谁能给我说几个冷笑话，越冷越好。谁能给我发起几个冷笑话？越多越好，好笑的！

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1.一只面包走在路上,觉的饿了,就把自己吃掉了

2.一根香蕉走在路上，觉得很热，就把衣服给脱了，然后它自己摔了一交。

3.从前有个人叫“小菜”，有一天……他被别人端走了。

4.有一个故事，开始很恐怖，中间很搞笑，结局很悲伤：说从前有一个鬼，他放了一个屁，然后就死了。

6.从前有个人长得像番薯，走着走着，就跌倒了。

7.说个真的，有一年夏天我们开会没空调，大家建议比赛说凉快话，看谁能让人凉快。我说：咱们这儿怎么跟太平间似的？

8.从前，有一只马！它跑着跑着就掉进海里。所以，它变成了一只“海马”！

这只马的另外一只马朋友，为了要去找掉到海里的马，结果却掉到河里。后来，他就就变成“河马”。

第三只马是只白马。它为了要找失踪的两个朋友，来到了交通混乱的城市。它连续被好几台车子给辗过，使得身上出现好几条黑条纹。结果，它变成“斑马”了！

第四只马为了找寻前面三个的同伴，有一天，它来到一间工厂，结果被改造成“铁马”。

但后来，那些马还是难逃被吃的命运，通通被作成了“沙其马”，肆虐所及，所有马儿无一幸免，成了一个无马的世界……

然后，有一群人看到这篇笑话后忍不住的说：“马的～真冷”。

最后，为了纪念这个笑话，有人将它编订成课，我们叫它“马赛课”！

附：
有一天,荫荫在街上看见有个人在望天,她觉得奇怪也跟着望,街上的大人觉得奇怪也跟着望。他往他的旁边看见都是人问他们在望什么他们说：那你在望什么?那个人说:我流鼻血。

9. 有一对玉米相爱了。于是它们决定结婚，结婚那天，一个玉米找不到另一个玉米了。这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米吗？
爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛~

10.小红问：你搅拌咖啡的时候用右手还是左手？
小美说：右手。
小红说：哦，你好厉害哦，都不会怕烫，像我都用汤匙的~

11. MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。
MM：请问，我怎样才能到大学去？
教授：只有努力读书，才可以上大学。

12. 龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了..
乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢..对他说:你上来，我背你吧..
然后..蜗牛就上来了..
过了一会..乌龟又看到一只蚂蚁..对他说:你也上来吧..
于是蚂蚁也上来了。.
蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛..对他说了句“你好”。
你们知道蜗牛说什么吗??
蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快...

13. 大森林里一天，狐狸在吸大麻，这时小兔子从远处跑来，看到这一切，走过来说：狐狸狐狸，你怎么能吸大麻呢，对身体不好的，看，空气多么新鲜啊，快了和我一起跑步吧。狐狸想想也对，于是就和小兔子一起跑步。
跑着跑着，他们看到大象正在吸海洛因，小兔子跑过去对大象说：大象啊大象，你干嘛吸毒呢，看，空气多么的新鲜，和我一起跑步吧。大象想来也对，就个他们两一起跑步。
跑着跑着，看到了狮子卷起袖子，正要注射海洛因，小兔子远远的对着狮子喊：狮子啊狮子，吸毒对身体不好啊，看空气多么新鲜，和我一起跑步吧...
只见狮子放下注射器冲了过来，把小兔子狂扁了一顿，大象战战兢兢对狮子说：你为什么打小兔子啊，他不想我门伤害身体多好啊！
狮子气呼呼的说：NND 死兔子，每次嗑了药就要我陪他在森林里疯跑，靠！
14.从前有一个人想跳楼，中途被树叉扎死了；
从前有一个人想上吊，找不着绳子急死了；
从前有一个人想喝毒药，把辣椒水当滴滴味喝辣死了；
从前有个人想割腕，用劲过猛把手砍下来结果疼死了。

我看了半天.
万分无奈郁闷死了...

15.疯人院新任院长走到一个病人面前，问他为什么进了疯人院？病人问答：”医生，是这样的。我娶了一个已有成年女儿的寡妇，而我的父亲则娶了她的女儿为妻。所以我太太成了她公公的岳母，她女儿成了我的继女和继母。继母生了个儿子，这个孩子成了我的弟弟和我太太的外孙。我也有了一个儿子，这个儿子成了他祖父的内弟和他自己叔父的叔父。另一方面，我父亲提到他孙子的时候，说是他的内弟，我的儿子叫他的姐姐做祖母。我现在认为我是我母亲的父亲，我外孙的哥哥，我太太是他女婿的儿媳，他外孙的姐姐。现在我不知道我是自己的祖父、我弟弟的父亲，还是我儿子的侄子，因为我的儿子是我父亲的内弟。院长，这就是我来这里的原因。我觉得在这里比在家里清净些。”

经典冷笑话
1.一头猪对另一头猪说：“别人都说我们是猪，咱们还是分手吧！”
2.隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对他说：“哥们，让一下，你挡着我手机信号了～”
3.编辑：你去写一篇既打破世俗伦理，又包含江湖门派间多年恩怨情仇，同时情节还要扣人心悬，大有血雨腥风呼之欲来这样的微型武侠小说。第二天交工，全文只有十个字：秃驴！竟敢跟贫道抢师太~
4.一新生在哈尔滨下火车时被掏包。沮丧间，见不远处有人在向他招手，等他过去时那人已不见踪影，只剩地上放着他刚才被掏的钱包。新生急忙打开查看，发现除了钱之外，身份证、银行卡、尤其是新生报到证等东西竟然都还在，旁边地上还留着一行粉笔字：生活虽艰，盗亦有道！
5.出门逛街，发现一店铺里挂满了各式各样的衣服，门口玻璃上贴着：开店大酬宾，高档西服30元/套，衬衫5元/件.心中莫名高兴：这么好的事情终于被我赶上了！于是急着往里冲，就在进门的一瞬间抬头看到：干洗店！
6.今天去学校领毕业证，兴奋之余拉住一路过的哥们问：“哎，这学校叫什么来着？” 那哥们狠狠瞪了我一眼道：“我怎么知道，我才上大一！”
7.辛苦忙碌了一天，于是每晚回窝推开房门时总有那么一丝期待——突然一个人从门后跳出来，然后嬉笑着把我双眼蒙住.当然是乱想啦*^_^*，真有的话也许会是贼！~
8.新生开学，一哥们背着行李来我们宿舍，他问躺在下铺睡觉的老大：“你上铺没人住吧？”老大迷迷糊糊也没在意，随口答道：“没有！”那哥们听后使足全身的力气把一大包行李扔到了上铺——结果上铺没床板！
9.有个人一天碰到上帝..上帝突然大发善心打算给那人一个愿望....上帝问 ...你有什么愿望吗...那个人想了想...听说猫都有 9条命...那请您赐给我 9条命吧 ..上帝说..你的愿望实现咯....一天，那个人闲来无聊 ...想说去死一死算了...反正有9条命嘛就躺在铁轨上 ....结果一辆火车开过去 ....那人还是死了 ...这是为什么呢？因为那列火车的车厢有 10节 ..
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求几个冷笑话（越冷越好，越冷奖励越多）

有个孩子啊打小跟他师傅特别亲。他这师傅一肚子坏水。有一天教孩子，说：小子，回家看见人们家人别的什么也别说就跟他说一句“我知道事情的真相了!”保证有你的好处。这孩子学会了。一回家看见他妈了，上前就是一句：我知道事情的真相了。他妈一听脸都白了赶紧拿出五十块钱来给孩子，告诉他：宝贝啊别跟你爸说啊，妈给五十块钱拿着花去吧”。不一会又看见他爸了他又说：我知道事情的真相了!他爸一听二话没说拿出二百来放孩子手里了还嘱咐孩子：千万别跟你妈说啊!这孩子心想这下发财了啊。找着致富的门路了。看见谁都说我知道事情的真相了。结果有一天看见他们家跟前邮局送信的来他们家那孩子上前就是一句：我知道事情的真相了。送信的一听都哭了说：好儿子，爸爸抱抱”!

某精神病院大夫准备与一位即将出院的精神病人谈一谈,以确认该病人是否已经完全康复. 大夫：你出院以后准备干些什么呢？病人：拿石头把你们医院的窗户玻璃全部打烂. 大夫听后发现这个病人还没有完全康复,因此决定继续治疗.又过了几个月以后,大夫觉得这个病人好象可以出院了,就决定再和他谈谈. 大夫：你出院以后准备干些什么呢？病人：找份工作. 大夫：然后呢？病人：挣钱. 大夫：然后呢？病人：攒钱. 大夫：然后呢？病人：娶个媳妇. 大夫：然后呢？病人：洞房. 大夫：然后呢？病人：把她的衣服脱了. 大夫：然后呢？病人：把她的裤子脱了. 大夫：然后呢？病人：把她的内裤脱了. 大夫：然后呢？病人：把内裤上的橡皮筋抽出来,做把弹弓,再找些石头把你们医院窗户玻璃全部打烂. 有一天，一个男人坐在酒吧里对着他的饮料发呆。这时，一个卡车司机走了过来，一口把他的饮料喝了个底朝天。那人大哭了起来。卡车司机慌忙说：“有什么大不了的，一会我请你喝酒。” 男人抽抽搭搭的说：“不，今天是我最倒霉的一天了。今天早上，我的闹钟坏了，上班迟到了，老板大发雷霆，把我开除了。正当我准备回家的时候，我发现我的车被偷了，警察说他们什么也做不了。于是我坐出租车回家，到家后把钱包落在出租车上了，司机把车开走了。到家后我发现妻子和园丁在偷情，于是我来到这里，打算自杀，这时候，你出现了，还喝光了我的毒药。”有一个女士想在网上征婚，他的征婚条件很高，就在网站搜索打下“要帅，要有车的”网站搜索一下给出答案：‘象棋（有帅又有车吗！）’女士不放弃就在打下：“要酷，要有安全感的”网站搜索一下给出答案：‘奥特曼（酷，有安全感！）’女士还是不放弃就在打下：“要有房，要有钱。”网站搜索一下给出答案：‘银行（有房有钱！）’女士不信找不男人，于是把前面的所有条件全打进网站搜索：“要帅，要有车，要酷，要有安全感，要有房，要有钱的”网站搜索一会终于给出答案：‘奥特曼在银行里下象棋！’女士看完就晕倒！
最干净的人：0妹妹：哥，你是我见过最爱干净的人。小新：过奖了，你是怎么看出来的？妹妹：不管什么事，你都推得一干二净。
现有孩子，后有爸爸：儿子问：“为什么只能说儿子像爸爸，不说爸爸像儿子？”爸爸说：“我问你，是先有爸爸还是先有儿子？”“当然是先有儿子，后有爸爸。”儿子理直气壮地说，“在妈妈生了我以后，你才成了爸爸的！”
有一天，曹操抓了刘备，关羽，张飞。曹操对他们三个说，你们每个人去果林里选一样水果出来。过了一会儿，张飞带了个苹果出来，曹操说，如果他们能把自己带的水果塞进屁股里面，就放了他们，张飞尝试了一会，失败了，于是被杀了。又过了一会儿，关羽拿了三颗葡萄走出来，曹操也对他说了同样的话，关羽便开始塞...塞到第三颗时，关羽突然扑哧一笑，结果把葡萄夹烂了，又被杀了。下了地府后，阎王问关羽：“你真傻，为什么笑呢？不笑就不会死了"关羽长叹一声说“我也不想啊！天妒红颜！我塞到第三颗的时候，突然看见刘大哥抱着个榴莲走出来..."

　　1.这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。

　　2.有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”

　　3.小明:你有没有看过乌龟摇头?

　　康康摇头:没有

　　小明:那你有没有听过笨蛋说有,白痴说没有,智障不说话的故事???

　　康康:.............

　　4.一只黑猫把一只白猫从河里救起来了,你知道后来那白猫对黑猫说什么吗？
　　——它说：“喵——”

　　5.两颗番茄去逛街，
　　第一颗番茄突然走的很快，第二颗番茄就问：我们要去哪里啊？
　　第一颗番茄没回答，所以第二颗番茄又问了一次。
　　第一颗又番茄没回答，所以第二颗番茄又再问了一次。
　　第一颗番茄终于慢慢转头说：我们不是番茄吗，我们会讲话吗？

　　6.小企鹅有一天问他奶奶，
　　“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”
　　“是啊，你当然是企鹅.”
　　小企鹅又问爸爸，
　　“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”
　　“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”
　　“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”

　　7.小话梅：“妈妈，我今天不舒服，可以不上学吗？”
　　大话梅：“哪里不舒服？”
　　小话梅：“我觉得全身都好酸啊，真的。”

　　8.小米粒：“妈妈，我饿！”
　　米妈妈：“乖，爸爸找不到工作，家里已经没有吃的了。”
　　小米粒：“可是我饿~~~”
　　米妈妈：“唉……好吧，你去隔壁借点咸菜，我去给你爸爸烧洗澡水。”

　　9.某日，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海底鸡，便出发到阳明山去了。苦爬十年，终于到了！他们席地而坐，卸下装备准备吃饭。结果，却发现没带开罐器！
　　龟儿子：「……那我回去拿好了。」
　　龟爸：「乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭，快去快回ㄛ！」
　　龟儿子：「一定要等我回来！不可食言喔！」
　　于是龟儿子踏上归途………
　　光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现。
　　龟妈：「老伴……要先开饭不？我超饿说……」
　　龟爸：「不行！我们答应儿子的！嗯……再等他五年，不来就不管他了！」
　　转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了！二老决定开动。
　　拿出大饼正准备开吃……
　　突然，龟儿子从树后探出头来……
　　龟儿子：「靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器？我等了二十五年，终于被我等到了吧！我最恨人家骗我了！」

　　10.电器用品举办讲笑话大赛，
　　规定每个电器都要讲一个笑话，
　　而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，
　　否则要被抓去阿鲁巴。首先上场的是洗衣机，
　　他笑话一讲完，全场哈哈大笑，
　　突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
　　所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了，
　　又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
　　所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。
　　第三位是最幽默的台灯，
　　台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚，
　　电饭锅又说：“好冷哦~~~”
　　正当台灯要被抓去阿鲁巴时，
　　电饭锅很生气的站起来，
　　转过头对坐在他后面的冰箱说：
　　“我受够了你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷哎
　　11. 父亲给儿子讲故事:从前有一只青蛙…
　　儿子:有科幻故事吗？
　　父亲：从前在太空里有一只青蛙…
　　儿子：有限制级的吗？
　　父亲：嘘~小声点，别让你妈听见。从前有一只没穿衣服的青蛙…

　　12.有一天，一家失火了，
　　爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。
　　妈妈很紧张的在屋外大喊，
　　“儿子阿.....你在干麻......都失火了还不出来......”
　　儿子回答....“我在穿袜子阿.....”
　　妈妈又说，“都失火了还穿什么袜子....”
　　过了五分钟，儿子还没出来......
　　妈妈又紧张的喊，“儿子阿，你到底在干什么？快出来~都失火了，还待在里面.....”
　　儿子说，“我在脱袜子阿........”

　　13. 他对神父说：[神父，我错了。]
　　神父说：[只要你认错，天主一定会原谅你的。]
　　忏悔者说：[我偷了一个人的脚踏车，而我现在要把它交给你。]
　　神父说：[不！不要给我，把它还给施主。]
　　忏悔者说：[我已经问过他了，可是他不要。]
　　神父说：[那你就收下它吧！]
　　神父下班后，就发现它停在后院的脚踏车不见了！！

　　14. 有两个外国人到家乐福去购物，结帐时，店员问：「Can you speak chinese？」
　　两个外国人用国语回答：「如果你讲慢一点的话，我们可以听的懂！」
　　店员说：「Can...you...speak...chinese？」

　　15.阿花跟阿狗说..
　　今天考试的时候..
　　我踢你一下..你就要给我瞄一下..
　　到了考试的时候...
　　阿花踢了阿狗一下..
　　阿狗便回答...
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　　喵~~~

　　16.有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到，他就大叫一声：「呱！」从此他就变成小黄瓜了!!

　　17.世界上最KB的日记本
　　老熊正要写日记，发现日记本已经用完了，他想出去再买一本回来写，但是已经晚上十二点了。但他还是骑上脚踏车在漆黑的街上找，找了好久终于找到一家书店还没打烊就进去了。有一本日记本他很喜欢，于是问老板多少钱。
　　老板用很低沉声音说：“这是进口的，定价要70元……”
　　老熊说：“那么贵喔，可是我只有带50元出来。”
　　老板说：“没关系，就算你50元好了。”
　　老熊很高兴的说：“谢谢老板。”
　　老板又用很低沉阴森的声音说：“你买回去的时候，千万不要翻开最后一页，不然会发生很KB的事情，到时不要怪我没提醒你啊！”
　　老熊说：“嗯，我知道了。”
　　老熊把日记本买回家了，他把包装拆掉，放在房间里窗户前的桌子上。这时他想先洗个澡再出来写日记……
　　洗完澡之后，老熊发现书桌前的窗户竟然被打开了，风把日记本一页一页的吹开……快吹到最后一页时，老熊上前去阻止，但已经来不及了，最后一页还是被风吹开了
　　KB的事发生了……只见老熊尖叫了一声，因为他看到最后一页写着：
　　(请往下拉)
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　　……………..再拉…
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　　继续拉….
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　　.快了，再拉一点…
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　　可以了，最后还要拉一点点…
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　　最后一页写着——-定价：3 元

　　18.有一个躲猫猫社团，他们团长现在还没找到………

　　19.有一天，绿豆跟他女朋友分手了．．
　　他一直哭一直哭．．．．
　　很伤心的一直哭．．．
　　结果．．．
　　他．．．
　　发．．．
　　芽．．．
　　了．．．

　　20.一个软件公司正在招聘
　　这天，一只狗跑来应聘，主管觉得很郁闷，想把狗赶出去。狗拿出一张纸跟一支笔，很工整地写了几个字：请不要歧视动物。
　　总管知道这不是普通的狗，出于好奇，他决定试一下。
　　总管拿出应聘的条件，上面写着：1。必须会打字。2。必须会编程。3。至少精通一门外语。
　　于是狗来到计算机前，很熟练地打了一篇文章，有编写了一个很复杂的程序。然后来到主管前面，对着主管说：喵！！

　　21.故事发生在很早以前的中国，
　　好朋友剪刀、石头、布玩了一下午的猜拳游戏后
　　结伴回家，走着走着…
　　石头注意到了路边掉有一个油灯，就类似阿拉丁的那种神灯
　　他好奇的捡起来，拂去了上面的灰尘
　　突然神灯的瓶口冒出了冉冉白烟
　　白烟里缓缓浮现出一条..神龙..
　　但是神龙干巴巴的，有点营养不良
　　他开口了：“是谁放我出来的？”有气无力的
　　石头说：是我是我放你出来的
　　神龙：“喔….咳咳…那我可以给你一个愿望…”
　　石头：“啊..才一个哦？？不是有三个吗？？”
　　神龙：“对不起..因为我是半调子的神龙….你不要就拉倒…”
　　石头：“好吧..那…你可以把我们三个通通便成人吗？我们过腻天天猜拳的日子了。”
　　神龙：“喔..我试试看…但可能只有一个能成功吧…因为我是半调子的神龙…”
　　神龙咳了几声，分别在他们三人的身上吐了一口口水
　　三人渐渐始被白烟给笼罩住了，神龙也在三字经中渐渐消失了
　　等到白烟散去…
　　石头还是石头，剪刀还是剪刀，只有布不再是布，布成功变身为人了！
　　在一家欢乐两家愁的时候，
　　刚好有人路经此地见到这一幕，
　　就把他给纪录了下来，
　　这个人是孟子。
　　他写道：
　　…………….
　　布成功，变成人。
　　接着此言流传后世，也加入了语文教材中。

　　22. 有一天，蟑螂妹妹哭着跑着回来..
　　蟑螂爸爸问：「女儿怎么了？」
　　蟑螂妹妹说：「爸！为什么别人都说我是害虫！呜呜呜…….」
　　这时蟑螂弟弟也回来了，他一脸高兴的说：
　　「爸！这辈子第一次有人热情的和我打招呼喔～」
　　蟑螂爸爸问：「真的吗？他们怎么说？」
　　蟑螂弟弟：我刚刚出去,他们看到我就说：
　　「嗨！～～～～～～虫～」

　　23.MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。
　　MM：请问，我怎样才能到大学去？
　　教授：只有努力读书，才可以上大学。

　　24.小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
　　老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
　　“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
　　第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
　　老板：“对不起，还是没有啊”
　　“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
　　第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
　　老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
　　小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”

　　25. 老师：“你终于来了！为什么昨天没有来上课？”
　　学生：“因..因为，我妈从楼梯上摔下来..”
　　老师：“喔！原来如此，妈妈受伤了所以你没来。”
　　学生：“不是...是我爸受伤..”
　　老师：“为什么你妈从楼梯上摔下来你爸会受伤？”
　　学生：“因为..我爸在外面有女人..”
　　老师：“什么？..那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系？”
　　学生：“因为他们打架..我妈摔倒没事我爸被我妈打伤。”
　　老师：“喔..那么因为你送爸爸去医院，所以没来上课？”
　　学生：“不是..是外面的女人送我爸去的。”
　　老师：“那你为什么没来上课？”
　　学生：“因为我睡过头了..”
　　老师：“那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系！？”
　　学生：“没有啊，我...我只是顺便提一下..”

　　26.在一个很冷很冷的星球里，有一个很冷很冷的?u屿，在那个很冷很冷的?u屿哩，有一个很冷很冷的小镇，在那很冷很冷的小镇哩，有一个很冷很冷的房子，在那很冷很冷的房子哩，有一个男孩，他打开窗户说一句话：嗄～好冷唷～～（抖抖．）

　　啊哈哈
　　笑死我了

搞笑吧

谁能给我说几个冷笑话，越冷越好。谁能给我发起几个冷笑话？越多越好，好笑的！

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