求情侣之间简短有内涵的冷笑话,超短超冷的 最短的冷笑话
2、搬进新家,某次买很多东西回家,在门口碰上邻居,他很同情地问我,拿着那么多东西怎么挤车回来?我告诉他,我是自己开车的,他又大叹:做出租车司机很苦,腰都不好。我又告诉他我不是出租车司机,他恍然大悟,“哦,你原来是单位给领导开车的司机!”懒得再解释,就让了。可某天一大早他就敲我的门,让我送他一段,因为顺路,本想算了,但他竟然说:“反正是公家的油。”
3、一对夫妇正在餐厅用餐,忽然一位妖娆美女走上前来和先生亲热的打招呼,美女离开后,太太问:“那女人是谁?”
“如果你非知道不可的话?”丈夫答,“她是我的情人。”
“你的情人?”太太怒道,“太过份了,我们离婚!”
“你确定要放弃现有的豪宅、佣人、宾士车、珠宝、貂皮大衣,还有夏威夷豪华大别墅吗?”丈夫问。太太没答腔,两人继续默默吃饭。
过了很久,太太终于用手碰碰丈夫,“那边那个人不是王总吗?”太太问,“他身边那个女人是谁?”
“是他的情人。”丈夫答。
“喔?”太太若无其事地边喝咖啡边说道,“我们的漂亮多了!”
4、8个士兵请了一天假到城里去玩,可是到第二天早上出操时还没回来。中尉十分恼火。
7点一过,第一个士兵来了。“很抱歉,长官。”他向中尉解释道,“我的表慢了。没有赶上火车,就租了一辆汽车往回赶,可是半路汽车又坏了,我只好到村里买了一匹马,谁想马又死了。我跑了10多里路才赶回来的。”
中尉对他的话十分怀疑。紧接着。又陆续回来了6个士兵,全都是那套——误了火车,租汽车,买马的接口。中尉正要发火,最后一个士兵到了。“我误了火车,就租辆汽车……”
“住嘴!”中尉揪住他咆哮道,“你再敢说汽车坏了吗?”
“不!长官”士兵喘了口气,“汽车没坏,但路上有那么多坏了的汽车和马,汽车过不来呀!” 5、在一个冰箱里,有4个蛋。
第一个蛋对第二个蛋说:“嘿!你看第4个蛋!身上长毛的!真恶心!”
第二个蛋对第三个蛋说:“嘿!你看最后一个蛋!身上长毛的!真恶心!”
此时此刻,正好被第四个蛋听见的,他大吼到:“滚!老子是猕猴桃!”
6、一对夫妻参观农场,主人很骄傲的介绍一只冠军种牛。
太太问:“它一礼拜交配几次?”
农场主人说:“五、六次。”
太太随即很鄙夷地对先生说:“你看人家一个礼拜五、六次!”
农场主人连忙替那位先生解围道:“当然,我们从不让它老是和同一只母牛交配。”
7、管理员正对着一个美眉说话:“对不起,我们这儿禁止游泳…”“那为什么不在我tuo衣服前告诉我?”“我们可没有禁止tuo衣服。”
8、某男,刚刚过完新婚之夜。第二天来到班上就一个劲的叹气。他的一个同事过来关心的问他“你怎么了?”某男无奈的回答道“我今天早上一起来就习惯性的顺手给我的妻子100元钱。”他的同事说“那可坏了。”某男又说“更坏的是我的妻子也习惯性的找了我20元钱。”
9、火车进入隧道,车厢一片黑暗,只听一声亲吻,接着是一记响亮的耳光。火车出隧道后,车厢内四个素不相识的人都没吱声,唯有日本军官眼圈发青。
老太婆想:“这姑娘人美心灵更美。”姑娘想:“真奇怪,这日本人宁亲老太婆也不亲我。”日本人想:“中国人真狡猾,他偷着亲嘴,我暗里挨揍。”中国人想:“我最聪明,我吻自己的手背,又打了日本人一个耳光,没人发现。”
10、娃问妈:“用ABCDEFG怎么造句?”
妈:“A呀,这B孩子,C家的呀?光着脚站在D上,EF也不穿,还露着小GG!”
妈:“A呀,好大一个B呀,使尽往里C啊!一下塞到D呀,洪水往外E呀,真是F了你呀,G续往里捅呀!”
妈:“A呀!哪来的B娘们,C家的?D号奶罩都TND把EF撑破了,还在那舔大GG。”
十个高官们坐飞机去旅游,其中一个省长说:我丢个100元纸币下去,谁捡到了谁准高兴。 一个市长说:不如丢10张10元下去,10个人都会高兴。 另一个区长说:干脆丢100个一元硬币下去,100个人捡到100个人高兴。飞行员听后说:不如我把你们全丢下去,让全国人民也高兴高兴!
常州在那时可以买到酷比魔方u30gt呀?
求个人认为最经典的冷笑话,简短的。
冷笑话是指笑话本身因为无聊、谐音字、翻译、或省去主语、不同逻辑、断语或特殊内容等问题,或由于表演者语气或表情等原因,导致一个笑话不能达到好笑的目的,较难引人发笑而成冷场,不过并不代表笑话本身沉闷,这也是幽默的一种表现。另外,冷笑话是笑话的一种,但是又有很大的不同,冷笑话的四个主要特点分别是以网络为载体、彻底的娱乐性、自身价值的两重性、后现Ꮌ/p>
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18275883889: 过日子就是平平淡淡,偶尔的涟漪就是为生活调味的,最后相扶到老的只有彼此.
18275883889: 轻触时光,一些念,若雨,滴落心间;一些梦,若云,时隐时现.指尖的温度,滑过静好的岁月,任一剪相思,打湿了心灵深处的晓月眉弯.