超搞笑的笑话稍长但拒绝黄色 要超超超级搞笑的、简短的笑话，NO要黄色的！
经典笑话：女大学生完全手册 上课篇 1、千万不要睡觉，除非你是睡美人。实在扛不住也万万不可流口水，以免衣襟、课桌甚或地上满是口水的污渍，影响你淑女的大好形象，顺便吓跑一群牛（有男友、且不是同班者例外）。绝对不可打呼噜（牙口好的同学可以磨牙，以示其童稚可爱）。 2、勤做笔记，双眼正视前方。凡大学生都知道，期末考试的成绩通常与笔记的详细程度正相关。坐第一排位置，双目直视、时而与教授正面交锋的好处是，万一考翘了到教授那儿求情时，通过率和面熟程度也是正相关。倘若教师年轻有为、且无家室牵绊（英俊也轮不到你了），还可以与之发展一段惊天动地的师生恋，不亦乐乎？（与男友感情尚未破裂者戒。） 3、争取字迹端正，清晰可辨。即使没有师生恋，笔记做好了，期末自然会有男生来借阅，趁机与之发生借书事件，频频放电之下，何愁金龟婿不得？（PPMM可略过此条，甚至所有条目。有男友者，可以此要挟之。） 4、不要聊天，以免树立婆婆妈妈、唧唧歪歪的三八形象。如果非要说话，注意控制嗓门，切莫超过教师音量，避免伤其自尊。切勿自言自语、或者无端大笑，以免被送往精神病院，增加学校医疗预算。 5、合理利用短消息，随时控制男友，防其潜逃。即使对方没有潜逃之意，也可趁机展露自己打字快速之才华横溢，温柔体贴之侠骨柔肠。同班者可防老师点名，拉男友出被窝于顷刻，摧残男友色心于即时。 经典笑话：《射雕》四格(下) 【东邪篇】 黄药师一曲《碧海潮生》吹罢，仇家们纷纷肝胆碎裂，倒地而死。 黄药师：……哈哈哈哈！病体樵夫，你们的内力又怎么能听得了老夫的曲子啊～ 桃花岛仆：主人，您吹得跑调不说，还每天都吃臭豆腐大蒜不刷牙……要不是我们这帮都是聋子，还提前戴好了防毒面具，我们也早挂了啊…… 黄蓉：爹，你喜欢靖哥哥么？ 黄药师：喜欢啊，简直是太喜欢了！ 黄蓉：耶～～～！你喜欢他的哪点？ 黄药师：我想在桃花岛上注册一个残联，梅超风是瞎子，陆乘风他们是瘸子，仆人都是聋哑人。我苦心找了这么多年，一直就差一个傻子…… 杨康：郭兄弟，我看你们的这对白雕不错，我花一千两银子，你们能不能卖给我呢？ 黄蓉：靖哥哥，卖给他吧！你们兄弟一场，就答应人家吧！ 杨康：还是嫂子痛快！这对雕忠诚吗？ 郭靖：那还用说，蓉儿卖过四次，每次它们都飞回来了。 陈玄风（奄奄一息）：贼婆娘，我不能陪你一起死了……《九阴真经》……其实就在我的身上…… 梅超风：啊～～～～你这贼汉子 陈玄风：都怪我以前没有告诉你……其实，《九阴真经》就刺在了我的身上……你记住……我肚皮上的是第一章；左脸上的是第二章；第三章在左脚心上；右手手心是第四章…………第四十八章，在左边腋下；右边咪咪上的，是第四十九章。最后，最重要的是……千万不要搞错顺序……切忌切忌…… （说完，biu的一声就挂了。） 梅超风：555555……为什么上天总要跟我这个瞎眼的寡妇过不去？？ 话说陆少庄主将杨康等人擒到了归云庄。 陆冠英：……你这欺压汉人的金狗，我今天叫你求生不能，求死不得！把他拉下去抽两百皮鞭！ 厅外传来了清脆的皮鞭声…… （半个时辰过去了，家仆进来禀告。） 陆冠英：怎么样了，他服没服？ 家仆：靠，这个贱人，没想到越抽越精神，嘴里还不停地喊着…… 陆冠英：什么？ 家仆：蜡烛，蜡烛…… 【西毒篇】 压鬼岛上。 欧阳锋：……郭靖！我昨天让你削的一百根圆木削好了没有？ 郭靖（一摊手）：好了！！！为了削圆它们我还真没少花工夫呢。 欧阳锋：靠，我的筏子……偶只是让你削得圆一些，可是你却削出了这一大筐的筷子和牙签…… 欧阳锋教欧阳克夜观天象…… 欧阳锋：我说克儿啊，你看，那拖着长长的尾巴的星星就是流星啦。传说把愿望说三遍就能实现！ 欧阳克：哇，可惜它降落得太快了。 欧阳锋：对啊，所以说，一生中有很多的愿望是实现不了的…… 此时，欧阳克突然看到天上一闪。 欧阳克（激动地）：蓉儿，蓉儿，蓉儿！ 欧阳锋：蠢猪！那是个棒球朝我们飞过来了，你丫还不快躲～ 杨康：师父，弟子平生最怕毒了。怎么办啊？ 欧阳锋：康儿啊，你应该每天要试着尝一些毒，起初只能一点点，然后逐步增加剂量。百日过后，一定就会百毒不侵了！ （百日过后……） 杨康：毒……毒……快给我毒…… 【老顽童篇】 周伯通：老叫花，这可是我冒着生命危险从皇宫里偷出来的好东东啊！咱们还不快尝尝！ 洪七公：咦，是什么呢？ 周伯通：肯定是那天大金国使者带来的贡米，你们看这可是皇上自己写的“一人一口米”啊！ 洪七公：嗯！色泽很独到，嚼起来也怪怪的，果然是奇品！ 与此同时，王宫里。 皇上：奇怪，留着让御医化验用的屎盒放到哪里去了？上面还差“田共”两个字没有写呢…… 郭靖、洪七公、欧阳锋和欧阳克正在大海上航行，突然，老顽童出现在海面上…… 周伯通：嗨～～～你们看，我在骑鲨鱼那，哟，速度好快的……吊不吊？拽不拽？厉不厉害……羡不羡慕拉不拉风啊？ 众人心想：真服了，骑了条海豚还那么牛B。 老顽童在山洞里闭目打坐，双手合十，浑身颤抖，口中正在念念有词…… 郭靖：……周大哥，你也开始信佛了？ 周伯通：No，我在玩双手互搏呢，在比那个手的推力大。 【完颜洪烈篇】 包惜弱：王爷，求您放我与夫君团聚吧！ 完颜洪烈：爱妃～～～不要这样，快快平身…… 包惜弱：靠，自从进了中都府，你成天就“平身，平身”的咒我，难怪臣妾的咪咪总也长不大…… 看到完颜洪烈已经入睡，杨康提着刀犹犹豫豫地走了进去……谁知完颜洪烈从对面的铜镜里看到了影像，马上回过身来死死地攥住了杨康的手。 杨康：靠，我右手拿刀呢，您攥我的左手干什么？ 完颜洪烈：奇怪？我刚才明明看到你是左手拿着刀！ 杨康：（还六王爷呢，连镜面里成的是虚像都不知道……） 完颜洪烈：康儿，你怎么了？你不会是想向爹爹下毒手吧？ 杨康：父王……其实孩儿是看到您的后背上落了一只苍蝇，是想帮您把它弄死的。 完颜洪烈：真的？康儿，那麻烦你了…… 五分钟过去了。 杨康：……最后一刀！……相信我，孩儿下一刀一定能够刺中的！ 完颜洪烈：康儿……拜托了……再扎不到它，父王可实在撑不下去了…… 郭靖潜入完颜洪烈的药房，看见地上盘了一根弯弯曲曲的“绳子”。 郭靖：歹势啦～这一定就是梁子翁养了二十多年的那条“大补”蛇啦～看我今天不吸干当晚…… 黄蓉：靖哥哥，还是臭，你再去刷一遍牙吧！ 郭靖：……不知是哪个天煞的竟在药房里撇大条……还盘得那么圆…… 经典笑话：哎呀，你为什么会陪我到天荒地老呢！ 丈夫见妻子满面愁容就关切的问道：“哦！亲爱的你怎么了？” “我很忧愁。”妻子回答道。 “为什么呢？”丈夫愈加惊讶。 妻子回答：“我不知道你会陪我一起到什么时候？” 丈夫温柔的看着妻子说道：“你放心吧！我会陪你到天荒地老。” “这正是我担心的事情。”妻子叹气道。 经典笑话：我早就了解你了 一个小伙于向姑娘求婚，姑娘说： “不过，我们相识才三天呐，你了解我吗？” 小伙子急忙说：“了解，了解，我早就了解你了。” “是吗？” “是的，我在银行工作三年了，你父亲有多少存款，我是很清楚的。”
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黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了。别人问起他们是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪啊！2.我说：“你是猪。”你说：“我是猪才怪！”从此我就叫你猪才怪。终于有一天，你忍不住当着众人的面对我吼道：“我不是猪才怪！”3.明天你醒来，枕边躺着一只蚊子，身边有一封遗书，上书：我奋斗了一晚，也没能刺破你的脸，你的脸皮厚得让我无颜活在这世上！主啊~宽恕他吧！我是自杀的。4.一日 一对苍蝇母子在一起吃午餐儿子问苍蝇妈妈:为什么我们每天都吃大便啊苍蝇妈妈生气的说:吃饭的时候不要说这么恶心的话,趁热吃!!5.一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！6.两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！7.四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯8.某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！9.你那边有没有电视啊?现在快点看中央一台赵本山被炸死了,pol.ice封锁了东北,19人死亡,11人失踪,1人被忽悠!10.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一pol.ice过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到11.有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩：你喜欢什么样的男孩子？女孩说： 投缘的。男孩再问还是一样，他只好伤心地说：头扁一点的不行吗？12.狼崽从出生就吃素。狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎。终于有天狼爸狼妈欣慰地看到儿子狂追兔子。狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠地说：小子！把胡萝卜交出来！13.拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的？女孩答：你拉什么我就吃什么。14.一对男女偷情，丈夫突然回家，男的没顾穿衣服就跳窗逃跑，走在大街上路上围观，男的装着若无其事看天：啊，这就是地球呀。路人说：cao，装鸡毛外星人。15.白兔Q B灰狼后逃走，狼愤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼镜看报纸，狼问：可看到一白兔？兔：是那只强*狼的白兔吗？狼羞：我KAO，这么快就见报了？16.首长：同志们好！士兵：首长好！首长：同志们都晒黑了！士兵：首长更黑！首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士兵：报告首长，我是女兵。17.我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我靠，谁吐这么圆？18.护士看到一病人在病房喝酒，就走过去小声地对他说：“小心肝！”病人微笑着说：“小宝贝。”19.吝啬鬼有事外出，怕别人偷喝了他刚叫的酒，于是在纸上写了：我在杯里吐了一口痰。一会儿他回来，发现纸条上多了几个字：我也吐了一口！20.某人骑车上街，过一路口，撒把前行。交警看见，惊呼：“手掌好！”某人高兴地挥手作答：“同志们辛苦了！”21.老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有，就对他说：“你去把全班女生清一下。”体委是个小色鬼，忙问：“亲哪个？”老师说：“我晓得还要你去！”22.初中数学课上，老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！
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求几个笑话 要搞笑的 不要荤段子千万不要!!!
88”病人：“44”24、语文课,老师在黑板上写下"软",然后让大家拼读. 男生齐喊:日完-软. 老师说:男生发音不标准请女生补充. 女生齐喊:日完俺软. 班长纠正说:日五晚软. 老师不耐烦了,厉声纠正道:正确的拼读应该是日五晚俺软 25、问：为什么在海边不能讲冷笑话？答：应为会引起海笑（啸）...
我想求笑话,不是黄色的,但是很好笑的?
笑话一：本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机："鸡科长，你在猪房吗？"当时狂骂那家伙一顿 笑话二：我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"笑话三：某君考驾驶证那天，特别紧张。考官为难他，叫他在路边有一个消防栓的地方停车。此君特紧张的说：“...
要一些爆冷笑话,别带黄色的。
7小白长得很像他的哥哥，打一句成语 答案：真相大白 8有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”9小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视 小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊 小明就爽快地回答：妈，我看完了。小明妈妈就很...
求几个幽默笑话,不带黄的,谢谢
＂刚开始媳妇总是忍声吞气，但日子一天一天地过去了，她依然煮不出来。终于她起了杀机，要杀了她公公。可是她不知道要怎样下手，她想啊想的，突然她在角落发现了一罐已生锈不堪的杀虫剂。 她把杀虫剂喷到汤里，然后鼓起勇气拿给她公公喝，只见她公公大叫说：“就是这个味道！就是这个味道！” 3...
速度要个幽默故事(拒绝黄色)要小学生适合的,短点的!
我拼命跑开你却紧紧相随。我哭喊着：“谁家的狗没人管？” 3、量窗量床又量墙，跳上床量窗，靠住墙量床，墙比张床长，床又比窗长，窗长不过床，床又长不过墙，所以墙比床比窗长，读不顺就去撞墙。 4、专家最近发明了一种多用途电脑盘，该盘软的时候叫软盘，勃起之后就成为硬盘，将其...
要超超超级搞笑的、简短的笑话,NO要黄色的!
黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了。别人问起他们是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪啊！2.我说：“你是猪。”你说：“我是猪才怪！”从此我就叫你猪才怪。终于有一天，你忍不住当着众人的面对我吼道：“我不是猪才怪！”3.明天...
说几个最最好笑的笑话。越好笑越好!不要黄。的。
1.再逼我,再逼我就装死给你看2.别谢,谢完还怎么好意思向你收钱啊！ 3.你是喝水,还是喝水,还是喝水?随你挑！4.够不着吧,左脚踩右脚上试试 5、女子无才便是德，我想我一定是太缺德了。 6、收银员说没零钱了，找你两个塑料袋吧！ 7.鄙视我的人那么多,你算老几? 8.交给我你就不用...
谁有经典笑话啊?要不带黄色又好笑的!~
(8)小键盘磨损。 原因&分析：基本上属于高危险工种，如：银行出纳……(9)键盘左中和右中部分各有一块圆形严重磨损，分别以D和回车 为圆心。 原因&分析：气管炎，长期跪键盘。 注：根据身材不同，圆心和半径稍有变化 属正常现象。(10)键盘无任何磨损。 原因&分析: 此人必是看贴不回的……...
找4个笑话,要经典,不要黄色
11 曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”13 ...
求下短信笑话,能哄女生开心的!黄色不要,低俗不要
4、7岁的小侄女非要和我这20岁的大人一起洗澡，边洗还边说：“姑姑，你的胸为什么这么小？” 我狂汗：“哪小了，怎么小了！” 小侄女可怜地看了我一眼安慰道：“没事，我的也很小~”5、阿拉伯学生给他爸发了封电子邮件：“老爸，柏林是个好地方。这里的人都很友善。但是我进了学校有点不...
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15196598067： 一日,男子携着猴子一同踏入一间酒吧,那猴子一下子跳到台球桌上抓起一个台球就吞了下去.吧台小姐很纳闷,就问那位男子:“哎,你家猴怎么回事啊?”男子摇摇头无奈的说:“没办法,它看见什么就吃什么.” 那男子又带着猴子来到酒吧,这次猴子跳到客人的桌上,拿起一粒花生米,放在屁股上比了一比,然后才慢慢的吃下去.这次吧台小姐还是很纳闷,她问:“咦?这次猴子怎么这么奇怪啊?”男子笑着说:“上次它在你们这里吞了一个台球拉不出来后就学乖了,接着吃东西都要在屁股上比一比,看大小合不合适再吃……”
15196598067： 一天在公共汽车上人太多了,特别热,特别闷不知谁放了一个屁,这下是环境更加恶化. 我朋友实在受不了,又不知道是谁,没办法. 正好,售票员正在问:“谁没有买票?” 我朋友忽生一计,大声说:“放屁的没买票.” 忽然,一个特别胖的女人,手高高的举着票. 大声说:“我已经买票了.” 这个网站里有很多: http://www.haha99.net
