
歪 打 正 着
老师在黑板上写上”扑朔迷离”，然后问一位学生：”请你说一
下这个成语是什么意思？”学生站起来，推了一下深度近视眼镜
，仔细看了一下黑板上的四个字，看了半天也不明白，最后他无
可奈何地说：”老师，看不清楚。”老师说：”你说对了，请坐
下。”
尚 未 发 生
某男生到女生宿舍访其女友，该宿舍的门卫要他填写一份会客单
其上要填写姓名、性别、地址、年龄、．．．一直填写到最后一
栏“关系”时，该男生想了半天才写下“尚未发生”四个字。
一个聪明办法
一家中学校长面临着一个问题，校内年长的女学生开始擦口红。当她们在洗手间里擦口红时，她们会将嘴唇
印在镜子上留下唇印。在这个问题变得不可收拾之前，他想到一个方法阻止。于是他召集所有擦口红的女生
并要她们下午2点在洗手间集合。当女孩们在2点到洗手间时发现校长及舍监已在那等候。校长对她们解释
这个问题让舍监每天晚上都得清理洗手间的镜子。他认为女孩们并不了解问题的严重性所以他要她们自己目
睹镜子有多难清理。接着舍监便开始示范。舍监由盒内拿出了一把长柄刷子，拿到最近的马桶里沾水后，接
着走到镜子前面开始刷洗镜子。
那以后再也没人把唇印留在镜子上。
信口回答
彼得是一个聪明的孩子．但因其贪玩，所以学习成绩不是很好．有一次 ，语文课老师问他：”你知道《罗密
欧与朱丽叶》是谁的作品？”彼得懒洋 洋地回答：”我怎么会知道呢？像我这么大的孩子是不喜欢看莎士比
亚作品 的．”
爸爸和妈妈
老师：”一个长来一个短，一个快来一个慢，短的生来懒得动，长
的忙得团团转，猜这是什么？”
学生：”爸爸和妈妈。”
在清华图书馆的普通阅览室, 坐着一位男生A君, 他的对面坐着一位
非常漂亮的B小姐, A 不时地打量着 B, 并希望B能看他自己一眼,
两个小时过去了, B小姐仍埋头看书.这时, A 的邻座 C 君放了一个
奇臭无比的无声的闷屁, B 小姐捂着鼻子抬头瞪了A两眼.........
教授在考试当天突然宣布延期考试 ，有个学生立即理直气壮地站起来抗议，
说延期会扰乱他温习其他科目的计划。教授立刻问，「你叫什麽名字？」
「王大明」学生的口气有些软化。 「好吧，王同学 ，我给你一个甲等，
而且免你参加考试，因为你有胆量据理直言，这正是教育的最重要目的。」
学生答道，「既然这样，那麽，我的本名叫做李小华 。」
发完试卷后
监试老师：「试卷有不清楚的，可以举手发问。」
白烂 A ：「老师！前面同学的试卷很不清楚，他都不问！」
某考生在考数学时,最后一道题不会做,他偷看到
了别人的答案,但过程还是不会.快交卷时,他灵机一
动,在卷子上写道:运算过程略.接着把答案抄在后面.
评卷老师看后,在答案后打个"�叉",接着写道:分数略.
哥哥:今天还要我帮你做作业吗? 弟弟:不敢要了,昨天你把"一顿饭"
写成"一吨饭",同学们都笑话我是"大饭桶".
妈妈:跟你说了多少次.不懂应该问老师. 孩子:我问过了,老师不肯说.
妈妈:什么时候? 孩子:就在昨天考试时.
教室铭
分不在高, 及格就行, 学不在深, 作弊则灵, 斯是教室, 惟吾闲情.
小说传得快, 杂志翻得勤, 琢磨下围棋, 寻思看电影. 可以写情书,
想女人, 无书声之乱耳, 无复习之劳形, 虽非跳舞场, 堪比游乐厅,
心里云: 混张文凭.
背颂经文
一位富翁发现他为儿子请来的教书先生,居然在教他儿子背颂
父亲去世时悼念的经文。
『老师,我还健壮,您怎麽教他这个呢?』
『放心好了,等到令郎会背颂这篇经文的时候,你可能已经百年了。』
上 帝 造 的 人
老师对学生们说：“小朋友，下午校长要来问你们话，到时你们 要好好地回答。
本杰明，你是第一个，校长会问你是谁创造的？你答 是上帝创造的就对了，汤姆，
你是第二个，校长会问你世界上最初的 人是谁，你答是亚当和夏娃就对了。
你们好好记着，别答错了。下午， 就在校长快要来的时候，本杰明因为肚子忽然
痛得不能忍受，到厕所 去了。校长走进教室，看见第一个座位是空的，就问第二
个的汤姆： “你是谁创造的？”汤姆答：“亚当和夏娃。”校长急了：“怎么？
难道你不知道你是上帝创造的吗？”汤姆：“上帝创造的那个人，因 为肚子痛，
到厕所去了。”
学院周边的公共场所对学业有哪些益处？
1，迪厅：英语
2，台球厅：数学和物理
3，酒馆：化学
4，旅馆：生物
一学生把硬币抛向空中：“正面朝上就去看电影，背面朝上就去打台球，
如果硬币立起来，就他妈去学习。”
象画
向美术教师交作业时，一位学生只交了一张白纸。
老师问：”画呢？”
学生答：”这儿？”他指着白纸说。
老师：”你画的是什么？”
学生：”牛吃草。”
老师：”草呢？”
学生：”牛吃光了。”
老师：”牛呢？”
学生：”草吃光了，牛还站在那里干什么？”
屈
父亲：”儿子，你怎么成了班上最差的学生了？”儿子
：”这能怪我吗？原来最差的学生转到别的学校去了。”
惯性
惯性实例物理老师在讲惯性这一课，一个学生在下面讲废话。
老师暗示了他一眼，可他仍我行我素。老师：我刚才讲了什么内容？
学生：惯性
老师：请你举个实例
学生：刚才我在下面讲话，虽然您暗示了我一眼，但我没法马上停
住，这就是惯性。
鱼对水说：“水，你知道我为什么眼睛永远都睁着么？”水回答不知，鱼说：“就为了多看你一眼”。
水说：“你知道我为什么永远都在流淌吗？就为了时时刻刻抚摩你的身体”。
一口锅不耐烦的说：“别酸了，都快熟了，还唧唧喳喳……”
一个经典笑话，听完后大家不要笑 2005-11-21 人气:1409
为难：在拥挤的电梯里想放屁
幸运：在屁出来之前，其他人都下电梯了
高兴：电梯里只有自己一人，轻松自在的放一个屁
后悔：太臭了，连自己都忍受不了
羞愧：臭味儿消散之前，有人上电梯
痛苦：电梯里只有自己和另一个人，那个人放了一个极臭的屁
郁闷：放屁的那个人装作若无其事
无奈 ：放屁的人先下电梯，自己独自忍受屁臭
委屈：屁味儿没散尽之前，又有人上电梯
郁忿：跟妈妈上电梯的孩子指着我说：妈妈，他放屁。
疯狂：妈妈告诉孩子：总有不自觉的人！
关于精神病人的一些笑话(狂笑版！) 2005-11-21 人气:597
1)
有一位病人来找精神科医师....
医生...怎 办.....
我一直觉得我是一只鸟........
医生:喔....那很严重喔.......
从什么时候开始的........
病人:从我还是一只小鸟的时候...
(2)
有一位神经病院的医生问患者:
如果我把你的一只耳朵割掉...你会怎样?
那位患者回答:
那我会听不到...
医生听了.....嗯嗯....很正常.....
医生又问道:
那...如果我再把你另一只耳朵也割掉...你会怎样?
那位患者回答:
那我会看不到....
医生开始紧张了.....怎么会看不到咧..?
患者回答:
因为眼镜会掉下来......
(3)
有两个神经病患...从病院里逃出来......
两人跑啊跑....爬到一棵树上
其中一个人从树上跳下来....
滚啊滚的..........
然后抬起头对上面的人说:
喂------
你怎么还不下来啊---------?
上面的那个人回答他:
不---行---啊------
我还没有熟-----------
(4)
神经病院有一位老太太.....
每天都穿著黑色的衣服...拿著黑色的雨伞.....
蹲在神经病院门口.....
医生就想...
要医治她..一定要从了解她开始.....
於是...那位医生也穿黑色的衣服...拿著黑色的雨伞.....
和她一起蹲在那边....
两人不言不语的蹲了一个月.....
那位老太太终於开口和医生说话了:
请问一下-------
你---也是香菇吗------?
(5)
某精神病院听说领导要来医院视察情况,于是,院长召集所的病人开会在会上,院长讲道："今天下午,有很重要的领导要来参观,所有的人都要去门口欢迎。在欢迎的时候,所有病人站在医院大门口两边,要站整齐,当我咳嗽的时候,大家一起鼓掌,越热烈越好； 我跺脚的时候必须全部停止,不能有一个出错。要大家都做好了,今天晚上可以给大家吃肉包子,只要有一个人弄砸了,所有的人都没有包子吃,记住了吗？"台下病人一起喊道："记住了！"
这天下午,领导准时到来,当他步入大门的时候,欢迎的病人已在门口站好了这时,随着院长一声咳嗽,所有的病人一起鼓掌欢迎,气氛十分热烈。来参观的领导受到热烈气氛的感染,面带笑容,和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医院,院长一跺脚,所的掌声都停止了,非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓掌一前行,院长感到非常满意。
忽然,从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病人,大步冲到领导面前,抡圆了给了他一个大耳光,气愤异常地吼道--"你丫不想吃包子了？！！！"
(6)
精神病人甲把电话号码本从护士办公室偷回病房。问乙说：“你看我最近完成的这本小说怎么样”？
乙看了看回答：“不错不错。不过，就是人物多了点儿”。
这时，精神病院的护士进来说：“你们把电话号码本给我放回去！”
(7)
某精神病院大夫准备与一位即将出院的精神病人谈一谈，以确认该病人是否已经完全康复。
大夫：你出院以后准备干些什么呢？
病人：拿石头把你们医院的窗户玻璃全部打烂。
大夫听后发现这个病人还没有完全康复，因此决定继续治疗。又过了几个
月以后，大夫觉得这个病人好象可以出院了，就决定再和他谈谈。
大夫：你出院以后准备干些什么呢？
病人：找份工作。
大夫：然后呢？
病人：挣钱。
大夫：然后呢？
病人：攒钱。
大夫：然后呢？
病人：娶个媳妇。
大夫：然后呢？
病人：洞房。
大夫：然后呢？
病人：把她的衣服脱了。
大夫：然后呢？
病人：把她的裤子脱了。
大夫：然后呢？
病人：把她的内裤脱了。
大夫：然后呢？
病人：把内裤上的橡皮筋抽出来，做把弹弓，再找些石头把你们医院窗户玻璃全部打烂。
(8)
两位精神病人A君B君同时康复，他们的主治医生对他们说：“如果你们其中的一个人犯病了，另外一个人就要马上把他送会医院。”
突然一天，医生的电话铃响了起来，原来是A君：“不得了了，B君从今天早上开始爬在我家的厕所里，非说他是我的马桶。”“快，快把他送来啊！”A君沉默片刻：“那……我不就没马桶了吗？”
(9)
精神病院里，一个精神病人每天都在一个空鱼缸里钓鱼。一天，一个护士开玩笑地问：“你今天钓了几条鱼啊？”
精神病人突然跳起来叫道：“你脑子有毛病啊，没看见是空鱼缸吗？”
(10)
有一个神经病院，那里住着很多神经病。一天，那里的院长，为了看一下患者们恢复的情况，想了一个办法。就对这些患者说，你们都过来，说着在墙上画了一个门，说：“今天，你们谁把这个门打开就可以回家了。”精神病者们一听，便一拥而上，把那画的门围了起来，院长觉得很失望，这时他发现有一个患者还坐在原来的位置没动，觉得还行，就上前问到：“你为什么不去开门？”他看了看院长，说了一句话，院长听了后是哭笑不得，原来，那患者偷偷的告诉院长说：“我这有钥匙。”
(11)
有一间神经病院，有两个神经病可以出院了，但是院长怕他们又会犯，所以告诫他们：“你们之中有谁又犯的话，另一个要打电话通知院方，否则不准出院！”
他们都答应了。
有一天，院方突然来了电话，“喂！喂！喂！我同伴突然跑到桌上说他是台灯耶！”
“遭了！那你还不赶快把他送回来！”
“可是把他送回去我就没有台灯了啊！”
“。。。。。。”
(12)
医院精神科的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结。
某日，一位女患者向某男医生走来……
女病患：蓝医生，你爱我吗？
蓝医生沈思许久（为了不伤及病人以免病情恶化）
蓝医生：我们呢是医生与病人的关系，因为你生病了所以我必须要好 好照顾你……
(为了不伤及病人，蓝医生解释了半天，终于解释完）
女病患：蓝医生，你的意思是说你不爱我喔？
蓝医生(苦思不语)：嗯……嗯……嗯……
女患者：还好……我爱的是陈医生……
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19339917488： 一位方言很重的语文老师为学生朗读了古诗<卧春>,语文老师朗读如下; 卧春 暗梅幽闻花,卧枝伤恨底.遥闻卧似谁,易透达春绿. 岸似绿, 岸似透绿,岸似 透黛绿. 老师要求学生听写出来,有位学生这样写道; 俺没有文化,我智商很低,要问我是谁,一头大蠢驴. 俺是驴,俺是头驴,俺是头呆驴. j
