有什么能逗女生笑的笑话吗 求能逗女生笑的笑话
学生答：掉水里了。
老师：怎么会掉水里呢？
他低着头说：上厕所的时候不小心...
老师脸色苍白的问到：难道...掉在厕所的水里了？！
学生说：掉进大便池里了...
只见老师带着一副哭腔仰天长啸5秒钟，然后伸出食指比划着说：老子可是蘸着口水一页一页翻得啊！
2、爆笑笑话：问：“去相亲，假如对面那女的咧嘴一笑，脸上好厚一块粉掉下来了，我该怎么办？”答：“您太客气了，第一次见面就送粮食！”
问：“如果你在坐公交时，忽然你身边的人看了你一眼然后吐了，你咋办？”答：“果然好定力！一般人看到我是直接晕过去的！”
问：“十瓶啤酒下去，你会怎样？”答：“再让它们上来...”
3、民间笑话：甲：“听说你最近总买彩票？怎么样，中了吗？”
乙：“这个月都不用挤公交了。”
甲：“难道中了大奖？买辆汽车？”
乙：“中个屁，买个屁！钱全部买彩票了，这个月只能走路上班了！”
甲：“...”
4、爆笑糗事：和一老外打斯诺克，被虐的不行，老外还总是一口一个NB的夸我，说的我都不好意思。等我回到家后细想看他当时的表情不像是夸奖我，于是网上查一下，我去，这下可算长见识了：原来他说的是newbie（菜鸟），和NB发音原来一样的！重要的是当时他说这个词的时候我还一个劲的回答“thank you ! thank you!”啊魂淡，这下糗大了...
5、校园笑话：老师甲在批改英语作文，忽然大发雷霆：“我从来没看过这么奇葩的英语作文！”
老师乙见状问：“写的是什么啊？”
老师甲：“写一个国王和王后的故事。”
老师乙：“那应该不错啊！”
老师甲怒道：“不错个屁！这小子居然在开头写国王问王后‘can you speak Chinese?’然后王后回答‘yes’，接下来的尼玛全部都是中文！”
6、数学课本的五大奇人：第五名：匀速行驶、从不晚点的劳模火车司机；
第四名：分工明确、合作默契的良心甲乙包工头；
第三名：一边注水、一边放水的疯狂泳池管理员；
第二名：把母鸡和兔子装进一个笼子的变态老农；
第一名：早早出门、却故意放慢脚步，只等哥哥赶上的傲娇小明！
7、校园笑话：小明今天在操场上打篮球，一个同学打热了就把衣服脱了，小明一看他有六块腹肌，于是就羡慕的问同学：“你腹肌怎么练出来的？”他很淡定的说了句：“从小就便秘...”
8、民间笑话：一朋友，人心肠很好，就是总犯二。有次他半夜睡不着，就玩漂流瓶，捞到一语音，对方是个妹纸。曰：好无聊，谁能给我讲个笑话？我那朋友也是好心，犹豫了许久，感觉不能让妹纸寒心啊，就发了句：你长得好漂亮啊...结果两人对骂了一晚上...
9、校园笑话：今天在班级的时候，老班把全班分成了六组，让大家为自己组取个名字，于是各种奇葩的组名就出现了：无厌组，滑动变组，如来佛组，五号特工组，重案六组。但真正令我发指的是有一个组居然取名叫：光宗耀组！
10、名著爆笑：孙悟空被太白金星带到御马监：“弼马温，以后这些马就拜托你了。”
孙悟空看着一片云海大声叫道：“等一下！马在哪里？”
太白金星：“你仔细看啊，那不都是吗？”
孙悟空疑惑：“我只看到一堆浮云！”
太白金星：“那就对了，神马都是浮云...
嗯，最洛溪大桥那儿净堵车。出行很麻烦。
所以，为了解决堵车的问题，有关部门决定，把广州所有的私家车聚集起来撞墙。让许多的士司机和巴士司机很感动：“我们是广州唯一有车的人啦！”
想想还是少了点，再来一段：
北京的晚上有买肉包的，专门卖给那些晚上有事或打牌的人当夜宵。吆喝起来起来就俩字：肉包。这个肉字挺大声，这个包字儿不细听逮不着它。（记住，挺过狗吠吗？那种长吠的声音就是肉字吆喝的音。包这个字压低音，跟打小嗝似的。在肉发完音过那么五六秒再说包。）来听我吆喝吆喝啊：肉~~~——……包儿（儿化音）上次才搞笑呢。我去北京，住酒店。刚上床听到外面“肉~~~”我倒头睡了。第二天早上我出去，听到门口那儿：“包儿”怎么这么长时间？嗨，第二天又出来了呗。
不够还有。
早知这个我费那个劲儿去了，再给几个。
您记不记得以前有一贯道？不知道没关系，很正常。这个教是过去的邪教，有个名词：一贯害人道。专门劝妇女同志们入教，这有一个名词，叫渡人。害人呐，上次有一件事，就是我姥姥对过街坊的事情：他信一贯道，这天肚子疼。不上医院，就信一贯道。跑去问他们那儿的长老：“哎，你看看。我这肚子疼。您看怎么办？”好嘛，长老给他包了十斤香灰。就是烧香剩下的灰，让他回去吃。结果半个月不拉屎，大便干燥。好不容易终于能蹲坑了，拉出六块儿板儿砖，三盒儿蚊子香出来。
昨天我遇到一个胖子，太胖。我问他：“二爷，您身量不错啊。敢问您有多重？”我捧他，怕挨打啊。他挺高兴：“嗯，区区二百六。”我后来才知道上当了，称四个二百六。他照相两张才能拼出一个来，还不带胳膊。
守法朝朝忧闷，
强梁夜夜欢歌。
损人利己骑马骡，
正直公平挨饿。
修桥补路瞎眼，
杀人放火儿多。
我到西天问我佛，
佛说：我也没辙。
孔子东游，见两小儿遍斗，问其故。一儿曰：“吾以‘窟窿’称洞。”一儿以“眼”称洞。孔笑曰：“此乃‘窟窿眼’。”
过去文人墨客也有不认识字的。这不嘛，有俩人结伴而行。他们说好了，逢庙烧香，见佛磕头。这天，来到了供奉赵匡胤的太祖庙。这俩人不认识字：“二弟，你看。大姐庙！”大小的大，姐夫的姐。“嗯，怎么没见过？算了，逢庙烧香，见佛磕头。咱们进去。”上里头，看见赵匡胤了。这俩人还找呢。“嗯？大姐哪去了？这男的是谁？哦，我知道了。大姐出去了，这是大姐夫。行了行了，二弟啊，咱们去买点胭脂扑粉，凤冠霞帔给大姐吧。”俩人动作挺快，呼噜噜噜回来了。“你看着凤冠霞帔没地儿摆，得，咱们给大姐夫妆上。”好，这下太祖庙成人妖贯了。他俩烧了三柱香，磕个头走了。神仙们每年有一聚会，三月三，王母娘娘生日。各路神仙都来了，上八仙下八仙，都来给王母娘娘庆寿。南天门外，四大金刚在那儿看着呢，“大姐夫”那边儿来了。啊，你瞧，往常肩披金甲，骑着红马拎着大刀。今天一瞧不是。凤冠霞帔，胭脂扑粉。带着花儿，抹着口红。拿小扇子，扭儿扭儿就来了。四大金刚得问那，这怎么回事您这个？太祖，您什么意思？太祖眼泪儿都下来了：“没办法儿，来俩不认识字儿的小舅子儿给我捯饬的。
过去有一个老道，专门骗钱。这天，来到李家大院门口坐着，说要纹银五千两。老李头很生气：“你这是化缘是抢劫啊？咱不理！”这老秃驴一坐就是三天三夜，怀里报这个葫芦，直冒黑烟，有十几丈高。“放咱们家的恶犬去咬他！”老李头看他挺厉害，还想看看他有什么厉害的。想不到，这老道一挥手里的拂尘，狗全跑了。又是一天，老道再李家门口写了四个大字：你是恶人。接着就走了。老李头安排人跟踪他，看他住哪儿。想不到他来到河口，从背后掏出一个笸箩扔到河里，坐着就走了。老李头为人正直，让人去把门口的字尅掉。想不到这字儿是越往里渗。老李头就派人把老道找回来了。“我说你还真会骗人。”“那你说我是怎么在你门口坐了三天三夜的？”老道还很不服气。“你脖子上带的可不是佛珠，是山芋，有的还是牛肉的，一饿就嚼一个。我数着来的，一天短六个。你葫芦里的，是狼粪。过去打仗，狼烟四起就这么来的。烟能飘很高，不足为奇。你能用拂尘赶走狗，是因为你的拂尘里有老虎的毛。狗鼻子最灵，闻到老虎毛，还不得快溜？你那写的字，是那乌龟尿和过的。谁不知道乌龟尿能渗墙？”“那我是怎么用笸箩过河的？”“（拍一下手）我就这个不会。”“想学吗？”“想学。”“好，纹银六千两。”“不是五千两吗？”“那是过去，谁叫你之前不给。”“好，准备六千两的银票。”老李头还真舍得，给六千两。“说吧。”老李头搓搓手。老道收好银票哈哈大笑道：“嗨，你找四个会水的在底下拖着啊！”
前几天在床上闭目养神，二货弟弟在我身上钻来钻去。
忍无可忍的问他，你丫基因突变？属蛇变属泥鳅？
他哀怨的抬头，幽幽的说，我是属屎壳郎的。。。
有什么逗女生笑的笑话
\你男生暗恋一女生 鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生 “投缘的”女生答 ，连问几遍都是一样的答案 该男生泄气道：“头扁的行不行”2\面条被馒头海扁，找表哥方便面去报仇，方便面看见豆包就一顿暴打，回来后对面条说：放心，我把它屎都打出来了。3．一时髦女子走上公交车，见一空坐便掏出纸巾猛擦一阵，刚要坐不巧放一屁，旁边一男子笑道：“我KAO，真他妈干净，擦完还要吹吹”4\一个国王要替公主征婚，把一个苹果放在公主头上，谁要把它射中就有机会迎娶公主。 第一个男士把苹果射中，他说：“I’m 罗宾。” 第二个男士也把苹果射中，他说：“I'm 后羿。” 第三个男士不小心把公主射死了，他说：“ I'm sorry..."5\父亲给儿子讲故事:从前有一只青蛙… 儿子：有限制级的吗？ 父亲：嘘~小声点，别让你妈听见。从前有一只没穿衣服的青蛙…
有一个女士想在网上征婚，他的征婚条件很高，就在网站搜索打下“要帅，要有车的”网站搜索一下给出答案：‘象棋（有帅又有车吗！）’女士不放弃就在打下：“要酷，要有安全感的”网站搜索一下给出答案：‘奥特曼（酷，有安全感！）’女士还是不放弃就在打下：“要有房，要有钱。”网站搜索一下给出答案：‘银行（有房有钱！）’女士不信找不男人，于是把前面的所有条件全打进网站搜索：“要帅，要有车，要酷，要有安全感，要有房，要有钱的”网站搜索一会终于给出答案：‘奥特曼在银行里下象棋！’女士看完就晕倒！
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17326512834： 看 来 楼 主 是 想 追 女 孩 子 , 想 知 道 逗 女 孩 开 心 的 笑 话 , 这 个 很 简 单 , 建 议 楼 主 去 看 一 下 坏 男 孩 社 区 学 习 一 下 就 会 知 道 很 多 逗 女 孩 开 心 的 笑 话 . 希 望 楼 主 可 以 学 习 到 .
