给我发点经典的笑话谁有比较经典的笑话给我发点？

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1、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的.（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
2.老虎不发猫，你当我是病危呀！
3、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”
4、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
5、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
6、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）
7.上学的时候,有一天一个电话找我.同学接完递给我说:“你妈。”我一边接过电话一便随口说到：“男的女的” 大家狂笑 ....
8、同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”
9.我唾你一脸狗屎！
10、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”
11、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
12、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”
13、高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。全场鸦雀无声。。。
14、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句:去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。
15、小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。
16、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”
17、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”
18、我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"
19、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”
20、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭” 然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。
21、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！
22、早上和同学去吃早餐其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥的全部喷出来了。
23、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见 MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新
24、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错误：“谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。
25、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼,说到：“某某，你坐我屁股上吧！” 我当时一直狂笑到下车~！
26、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！
27、一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。
28. 高中一女生说过，我走的路比你吃的盐都多！
29. 家里的鱼死了,浮到水面,我大叫:“爸爸浮上来了!”
30. 上周末在华联门前，有学生模样的人要我捐款献爱心。我同学的口袋里正好只有100元的票子，一点零钱也没有了，于是，她脱口而出——“真是对不起，我实在是一点爱心也没有了！”(本来想说零钱没有了的)
31. 小学生到部队慰问演出，辅导员宣读一封信“尊敬的各位领导”，大概看见台下乌压压一群人所以脑子一热，说成：“尊敬的各位烈士！”
32. 以前和我一同学讨论三国的时候！
我问三国里武将他最喜欢谁，他站起来来了一句：“人中赤兔，马中吕布，你没听过吗？”
33. 回家路上看到一个小摊子卖小乌龟，旁边还竖了块小牌子来招揽生意。只听我同学认真地对着小黑板念道：“巴——西——小——彩——电！”晕……明明是巴西小彩龟呀。
34. 大学时，同学们一起去川菜馆腐败，点菜时要了一份儿猪头肉，讲了半天，服务员小姐都不能理解，一同学就笑着用手指着自己的脑袋，对着服务员小姐说：“喏！猪头肉！”小姐：“哦……明白了！”从此，此君绰号“猪头肉”。
35. 初中的时候，有一次，考试结束前，老师说：请同学们将桌子放在试卷上，就可以出去了。我狂笑不已，半天老师和其他同学才反应过来。
36.有一次在和朋友逛街，边走边聊说得老兴奋的，结果踩到了一个阿姨，本来想说：“对不起！对不起！”结果说成了“谢谢你！谢谢你！”然后边聊边走开了……
37. 我们寝室一姐们也经常犯这些错误：因为咱是学中文的,所以说出来的都是四个字
她最经典的是“跳杀自楼”，还有“上骗受当”
38. 高中的时候，我们班主任说过，“有的同学考数学竟敢不拿尺子，万一人家题目让你给三角形画对角线，我看你怎么办！”
三角形的对角线？！！
39. 上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:“老婆........”
40. 我以前脸上总是有豆豆，医学上叫做痤疮，我想到医院去看看，拿着挂号单对医生说：“医生，麻烦你帮我看看，我脸上有痔疮！！”
医生当时口眼歪斜，嘴巴张了半天说不出话来，旁边看病的人全倒了！
41.飞机降落的时候。听见空姐用很温柔的口气说了这么一句话：“厕所正在下降，请勿上飞机！”(应该是：“飞机正在下降，请勿上厕所”)
42.小学班会最后一项是齐唱队歌“我们是共产主义接班人……”老师让班长起头。班长清清嗓子，突然高歌一句：“我们是人——（还拉长音）”全班笑得连下课铃都没听见。
43.高中要求穿校服,我们男生有时候只穿校服上衣,有一次集合,同学校服穿的不整齐,班主任大怒:“没穿裤子的都给我站出来!”
44. 记得初中的时候，到江边玩（长江）突然有条水蛇游到岸边。MM在旁边脸色大变，嘴里丢句：好蛇一条长啊~~~！！
45.咱们玩老鸡捉小鹰吧！
46.上高中的时候，班主任教地理，有次上课讲我国的矿产，讲到输煤管道，我们老师说“我国的输精管………”，爬在桌上睡觉的全部“刷”就座直了！
47.有一次，俺去吃饺子，老板说有5块的，6块的，10块的，问俺要哪种。俺一脱口就说：6块的多少钱？老板剧寒……当时脸暴红……
其实我想问6块的是几个？
48.朋友的高中数学老师上课讲直角坐标系，
学生问：为什么要这么建直角坐标？
老师：我就这么贱（建）我就想这么贱（建）
49.大一上VB课时,一同学机子上没安VB软件,她突然举手大喊:老师,老师,我的打不开
50.我有一同学是双胞胎,他是哥哥,然后另外个傻蛋同学居然问他:“你弟弟比你大还是比你小?”.....边上几个同学立即呆住,随后是一阵暴笑.....
51.上高中那会学校要求女生第二天穿校服，到学校有活动。第二天天气不好，女生都是带的校服去学校。部分男生没穿什么衣服，觉得冷就穿上女生的校服。数学老师上课是看了说:“男生把女生的衣服都脱下来”…… 全班无语接着爆笑10分钟……
52.一天,有一个收藏家邀请他的外国朋友到他家做客,介绍自己的收藏
"这是清朝的红木桌子"
"这是唐朝的红木椅子"
"这是泰国的象牙筷子"
这个不太精通中文的老外就纳闷了,为什么中国的东西后都加一个"子"
正在这时,收藏家的妻子端着茶来了,他的手腕上带着一块十分精美的手表为了表示赞赏,老外冲着她说:"好漂亮的婊(表)子啊"

我是A国B市的一名忠实的市民。

早上6点，欣赏了一晚上“外环路”上的汽车声的我爬起来，懒懒的伸了个懒腰，朝窗外看了看，曙光初现，多么迷人的一个早上啊！

推开窗户，我打算深深的吸一口甜美的清晨空气，谁知道冲鼻而来的是一股酸霉味，原来楼下不知什么时候已经被楼上的居民扔的垃圾，堆成了一座垃圾山，上面还有飞来飞去的蚊子和苍蝇。哎！怪不得最近家里那么多蚊子。“哎！一定是一小撮人干的！”我晦气地说了一句。

7点，一家人用“咕噜洁”牙膏刷过牙。虽然都说这牙膏有致癌物质，但怎么能随便信呢？人家可是得了“种花医学会”的认证的过硬产品啊！儿子急急忙忙买上来“安心”早餐，老婆打开一看，生产日期是前天。“这怎么可能呢！”我安慰老婆道，“政府再三重申，这早餐是可以放心的，那就一定是我们看花眼了！闭上眼睛吃吧。”于是全家人闭上眼睛把它吃下去，味道是有点不对，还好，都没拉肚子。这足以证明，我们确实是没睡醒，看错了。

7点30分，一家人来到楼下，发现车子不见了，底下还压着张字条：“不是俺李四偷的！”面对少有微言的妻子，我笑着提醒她：“不能因为丢了一辆车，就认为我们市的治安是有问题的！政府都说，治安情况是在好转的。”我们于是决定分头坐公车，还可以锻炼身体，我窃喜，真是塞翁失马，焉知祸福啊！

7点45分，来到公车站，哇，至少20多人在等车，有过半的还是老人家。“这么多老人家还可以坐车上班，谁敢说咱们失业率高！”我心里想。同时我决定，为了表示我的尊敬，等他们都上车了我才上。一班又一班，人却一点都没少。。。

8点15分，手机收到了一条意思不清短信，我急忙回了一信，想问清楚是什么意思。很快，对方回了一信：“谢谢您开通了咨询短信服务，每月收费50元。”哦，现在各种收费都有明确的通知，我们电信部门的服务就是好！

9点，我终于上了车，虽然会迟到，我还是为自己的善举而感到高兴。车上很挤，我很快发现手机被旁边一小伙子从口袋里拿走了，我急忙关心地问他拿我的手机做什么。“借来用用。”他边说，边急急忙忙的下了车。“这小伙子真粗心！”我笑了，“他都没问我住哪，怎么还我啊？”周围的乘客，都向我的助人为乐投来了欣赏的眼光。

13点，小餐厅送来了盒饭，盒子颜色有点黄，同事们都说是用过的盒子重新装的饭。“这一定是用高级的环保材料做成的！”我教育他们说，“我们B市，最近才得了全国的卫生奖，怎么可能还有那么不卫生的情况出现。”说完，我把合饭一把吃光，酸中带苦的味道，还真特别！

18点，我们一家人痛痛快快的吃了一顿丰盛的晚餐。有去皮的变质米，这是勤俭节约；有“孔雀绿”浸过的鳗鱼，这叫方便保鲜；有用黄蜡去皮的生鸡，这叫效率体现；有“猪链球菌”感染过的猪肉，这叫大菌吃小菌；有吃过避孕药的黄鳝，这叫一吃两便；还有刚用过农药的新鲜蔬菜，这叫确保无虫。并且所有菜，都是用潲水油来炒的，真是废物利用啊！儿子居然说这些东西不能吃，我却教育他道：“有这些吃已经不错了，你想想旧社会！”

18点40分，一家人酒足饭饱出来散步，月光初现，所有的星光都害羞地躲在汽车的尾气之中，多么迷人的夜晚啊！

18点45分，老婆的手袋突然被一个陌生人抢走了。我急忙追上他，想告诉他拿错东西了。这小伙子，突然拿出一把刀，把我捅倒在血泊之中。“这人也真是的，什么不好玩，偏在这时候玩刀！”我责备道。街上的200多群众，都不约而同的向他投向严厉的眼光，并让出一条道来，让他可以早点回家接受母亲的指教。儿子急忙打电话报警，却不是忙音，就是电话没人听。“别急。”我提醒儿子，“警察也太忙了，据说一天要听好几千个电话呢！”最后没办法，老婆打电话去叫了救护车。

20点，救护车及时赶到，把我送到了医院。经过简单的检查，医生决定让我做手术抢救，但要求先交3000元押金。“我们出来散步的，哪有带这么多钱啊！”儿子急忙和他们商量。“没钱我们也不好办，手术就做不了了！”医生为难的说到。“也是啊，人人都象我这样，医院怎么够钱周转呢？”我说服家人。最后我们决定，儿子留下陪我，老婆回家拿钱。

20点10分，老婆急忙打的回家，谁知道不小心，打了一部克隆车。没走几步，就让管理处的给抓住了，走不了。她转了部车子，谁知道这个来了不久的司机，根本不知道我们家的路怎么走，转了半天没到。。。

20点50分，失血太多的我知道自己撑不住了，就把儿子叫到身边。“要对将来有信心，”我给他做最后的教育，“这是一个值得放心的城市！”刚好这时，医院大厅的电视上播出了B市争当全国文明城市的新闻，多么的振奋人心啊！

21点正，我拼尽最后一口气，和儿子说：“当B市当上‘文明城市’的那一天，家祭无忘告乃翁啊！”说完，我怀着对将来的美好愿望，踏上了我的地府之路。

自己找去啊！！！

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给我发几个经典搞笑的笑话

3.以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我给你们去倒点尿喝!”(本来是说倒点茶喝的)。

一个3岁的男孩对一个3岁的女孩说：我爱你，我会照顾你一生一世。。。女孩反问：你能对你的话负责吗？

男孩理直气壮地说：当然！我们都不是一两岁的人了。。

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