比较污的话
2、男给女发短信:“如果我长的吓人你还喜欢我吗?”女回复:“这要看长字怎么读了”。
3、把你们在学校所学的知识统统忘掉，剩下的就是素质。
4、我趴着睡就强奸了地球，我躺着睡就强奸了整个宇宙!
5、瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐
6、丈夫回家看到妻子与医生正躺在床上。医生：别误会，我在给她量体温。丈夫：若你插入我老婆身体的那东西没有刻度的话，你就死定了。
7、我就是一直可怜的虫，永远逃不掉早起的小鸟。
8、我温柔的笑容，是你不懂的矜持
9、老师说过“同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆。”我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。
10、你的爱就像病毒，迟早被360吞了
11、我想跟你从床上到客厅，从客厅到厨房，厨房到阳台，再从阳台回到床上。
12、刷牙是件悲喜交加的事。一手拿杯具，一手拿洗具。
13、孙悟空和苍井空有什么相似?他们是空字辈!都是取精人!都是大湿胸!都能把棒子变大。
14、你若不了解我，就闭上你那污蔑我的嘴
15、花前月下，不如花钱日下。
16、我要当女皇，要三宫六院七十二男妃
17、别等不该等的人，别伤不该伤的心，我们都是为了生活.
18、你懂我深浅，我知你长短。
19、“敢问什么样的女人才是真女人。”“不充气的。”
20、春风十里，不如睡你。
21、为什么法海不懂爱？答：因为法海无“鞭”
22、黑夜给了我黑色的鼠标，我却用它游戏到天明
23、没吃饱就一个烦恼，吃饱了就有无数个烦恼。
24、在与寒假先森约会的时候总会出现一个叫寒假作业的**
25、男人所说的内在美，指的是胸罩里面，而不是内心。
26、女:对于性你有什么看法?男:看法是没有，做法倒是很多。
27、都说头发黑的都很帅，一照镜子，嗯~靠谱~！
28、问题：男人的舌头是用来干什么的？答案：逗比。
29、莎士比亚说过：“不要考验老娘，老娘经不起考验！”
30、每当你让我看见你那龌龊的面容，我就有一种想要吐死你的冲动
31、我讨厌冬天，和你拥抱却感受不到你身体的温度
32、对牛弹琴其实并不可怕。可怕的是牛对着你弹琴
33、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。
34、每次QQ发出:“咳咳”的声音，还以为是帅哥加我好友，没想到是被群主踢出去了
35、昨天去水库游泳脚抽筋差点被淹死了，幸亏女友救了我，要不是早上给她充满气，我们俩就真的就成了亡命鸳鸯了……
36、把我给哦你的所有打包好，我要原封不动的拿回来
37、没人给你台阶下，还是自己搬把椅子吧。
38、你在精神上绑架了我的爱情，算什么爱人
39、问:为什么韩剧没有性生活?答:韩剧不敢拍床戏，万一胸捏爆了、鼻子塌了、jj折了，这都是事儿。
40、食，我所欲也瘦，亦我所欲也二者不可兼得，我嘞个去也
41、我那么好一个姑娘你都瞧不上，少年，莫非你喜欢男人
42、说出去的话不一定就能实现，就像男人给女人的承诺
43、我想说我就一苦逼，世界末日的那天就是我的生日。
44、“他到底干了什么，让你那么喜欢他！？”“我”
45、你拥有伤害我的权力，是因为那权力是我给你的
46、谎言有三宝：天长、地久、爱到老;韩剧有三宝：车祸、癌症、治不好
47、一哥们去上厕所，后面又跟进去一个老外，我哥们突然就跑出来了，我问:咋的了?他说:等会再上，实在拿不出手啊。
48、对女人最好的评价，不是你真美，不是性感，而是我硬了。“有对象了吗？”“一头象我都买不起，别说一对了。”
49、女友和我分居了，其实我们的性生活还是蛮和谐的——我性无能，她性冷淡。
50、从校服到婚纱，你晃动过多少床榻，从粉嫩到紫黑，你历尽了多少摩擦。
51、像我这样的姑娘，没有点体重能压得住美貌吗
52、家有六岁小侄女，那天中午吃饭，说到了小侄女爱吃什么的问题，结果小侄女说:“爸爸这么大了还吃妈妈的奶，你们说丢不丢人……”
53、小时候哭着哭着就笑了，长大了笑着笑着就哭了
54、鸳鸯戏水，都他妈的淹死。比翼双飞，都他妈的摔死
55、我单身，我骄傲，我为国家省套套。
56、不戴套那种感觉真好，只是不安全。我的上一个手机就是这么摔坏的！
57、“做女人容易吗，夏天穿个裙子还得穿个安全裤。”神回复：“当男人容易吗？好不容易掀个裙子看见个安全裤。”
58、跟一女生聊天，她喜欢把我写成莪，这特么是在暗示我什么吗?
59、你等着吧，总有一天我会让你成为我未来儿子的妈妈！
60、有的人眼睛总盯着自己，所以长不高看不远
61、所谓成长，就是在听到“波涛汹涌”四个字，再也联想不到大海了。
62、练舌吻的技巧其实就是不给她勺子让她吃星球杯。
63、坐地铁，旁边一年轻妈妈给小婴儿喂奶，四岁儿子入神的看着，我有点生气，这么小就这么色：儿子，别看了，羞羞。儿子回头认真地大声问：妈妈，都是女生，为什么这个阿姨奶奶这么大，你的比爸爸的还小呢？我擦！这熊孩子谁家的，我不认识！
64、你若安好，便是晴天，但老子喜欢阴天
65、小时候和你玩，那是因为我还不懂事
66、我很穷，我家的佣人也很穷，我家的园丁也很穷，我家的司机也很穷。
67、男人最清醒的时候就是他刚撸完的那一刻，无欲无求那一刻，我们像看透世间一切，无忧无虑，只剩蛋蛋的忧伤。。。
68、段子看多了之后，突然发现”赚钱要紧”这四个字也好污。
69、吹牛吹的那么的清新脱俗，你还真是厉害啊
70、随手把你抛弃在人海，从此我们便形同陌路，没有半点关系
71、留不住的东西就扔远一点，免得看到了让你心烦
72、女∶你下面太硬了。男∶你下面水太多了。事实证明∶下一锅面不是件容易的事啊。
73、我退化了，到现在我还不会游泳，要知道在我出生之前，我绝对是游的最快的那个……
74、你搞艺术，我搞你，这叫深入艺术。
75、空有一颗撸管的心，上帝却给了我一个大姨妈的身体。
76、孙悟空：“嫂嫂，我在你里面了。”铁扇公主：“叔叔，你快出来啊~啊~啊~”孙悟空：“嫂嫂，我要出来了，你张开嘴。”铁扇公主：“啊~~”
77、人生在于嗨，西瓜在于拍
78、保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。
79、女：你昨天晚上是不是把我给……男：对不起，昨天晚上我们两个都喝多了，事情就这样发生了。女冲过去猛捶男，还边打边骂：“你个臭流氓，就知道自已爽，也不叫醒我！”
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