找笑到肚子疼的笑话能笑得肚子疼的笑话

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一只蝴蝶折断了翅膀，但它还是飞走了，为什么？„„„„„„因为它很坚强有一颗手榴弹，一天它吃完饭，清一清它的牙齿，突然发现牙缝中间有一根刺，它就用力的把它拔出来，结果就爆炸了„„„ 一天，一个茄子走在大街上，突然打了一个根大的喷嚏，它抹了把鼻涕生气的说：又他妈在拍集体照了！童话故事里谁最专情？答：美人鱼，因为她不会*劈腿„ 一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。老板是美国人，他对德国人说：「你体格不错，你负责苦力。」对法国人说：「你说你是工程师，你负责采矿的计划。」而对日本人他说：「你很瘦小。你负责supplies(补给)。」然后隔周，他们开始上工。几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来，大声叫到：「Surprise!」 -------- 小明的爸爸对小明说：今天你要是乖乖的，爸爸就带你去集市上，看别人吃糖。 -------- 一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官： “turn left?” 答：“right” 于是„„挂了.. -------- 问：什么地方的用户最喜欢关机？答：宁波问：为什么？答：“对不起，您拨的用户已关机”„„ -------- 一只青蛙,它跳着跳着就跳到井里面去了一个人长得像电话出门就被人打了有一个人很喜欢打电话，有一天，他挂了有一个人，走着走着觉得脚很酸，低头一看，他踩到了一个柠檬！有一个刺猬，划橡皮艇，划着划着，就淹死了。 -------- 金庸的14本书可以连成一首诗：飞雪连天射白鹿，笑书神侠倚碧鸳 JK罗琳的七本书也可以是一句话：哈哈哈哈哈哈哈 -------- 有一天甲蛇问乙蛇:"阿乙啊!我们有没有毒呀?" 乙蛇回答说:"不知道呀?你问这来做什么" 甲蛇说:"因为我刚刚不小心咬到舌头了" -------- 一个伐木工人去应征工作工头:前面的树林你去试试看„看你一分钟能锯几棵树„.. 过了一分钟„. 工头:哇„.一分钟20棵„.太厉害了„..你以前在哪工作的? 工人:撒哈拉森林„„ 工头:没听过ㄝ„„我只听过撒哈拉沙漠啦„„„„„.. 工人:对啊„..后来改名字啦! --------
蚂蚁穿过沙漠，为什么只留下一条线？因为它骑自行车蚂蚁穿过沙漠为什么留下两道线？？因为他推车回来的骆驼穿过沙漠，为什么也留下一条直线？因为蚂蚁骑自行车载着它 -------- 一只猪走啊走啊走到了英国，变成了什么？ pig -------- 中国留学生在国外的高速公路出车祸了,连人带车翻下悬崖,交警赶到后向下喊话:how are you?留学生答:i’m fine,thank you。然后交警走了,留学生就死了. -------- 一群伟大的科学家死后在天堂里玩藏猫猫，轮到爱因斯坦抓人，他数到100睁开眼睛，看到所有人都藏起来了，只有牛顿还站在那里。爱因斯坦走过去说：“牛顿，我抓住你了。” 牛顿：“不，你没有抓到牛顿。” 爱因斯坦：“你不是牛顿你是谁？” 牛顿：“你看我脚下是什么？” 爱因斯坦低头看到牛顿站在一块长宽都是一米的正方形的地板砖上，不解。牛顿：“我脚下这是一平方米的方块，我站在上面就是牛顿/平方米，所以你抓住的不是牛顿，你抓住的是帕斯卡。” -------- 有两只怪兽，一只红怪兽一只青怪兽。打死红怪兽要3颗子弹，打死青怪兽只要1颗。现在你手里有一把手枪，里面只有2颗子弹，你要怎么消灭两只怪兽呢？ A：先用1颗子弹打死青怪兽，红怪兽看到吓得脸发青了，然后用剩下的1颗子弹打死它。- -------- 用况且造句小朋友：一列火车经过，况且况且况且况且 -------- 和你们说一个滑稽的故事~~ 一只鸡从山上滑下来....... 这就是滑稽的故事 -------- 释迦牟尼和如来猜拳，输的那个人给对方弹脑门结果一直是释迦牟尼输，被弹了满头大包终于有一次释迦牟尼赢了他摆出弹脑门的姿势可是如来说，让我上个厕所先结果一去就没回来于是千百年来，释迦牟尼一直满头大包以一个弹脑门的姿势等着如来 -------- 番茄爸爸和番茄妈妈和番茄孩子遛弯番茄孩子走不快番茄妈妈回头说了句：catch up ------- - 一天一个男的在家看电视，正看到**，听见有敲门的声音，于是去开门，却看到一只蜗牛，蜗牛说，可以给我一杯水喝吗？男人很生气，一脚把蜗牛踢走了过了几年，男人又在家看电视的时候听到敲门的声音，开门后又看到了那只蜗牛，那蜗牛说：你刚才干嘛踢我？ -------- 老领导感叹，你们多幸福啊，小姐遍地，俺那时出差不仅没小姐，回来全家七口挤在一起，想亲热一下还得往门外撒把糖，再喊：。。。。。。。。。“孩子们我压住你妈快去抢糖啊！！！” -------- 小话梅对妈妈说,妈妈我今天不舒服不想去上学...妈妈说那里不舒服啊?小话梅说,不知道为什么我总觉得自己浑身上下酸酸的. --------
问：手机的反义词是什么答：脚丫 -------- 有一只肉包子,有一天它去喝酒,但是它喝醉了,于是它一边走一边扶着电线杆吐,吐着吐着它变成了馒头 -------- 小明的爸爸有3个儿子，老大叫大毛，老二叫二毛，老三叫什么？叫三毛。........因为小明是女的。 -------- 阿拉丁有几个哥哥？ 3个。阿拉甲，阿拉乙，阿拉丙. -------- 问：菲尔普斯没参加北京奥运会前最崇拜的中国人是谁 ? 答：巴金 -------- 刘若英苦追周杰伦，被周杰伦当众狠狠拒绝！周杰伦说：......奶茶........我只喜欢优乐美 ------- 一人很喜欢放鞭炮。过年时，他买了很多鞭炮回去放。第一个，无法点燃；第二个，无法点燃；第三个，无法点燃。。。他试了很多个鞭炮，都没有点燃。他决定再试一个，这时，他发现，鞭炮没有了。 ------- -最后一则：问：你姓啥？答：我姓魏问：魏什么啊？答：不为什么，我爸姓魏我就姓魏。 1:从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！然后这人就把鱿鱼给烤了.. 2：我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。 3：一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官： “turn left?” 答：“right” 于是„„挂了.. 4：有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。 5：小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了„„„„
6：有个人长的像洋葱，走着走着就哭了„„. 7：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？” 8：有一对玉米相爱了„ 于是它们决定结婚„ 结婚那天„ 一个玉米找不到另一个玉米了„ 这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗? 爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛„„. 9：音乐课上老师弹了一首贝多芬的曲子小明问小华：“你懂音乐吗？” 小华：“是的” 小明：“那你知道老师在弹什麼吗？” 小华: “钢琴。” 10：Q：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么? A:叫救命啦! 11：提问：布和纸怕什么？回答：布怕一万，纸怕万一。原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。 12：有一天有个婆婆坐车„ 坐到中途婆婆不认识路了„. 婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？司机：这是我的屁股„.. 13：一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；一个鸡蛋跑到河里游泳，
结果变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；一个鸡蛋„„ 14：主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树„后来就有了猫头鹰„ 15：俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！ 16：why the chicken cross the street 答案 to get another side 17：甲：那个人在干什么？乙：他在发抖。甲：他为什么要发抖呢？乙：他冷呀。甲：哦，原来发抖就不会冷拉。甲：„„ 18：有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了„„„ 19：一个香肠被关在冰箱里感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰！”结果那根说：“对不起，我是冰棒。” 20：.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了„„„. 21：这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。 22：MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。 MM：请问，我怎样才能到大学去？教授：只有努力读书，才可以上大学。

A某日，三鼠神侃，一鼠说：看见墙角的耗子药没有？爷天天拿它当点心吃。另一鼠说：看见那边的鼠夹没有？爷天天上去锻炼身体！第3只老鼠连眼皮都没抬，用嘴弩了弩墙边怀孕的母猫，说道：爷的！
B我有一哥们喝高了，硬拉我们タɡ璒K，还说谁不去就跟谁急，我们没办法把他扶上车，往他家直奔了去，骗他说是去卡拉OK。到了他家，他老婆开的门，他一把抱住他老婆还笑嘻嘻的对我们说：\"这小姐挺漂亮的，有点像我老婆！\"他老婆脸色顿时就变了，只是看我们在没有发作，就回睡房了.那老兄招呼我们到客厅坐着，要我们点歌，然后对我们说他上个厕所。进了厕所不到一分钟，他家的电话就响起来了，他老婆出来接的电话，没听半分钟就\"啪\"的把电话给摔了，接着那老兄就从厕所出来了，对我们兴高采烈的叫道：\"兄弟们，今晚好好的玩吧，我已经打电话回家说我今晚加班不回来了\"，我们一看这架势马上一个个溜了。后来据说那位老兄有一个星期没有去上班！
C.前天下午乘公交车回家，上车后发现钱包里没有一元零钞，一着急，便掏出一张十元大票塞进投币口。后来越想越觉得窝囊，于是便跟司机商量，能不能让我守在门口，将下一站乘客本应投进投币口的钱据为己有？司机同意了。车很快驶到下一站，很多人争着上车。我挡在门口，对第一位乘客说：“把钱给我就行。”对方一愣：“凭啥？”三言两语也解释不请，我就说：“给我就行了，别的不用管。”对方瞅瞅司机，司机点头默许。于是，一元钱到手。依法炮制，很快收了八个一元钱.接着上来一位大汉，虎背熊腰，剃着板寸，露着刺青。见我拦着他，怒道：“干吗呢哥们儿？”我说：“一会儿再跟你说，先把钱给我。”对方眼珠子都圆了：“说啥呢？”我重复：“把钱给我！”对方张大了嘴，冲司机问：“这小子干吗的？”大汉堵在门口，后面的人上不来，而车厢里的人急着发车，所以大家七嘴八舌地嚷起来：“啰唆什么呢！快给钱！”大汉很快瘪了下去。只见他从口袋里掏出钱包递过来，哭丧着脸说：“老大，身上就这点钱，你们人多，我服了。”
D．有一天，我碰到高中同学曹某，寒暄一阵以后，他说有个史上最黄的黄色笑话，问我想不想听。我说：“这样吧，太黄的地方你就跳过。”“好吧！”他说，接着说道：“你听着，故事是这样的，跳过，跳过，跳过……完了。”
E．萤火虫因耍流氓被拘留，萤火虫不服：谁放电了？谁裸奔了？谁有暴露癖啦？厕所黑还不许俺点灯？
F．美国纽约一劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言：“通通不许动，钱是国家的，命是自己的！”
G．有个病人躺在床上唱歌，开始面朝上唱，过了一会儿背朝上唱。院长迷惑不解，问其原因，他回答说：笨，刚才是a面，现在是b面嘛！
H．一天，，狮子和狗熊在果园里db。几天后狮子db附近的树长的比熊db附近的树茂盛。于是熊说了句包含哲理的话：狮屎胜于熊便啊~！~！
I．一哥们郁闷地说：“TMD，我被MM拒了！”另一个说：“你这样算好的了，我被拒的时候，是MM的姐妹们对我说的。”旁边的哥们说：“你们真走运，我被拒的消息是通过女生寝室传到男生寝室，再由我哥们告诉我的。”最后一个说：“啊呸，我被拒的消息是在咱们学校BBS的‘今日十大’里看到的！！
J．昨天早上，我在阳台上看风景，发现对面女生宿舍里一位漂亮的女孩拿着手绢在向我挥手，我也向她挥；然后她跑到另外一个窗口再跟我挥手，我也跟她再挥；后来她又走了，到第三个窗口跟我再挥手时我才反应过来，原来她在擦窗户……
K．MM找清华大学，不料迷路了。幸好遇见一位文质彬彬、抱着几本厚书的教授。“请问，我怎样才能到清华大学去？”教授思索了一会，语重心长道：“读书，只有不断地努力读书，你才可以去清华大学。”
L．一个男人结婚时向上帝发誓忠于自己的婚姻，可婚后不久他就出轨了，他发现也没什么报应，也就淡忘了。直到一天他坐船航行遇到了暴风，他突然意识到这是上帝的惩罚，于是赶紧跪下祈祷：请求看在其他无辜的人份上饶恕他。这时，只听天空传来了一个低沉的声音：你以为这些年我闲着呢。凑齐这一船人我容易么我!
M.为了测试美国, 香港, 中国大陆三地警察的实力, 联合国将三只兔子放在三个森林中, 看三地警察谁先找出兔子. 任务:找出兔子第一个进森林的是美国警察, 他们先花整整半天时间开会制定作战计划, 严格分工, 然后派特种部队快速进入森林进行地毯式搜索, 结果开会耽搁了时间, 兔子跑了, 任务失败!!!! 然后轮到香港警察, 他们派了一百多号人和几十辆警车在身临其境外一字排开, 由带头人用喇叭喊话:\"兔子,兔子,你已经被包围了, 快出来投降......\" 半天过去了, 没动静. 飞虎队进入森林, 搜索一遍, 没结果, 任务失败!!!! 最后是中国警察, 只有四个, 先打了一天麻将, 黄昏时一人拿一警棍进入森林,没五分钟, 听到森林里传来一阵动物的惨叫, 中国警察一人抽着一根烟有说有笑的出来, 后面拖着一只鼻青脸肿的熊, 熊奄奄一息的说到:\"不要再打了, 我就是兔子.......\"

某日，“金庸补习班”的捣蛋王杨过没交作业，
班导郭靖温和地问他：“过儿，别的‘大虾’们都交了，你为什么不交啊？”　　
杨过不痛不痒、一脸痞子气地答道：“作业为什么要交？交了又不一定是自己写的。”（老是拿兄弟名号招摇撞骗的裘千丈开始不安）。　　
杨过又继续道：“写了又不一定会。”（一不小心破了珍笼棋局的虚竹不好意思地看了逍遥子一眼，脸立刻通红）。　　
杨过依然心不在焉地说着：“会了又不一定考。”（苦心准备当盟主的左冷禅背后响起闷雷）。　　
“考了又不一定过。”（白眉鹰王身边吹过阵阵凄凉的落叶）。　　
“过了又不一定能毕业。”（被古墓派退学的李莫愁脸色一变）。　　
杨过白了她一眼又继续说道：“毕业了又不一定能找的到工作。”（乐天的令狐冲酒醉中，忽然一个激灵却什么也没听见）。　　
“找得到工作的又不一定保得住工作。”（萧峰听罢，捂住脸夺门而去）。　　
"保得住工作又不一定找的到老婆。”（不戒大师跳了起来）。　　
“ 找的到爱人又不一定有孩子。”（东方不败和杨莲婷默默不语，然后泪水涟涟）。　
　 “有了孩子又不一定是自己的。”（段正淳的脸开始抽筋。于是，“啪”地一声拍了桌子）。　　杨过得意扬扬提高了嗓门：“是自己的又不一定养的活。”（叶二娘，归三娘都忍不住哭了起来）。　　
“长得大的又不一定孝顺。”（石清和闵柔同时心中一痛，石清当场晕倒）。　　
杨过又提高了声音：“会孝顺又不一定用功念书。”（韦小宝冷冷地看着杨过，脸扭到了一边，但拳头紧紧握成了一团）。　　
“会用功又不一定考得上。”（郭靖脸上立刻青一块，红一块，最后成了红萝卜干，然后离开了座位）。　　
“考得上又不一定会去念。”（老实的石破天露出了不好意思的笑容）。　　
“会念的又不一定会承认。”（李文秀看着苏普，眼圈慢慢红了）。　　“会承认的又不一定讨人喜欢。”（温青青狠狠地瞪了他大哥一眼）。　　
“讨人喜欢的又不一定会写中文。”（喀丝丽一副迷惑不解的样子）。　　
“会写中文的也逃不出一个死字。”（凌霜华想起当初在棺材里刻字的情景，她想起他父亲活埋她的那一刻）。　　
“所以啊，干吗要交作业？”现场沉默了三秒钟，众人联手扁杨过……

1.我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说’好帅的爸爸“。 2.工作，退一步海阔天空，爱情，退一步人去楼空。 3.工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。 4.钱不是问题，问题是没钱！ 5.喝醉了我谁也不服,我就扶墙! 6.我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路． 7.大师兄，你知道吗？二师兄的肉现在比师傅的都贵了 8.如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼…… 9.水至清则无鱼，人至贱则无敌。 10.青春就像卫生纸，看着挺多得，用着用着就不够了 11.我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了 12.一女同学黑了些,她男友又太白了些,有天宿舍里得毒舌天后突然对她冒出一句：“你们这样不行,你们会生出斑马来的” 13.老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我的 14.不要和我比懒,我懒得和你比 15.我不是个随便的人我随便起来不是人 16.上帝说,要有光,我说我反对,从此世界上有了黑暗 17.今天心情不好.我只有四句话想说.包括这句和前面的两句.我的话说完了 18.做人就要做一个徘徊在牛A和牛C之间的人 19.我的大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名God，法号是如来... 20.树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。

老师正在帮一个小学生填写报名表，她问：你爸爸是干什么工作的？
小学生骄傲地说：我爸爸是省长！
老师吓了一跳，问：是哪个省的省长啊？
小学生回答道：我上幼儿园的时候，爸爸从不给我买玩具，能省就省，阿姨们都说我爸爸是最省钱的家长，后来就叫成了省长。

小学生上学迟到，站在门口抽泣。　　
老师生气的问：“为什么来晚了？”　　
小学生泣不成声：“我...我...我爷爷...”　　
老师心里一惊！可怜的孩子，安慰他说：别难过了你爷爷在天之灵也不想你哭的。
然后小学生哭着继续说：“我爷爷睡着了，没叫我起床。”

智商高的人，往往拥有较多的兴奋性神经物质，思维活跃，灵感随时涌现，兴奋状态时间长，需要的睡眠时间就比较短。据称，大部分成年人需要的睡眠时间是7-8小时，不建议超过9小时。据说智商160以上的爱因斯坦每天只睡1到3个小时。终于知道自己为什么失眠了。。。

高僧死了叫圆寂；皇帝死了叫驾崩；无烦恼死了叫涅盘；军人战死叫马革裹尸；亲人死了叫仙逝；小孩意外死亡叫夭折；得急病死了叫暴毙；美女早死叫红颜薄命；罪大恶极死了叫死有余辜；极不甘心死了叫死不瞑目；贪官死了叫欧耶....那谁，你死了叫活该............

恋爱结婚这事儿比的就是谁臭不要脸。当初有真爱但不敢表白的，毁了一批，在一起之后因为对方家里反对，又难为走了一批，相处的时候因为吵架不好意思跟对方从道歉求和好，又逼走了一批，熬到最后能喜结连理的，都是那些胆大心细脸皮厚的终极英雄。

今天听到一个女生对另一个说“你男友打游戏不接你电话那就是觉得你还不如游戏重要”听了很不爽，其实没有任何人会把游戏看的比一个活生生的人重要，只是在做一件事的时候不方便做另一件罢了，不明白有什么可比性存在，就好像你拉屎的时候不能同时亲你对象，那就说明你把屎看得比爱情还重吗？

男：面对食物，我总会变得很单纯。
女：怎么单纯呢？
男：在我眼里，它们只分为能吃的和不能吃的。

和一妹子聊天，妹子说，我很喜欢看电影，你就喜欢玩游戏。
我说：看电影多没意思，手一直闲着，不爽。
妹子突然来了句：你不会找个用到手的电影啊。。。

闺蜜跟男友吵架，他男朋友把手机摔了，我闺蜜一边说会摔手机了不起啊，
我也会摔，一边捡起来他对象的手机又摔了一遍。真是个好姑娘！

回到家，看到女友蜷缩在沙发上。透过睡衣可以看出她美妙的身材，好像还能听到她的喘息声。我靠近她。贴近她的胸口。仔细聆听她的呼吸。。。
我默默的回到了房间，打开电脑，给了卖家一个差评：妈的，老子刚买回来就漏气了。

遇到了一个难题，想请教一下大家。
现在有两个女生，A对我很好，非常贴心，善解人意，但是长得丑，又平胸，又没钱。
B很漂亮，身材又好，家境也不错，但是对我忽冷忽热。
这个问题困扰了我很久，所以想问一下大家，我该怎么拒绝那个丑的？

表弟四岁的时候，有一次逗他，把扇子打开放在头上，
弄得像古装剧里的发型，问他：“姐姐漂亮不？”
这家伙满脸讨好地来了一句：“漂亮！像孔雀屁股一样！”

刚出门上班路上，听到三代人：孙子，妈妈，奶奶对话！
小男孩和奶奶正在对话，妈妈插了几句。
然后小男孩严肃的说：以后小孩和老人说话，大人别插嘴！

那天我拿了个玩具公仔在路边，过来个四五岁的孩纸对我说：“哥哥，能够让我玩一下吗？”
我就给他了。
熊孩子拿着玩具跑到他妈妈面前说：“妈妈，这是那个哥哥送我的。”
他妈妈说：“还不快谢谢哥哥。”
真想揍这熊孩纸！

前几天在床上闭目养神，二货弟弟在我身上钻来钻去。
忍无可忍的问他，你丫基因突变？属蛇变属泥鳅？
他哀怨的抬头，幽幽的说，我是属屎壳郎的。。。

讲个笑到肚子疼的笑话

1：卧室里传出杰克的尖叫声，妈妈赶快跑进去一看，原来2岁的妹妹正扯他的头发。妈妈轻轻地将小女儿的手扒开，向小杰克安慰道：“她还小，她不知道那样会弄疼你。”妈妈刚走出卧室，里面又传来小女儿的尖叫声。“怎么啦？”妈妈扭头冲进去问道。“现在她知道了。”杰克答道。
2：朋友领着儿子在路上走，看到路中央有两辆大卡车相撞了，场面惨烈，直冒黑烟。4岁的儿子开口问：爸爸，大卡车怎么了？为了不让车祸场面在孩子心中留下阴影，朋友淡定的说：哦，没什么，就是两个变形金刚坐下来抽根烟。
3：我领居家小儿子尽管两岁多了，可就是不爱跟人打招呼。为了培养他礼貌待人，昨天我领居带他去市场买菜时嘱咐他：“小宝，你见了人一定要打招呼，男的叫叔叔，女的叫阿姨。”来到一家熟悉的摊位，她便启发儿子说：“你想想，妈妈平时都是怎么和大家打招呼的。”儿子听后突然对摊主说：“便宜点吧！”
4：同事家有萝莉一名，一次考试卷下来了同事看完问到，8+2你不知道得多少？萝莉答曰得10。同事又问那你为什么写9？萝莉委屈回答卷纸上写答案的地方太小了，写不下两位数，我只好写一位数最大的
5：一天晚上，一个女孩走在路上，突然看见一只鬼，那个女孩无动于衷，那个鬼说道：师妹你看我没手！那个女孩还是无动于衷，那个鬼又说：师妹你看我没脚，我好惨哪！那个女孩终于说：师姐，我更惨，我没胸啊！

6：爸爸：明明，你在学校乖不乖呀？小明：我很乖的，老师叫我干啥我就干啥！爸爸：哦，老师一般叫你干啥呢？小明：叫我滚出去！爸爸：…………
7：儿子：“妈妈，我得了一百分，您奖给我什么呀？”妈妈：“十块钱。”儿子：“那就先奖我一半吧，我得了50分。”

8：中午休息，我和同事在一起聊天，忽然聊到了房子。我说：“现在房子这么贵，如果我有块地，那真是发达了！ ” 他说：“你要是有块地，我马上认你做干妈！ ” 刚说完，前台那边小姑娘喊我：“你有快递！ ” 后来整个下午我干儿子都不愿意和我说话。

9：霍布金斯买了一双新鞋，他把鞋放在柜子里，没有马上穿。他的朋友觉得很奇怪，就问他：“为什么不穿？”霍布金斯说：“是这样，售货员告诉我穿新鞋头几天会感到有点紧，所以我只好过几天再穿。”

10：有个女同事挺胖的，有一天她问我为什么现在的人都以瘦为美，胖难道就没有点好处吗？我说怎么会没有呢，所谓一胖遮百丑，当别人发现你胖的时候，就不在意你长得丑不丑了。
望采纳，谢谢！

1、悬崖上一小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！
2、几个科学家在一起开会，有人问11乘11等于多少，美国科学家恨不得把脚丫子搬出来数，中国科学家立即答到121，美国科学家立即严厉批评道：数学怎么可以蒙呢，科学是个很严厉的话题。然后掏出计算器按了半天，果然是121，不禁惊奇：靠，你丫蒙得还真准！
3、父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事？”年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗？”
4、雌鸟泪流满面，雄鸟怒气冲天的说：“我跟你讲了多少遍了，这个指环是鸟类研究站的人给我套上的，不是结婚戒指！我还没结婚！”

5、餐厅中，女：你到底打算跟我结婚吗？男的沉默。女：别以为没人要我，搞火了我马上就在这找个人嫁了！侍应生走过来：小姐你把本店的客人都吓跑了。
6、飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻B了吧，爷会飞。”
7、一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了！

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