各种幽默笑话 求各种幽默的笑话!
我:服从。
第二天拿到票后我怒了:我订的是到山东的票,为什么给我到山西的!!!
校订票处:你不是说服从调剂吗? 4、一个人骑摩托车喜欢反穿衣服,就是把扣子在后面扣上,可以挡风。一天他酒后驾驶,翻了,一头栽在路旁。 警员赶到后... 警员甲:好严重的车祸。 警员乙:是啊,脑袋都撞到后面去了。 警员甲:嗯,还有呼吸,我们帮他把头转回来吧。 警员乙:好...一、二使劲,转回来了。 警员甲:嗯,没有呼吸了…… 5、有一人独自在森林中冒险,突然发现自己被食人族重重包围。于是对天空大喊:“我死定了,上帝救救我!” 只见天空出现一到光传来一个声音:“还不一定,你再捡起地上一颗大石头,把带头的酋长砸死。”于是他捡起地上最大的一颗石头,狠狠的砸向酋长,正好把酋长砸死。族人全都呆了一呆,接着怒目相向,这时天上又传来一阵声音:“现在你才真的死定了。” 6、某企业人事部的员工X某,最近被调到楼下的公关部。这天,他朋友打电话到原部门:“X某在吗?” X某的同事答:“他已经不在人事了。”朋友:“啊?他……什么时候过去的?”同事:“上礼拜。”朋友:“我怎么都不知道……也没有送他一程……”同事: “没关系啊,下去找他不就好了么?”
朋友: 啊,你真会开玩笑……
同事:不是开玩笑,他走的时候说了,要是谁想他了,随时欢迎去下面找他玩。
朋友:…… 这不方便吧……
同事:嗯,白天确实不方便,那我让他晚上去找你吧!! 7、从前,美国人到俄国观光。有一天在俄国的道路上看到二个俄国工人,一个拿把铲子,正在道路旁挖洞,而且每三公尺就挖一个洞,另一个工人却跟着把前一个工人刚挖好的洞马上回填起来,如此反复不停的持续着....
美国人觉得好奇,便问第一位俄国工人:『为什么你一挖好洞,后面那位仁兄就把洞给填起来咧?』
俄国工人回答说:『我们是在绿化道路,我挖洞、第二个人种树、第三个人填土。不过第二个人今天请假没来。』 8、早上起来看到一则网易评论 一楼:大家冷静一些,都过来,听听5楼怎么说? 二楼:我认为5楼说得很有道理。 三楼:5楼说出了人民群众的心声 四楼:5楼确实说的很好! 9、有一次下课打铃大家都要回家,下楼梯时一男生左脚踩到自己右脚,“啪”的以大字型的姿势摔在了路中央..他当时就想:不对,糗大了,得装晕。 结果旁边的同学看那男生一动不动,赶紧扶起他,然后左右开打狂扇耳光... 10、两个小孩谈话:
A说:我们全家都很喜欢动物,妈妈喜欢猫,哥哥喜欢狗,姐姐喜欢小白兔。
B说:那你爸爸呢?
A说:喜欢狐狸精。 11、一名顾客走到前台。
顾客:“给我一个小碗。"
我:“啊?”
顾客指指菜单我才清楚是要圣代。
我:“圣代是吧,您要什么口味啊?”
顾客:“苹果的。”
我:“啊?对不起从没卖过苹果的。”
顾客:“那个绿色的是什么?”
我:“哦,那是芦荟口味的。”
顾客:“芦荟?那不是花么!能吃么?”
我:“能!”
顾客:“算了,我从不瞎吃。我要咖啡味的吧。”
我:(茫然状)“对不起啊,也从没卖过咖啡味的。”
顾客:“那玄色的是什么?”
我:“那是巧克力的。”
顾客:“算了,巧克力太甜,我要那个红色的吧。是草莓的吧。”
我:(超级高兴,可猜对一回。)“是,您要几个?”
顾客:“一个,不过我不吃芝麻,你把草莓籽都帮我挑出往。”
我:!@~#$%^&&**~!@#$%^&* 12、某人上周买了一坛好酒放在走廊上。第二天发现少了五分之一,便在酒桶上贴了“不许偷酒”四个字。第三天,酒又少了五分之二,他非常生气又贴了“偷酒者重罚”五个字。第四天,酒还是被偷,只剩下五分之一,他的肺都快气炸了。好友知道此事,就对他说:“笨蛋!你不会在酒桶上贴上‘尿桶’二字,看谁还偷喝?”他觉得挺有道理,就照办了。第五天他哭了:桶满了…… 13、失败的面试考官;windows 7专业版在中国大陆的零售价是多少?
我:5元
考官:出去,下一位
放弃这两个字在哥的字典里面就没有出现过,
我投啊投啊,
终于得到了google面试的机会
但是,去google面试,才回答一个问题就又被赶出来了...
考官:你从哪得到google面试的消息
我:百度
考官:出去,下一位
哥郁闷了,但是还是要先养活自己啊。
拖朋友找到了麦当劳的工作。。
但是对方很变态,让我唱麦当劳的歌曲,
当时哥就笑了,麦当劳的歌曲我从小就会。
于是我张口就来:有了肯德基,生活好滋味!
考官:出去~~~~~~~~~
麦当劳面试失败了。
我妈妈拖人找了一个移动客服的工作,
妈妈说这个不要技术,你先试试,我想都没想就答应了。
面试很顺利,对方也很欣赏我,最后考官对我说:
你很不错,请留下你的电话,我们好通知你上班。
我:“132......."
考官:出去。。。。
哥心都碎了。。。失业这么久,吃家里的,喝家里的。
家人看我的眼光都带着一点无奈。
走到一家商城,看到阿迪正在找店员,我想我去试试应该可以的考官:请说出我们的口号,
我:just do it
考官:出去,下一位。
一次次的失败,并没有打击我的信心,
于是我静下心来,苦苦学习,终于以优异的成绩考上了我们地方的公务员。
不过,TMD还是要面试。
面试过程中我对答入流,看见考官的脸,我觉得这次工作没有问题了。
正在高兴的时候。
考官问我:小伙子,你最喜欢那个历史人物啊。
我想都没想就回答:和珅!
考官:出去。 这一次的失败,我对人生有了很重要的考虑,回顾以前的种种,
我终于发现,最最关键的就是,我有一些问题答的不对。
不过这一次的面试,我可是做好了最充分的准备。
NOKIA的产品部门通知了我,我花了一周的时间做好了全部的工作。
甚至口号没有喊错:科技以人为本。
考官很满意说:如果不出意外的话,你明天就可以来上班。
这个时候,电话响了,出现了一个不和谐的声音:"HELLO MOTO"。 14、自从宿舍里装上电话,我们就变成了"君子",君子动口不动手,当然更懒得动腿,有什么事宁可花点电话费,也不愿出门走动走动。我们屋有个小伙儿叫李雷,暑假找了份工作,在一家网站做程序员。昨天他上班去了,有人打电话找他,我接的。我说李雷不在,对方问他回老家了吗?我说没有,对方说:"那你告诉他,我是他同学,你让他回来给我打个电话吧,电话号码是××××。"我拿笔记了下来(后来我才知道,其实那是斜对过宿舍的电话,跟我们不太熟)。 晚上李雷回来,我跟他说了电话的事,他说大概是高中同学打来的吧,于是就按那个电话回了过去。李雷是陕西人,电话一通他就问:"请问你们这儿有陕西的吗? " 接电话的人说:"我们这儿没有,我们对门倒是有一个,你等会儿啊,我给你喊......" 马上,就听到楼道里大喊:"李雷,过来接电话,你老乡!" 李雷愣了一下,跟我们屋老三说,我过去接个电话,这儿你帮我盯着,如果通了,就说我一会儿就回来。李雷过去了,老三拿起电话。没过几秒钟,里面就传出" 喂,喂"的声音,老三马上说:"他出去了,你等一下啊!"然后推开门就喊:"李雷,这个电话通了,赶快回来。"李雷在那边等了会儿,见没反应就挂了,回屋从老三手里接过电话,只能听到挂断后的"嘟嘟"声。"奇怪!"他郁闷地说:"怎么都没人接呢?" 然后他拿起记号码的纸条,再次拨通那个号码:"你们这儿有陕西的吗......" 15、倒霉的日本人四个国家的人乘飞机去旅游,飞机突然超载了,驾驶员说:我们飞机现在超重,必须要跳下去一个人。” 美国人大喊了声:“美利坚合众国万岁”然后跳下飞机 。驾驶员说:还是太重,还要在跳一个 。英国人大喊声:“大不列颠及北爱尔兰王国万岁”,然后跳下飞机 。这时,驾驶员说还是他重,还要在跳一个 。中国人就走了出来,日本人深情的握着中国人的手,说:“我一辈子都不会忘中国人民的恩情的!”这时,中国人大喊:“中华人民共和国万岁!”然后一脚把日本人踢了下去。 第二天4个国家的人一起乘飞机去外地旅游,不料飞机故障了,美国人说,这里之有3个降落伞,我们必须有个人跳下飞机,美国人说:“我来给你们出题,谁答不上来谁跳下去。”3个人都同意了。 美国人问中国人:“天上有几个太阳?” 中国人:“一个。” 美国人问英国人:“天上几个月亮?” 英国人:“一个。” 美国人问日本人:“天上几个星星?” 日本人:“……” 美国人一脚把他踹下去了。 第三天,他们又乘飞机旅游,飞机又出故障了,美国人说:“这里只有3个降落伞,必须有人下飞机,那按惯例,还是我出题。” 美国人问中国人:“几年钱有艘巨型客轮失事了,叫什么?” 中国人:“泰坦尼克号。” 美国人问英国人:“那次事故死了多少人?” 英国:“1503人。” 美国人又问日本人:“1503人都叫什么?” 日本:“……” 美国一脚踢日本人脸上,给踢下飞机了。 第四天他们4个又去旅行,同样飞机又故障了,美国人这时走了过来,还没说话,日本就叫说: “算了,你不用踢我了,我自己跳了。”说完就跳下飞机了,美国人对着门外喊:“我靠,你有病啊,今天飞机上有5个降落伞!” 16、楼主:马伊俐产下一女,因她比文章大九岁,故女儿的小名叫“九儿”。
回复:伍佰的爸爸真惨那… 17、Q:小明自己做暑期作业,第二日,他挂了,为什么? A:因为自作业,不可活。 18、变态楼主:真想到韩国去。然后…
暴强回复:死在那边… 19、一个人在沙漠里快要饿死了,这时他捡到了神灯。神灯:" 我只可以实现你一个愿望,快说吧,我赶时间。"人:"我要老婆 ……"
神灯立刻变出一个美女,然后不屑的说:" 都快饿死了还贪图美色!可悲!"说完就消失了。
人:"……饼。" 20、有关老师的打油诗:语文老师一回头、鲁迅甘为孺子牛
数学老师一回头、六元六次都能求
英语老师一回头、满口洋文跑全球
物理老师一回头、一根杠杆撬地球
化学老师一回头、二氧化碳变汽油
劳动老师一回头、破铜烂铁来走秀
体育老师一回头、黛玉也能踢足球
政治老师一回头、全班同学都梦游
美术老师一回头、蒙娜丽莎也风流
你老婆到底是有多重啊
老公:老婆,这么多衣服该洗了!
老婆:好的,你把我抱到洗衣机那去,我就洗衣服。
老公看了看,立马把洗衣机抱了过来。
老婆:你这是干嘛?
老公:这样轻松些。
好像是上当了
老婆:老公,今天同学聚会,我真不想去。
老公:还是去吧,这么多年不见聚聚也好。
老婆:好吧,这样,过两个小时,你就打电话,说家里有事,然后我回来。
老公:嗯,好吧。过了两个小时,老公打电话:喂,老婆,家里有点事,你能不能先回啊!
老婆:尼玛,你还是男人吗?这点屁事你不能自己拿主意啊?什么事情都打电话给我!啪……挂了……
老公愣了半天:尼玛,这是什么情况?
老婆你的节操呢
今天和老婆说,想去酒店找个妹子换换口味。
二货老婆说:“就你那技术还找人家专业的玩去,连我这业余的玩不赢,就别到外面丢人现眼了,省两钱儿让老娘逛街吧!”
老婆别天天就知道化妆了,没事学点知识吧
老婆打电话说电脑坏了,让我赶紧回家给她修。我问她怎么坏了,她说提示要按F1,但是按了也没用。我回到家老婆演示给我看,电脑提示按F1的时候老婆一只手按住F,一只手按住1。
真是亲老婆啊
老公:老婆,我想要,特别想要。
老婆:不给。
老公:亲爱的你就给我好不好,我都快憋死了。
老婆:不给,说什么也不给。
老公:这个月家务我全包了,给我吧!
老婆:这还差不多,咯,十块钱去买吧,省点抽,一个月的了。
真是亲老婆啊!
男人和女人对抗要讲策略,才能触动她心灵改变其想法
男人和女人对抗要讲策略,才能触动她心灵改变其想法。
如我,有次被罚跪搓衣板,才跪下我就想起一件事,立即对妻子说:“老婆,这条裤子是你买的,跪着我好心疼。”
她听了大受感动,立即扶起我说:“那老公你快起来,把你妈买的换上。”
我在家里的地位就是这么稳固
早上,老婆对我说:“老公,你总是说梦话,去医院检查一下吧?”
我一听立马拒绝了,这怎么能去医院治,要是治好了,我在家里唯一的发言权就没了。
还能不能愉快的散步了
逛完公园,老婆拉着我的手就走……
老公:拉什么拉,这么多人,不难看啊?
老婆没有说话,指了指路旁的牌子,老公一看:尼玛,请带走垃圾……
卧槽。。暴露了
媳妇突然问我:我是你的什么?
哥仔细想了想,本着浪漫主义精神说道:你的我的烟,一天不吸憋的难受。
本以为她会很高兴,但是她却说:你怎么还没戒,是不是想死?
卧槽。。暴露了。。。
我在家的地位就是这么高
老婆刚下班回来。
我:老婆,饿了吧,晚饭我做吧。
老婆:不用,还是我来做。
我:那我给你放盆热水洗个澡吧。
老婆:做好饭,我自己来。
我:那我一个大男人,总要做点什么吧。
老婆:你老老实实跪着就行了。
我:哦!
老娘我红灯的时候你少闯了吗?
等红灯时,
一女子不顾红灯径直往前走,
这时男朋友说:
没看到红灯嘛,别闯!
女子愤怒的回到:
老娘我红灯的时候你少闯了吗?
老婆说觉得自己变胖了
老婆说觉得自己变胖了,
我往后站了站,
扫了她——————————眼说:“没有啊!”
老娘乐意……
昨天在公园长凳子上坐着,
隔壁一对夫妻闹别扭,
男人刚开始一直不说话……
突然开始说话了:
第一,我们是夫妻!
第二,我们接受过高等教育的,
有知识有文化有素养的人!
第三,今天说出来逛街的人是你,
说不想逛的人也是你!
为什么要跟我闹气呢?
女的一抬头:老娘乐意……
你说我在三国里面能做什么
和老婆一块看三国演义,
我顺嘴说了句:你说我在三国里面能做什么?
老婆悠悠的道:绑在草船上,借箭!
我。。。。
昨晚跟老婆聊文章劈腿的事儿
昨晚跟老婆聊文章劈腿的事儿,
老婆:“这娱乐圈的绯闻真多”!
我:“嗯,哪天我也弄点绯
闻出来就混进娱乐圈了”。
老婆用特鄙视的眼神看着我:“就您还绯闻?
往好听点说叫偷情,
正常说就是搞破鞋”!
我嘞个去……
坑儿的娘啊
媳妇怀孕六个月了,
最近孩子老是各种踢肚子,晚上经常睡不着。
昨天睡前我洗完澡出来
看到媳妇儿在做相当剧烈的运动,
一会儿深蹲跳,一会儿满地打滚……
我大惊:我的孩子!!!
媳妇儿停下无奈的说,
这家伙每次半夜弄得我睡不着觉,
我琢磨着睡前先把他震昏了,
就能安稳了…坑儿的娘啊…
你是鱼精吗?
中秋有人给爸爸送了条鱼,
不知道什么品种但超级大,
没细量过估计有一米多长。
等我把它好不容易拖回家还在动,
放在门口留给我妈就去放车。
高潮来了,回来的时候看见我妈趴
在大鱼身边跟它说话:“你是鱼精吗?
是你就告诉我,我好放了你……”
老公特别爱吃鸡蛋
老公特别爱吃鸡蛋,
一大早起来给老公炖了鸡蛋羹。
这货拿着勺子挖一块就往嘴里送,
然后就嗯嗯嗯的叫,对,是烫着了!
我就赶紧把垃圾桶放他跟前叫他吐,
谁知道这货硬生生咽下去了然后眼泪都出来了,
还一边哭一边说:“开玩笑,
吃到我嘴里的东西还想让我吐出来?”
我去!吃货!活该你烫着!
昨天晚上和老公玩成语接龙
昨天晚上和老公玩成语接龙,
老公让我先说,我说:“一生一世。”
老公:“世界末日。”
我:“这哪是成语?”
老公:“四个字就行。”
我:“日你大爷。”
老公:“!!!!”
昨晚老婆把熟睡的我摇醒
昨晚老婆把熟睡的我摇醒:
“老公,你太大意了,安眠药都没吃”
我睡眼朦胧地吃了片安眠药,
总觉着怪怪的……
还找女的骗我
去按摩店找了个妹子,
我正冲凉的时候老婆给我打来个电话,
正好被那妹子接了还说我去上厕所去了……
凌晨三点多回到家,老婆可以看到我就问我去哪了,
干什么去了,怎么有女的接我电话,我说,
寂寞了刚才找了个妹子,哈哈……真过瘾,
老婆白了我一眼说,整天没一句正经话肯定
又跟你那帮同事去哪疯去了,
还找女的骗我,说完翻过身继续睡觉了……
顿时满脸虚汗啊……
我不知道哪辈子造的孽啊
晚上,想起和老婆这些年的种种不容易,
我深情的对老婆说:“亲爱的,
我不知道哪辈子修来的福
能找到你这么好的老婆~”
谁知道,谁知道那个二货居然来了句:
“不是你修来的福,
而是我不知道哪辈子造的孽啊。 。。”
如果我像文章一样出轨了,你会怎么办
老公:“老婆,如果我像文
章一样出轨了,你会怎么办?”
老婆:“老公,你知道么,
我小时候最喜欢看聪明的一休。”
老公:“你的意思是你会像一休那样用
智慧来处理我的出轨和我们的婚姻吗?”
老婆:“不是,我的意思是我
很喜欢唱他的主题歌:
割鸡 割鸡 割鸡 割鸡 割鸡 割鸡……”
关键是要敢于亮剑
夫妻旅游,夫内急进厕,又退出。妻问何?
夫羞:全是老外,拿不出手。
妻怒:你怕毛!大小是我的事,
谁用谁有发言权,关键是要敢于亮剑!
你竟然敢藏私房钱
吃完晚饭,我和老婆都懒得洗碗,
我提议:“要不咱们猜拳吧?输的人洗!”
她摇摇头娇羞地说:“才不要呢,
人家是淑女来着,猜拳这么粗鲁!”
我想了想又提议:“那咱们猜硬币吧!”
说罢,我从口袋里掏出一枚硬币。
突然她怒道:“你竟然敢藏私房钱!!!
罚你洗碗三天。”
不然它会有戒备的
家里的灯突然不亮了,
要么就是接触不良,
一闪一闪的,都拿它没辙,
寻思换个,后来老公装作漫
不经心地跟我聊天,
突然他立刻开灯——灯亮了。
他说一定要趁灯不注意的时候开它,
不然它会有戒备的。
女人结婚前是珍珠
晚上睡觉,夫妻俩聊天。
老婆撒娇地说道:女人结婚前是珍珠,
结婚后就是鱼眼珠了!
老公说:不对!
结婚前是珍珠结婚后还是真猪!
鸡都没说话,你说啥
在家里剁鸡,刀有点钝了连剁几刀,就是没剁开。
媳妇就在旁边叹息道:“唉!好端端的一只鸡,
看看都被你搞成什么样了!”
老公说道:“鸡都没说话,你说啥?”
如果你有钱会给我买架飞机去上班吗
我问老公:“如果你有钱会给我买架飞机去上班吗?”
老公说:“会啊。”
我说:“你那么有钱还让我去上班?
有人惹我生气怎么办?”
老公说:“你要是看谁不爽就用飞机撞他啊!”
这年头文章都出轨了
愚人节,我老婆用我的空间发表:
“这年头文章都出轨了,
老婆说感觉不会再爱了,
我只想对我老婆深情的说一句,老婆我爱你。
你是这个世界上最漂亮温柔可爱贤惠的女人,
我这辈子是多大的运气才能遇到你,
我爱你,终身非你不娶。”
然后附上一张她穿睡衣妩媚的照片。
然后她用她的号去评论:“你不要白费力气了,
你以为你这样说我就会
回心转意吗?我不会原谅你的,
你不要再给我打电话了,你烦不烦啊!”
问老婆那来自星星的你有啥好看的
早上在车里问老婆那来自星星的你有啥好看的?
老婆说当然好看了,都教授有的是钱,
又学富五斗,有超能力,最关键还是几百年的处男,
青春不老,这么完美的男人,
充分满足了我这种小城市已婚中年妇女对物质欲望,
精神欲望以及生理欲望的全面意淫!
说完给我一个白眼,我:。。。。。。。。。。。原文 http://125351.com/article-377.html
非常搞笑的笑话,非常搞笑的句子
1、出卖自己的灵魂和原则并不丢人,丢人的是没有卖上一个好价钱。
2、她笑里藏刀,然后割伤了自己的嘴。
3、比起穷这个弱点,丑简直不值一提。
4、我的优点是:勇于认错。我的缺点是:坚决不改。
5、如果我死了请不要为我悲伤,赶快集齐七颗龙珠将我复活。
6、我从小就怕黑,小的时候成绩不好就是因为怕看黑板。
7、她是女生,会发光,而我是女生,会反光。
8、喜欢一个女生,就要好好学习,努力赚钱,以后她结婚时,你可以多给份子钱。
9、上帝是公平的,给了你丑的外表,还会给你低的智商,以免让你显得不协调。
10、只有经历过大风大雨的人才知道,打伞并没有什么卵用。
11、有些歌听前奏就喜欢了,有些人看第一眼就爱上了,有些作业翻第一页就不想写了。
12、你想一夜暴富吗?你想一夜成名吗?你想衣食无忧吗?如果你想不如跟我在一起,我们两个一起想。
13、目前现状:想过八戒般的生活,却承受着悟空般的压力,但只有沙僧的本事,还时不时能听到唐僧般的唠叨。
14、脸上长痘痘,去医院看医生,挂了号我才发现皮肤病性病是一个科,这要被人误以为是我那儿有毛病可就丢脸了!我想了想,毅然脱掉裤子在众目睽睽之下骄傲地走进了诊疗室。
15、今天我女朋友怀疑我出轨,被我劈头盖脸一通臭骂,我说我别的女朋友都没怀疑我出轨,怎么就你这么多事儿。
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