有笑话发给我点

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一天从幼儿园回来的孩子跑来问妈妈：“妈妈，我到底是从哪里来的？”妈妈深吸了一口气，脸涨得通红说：“爸爸的精子和妈妈的卵子结合…”支支吾吾好不容易讲完了，只见孩子听完后满脸疑惑说：“妈妈，怎么会这样呢？我的同桌说他是从广西来的！”
常有屌丝自嘲：“长成我这德性，哪会有妹子爱，还不如搞基去。” 事实上，如果你磨练自己，成为一个多金、风趣、成熟的男人，自然会有妹子倾心于你；但在基佬的世界里，长相就是命。趁早死了心吧、
往马桶水箱里放一块洁厕剂，冲出来的水是蓝蓝的，这小小的美好是我对小资生活的试水，是我平凡生活中的英雄梦想。这点乐趣也不能有了现在。早上放完，中午回来一看，这货像喝了一上午的蓝色玛格利特鸡尾酒......
今天我在公交车上放了一个响屁，旁边当即有好几个人转了身。瞬间我就有一种自己上了中国好声音的感觉……
为了把自己的说话能力练成华少那样顺溜，我开始每天练习吃葡萄不吐葡萄皮吃葡萄不吐葡萄皮，三天以后卧槽！好厉害！老子拉肚子了！！
睡前我跟老婆两个人总是隔着一点距离，睡醒后，发现我总是不自觉地靠在她那边。曾经以为这就是爱是吸引，后来发现，是她压塌了那边的床垫

楼主：我喜欢上了一个比我小的女孩，还在上初中，真是作孽啊。回复：把喜欢去掉那才是作孽。
楼主：给我一个女人，我就能创造出一个民族！回复：嗯，给你一头母猪，明年的肉价就能下跌！
“特别能吃苦”这5个字，我想了想，我做到了前4 个……
早上起床我以为我一夜之间长高了，结果才发现是我被子盖横了
楼主：上大学我跳过课、挂过科、甩过人、被甩过、打过架、记过过、破过处……哎，能干的我都干过了～回复：你死过吗？
楼主：一学生，成绩年年倒数第一，常与人打架，按领导要求老师想给学生好听一点的期末评语，怎么写啊？回复：该生成绩稳定，动手能力强。
每次考试我都好想在卷子上写满“百度一下，你就知道”，气死阅卷老师。
永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
今天哥去捞了QQ漂流瓶，捞了一个，结果一看崩溃了！“再来一瓶”。
小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭
化学老师问：“家里煤气泄漏怎么办？”我起身说道： “抽根烟冷静冷静。”
今天胃疼，想吐。下午有考试，考到一半，憋不住吐了。老师走过来关切的说：”怎么，题出的太恶心了？”
好久没你消息了，这两天总想你，心里很乱，寻遍你爱去的池塘，就餐的小屋，睡觉的草坪，仍不见你的踪影，我心都快碎了！！养这么大头猪咋就能丢了呢？
知道我现在想把你怎么样吗？就是把你拉到卧室，关上灯，拉上窗帘疯狂地把你按在床上．．然后气喘嘘嘘地对你．．对你说：＂看，我的手表是夜光的！＂

【女孩依偎年轻男致电老公称睡觉网友大声报地名】一网友在肯德基见到一20岁女子依偎在年轻男子身上打电话：“老公，我要睡午觉，起来打给你！”这时，这名网友掏出手机大声吼：“我在人民广场肯德基！”后火速闪人。路见不平一声吼啊！该出手时就出手！

一天从幼儿园回来的孩子跑来问妈妈：“妈妈，我到底是从哪里来的？”妈妈深吸了一口气，脸涨得通红说：“爸爸的精子和妈妈的卵子结合…”支支吾吾好不容易讲完了，只见孩子听完后满脸疑惑说：“妈妈，怎么会这样呢？我的同桌说他是从广西来的！”（

和男朋友聊天，说到兴起，口水四溅，溅到了他脸上。然后他本能地用手擦去。我有点不好意思，但是故意转移重点装作很生气：“干嘛？嫌弃我啊？？”他满脸绅士般的笑容说：“没，抹匀

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史上最强的一道化学题

化学题: ①和②可以相互转化, ②在沸水中生成③, ③在空气中可以氧化成④, ④有臭鸡蛋气味,请问①②③④各是什么? 答案往下

答案: ①是鸡, ②是生鸡蛋, ③是熟鸡蛋, ④当然是臭鸡蛋

一天，一城里人来到乡下考察，到达时太晚了他就在乡里过夜。
第二天早上起来，招待他的乡里人问他睡得怎样，城里人想了想，说道:“你们这的稻田里昆虫很多吧？”
“咦，你怎么知道？”
“能不知道吗，昨晚那么多青蛙，吃饱了都打着嗝呢！”

搞笑吧

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