语言幽默风趣的句子语言幽默的句子大全

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1、什么都在涨价，就是人越来越贱。
　　2、你快乐因为我快乐，我开心因为你开心，我愁了因为你瘦了，我瘦了因为你病了，我笑了因为你壮了，我有钱了因为把你卖了……猪啊！
　　3、“三七少女节”，这个创意不错，一日之后就过“三八妇女节”
　　4、失败并不意味你浪费了时间和生命，失败表明你有理由重新开始。
　　5、说好一起到白头，你却偷偷焗了油。
　　6、你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印”！
　　7、宅男，只要一停电，就会退化成穴居人。
　　8、王冠上的苍蝇，并不比厕所里的苍蝇更高贵。
　　9、我这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会。
　　10、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
　　11、对不起是一种真诚，没关系是一种风度，如果你付出了真诚，却得不到风度，那只能说明对方的无知与粗俗。
　　12、“特别能吃苦”这5个字，我想了想，我做到了前4个……
　　13、思想有多远，你就滚多远；光速有多快，你就滚多快。
　　14、你是金子我是煤，你会发光，我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。
　　15、天若有情天亦老，人若有情死得早！
　　16、上帝看见你口渴，创造了水；上帝看见你饿，创造了米；上帝看见你没有可爱的朋友，创造了我；然而他也看见这世界上没有白痴，顺便也创造你。
　　17、好几天没吃饭了，看谁都像烙饼。
　　18、如果没有风，云不会动；如果没有水，鱼不能游；如果没有太阳，月亮就不会有光；如果没有你……笨人也就不存在了。
　　19、我一直都守在你身边，也一再为你担心，今天你吃得饱吗？睡得好吗？深夜会冷吗？我向来都知道你就是不会照顾自己，每当我一走开，你就从猪栏跳出去。
　　20、乐观者发明了游艇，悲观者发明了救生圈；乐观者建造了高楼，悲观者生产了救火栓；乐观者都去做了玩命的赛车手，悲观者却穿起了白大褂当了医生；最后乐观者发射了宇宙飞船，悲观者则开办了保险公司。
　　21、新闻说：作为一个基层干部，人民的事就是自己的事。然后紧接着又说：自己的事再大都是小事。
　　22、当你默默离开我时，我痛苦万分，不知如何是好，看着你的背影远去，我恨自己，都是我的错……早起一点就赶上车了。
　　23、如果说大蒜是联邦制，那么香蕉就是邦联制，如果说葡萄是封建制，那么橘子就是郡县制，如果说芒果是中央集权，那么椰子就是虚君共和。
24、A：你不要像苍蝇一样盯着我。B：谁盯着你，你以为你是屎啊！
　　25、乞丐就是一种向你良心征税的人。
　　26、人生如梦，我失眠；人生如戏，我穿帮；人生如歌，我跑调；人生战场，我走火。
27 、两个口袋的衣服叫学生服；三个口袋的衣服叫西服；四个口袋的衣服叫中山服；衣服上到处是口袋的，如果不是时髦，肯定是讨饭的叫花子。

幽默风趣的语句
1、英雄不问出路，流氓不看岁数!
2、好好活着，因为我们会死很久!
3、人又不聪明，还学人家秃顶!!
4、没什么事不要找我，有事更不用找我
5、宁和明白人打一架，不跟sb说句话
6、再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤!
7、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒?
8、一月是大家难得都不再关心船票的月份，因为连回家的车票都买不到。
9、谁都可以默许被阁下抄袭模仿但您能不能别把抄袭都整得那么令观者纠结。
10、我羡慕我朋友能有一个好朋友，那个好朋友就是我…
11、我不是看不起你，而是压根就懒得理你。
12、在你头上拉屎的未必是敌人，也可能是你楼上的邻居。
13、我说孩er阿你看我的时候能不能站高些总是俯视你我脖子也是会酸的
14、我觉得全世界的熊全都一个熊样。
15、谁说“挫折”是财富?分你点，你要吗?

1、曾经的海枯石烂，抵不过好聚好散。

2、宁可去碰壁，也不要在家里面壁。

3、没有不变的承诺，只有说不完的谎言。

4、别扯那么远，谁保证你能活到那一天。

5、累吗?累就对了，舒服是留给死人的。

6、古时一剑闯荡天下，如今一贱放荡世界。

7、谁对我的感情能像对人民币那样坚定啊!

8、自从买了保险，过马路都不用看红绿灯了!

9、一觉醒来我以为我长高了，原来是被子盖横了。

10、我们始终都在练习微笑，终于变成不敢哭的人。

11、我不介意你骗我，我介意的是你的谎话骗不了我。

12、你说你会等我回来，你是等了，还找了一个人一起等。

13、结婚证和卫生许可证的唯一区别是，它不挂在墙上。

14、在你头上拉屎的未必是敌人，也可能是你楼上的邻居。

15、活着浪费空气，死了浪费土地，半死不活浪费人民币。

16、不经历星期一上午的崩溃，就不知道星期五下午的可贵。

17、小学生是一队一队，中学生是一堆一堆，大学生是一对一对。

18、自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。

19、人生就像迷宫，我们用上半生找寻入口，用下半生找寻出口。

20、如果你爱上了别人请别告诉我，我没有你想象的那么勇敢。

21、坏人做一件好事叫回头是岸，好人做一件坏事叫临天亮尿床。

22、哄领导开心就做做假，哄群众开心就做做秀，哄自己开心就做做梦。

23、结婚就是“明知山有虎，偏向虎山行”，可是“不入虎穴，焉得虎子”

24、劫匪：老大，不是说好了抢银行吗?你带我到群里来干嘛?老大：笨蛋，抢银行有抢红包安全吗?

25、儿子从幼儿园回来，邻居开玩笑:别人都有女朋友了，你怎么没有?儿子:我不要。为什么?邻居又问。我怕她每天要我写两篇作业……

幽默风趣的灵魂总会让人喜欢，幽默是智慧，幽默是生活，幽默是幸福必需品。
有句话说得好:你不听话，我就给你告老师。
还有一句:你欺负我，我去告诉你妈。
哈哈，是不是有听过，想想大人说出来是不是很幽默。
喜欢请采纳吧！反对请略过。

名人幽默的风趣语言50字句子

风趣幽默的句子
　　1、什么都在涨价，就是人越来越贱。
　　2、你快乐因为我快乐，我开心因为你开心，我愁了因为你瘦了，我瘦了因为你病了，我笑了因为你壮了，我有钱了因为把你卖了……猪啊！
　　3、“三七少女节”，这个创意不错，一日之后就过“三八妇女节”
　　4、失败并不意味你浪费了时间和生命，失败表明你有理由重新开始。
　　5、宁可牺牲中国最后一个处男，决不留下日本任何一个处女！
　　6、说好一起到白头，你却偷偷焗了油。
　　7、屌丝为么能看到心爱女神的那像汉子一样的个性，那是因为女神她根本就不吊你，不稀饭你。
　　8、男人爱操，女人爱钞！男人昧着良心谈情说爱，女人闭着眼睛假装高潮！其实生活不易，全TM靠演技！
　　9、你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印”！
　　10、宅男，只要一停电，就会退化成穴居人。
　　11、王冠上的苍蝇，并不比厕所里的苍蝇更高贵。
　　12、少女诚可贵，少妇价更高，若有富婆在，二者皆可抛。
　　13、我这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会。
　　14、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
　　15、对不起是一种真诚，没关系是一种风度，如果你付出了真诚，却得不到风度，那只能说明对方的无知与粗俗。
　　16、“特别能吃苦”这5个字，我想了想，我做到了前4个……
　　17、思想有多远，你就滚多远；光速有多快，你就滚多快。
　　18、你是金子我是煤，你会发光，我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。
　　19、天若有情天亦老，人若有情死得早！
　　20、你胖了，你的男人对你的爱没变，但是平均在每块肉上的爱就少了。
　　21、上帝看见你口渴，创造了水；上帝看见你饿，创造了米；上帝看见你没有可爱的朋友，创造了我；然而他也看见这世界上没有白痴，顺便也创造你。
　　22、好几天没吃饭了，看谁都像烙饼。
　　23、那一夜我抱着你，在你耳边叫你戴上那玩意，你说不戴的感觉才够爽，现在是安全期，没事……可不戴头盔交警抓着咋办。
　　24、如果没有风，云不会动；如果没有水，鱼不能游；如果没有太阳，月亮就不会有光；如果没有你……笨人也就不存在了。
　　25、他们永远无法体会，笨、懒、没出息，对我们人生的幸福有多么重要……
　　26、有人对你说，我家冲马桶都用矿泉水，你怎么回应？老子尿出来都的都是皇家礼炮。
　　27、如果说烧一年的香可以与你相遇，烧三年的香可以与你相识，烧十年的香可以与你相惜。所以，为了我下辈子的幸福，我愿意──改信基督！
　　28、都说历史是小姑娘的辫子，偶轻度笑了，历史有那么好看吗？准确的说法应该是：历史是男人的胡子，时间一变幻，黑滴就成了白滴。
　　29、若是晴天你便安好，这天气，看来你已经不在了吧！
　　30、我一直都守在你身边，也一再为你担心，今天你吃得饱吗？睡得好吗？深夜会冷吗？我向来都知道你就是不会照顾自己，每当我一走开，你就从猪栏跳出去。
　　31、圣人说：女人有两个优点，但却有一个漏洞，而男人就没有优点，但却有一个长处，于是男人经常抓住女人的两个优点，用自己的长处去弥补女人的漏洞。
　　32、乐观者发明了游艇，悲观者发明了救生圈；乐观者建造了高楼，悲观者生产了救火栓；乐观者都去做了玩命的赛车手，悲观者却穿起了白大褂当了医生；最后乐观者发射了宇宙飞船，悲观者则开办了保险公司。
　　33、A：你们都是装B。B：别人都是装B，就您是真B。
　　34、新闻说：作为一个基层干部，人民的事就是自己的事。然后紧接着又说：自己的事再大都是小事。
　　35、你是没长脑袋，还是脑袋长了霉！！
　　36、不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈。
　　37、我真想亲口管你爷爷叫声：爹！
　　38、当你默默离开我时，我痛苦万分，不知如何是好，看着你的背影远去，我恨自己，都是我的错……早起一点就赶上车了。
　　39、如果说大蒜是联邦制，那么香蕉就是邦联制，如果说葡萄是封建制，那么橘子就是郡县制，如果说芒果是中央集权，那么椰子就是虚君共和。
　　40、四年前，要是有女生冲我莫名其妙发脾气，我会默默想“淡定，她是来大夷妈了”。四年后，再有女孩莫名其妙冲我发脾气，我会默默想“淡定，她一定是大夷妈没有按时来。”
　　41、我无法保证、无法向你承诺什么，但我会做到：如果有一天你有饥饿的感觉，那时你定会看到，我已含笑饿死在你的怀抱中。
　　42、又要到了大街上10女9露，9露8丝，8丝7黑，7黑6透，6透5粗，5粗4骚，4骚3丑，3丑2渔网，2渔网1破洞的季节了……
　　43、“紧吗？”“不紧！”“可以再进去一点吗？”“小心一点，应该可以！”“痛吗？”“不痛！感觉真爽！就买这双吧。
　　44、胸不平，何以平天下，乳不巨，何以聚人心。
　　45、爱她，就给她穿上婚纱，然后再亲手扒光。
　　46、A：你不要像苍蝇一样盯着我。B：谁盯着你，你以为你是屎啊！
　　47、走不进的世界就不要硬挤了，难为了别人，作践了自己，何必呢？
　　48、商女不知亡国恨、妓女不懂婚外情。
　　49、我不会讲话，一见人多就结结巴巴，像羊拉屎一样，不合你的味道请多多包涵。
　　50、乞丐就是一种向你良心征税的人。
　　51、和女神聊qq，发现女神最喜欢做的事就是：哎呀，我要去洗澡了，我要吃饭去了，或者我有事出去一下有空聊，同学找我了，我妈妈叫我……女神的一天可真忙啊！
　　52、很多女孩都是得了韩红的病，但是没有韩红的命。
　　53、和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说”日本人也带个人字“，她这才同意鲸鱼不是鱼。
　　54、再拉风的男人在现实面前也要低头，再叼的人做完后也是要洗了睡的……
　　55、屌丝终有逆袭日，木耳再无回粉时。
　　56、一个人类可以承受45dol（dol：疼痛计量单位）的疼痛。当女人生孩子的时候，要承受57dol的疼痛，大概就是碎了20根骨头的样子。但是，如果一个男人被T到蛋了，那种疼痛是9000dol，换算过来就是同时分娩160个孩子或者断了3200根骨头，所以女人永远都不会明白蛋疼有多疼！
　　57、人生如梦，我失眠；人生如戏，我穿帮；人生如歌，我跑调；人生战场，我走火。
　　58、据说所有屌丝最爱对女神说的话也可以总结为一副对联：上联：干嘛呢，哦没事，做个好梦早点睡。下联：外面冷，多穿点，玩的高兴别太晚。横批：他对你好吗？
　　59、初见倾心，再见痴心，终日费心，欲得芳心，煞费苦心，想得催心，难道你心，不懂我心！
　　60、两个口袋的衣服叫学生服；三个口袋的衣服叫西服；似个口袋的衣服叫中山服；衣服上到处是口袋的，如果不是时髦，肯定是讨饭的叫花子。

为什么一看书，就困呢？因为书，是梦开始的地方。
好马不吃回头草，所以我一直不回头向前绕圈走，结果我又碰上那草了。
其实，我有一个角度看上去很帅，只不过你们没有找到罢了。
友情不是靠酒喝出来的，但是可以用酒来回味！如果说你不装B的话咱们还可以做朋友。
三鹿和蒙牛告诉我们一个道理：畜生是靠不住的。
我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身…
在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。

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