女朋友很难过,有没有温馨一点的笑话。不要黄的,谢谢 求各位大神来几句逗笑女朋友的段子,通俗一点的,谢谢了
1,笑贱考试得了4分,但依然厚着脸皮让他老爸签字,第二天,老师问:“你爸怎么说你的?”笑贱说:“骂人的脏话也算么?”老师说:“当然不算啦。”笑贱贼贼的说:“那他什么也没说。”2,王康那年美国留学,一次连人带车翻沟里去了,腿都被车压成大众馅了。美国警察赶到时问“how are you?”王康激动的说“fine thank you and you?”然后美国警察走了,王康王大人就成了现在植物大战的僵尸了,还是那个少了一条腿的。3,精神病院为防止病人出逃,在外面建了100道围墙。王戳和王康一天相约出逃,当翻到第24道墙的时候,戳问“累么?”康说“不累”于是他们继续翻,当翻到64道墙的时候,戳又问“累么?”康说“不累”当他们翻到第99道墙的时候,戳说“累么”康答到“好累啊”戳说“那我们翻回去吧”康说“好啊”4,初中上英语课时,老师让敬超翻译:“who is this man?”敬超一脸羞涩的答到:“这是谁的男人?”顿时全班人连同老师都成了中国石化的员工了。6,上小学时,存原一次写的作文内容如下:今天上学的路上我的自行车气门芯坏了,敬超就把他的气门芯拔下来给我装上,然后我们两个高高兴兴的骑着自行车去上学了。7,记得去年同学聚会,结束时,大家都喝大了,志刚迷迷糊糊的问“几点了”,只见小杜同学优雅的拿出一串钥匙看了看说“九点半了”大家竟没任何反应的说“还早啊,去上会儿自习吧”8,高三的时候,学校建了个雕塑-一个女神左手举着一本书,右手站着一只鸽子。在庆典大会上,校长鹏辉让大家说雕塑的寓意,传说中的睡觉女杜欢欢从容的说“读书顶个鸟用”同学们那崇拜的眼神中都带着泪水,然后掌声差点把女神给震塌了。第二天,四十四个同学没去上学,第三天,鹏辉流着眼泪把女神给拆了。9,记得去年夏天笑贱花了三百多做了个烫头,志刚见了说“你是刚从伊朗回来么,是被炮弹炸的么”远远见了说“这能把我妈刚买的鸡蛋孵化成小鸡么”敬超说“你做这个头是不是有什么政治阴谋”第二天,笑贱花五块钱又把头做了回来。我是从脚底佩服他“大气,真他妈的大气”10,王戳一次视察新兵连,走到士兵面前,问第一个士兵:“回答我,祖国是什么?”第一个士兵回答道:“报告长官,祖国是我的母亲。”王戳很满意的点了点头,然后走到第二个士兵面前问:回答我,祖国是什么?”第二个士兵果断的说:“报告长官,祖国是第一个士兵的母亲。”11,唉,可笑可悲可耻,今天想事想的走火入魔,以至于蒸大米的时候抱着一袋大米往垃圾桶里直接倒去,厨房的兄弟们当时就石化了。当我醒悟时,才发现垃圾桶是不带蒸饭功的。12,这几天的遭遇感觉就像是-自己就是电影《东成西就》里面的王重阳,潜心修炼四年,希望能够重振雄风,不料却在出关之时,被天上掉下的一只飞鞋给砸死了。死的好不冤而且不甘心,怎一个“蛋疼”了得。我的心好冷,只因今晚吃了一桶香雪杯。 13,不熟悉我的朋友说我是石头旁的木头,熟悉我的朋友说我是疯人院的CEO,我行的不歪做的不邪,阎王爷总不至于活吞了我吧,所以心有多宽,自己的世界就有多大,大胆坚持自己想做的,时间是不会被浪费的。 14,终于忙完了,不过手被划伤了,好痛啊。帝哥关切地问“以你的功力不该切到手的,什么情况啊”我微微一笑:“在想一个人”帝哥说:“在想谁?”我再次微微一笑:“你猜?”帝哥:“是她”我说:“有进步,猜对了,你怎么知道的?”帝哥答道:“因为你脸上那山寨版的笑容,还有,我是上帝啊大哥。” 15,素颜家里失火,急忙打119:“救火,救火”消防员鹏辉说“在哪里”素颜说“我家里”鹏辉“具体位置在哪儿”素颜“在厨房”鹏辉几乎蒙圈的问“那我怎么到你家呢”素颜也火冒三丈的说“你们不是有消防车么”此时鹏辉已灵魂出窍,得道生天。 16,记得有一次,远远和新认识的女朋友小美去肯德基,到结账时是98元,远远一摸兜忘带钱包了,急忙说我上一下卫生间,等他好不容易,满身大汗地借来100元时,只见小美在慢慢地吸着一杯奶昔,这时远远的眼泪都下来了,心里委屈的说“大姐,早不点晚不点,这个时候点奶昔,哪位天使大姐让你来整我的吧” 17,话说孙旭芳同学自小就聪明,平时喜欢搞研究,终于黄天不负有心人,小芳同学发明了一个航天飞机说要到太阳上去,王戳听了就有点疑惑的问:“太阳上那么热怎么去啊?”小芳得意的说:“夜里去。” 18,王存源痛苦的欲从二十四楼跳下,其妻高梦彬在一旁哭着说“亲爱的,千万不要跳啊,我们的路还很长呢”话音刚落只听嗖的一声他跳下去了。王敬超悲哀的说道“你真不该这样威胁他”哈哈笑一笑,白头要到老。看好你们两个,要好好的走下去,快结婚了,提前送去我真心的祝福,我会在中国的最北方为你们祈福。 19,一天,志刚见到肖建很伤感的样子,就问她“发生了什么事情这么不开心啊”肖建满脸失落的说“这个吗,唉,说来话长啊”。志刚“那你就长话短说”肖建“那好吧,郁闷。”志刚“¥$£…#%&” 20,如果人一直经历着平凡,没有太大的悲伤,没有太多的欢乐,平平淡淡的过了22年,那么他是可悲的,还是幸福的?对我而言,没有被大风大浪冲刷过,没有被坑蒙拐骗历练过,没有被富贵美色陷害过,没有被左手右手强迫过。那样的平淡和扯淡应该是一个班级的。没有真正的生存而言。 21,志刚一天对其心仪的女孩刘芒说“我爱你,跟你没关系。”刘芒瞬间答到“那好,我走了啊。” 22,草,坑死寡人了,朕的心血啊。中国移动-老子算是看透爱情看透了你。
女:你原先有过女朋友?
男:十年生死两茫茫,不思量,自难忘。
女:死了?怎么死的?
男:山天陵,江水为竭,冬雷阵阵夏雨雪。
女:喔,是天灾。那这些年你怎么过来的?
男:满面尘灰烟火色,两手苍苍十指黑。
女;唉,不容易。那你看见我的第一感觉是什么?
男:忽如-夜春风来,千树万树梨花开。
女:(红着脸)有那么好?
男:糟粕所传非粹美,丹青难写是精神。
女:马屁精--你有理想吗?
男:他年若遂凌云志,敢笑黄巢不丈夫。
女:你……对爱情的看法呢?
男:只在此山中,云深不知处。
女:那你喜欢读书吗?
男:军书十二卷,卷卷有爷名!
女:这牛吹大了吧?你那么大才华,怎么还独身?
男:小姑未嫁身如寄,莲子心多苦自知。
女:(笑)假如,我是说假如,我答应嫁给你,你打算怎样待我?
男:一片冰心在玉壶!
女:你保证不会对别的女人动心?
男:波澜誓不起,妾心古井水。
女:暂且信你一回,不过,我正打算去美国念书, 你能等我吗?
男:此去经年,应是良辰美景虚设。
女:不过……
男:独自凭栏,无限江山,别时容易见时难!
女:但是…….
男:望夫处,江悠悠,化为石,不回头!
女;好了好了,怕了你………
婚后
女:结婚那么久,你还在想你原先妁女朋友?
男:曾经沧海难为水,除却巫山不是云。
女:那为什么当年还和我结婚?
男:梦里不知身是客,一晌贪欢。
女:太过分了吧。我们好歹是夫妻。
男:夫妻本是同林鸟,大难临头各自飞。
女:那我们这段婚姻,你怎么看?
男:醒来几向楚巾看,梦觉尚心寒!
女:有那么惨吗?你不是说对我的第一印象……
男:美女如花满春殿,身边惟有鹧鸪飞。
女:不是这么说的吧,难道,你竟然……
男:昔日龌龊不足夸,今朝放荡思无涯。
女:一直以来朋友写信告诉我我都不相信,没想到竟是真的!
男:纸上得来终觉浅,绝知此事要躬行。
女:你原先的理想都到哪儿去了?
男:且把浮名,换了斟低唱。
女:(泪眼朦胧)你,你不是答应一片冰心的吗?男:不忍见此物,焚之已成灰。
女:你就不怕亲朋耻笑,后世唾骂?
男:宁可抱香枝头死,何曾吹落北风中。
女:我要不同意分手呢?
男:分手尚且为兄弟,何必非做骨肉亲。
女:好,够绝!
也许不是很好笑但很温馨。
男:我给你讲好玩的故事啊。从前有两个人,一个叫“我爱你”一个叫“我不爱你”。可是有一天“我不爱你”死了,你说还剩谁?
女:什么啊?那个谁都知道啊。我如果说剩下“我爱你”你就会说“原来你暗恋我啊”对不对?
男:不是,你就回答嘛。只是游戏。
女:那好吧,“我爱你”。
男:恩,我也爱你。
女:什么啊你?
男:那我再说一个啊。从前有两个人,一个叫“我爱你”一个叫“我不爱你”。可是有一天“我爱你”死了,你说还剩谁?
女:“我不爱你”啊。
男:那我也爱你。
小狗对小猫说:你猜猜我的口袋里有几块糖?
小猫说:猜对了你给我吃吗?
小狗点点头说:嗯,猜对了两块都给你!
小猫咽了咽口水说:我猜五块!
然后,小狗笑着把糖放到小猫的手里,说:猜对了!我还欠你三块。
以下的网址你参考一下吧~
http://zhidao.baidu.com/question/431939826.html
http://tieba.baidu.com/p/1035741391
1.请假的理由屌爆了
员工:老板我想请一天婚假。
老板:你都还没结婚请什么婚假。
员工:我要向我女朋友求婚!
老板:婚姻是爱情的坟墓#......
员工:那让我请一天丧假吧?
老板:不行,晚上要开列会!!
员工:那让我请个例假吧?
老板:... ...
2.给大家讲个故事吧,
开头很恐怖,
中间很好笑,
结尾很悲伤。
从前有个鬼,
它放了个屁,
结果他死了。
3.一天我和朋友在电梯里,里面全是人,我朋友突然来了一句 :你那个包皮手术做了吗?然后全电梯的人看着我,我瞬间凌乱了, 你妹,不带你这么玩的啊!
4.有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩:你喜欢什么样的男孩子?
女孩说: “投缘的”。
男孩再问还是一样,他只好伤心地说:头扁一点的不行吗?
5.....还不够的话 可以搜索我的微博: 笑话大show 里面还有超级多。 望采纳!谢谢!!~~
.小狗对小猫说:你猜猜我的口袋里有几块糖?小猫说:猜对了你给我吃吗?小狗点点头说:嗯,猜对了两块都给你!小猫咽了咽口水说:我猜五块!然后,小狗笑着把糖放到小猫的手里,说:猜对了!我还欠你三块。
逗女朋友开心的笑话,要很搞笑很搞笑的,有的我给分,谢谢了
有个朋友第一次勤工俭学在公 园里卖冰棍,不好意思吆喝;这时候突然有一人在那里大喊:“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听,心里可高兴了,就跟着喊:“我也是~~~~我也 是~~~~”。
蚂蚁和大象结婚不久,大象就死了。蚂蚁一边埋大象,一边痛哭:“亲爱的,你怎么这么早去了,我这辈子不干别的,就埋你了!”
某天考生物,其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂,生气的把卷子一撕准备离开 考场。监考老师很生气于是问他:“你是哪班的,叫什么名字?”某生把裤腿一掀,说:“你猜啊你猜啊。”
一对夫妇避孕失败后生了一个小 男孩,孩子一生出来就紧握拳头,一直笑个不停.护士把他的拳头一掰开.发现里面有一把避孕药,接着小男孩开口说话了:“你们两个想弄死我,没那么容易,哈 哈哈哈.........”
某法官斜视,一日审判甲乙丙三个犯罪嫌疑人, 法官对甲说:“东西是你偷的吗??” 乙答:“不是 ” 法官大怒:“我没问你。” 丙道:“我也没说什么呀。”
魔王抓住了公主 魔王说:你尽管叫 破喉咙吧,没有人会来救你的! 公主:破喉咙,破喉咙! 没有人:公主,我来救你了! 魔王:说曹操曹操就到! 曹操:魔王,你叫我干嘛? 魔王:哇呀,看到鬼了! 鬼:靠!被发现了. 靠:胡说,谁发现我了? 谁: 关我屁事! 魔王:oh,my god! 上帝:谁叫我?! 谁:没有人叫你啊! 没有人:我哪有!!! 据说魔王从此得了精神分裂 症.
一个国王要替公主征婚,把一个苹果放在公主头上,谁要把它射中就有机会迎娶公主。 第一个男士把苹果射中,他说:“I’m 罗宾。” 第二个男士也把苹果射中,他说:“I'm 后羿。” 第三个男士不小心把公主射死了,他说:“ I'm sorry..."
男 女朋友一起去逛街, 女朋友:哎哟,脚好酸哦。 男朋友很紧张:怎么了?是不是踩到柠檬了?
有一个人和一只老虎被分别绑在两颗大树上,绑老虎的绳子下面有一棵蜡烛 ,就快把绳子烧断了,如果绳子被烧断,老虎就会把人吃掉,结果人说了一句话,就没被老虎吃掉 他说“happy birthday!!”老虎就把蜡烛吹灭了...
三毛去发型屋做发型,对发型师说:给我编个麻花辫。发型师不小心弄掉了三 毛的一根头发。三毛叹口气说:那来个中分好拉。可是发型师不小心又弄掉了根。三毛一看火了:你丫的想让我披头散发?
某精神病人在写东西,医生问:"写什么呢?" "写信." "写给谁?" "我啊." "写的什么呀?" "白痴,我还没收到 怎么知道!?"
一边......一边...... 小朋友: 他一边脱衣服,一边穿裤子. 老师批语: 他到底是要脱啊?还是要穿啊? 题目:其中 小朋友:我的其中一只左脚受伤了。 老师批语:你是蜈蚣吗? 题目:陆陆续续 小朋友:下班了,爸爸陆陆续续的回家了。 老师批语:你到底有几个爸爸呀? 题目:难过 小朋友:我家门前有条水沟很难过。 老师批语:老师更难过 题目:又 又 小朋友:我的妈妈又矮又高又胖又瘦。 老师批语:你的妈妈 是变形金钢吗? 题目:你看 小朋友:你看什么看!没看过啊 ? 老师评语: 不要太拽了 题目:欣欣向荣 小朋友写: 欣欣向荣荣告白. 老师评语:连续剧不要看太多了! 题目 : 好吃 小朋友写: 好吃个屁. 老师:......... 题目: 天真 小朋友写: 今天真热. 老师评语: 你真天真 题目: 果然 小朋友说: 昨天我吃水果.然后喝凉水 老师评语:是词组,不能分开的 题目:先......再...... 例题 :先吃饭,再洗澡. 小朋友:先生,再见! 老师评语:................. 题目:况且 小朋友:一列火车经过,况且况且况且况且 老师批语:我死了算了
昨天去帮一单身女同事修电脑,费好大劲终于弄好了, 女同事拿出俩香蕉表示感谢,我说不吃,女同事说吃 吧,没事,我都洗过了。路上,越想越不对劲,香蕉吃 前要洗吗?
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心情不好… 哪位朋友讲个笑话来听下,复制的也行。
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17141303173: 您好:那就多说点好听的,爱她的话就可以满足了,祝福您,祝你天天开心快乐,加油
17141303173: 在爱的世界里,的确没有什么对与错,你一定也明白,但是既然选择,就没有什么应该对,应该错,关心一个人,不一定就是在这些事上 的考验,你应该告诉她,你的真心,既然你对她这么认真,你应该用你所有的真心,吃饭,看电影,逛街,这些都不是重要的,如果她因为这些徒有虚表的东西而开心,那么你应该好好考虑你们的关系,所以你应该做的是(你可以)写一封信,告诉她你心里的想法,在爱的世界里,信任真的非常非常重要!你也应该有你自己的判断力,判断她对你的感情.好好选择,因为与其失去你曾经拥有的最美好的东西,倒不如从没拥有过,这样心也不会伤的那么深!!!