让人开心的故事或笑话谁能给点使人开心的笑话、故事？

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1、我同事得肾结石，在家休息。他小侄子问什么是肾结石，他说就是尿尿的时候有石头出来，他小侄子很忧虑的说：叔叔，你尿尿的时候一定把脚岔开，小心别砸着脚！

2、有一天，看到一对龙凤胎，SO可爱，
可是分不出大小
于是就问：你们谁大谁小啊？
女孩子神神秘秘地说：你猜猜，我们谁是哥哥谁是妹妹~！！

3、我抱着三岁的女儿晚上在公园散步，林荫中有一对恋人在拥抱亲吻。
女儿看了一会儿，侧过头肯定地对我说：“妈妈，他们肯定在偷吃什么好东西。”

4、明明5岁了，刚刚学会了算数就嚷者要人出题，爸爸对他说：“你自己出题自己算吧。”
明明想了想说：“洗头按摩踩背=18，染发桑拿面膜=20”
大家先是一楞，接着就哈哈大笑。

5、孩子：“妈妈，这是什么？”
妈妈：“这是老鼠药。”
孩子：“妈妈，我们家的老鼠生病了吗？”

6、特喜欢小班的一个孩子
就一直去逗他
问他：妈妈叫什么
她奶声奶气的终于吐出了***名字
“那么，爸爸叫什么呢？
只见他兴高采烈毫不含糊的说了两个字：老公

7、她的一个同事有一个6岁的女儿，开始换牙了，她的妈妈带她拔完牙回到单位里，我妈问她：“牙还疼不疼？”那小女孩的回答让旁边的一群人统统笑翻了：“啊呀，牙齿被留在医院里了，我不知道它疼不疼啊！”

9、偶有一男同事，一日在路边小饭店喝酒吃饭，见边上有一3岁出头小女孩十分可爱，就上去逗她“小妹妹，陪你玩好吗”，那个小女孩看了他一眼说“不好，妈妈说过小姑娘要和小姑娘一起玩的”，我那同事不死心，又说“我也是女的啊，你和我玩吧”……最后那小姑娘回答的话实属经典，她看了我那男同事一眼，说“我不信！你把裤子脱下来让我看！”=_=#

10、儿子4岁看见一只青蛙在跳，他就学着这只青蛙跳，跳了几下，站起来说:真累啊!!!真难为青蛙了，每天都要这样跳

一对玉米粒结婚了,晚上洞房后男玉米粒马上入睡,第2天早上,男玉米粒起来后发现床上躺个爆米花,吃惊的问:"哎,我媳妇哪去了啊?" 女玉米粒害羞的说:"讨厌,把人家蹦了就不认识人家了"!

我对神说:让草根神话里所有人永远健康快乐~！
神说：只能四天~！
我说:好,春天、夏天、秋天、冬天。
神说：三天。
我说：好，昨天、今天、明天。
神说：不行，两天。
我说：好，白天、黑天。
神说：不行，就一天~！
我说：好~！
神茫然问到：哪一天？
我说：在我帖裏回帖的所有朋友生活着的每一天~！！
神哭了……说：以後在你帖子上回帖的所有朋友将天天健康快乐

急需笑话和能让人开心的小故事谢谢了！！！

三个鬼的投诉
有一天他们在逛街的时候遇到了上帝！他们对上帝说，他们都死得很惨，希望让他们上天堂！上帝很无奈地说，现在天堂的住户太多，已经爆满。但现在还有一个名额！你们说吧，看谁死得最惨，就让谁上天堂！

于是，
第一个鬼开始说了……
我生前是一个清洁工。工作很辛苦的！从早忙到晚！
有一天，我正在一栋大厦外面擦玻璃！是那种吊在外面的高空危险工作！在第30多楼！突然，我脚一滑，失足掉下去了！我想，完了！要死了！但求生本能让我在无意识地乱抓！很幸运地，我抓住了一个阳台的栏杆，在13楼。我想，有救了！于是想等缓过劲后爬上去！哪知，突然有人把我的手一揎，我又掉下去了！我想，这下我真的完了！但是，我命不该决，底下有一个帐篷接住了我，我庆幸前世肯定积了德！想等缓过劲就下去。谁知，上面掉下来一个冰箱，把我砸死了！

第二个鬼说……
我生前是一个文员。什么都还好，我有一个老婆，很漂亮。身材很棒！但就是有点水性扬花。我有轻微的心脏病。有一天上班忘了带药，我回家去拿。一进门，看见老婆头发散乱、衣衫不整。肯定有奸夫。于是我满屋找，厨房也找，厕所也找，都没找到。到了阳台，我发现有两只手扒在栏杆上，我想：奸夫！于是把他的手一揎。心想，13楼！看摔不死你！结果等我一看，居然没死！被帐篷接住了！我着急，于是满屋找，进了厨房，发现冰箱够大，于是把冰箱扔下去。终于把他砸死了！我当时太高兴了！大笑不止。谁知笑得心肌埂塞，笑死了！

第三个鬼说……
我生前是个小混混，但我没做过什么坏事！有一天我到一个女性朋友家里晃！刚刚办完事，她老公突然回了！我得找地方藏起来。于是厨房也找，厕所也找，最后发现他们家冰箱挺大的，于是我就躲进冰箱里去了！我就不明白，她老公怎么知道我在冰箱里，他居然把冰箱从13楼给扔下去了！我就这样连人带冰箱摔死了！

1.生物课上，老师向同学们介绍人是从猴子进化来的。他说，人从四肢走路进化到两肢走路，要经历漫长的历史过程。然后他问学生:“人类从四肢进化到两肢走路，最大的优点是什么？” 一个学生站起来答道:“可以节省一双鞋！” 2.一位英国人和一位中国人去扫墓。英国人带去鲜花，中国人带去食品。英国人问中国人：“您的先人什么时候出来吃东西?” 中国人答道：“当您的先人出来赏花的时候。” 3.有一个石头佛像日久通灵，一天，它遇到小利斯神，请求道“你把我换个地方吧，在这荒野里也没有人关注我。” “好的。”小利斯神说道，然后就把它搬到了闹市里。 “现在感觉怎么样？”数日后，小利斯神路过，随口问道。 “赶快把我挪走吧，每天都有人摸我的秃脑袋，耳朵也快被扯掉了。”石像恳求道。 4.一位旅游者从墨西哥旅游回来，给朋友讲自己的历险故事：“简直是太恐怖了！你都想象不到：右边是印第安人，左边也是印第安人，前面也出现了印第安人，甚至我的后面也追上来印第安人。” “那你是怎么办的？” “我能怎么办呢，不得不买下他们推荐的一条羊毛编织的被子。” 5.医生：“你是怎么失去右手指的？” 病人：“我把右手伸进马嘴里想看看马有几颗牙。” 医生：“然后怎么样？” 病人：“马想知道我有几根手指头。” 6.考试前，阿杰为求个好兆头，早餐准备吃一根油条、两个鸡蛋，预示100分。谁知第一个鸡蛋是双黄，他思前想后，终于放下了另一个鸡蛋。成绩一公布，阿杰大叫：“真准！”众人一看：18分。 7.一对情侣一起去殉情，可是他们身上的钱只够买一瓶农药！而且这瓶农药的药量只够一个人死，可是最后他们两个人都死了，这是为什么呢？答案：他们买了这瓶农药，打开瓶盖，瓶盖上写着：再来一瓶！ 8.阿玉和老公逛车展，众多美女车模的气质让人惊艳，老公看呆了。阿玉捅捅老公，说：“赶明儿我也做车模，你说我适合推销什么车？” 老公认真地回答:“那得看人家有没有设拖拉机专场。” 9.宴会上小青和一位经神科医师聊天。小青问道∶"你们都怎麽诊断病人的呢？" 医师回答道∶"我都先问他们一些简单的问题，如果他们会犹豫的话，我大概就可以知道他们神志有问题了。" 小青很感兴趣的问道∶"是什麽样的问题？你能不能举一些例子给我看？" 医师说道∶"比如说库克船长曾环游世界三次，不幸在其中的一次他去逝了，请问是哪一次？" 小青犹豫了一下，有点困窘的说∶"我对历史不太熟，你能不能举别的例子？ 10.女病人：医生，你叫我把舌头伸出来，怎么你又不看呢？医生：我不是要看你的舌头，我叫你把舌头伸出来，只是要你在我开药方的时候安静些？ 11.某人骑脚踏车，不小心撞倒了一个路人，他把对方扶起来说：“你的运气真好！” 路人生气地说：“你把我撞倒了还说我运气好？” 某人说：“你要晓得，今天是我休假才骑脚踏车，平常我可是开推土车的呢！” 12.吃过晚饭，老公提议去楼下转转。我俩漫步在石子路上，五颜六色的灯光，暖暖的春风，一对对亲密的情侣，此情此景让我情不自禁地挽起了老公的胳膊，把头靠在他的肩上。结婚后我们很少这样相依相偎地一起浪漫了。抬头看见星星，恋爱时他教我认北斗星时的情景又浮现在脑海。我轻声道：“亲爱的，看到这满天的繁星，你联想到了什么？”老公答道：“明天肯定是个大晴天，把柜子里的被子拿出来晒晒吧。” 13.百货商店里，布匹柜台前，一女店员按一顾客的要求耐心地将她买的一匹布撕成2英寸长的小布条儿。撕完之后，这位顾客又要求这店员把这些小布条儿打成结，店员打到一半的时候终于受不了了，她说道："难道你有精神病吗？" "对，我有医院证明。"顾客说道？ 14.从前有一对懒夫妻，什么都不做，家里很穷。一天，家里来了一个贼，摸见一把铁锹，妻子对丈夫说：“唉，他摸铁锹了。”丈夫说：“偷就叫他偷，偷了省的挖地了。” 于是两口子都没管。贼看铁锹不值钱就没偷，于是又摸见了锄头。妻子说：“他又摸锄头去了。”丈夫说：“不要也罢，省的锄地了。” 两口子又没管。贼又嫌不值钱，没拿，心想这家真TM穷。于是贼决定拿锅，锅铁多呀。一拿还觉得沉，很得意，于是拿着就跑。这下夫妻俩可傻了，那是吃饭的家什呀，丢了怎么行，老公就追，贼眼看就追上了，回手就是一锅，打在当家的脖子上，丈夫疼的蹲下直吭吭，嘴里叨咕：“幸亏天天不洗脸，要不脑袋就搬家了。” 回家跟媳妇说明情况，两口子顿时傻眼了，媳妇愁走来走去，走到厨房一下跳了起来，大喊：“老头子，幸亏天天不刷锅，那小偷把锅嘎巴偷走了。” 15.小山村里面有一个“魔泉”。这里有一个古老的传说，凡是在除夕之夜喝了“魔泉”的青年未婚男女，将在第二年娶一个最丑陋的妻子或嫁给一个最丑陋的丈夫。从来没有人敢试一下。村里有三个最好的朋友，都还没有娶妻，因为家里太穷了，他们决定冒险一试，即使娶一个最丑的妻子，也比打一辈子光棍强。于是在除夕夜，三个朋友相约来到“玉泉”旁，第一个和第二个男青年都毫不犹豫的喝下了泉水，第三个却偷偷地把泉水吐掉了。第二年，喝下泉水的两个男青年各娶到了一个非常丑陋的妻子，而把泉水吐掉的第三个小伙子却娶到了全村最漂亮的姑娘做妻子。两个娶到丑陋妻子的男青年非常不解地问那个好运的朋友，朋友也十分不解，他只知道自己没喝泉水，却不知道自己为何会交上好运。终于，在新婚之夜，妻子告诉了他答案：真倒霉！还不是因为我在去年除夕偷喝了那可恶的水！！ 16.律师："老同学，我来帮你辩护，你放心好了" 被告："全指望你了。" "证人甲，可以描述一下你看到的那个人吗？" "身高1.7米左右，光头，留着小胡子" "直接点，是男的还是女的" "............" 被告汗......... "证人乙，你说你也见过被告，那么你的记忆力正常吗？" "正常啊" "我问你几个问题，你中午吃饭了吗？" "吃了。" "吃的什么？" "蛋炒饭。" "我问你的第一个问题是什么？" "中午吃饭了吗？" "错，我问你的第一个问题是你的记忆力正常吗？显然你不适合作为本案证人。。。" "......." "反对" "反对有效，不得在法庭内进行脑筋急转弯" "............" 被告大汗.................. "此案的关键就是我的当事人是不是一个酗酒者，那你凭什么说他是个酒鬼。" "他自己亲口说过一顿最少要喝一斤白酒。" "不可能，我很了解我的当事人，不醉的神智不清是不可能说出这种大话的。" "...................." 被告狂汗："法官大人，受不了，强烈要求自辩！！！"

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