化学竞赛圈里有什么经典的笑话？摄影圈内都有哪些经典的笑话？

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1、这是一个印度博后和一个英国教授的故事,
故事的主题是三氯蔗糖，是现在最好的甜味剂之一，甜度是蔗糖的600倍，他的发现是这样的
英国教授：“你去把今天得到的产物（三氯蔗糖）test一下。”
印度博后：“好的没问题”
过了一会......
印度博后：“教授，我taste过了，甜的，特别甜！”
2、讲个自己初中时候干的事：
我拿ph试纸在蓝黑墨水瓶里蘸了下，拿去问老师这个算啥。老师惊问，“你从哪儿找到这么强碱性的东西！”
3、爱在空气中？不，氮气氧气和二氧化碳在空气中。
4、一群水分子整齐排列地跑过来，其他水分子羡慕地赞叹：“哇，不愧是当冰的！”一女学生想把一大块钾放到水里，不知道会发生什么，于是去问教授，教授跟她说：“放之前先把水搅拌五分钟。”女学生不解问：“为什么要先搅拌五分钟呢？”教授说：“这样我就有充足的时间逃离爆炸半径了！”

5、溴甲烷碰到了甲烷，甲烷羡慕地问道：“哟，你这个漂亮的取代基在哪儿买的啊？”

溴甲烷兴奋地说到：“这个啊，我在秀水那儿买的啊！”

关于化学界牛人们的一些传闻....
D.H.R.Barton（Imperial College,London--ICSN,Paris--TAMU,Texas）
Nobel Laureate，最早发现乙烷、环己烷、生物碱的空间结构，著有Barton reaction，Barton radical coupling，Barton-McCombie Deoxygenation，Barton decarboxylation反应。此人一生传奇，60岁在帝国理工被英国人强制退休，于是转战巴黎，接着在67岁被法国人强制退休，不得已去了德州农机大学，工作至终。真正的春蚕到死丝方尽，享年79岁。不过由他看来，科学贡献和个人脾性并没有直接的联系。我认得的一位老教授当年在他任法国科研中心天然产物所所长的时候读博士，半夜工作完出门时被玻璃深度划伤，血淌了一地，差点性命不保。这位所长三天后才去医院，开了个有点过分的玩笑："没死吗，那不就结了？"

E.J.Corey （Harvard）
Nobel Laureate，近代全合成之祖，人名反应数不胜数：Corey-Bakshi-Shibata，Corey-Chaykovsky，Corey-Fuchs，Corey-Kim，Corey-Nicolaou，Corey-Winter，Corey-Seebach⋯⋯和我要好的另一位老教授告诉我，当年在他那里的时候，一位博后被当面命名为"bullshit"并赶出实验室，连同其实验记录本一起摔在走廊里……原来要得Nobel，脾气也要惊天动地。

B.M.Trost（Stanford）
著有Tsuji-Trost反应，上千篇论文，号称King of Palladium。我有个当年世界高中奥赛银牌的同学在那里苦熬，一篇EJOC，一篇ACS会议摘要，一篇JACS，居然还不知道今年能不能毕业。另说一句，在他的网站上人人都笑容满面－－我的导师曾多次批评照片中的我愁眉苦脸，这让她作报告的时候都不好意思介绍她的团队。说的也是，虽然我的课题进展不大，但也不能给人觉得我拍张照片都像是被痛打了一顿似的。

L.A.Paquette（Ohio state）
经典永流传：一位前一天刚进实验室的英国博后在走廊里碰见老乡，刚聊了两句，怎料到被他看见了，当即满面笑容地拽着博后的耳朵，"来来来，我来告诉你试验台在哪里。"

K.C.Nicolaou（Scripps）
又名KCN，号称世界最难合成的Taxol全合成完成者之一，据称只接收自带funding的博后。当年他的学生在凌晨四点左右完成了对taxol核磁共振谱的确认，四点半打电话至其家中，他立马从床上跳下，五点钟到达实验室，七点钟论文写完寄出，作风让人不寒而栗。可惜人算不如天算，无论是在时间上还是产率上，都输给了R.A.Holton（Florida state）天才的多米诺rearrangement。更不如后来P.A.Wender（Stanford）的线性合成路线。我个人不是很喜欢他的合成风格，一个字，“俗”。有同事认为他和D.A.Evans（Harvard）可并称有机界的东邪西毒，一时瑜亮。可我认为他甚至不如年青的D.W.C.Macmillan（Princeton）。全合成是一门科学，更是一门艺术。

S.Danishefsky（Columbia）
有中国同胞昵称其为“肥丹”，不过似乎美国胖人很多？另一个Taxol的完成者⋯⋯真是有缘，看来我要完成这个课题，一定要和他们那样神经才行。实习生S告诉我，他每天晚上十点打电话到实验室确定是否每个人都在。顺便再说一句，我的实习生在哈佛念书，离NY不远，根据名教授间"谈笑有鸿儒，往来无白丁"的惯例，此条消息可信性极大。

化学竞赛圈都有哪些经典的笑话？我们一起来看看这些神回复吧

上司招募化学博士，最后有三名面试者，分别是无机化学博士、有机化学博士和计算化学博士。老板一对一地进行面试。在无机化学博士的先进办公室，上司问：“在1 mol氧气中加入2 mol氢，点燃后会发生什么？”两摩尔水”。老板说：“就这些吗？ ”。博士想了一会儿，犹豫地点了点头。“好的，出去吧。 ”老板说。接下来是有机化学博士，上司问：“向1 mol氧气中加入2 mol氢，点燃后会怎么样？”“水。」“就这些吗？」博士沉思了一会儿：“一定还有其他副产品。”“好的，出去吧。」最后进去的是计算化学博士。“1 mol氧气中加入2 mol氢，点火会怎么样？」他笑了，起来把门锁上，拉上窗帘，走到上司耳边低声说。 “坦率地说，你想做什么？ ”。

2 .纹身馆来了四个不同年龄的人，每个人都要掌握四种化学物质。20岁的手指指着上图说：开多巴胺。我想得到兴奋和快乐的心情。根据40岁的指画，我想要纹地西泮。我想冷静下来对抗压力。用60岁的手指说：“戴上丙酸睾酮。我想让雄风重振。根据80岁的手指上图，我会开葵毒素……另外三个人看到后吃惊地问：“你希望这会给你带来什么？ 80岁时说：“这是我的全合成课题。我希望能早点毕业。

3 .也许不是开玩笑，唱完后我笑了cry……(苦笑)液体！状态！镁！不管有多危险！总是有人黑着眼睛做实验！砹！钛！镁！住手！不管有多危险！希望赔偿所有经费超支的眼泪！铜！钛！镁！住手！住手！尽管更谦虚！我也想尝尝油炸食品的味道！住手！住手！铌！钛！镁！住手！住手！尽管再也说不出话来，我还是想用烧杯隔绝世界！住手！住手！我的王水！占领铌！锛！镁！

4.Q :请说同样偏倚的四个不同的字。普通青年：河流湖海。文艺青年：琴瑟琵琶。真有趣，嘿！化工青年：烯基阿尔金。问题：五个字吗？其他人保持沉默。属性。属性。属性。化工青年：钾钙钠镁铝。含泪问：六个字？化工青年：试试背氦氖氩氪氙氡(推式眼镜)镧系和锕系。

5. 2014年上海市普通高校学业水平考试化学试卷第七大问题40题导管a的作用是……答案：方向盘6、苯酚对妻子说：“你是怎么看我的？ ”。妻子对苯酚说：“我是第一次看到你是本分的男人。我没想到你其实很酸。」妻子又对苯酚说：“那你是怎么看我的？ ”。苯酚说：“我看你纯粹和你在一起。没想到你其实是甲醇。」7、最酸的PH是0，最碱的PH是14，它最苦的PH是什么？我是d。

8、老师说：“小明，解释一下。滴滴涕是什么意思？ ”。小明只知道滴滴涕是什么意思，所以问：“鸡蛋疼吗？ ”。9.1年级，在语文课上。老师在黑板上写了“井”字，“同学们，有人知道这是在读什么吗？ ”。吵闹的教室突然安静下来，老师有点失望。于是小手胆怯地从教室的角落里爬了出来。 “先生，我知道。 1，1，2，2，3，3，4，4 -八甲基环丁烷。

N.Winssinger（Strasbourg）很年轻，并不是很出名。即便如此，他也曾想让我小弟的一个朋友在实验室作博士但不给生活费，比较经典的一句是"人要知道什么重要，什么不重要"。以慷慨的法国人的标准，此类教授还是比较少见的。同样，考虑到他在塞浦路斯人K.C.Nicolaou的实验室呆过，这个事实也可以接受。毕竟近朱者赤，年轻已不是理由。

最后，当然不能忘了对当代有机化学作出重要贡献的一个国家，日本。试着统计一下战后以日本化学家命名的有机人名反应：Noyori（Nobel laureat），Nozaki-Hiyama-Kishi，Yamaguchi，Negishi，Sonogashira，Suzuki，Sageusa，Sakurai，Takai-Utimoto，Tamao，Mukaiyama，Mitsunobu，Miyaura，Kumada⋯⋯不由得为国人叹一句，差距啊差距。

白内障，看不清，高锰酸钾滴眼睛。

化学竞赛圈里有什么经典的笑话

摄影领域有哪些经典笑话？
------宝宝，来给麻麻数数。来，预备，开始
------1，1.4，2，2.8，4，5.6，8，11，16，22，32.
------孩他爸你过来俺俩好好唠唠
楼主：大家觉得这款相机/镜头怎么样？
1楼：相机好坏不重要。
2楼：摄影的境界你们这群玩器材的懂？
3楼：摄影重要的是后面的脑袋，不是前面的镜头。
4楼：世界上没有好的相机，只有适合自己的相机。
5楼：如有你认为你有一台坏的相机，试着换一换你的脑袋。
6楼：有的人拿着上万的相机，却敌不过人家手里一千的手机。
7楼：震撼人心的作品从来不是因为你手里握着的相机，而是相机后面的那颗脑袋。
8楼：如果你抱怨镜头的焦距不够长，不妨站近一点儿，再近一点儿。
9楼：你羡慕别人十张每秒的连拍，殊不知决定性的画面只需要一个瞬间，一张照片。
10楼：拍不出好作品是因为自己的机器不够好，这真是世上最烂的理由。
11楼：如果相机是摄影的第一推动力，那么你应该要比历史上的大师拍得好。
12楼：一张摄影作品在你按下快门之前就已经成型，机器只不过将其物化而已。
楼主：我TM只想知道这款相机到底怎么样啊！！！
我是一个摄影师，在一个冬日的下午，我出去采风，看到一个乞丐在寒风中捧着一个碗瑟瑟发抖，衣服破烂得已经不成样子了，我觉得他很可怜，于是给了他一些钱，顺便准备帮他拍一张照片，拍完之后，给他看了下，正准备离开，后面隐隐约约传来一句：下次记得减曝半档用点测。
我是一个摄影师，在一个冬日的下午，我出去采风，看到一个乞丐在寒风中捧着一个碗瑟瑟发抖，衣服破烂得已经不成样子了，我觉得他很可怜，于是给了他一些钱，顺便准备帮他拍一张照片，按下快门之后，他说道：下次记得把光圈开大一些。我心中一惊，但仍不屑的说道：“你都不知道我用的参数，怎么能随便叫我把光圈开大一些呢？”他隐隐约约的说道：“在快门打开的一瞬间，我已经根据叶片数量和口径大小判断出来了??”
我是一个摄影师，在一个冬日的下午，我出去采风，看到一个乞丐在寒风中捧着一个碗瑟瑟发抖，衣服破烂得已经不成样子了，我觉得他很可怜，于是给了他一些钱，顺便准备帮他拍一张照片，拍完之后，正准备离开，后面隐隐约约传来一句：下次拍照的时候记得把镜头盖打开??
变焦基本靠走，虚化基本靠抖！
对焦基本靠扭，遮光基本靠手！
测光基本靠瞅，防抖基本靠肘！
除尘基本靠口，模特基本靠狗！
摄影就是用光的艺术——把钱用光。
当年吴广找陈胜提议一共举兵抗秦，陈胜曾犹豫过。他问吴广：抗秦这事儿吧，说好听是起义，说白了就是造反。你非拉着我干啥？吴广说：我寻思过了，我一个人造反不合适。陈胜问：为啥？吴广说：我一个人造反吧，属于单反。尼玛单反毁一生呀。
佳能用户：你崇尚和追求具有领导数码影像尖端技术能力，并能提供从入门到专业级的丰富选择的机身、镜头及附件的相机系统。你将会转投尼康门下。
尼康用户：你崇尚和追求具有领导数码影像尖端技术能力，并能提供从入门到专业级的丰富选择的机身、镜头及附件的相机系统。你将会转投佳能门下。
索尼用户：你相信索尼在消费电子及影像科技上的创新，相信其在数码影像芯片制造上的领导地位，相信机身防抖技术，相信索尼与蔡司光学的结合会产生独特的设计及巨大的产品价值——因为这就是索尼广告上说的。你同样也相信占星术、UFO和复活节小兔子。
宾得用户：你会花1500美元买一台数码相机，只为了不浪费那些压箱底的几十年前的螺口、K口和M口镜头（加起来大概值75美元）。或者你根本不知道什么是Spotmatic、LX或Takumar，只是觉得有一台亮晶晶的红色相机很酷。你觉得人们是在和你讲笑话，而不是在笑话你。
奥林巴斯用户：你是会购买朝鲜啤酒、秘鲁内衣或法国汽车的那类人，并不是因为你真的喜欢它们，而是其他人都不买。当被人问起为什么选择奥林巴斯时，你会回答因为奥林巴斯的照片有“灵魂”，而且重要的是照片本身，并不是相机。你没有朋友。
徕卡用户：你知道除了哈苏之外，没有哪个品牌能像徕卡这样瞬间赢得行家的尊重。虽然使用徕卡相机使你不必展示出真正的摄影技术，但你必须对Elmar、Elmarit、Summitar、Summicron和Summilux之间细微的差别了如指掌。你可能是钱多得发臭，还住在妈妈家的地下室，或者买一个镜头就可能导致离婚。

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