中学生的幽默笑话？ 小学生幽默笑话
1、督学到学校视察，见教室里有个地球仪，就问学生甲：“你说说看，这地球仪为什么会倾斜23.5度呢？”
学生甲惶恐地答：“不是我弄歪的”。
督学摇摇头，转问学生乙。学生乙双手一摊，说：“您也看见，我是刚刚才进来的”。
督学疑惑地询问老师，老师抱歉地说：“不能怪他们，这地球仪买回来时就这样了”。
督学脸色愈来愈难看。这时，校长赶紧解释：“学校经费有限，这是在地摊上买的。”
2、今天小东去开会，去的路上碰到同事大刘，他边走边吃萝卜。小东问：“哎呦，这个季节，所有的水果都下来了，怎么吃萝卜呀？”。
大刘：“你不懂，吃了它，开会的时候，才能提前离开！”。
小东：“啥意思”？
大刘：“我们经理说了，开会的时候，你有事离开，我可以理解，但是，你起码得放个屁吧！”。
3、音乐课上，老师提问说：“大家知道什么叫男高音、什么叫男低音吗？”。
有个学生立马答道：“我爸爸教训我时，是男高音；我爸爸被我妈妈教训时，是男低音”！
4、天刮大风，一个抽烟人走在路上。他掏出火柴点烟，一边迎风划火一边说：“点烟不过三，过三不点烟。”三根火柴划过了，烟还是没点着，于是他大声说：“点烟不过七，过七不点烟！”又划了四根火柴后，烟仍没点着。他轻声安慰自己：“管他三七二十一，啥时点着啥时吸”。
5、儿子吃晚饭时东推西推地不肯吃，惹得妻子大动肝火，饭桌上充满了火药味。儿子怯生生地向爸爸求助，爸爸心软了，为给他解围，爸爸替儿子出了个主意：“乖儿子，快跟妈妈说你要去写作业，这样妈妈就不怪你啦！”儿子听完后，向爸爸投去怨恨的目光，默默地抓起了饭碗。
（一）：
某日，一女遇劫匪，颤抖曰："俺是大学生，刚丢了工作，新工作又没找到，真的没有钱。。。。"劫匪听后竟痛哭流涕："妹子，俺也是大学生。你拿好毕业证，前面抢劫的还是大学生，你放心，我们绝不抢自己人！"之后，此女一路出示毕业证，均平安无事。最后碰到一个瘦骨嶙峋的劫匪，硬不放她过去。一番纠缠后，劫匪有气无力地说："就随便打发点也好！我饿。。。得快。。。快。。。不行了！"话音刚落，晕倒在地。女抱起劫匪嚎啕大哭："我们大学生咋就这么命苦啊！"劫匪说了一句："妹子，你搞错了，我。。。。我。。。。我是研究生！"
（二）：
一只猪死了，灵魂进入了天堂，遇见了上帝。
上帝：上辈子你活得太辛苦了，住在又脏又臭的地方，最后还被人杀了吃。现在为了补偿你我可以满足你一个愿望，你可以选择下辈子你要做什么。
猪说：随便什么都行么？
上帝说：恩。
猪说：真的什么都行么？
上帝有点不耐烦了：靠 我是上帝他们都听我的 你说你想做什么吧。
猪说：那我说了 ，真的么？
上帝怒了：日 在不说我再把你变成猪。
猪说：我说了 我想变成吃得好睡得好玩的好 没事泡泡妞 整天能上网 就是我以前能做的现在还要做 但是环境好点就行了。
上帝说：狗日的 还想做大学生呀
小白：怎么控制的？
黑客：用木马
小白：。。。。。。在哪里？我没看不见
黑客：打开你的任务管理器
小白：。。。。。。。任务管理器在哪？
黑客：。。。。。你的电脑下面！！
小白：“我的电脑”里面没有啊
黑客：算了，当我什么也没做过
黑客：我已经控制了你的电脑
小白：哦
黑客：害怕了吧？！嘿嘿
小白：来的正好，帮我杀杀毒吧，最近我的机子毛病很多耶
黑客：。。。。。。
小白：你怎么总是在我电脑里随便进进出出
黑客：你可以装防火墙
小白：装防火墙，你就不能进入了吗？
黑客：不啊，我只是想增加点趣味性，这样控制你的电脑让我觉得很白痴耶
小白：听说你会制造“病毒”？！
黑客：嗯
小白：你可以控制别人的电脑？！
黑客：一般是的
小白：那你可以黑掉那些网站吗？
黑客：当然，没听到人家叫我“黑客”吗？
小白：。。。。哦~~~`我还以为那是因为你长得很黑。。。。。
“咣~~”
黑客：我又来了！！
小白：你天天进来，不觉得很烦吗？
黑客：是很烦，你的机子是我见过的最烂的一台了
小白：不是吧，这可是名牌
黑客：我是说你的机子里除了弱智游戏就只有病毒了
小白：哦~~那你看到我的“连连看”了吗，不记得装在哪，找了好久了耶
黑客：。。。。。再见
黑客：嗨~~~我来了！
小白：好几天不见你，被我的防火墙挡住啦？
黑客：哈哈，笑话，上你的机子比我自己的还容易，不是想我了吧
小白：我是想请你帮一个忙
黑客：什么事？
小白：你能不能进入电力系统修改一点数据
黑客：。。。。。。你想干嘛！！
小白：求求你，帮我把我家这个月的电费消了吧。。。。。。
黑客：去死！！
黑客：你死哪去了？！！！
小白：。。。。出去玩了几天啊，找我干嘛
黑客：我要找点东西
小白：在我这儿找什么东西？
黑客：病毒，找一条前几年的老病毒，只有你的机子上病毒保存的最全啦
黑客：我来了！！
。。。。。。
黑客：怎么不说话？
小白：心情不好
黑客：谁欺负你了？
小白：我的一个Q号搞丢了，里面有我的网上初恋
黑客：这个简单，我帮你拿回来
小白：拿不回来了
黑客：不可能，告诉我，多少号？
小白：呜~~~~就是不记得了
小白：你给我出来！！！！
黑客：怎么啦？！
小白：你是不是用我的ID去论坛玩了？！！
黑客：。。。。不好意思，忘了告诉你了，不过，我没干坏事，就瞎编了个贴子，我保证下次再也不玩了
小白：那不行！！！
黑客：你还要怎么样？
小白：你发的贴子得红脸了耶，我第一次得红脸，好开心哦，你必须再给我编一个
黑客：倒！
黑客：嘿嘿，刚才我做了一件很有趣的事
小白：什么事
黑客：我到论坛上去顶贴了
小白：这很平常啊
黑客：我见贴就顶，尽情的骂楼主是猪，好解气
小白：哇塞，太过瘾了，我可从来不敢，会被封杀的！
黑客：没错，已经被封杀了。
小白：这还有趣？！
黑客：是啊，因为我用的是你的ID
小白：你是高手吗？
黑客：可以说是吧。
小白：高到什么程度？
黑客：嗯，我无聊的时候就自己黑自己
小白：哈，这个我也会！
黑客：#￥%！你也可以？！
小白：是啊，一关机它就黑了。。。。。
黑客：滚！
该黑客目前正住在海淀医院，经确认已呈现出精神病前兆！
１。题目：一边……一边……
小朋友写：他一边脱衣服，一边穿裤子。
老师批语：他到底是要脱还是要穿啊？
２。题目：其中
小朋友写：我的其中一只左脚受伤了。
老师批语：你是蜈蚣吗？
３。题目：陆陆续续
小朋友写：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。
老师批语：你到底有几个爸爸呀？
４。题目：难过
小朋友写：我家门前有条水沟很难过。
老师批语：老师更难过。
５。题目：又 又
小朋友写：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。
老师批语；你的妈妈 是变形金钢吗？
６。题目：你看
小朋友写：你看什么看！没看过啊
老师批语：没看过
７。题目：欣欣向荣
小朋友写：欣欣向荣荣告白。
老师批语：连续剧不要看太多了！
８。题目：好吃
小朋友写：好吃个屁。
老师批语：有些东西是不能吃的。
９。题目：天真
小朋友写：今天真热。
老师批语：你真天真。
１０。题目：果然
小朋友写：昨天我吃水果，然后喝凉水。
老师批语：是词组，不能分开的。
１１。题目：先……再……，例题：先吃饭，再冼澡。
小朋友写：先生，再见！
老师批语：想像力超过了地球人的智慧。
１２。题目：况且
小朋友写：一列火车经过，况且况且况且况且况且况
老师批语：我死了算了
一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！”
老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”
于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”
老师又愤愤地说：“那我晚上呢？”
学生们又一齐喊：“老师晚上也好！”
老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！”
学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！”
老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。”
老师：“今天天气很好。”
学生：“今天天气很坏。”
老师：“到处阳光明媚。”
学生：“到处阴云密布。”
老师：“马路上人山人海。”
学生：“马路上空无一人。”
老师：“年轻。”
学生：“年老。”
老师：“站立。”
学生：“躺倒”
老师：“有个年轻人站立在路上。”
学生：“有个年老人躺倒在路上。”
老师：“我捡到一元钱。”
学生：“我丢了一元钱。”
老师：“我捡到一元钱，交给老师。”
学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”
老师：“错误，不能这样说！”
学生：“正确，应该这样说！”
老师：“错误。”
学生：“正确。”
老师：“这不行，这是违法行为！”
学生：“这可以，这是合法行为！”
老师：“我说错误。”
学生：“我说正确。”
老师：“听老师的，老师说的才是正确！”
学生：“听我们的，老师说的都是错误！”
老师：“你们愚蠢。”
学生：“我们聪明。”
老师：“停止！”
学生：“继续！”
老师：“你们现在停止！别说了！”
学生：“我们现在继续！还要说！”
老师：“你们这些蠢猪，我说停止！”
学生：“我们都是天才，我们说继续！”
老师：“你们听老师的！”
学生：“老师听我们的！”
老师：“学生都得听老师的！”
学生：“老师都得听学生的！”
老师：“现在你们停止练习！”
学生：“现在我们继续练习！”
老师：“你们没完没了了吗？”
学生：“我们有始有终的呀！”
老师：“那你们就停止！蠢猪！”
学生：“那我们该继续！天才！”
....之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室
初中校园幽默故事
1、区别
生物课上老师提问：青蛙和癞蛤蟆有什么区别？
张三回答：青蛙是保守派，坐井观天；而癞蛤蟆是革新派，想吃天鹅肉。
2 、分担痛苦
老师问学生：怎么解释“与人分担痛苦，会使痛苦减半呢？”
小伦回答说：“如果我爸爸揍我，我就揍他的猫！”
3、长相
老师布置了一道题：请用四个字概括自己的长相。卷子收上来后，学生们的答案分几种：
批判主义派的答案有：偶尔正确、惨不忍睹、我恨苍天、我想来世等。
写实主义派的答安有：两栖动物、猩猩他哥、人猿盗
版，返祖现象等。
现代派的有：鬼斧神工、问我老婆等。
而惟一的一份超现实主义派的答案是——竟然是人。
4、句式转换
老师：“请把‘马儿跑了’这句话转换成疑问句。”
小伊万：“马儿会跑吗？”
老师：“正确！很好！现在把它转换成祈使句。”
小伊万：“驾！”
5、无题
室友眼睛近视，常占第一排座位，又苦于高数老师说话口沫飞溅，难以抵挡。一日她对我说：高数老师低头讲课，第一排桌子全湿了；高数老师抬头讲课，第二排桌子就全湿了。我当场晕倒。
1、区别
生物课上老师提问：青蛙和癞蛤蟆有什么区别？
张三回答：青蛙是保守派，坐井观天；而癞蛤蟆是革新派，想吃天鹅肉。
2 、分担痛苦
老师问学生：怎么解释“与人分担痛苦，会使痛苦减半呢？”
小伦回答说：“如果我爸爸揍我，我就揍他的猫！”
3、长相
老师布置了一道题：请用四个字概括自己的长相。卷子收上来后，学生们的答案分几种：
批判主义派的答案有：偶尔正确、惨不忍睹、我恨苍天、我想来世等。
写实主义派的答安有：两栖动物、猩猩他哥、人猿盗
版，返祖现象等。
现代派的有：鬼斧神工、问我老婆等。
而惟一的一份超现实主义派的答案是——竟然是人。
4、句式转换
老师：“请把‘马儿跑了’这句话转换成疑问句。”
小伊万：“马儿会跑吗？”
老师：“正确！很好！现在把它转换成祈使句。”
小伊万：“驾！”
5、无题
室友眼睛近视，常占第一排座位，又苦于高数老师说话口沫飞溅，难以抵挡。一日她对我说：高数老师低头讲课，第一排桌子全湿了；高数老师抬头讲课，第二排桌子就全湿了。我当场晕倒。
1、区别
生物课上老师提问：青蛙和癞蛤蟆有什么区别？
张三回答：青蛙是保守派，坐井观天；而癞蛤蟆是革新派，想吃天鹅肉。
2 、分担痛苦
老师问学生：怎么解释“与人分担痛苦，会使痛苦减半呢？”
小伦回答说：“如果我爸爸揍我，我就揍他的猫！”
3、长相
老师布置了一道题：请用四个字概括自己的长相。卷子收上来后，学生们的答案分几种：
批判主义派的答案有：偶尔正确、惨不忍睹、我恨苍天、我想来世等。
写实主义派的答安有：两栖动物、猩猩他哥、人猿盗
版，返祖现象等。
现代派的有：鬼斧神工、问我老婆等。
而惟一的一份超现实主义派的答案是——竟然是人。
4、句式转换
老师：“请把‘马儿跑了’这句话转换成疑问句。”
小伊万：“马儿会跑吗？”
老师：“正确！很好！现在把它转换成祈使句。”
小伊万：“驾！”
5、无题
室友眼睛近视，常占第一排座位，又苦于高数老师说话口沫飞溅，难以抵挡。一日她对我说：高数老师低头讲课，第一排桌子全湿了；高数老师抬头讲课，第二排桌子就全湿了。我当场晕倒。
校园幽默短剧 《模范的烦恼》
第一幕 （校园中，甲、乙两同学上） 旁白：这是阳光明媚的一个夜晚，同学小甲和小乙，漫步在这春光洒满的主干道上，我们的故事也就在这里开始了。 甲：哎，你说那最后一个攒积的题也忒难了！居然连我都不会做； 乙：呵，就你！你要能做出那道题，我，我把这黑板我给他吃喽！ 甲：诶，老于考的怎么样？ 乙：反是跟你差不多，一张卷子就剩班级姓名能自己写了！ （乙看到地上的钱包） 甲：不是，我跟你说—— 乙：啊，那什么，你不吃饭去嘛，那赶紧去吧！ 甲：你呢？你不吃啦！ 乙：啊，那什么，我还有点儿事儿，你就先去就成。 甲：不知这回又是哪个无知少女又要惨遭毒手哇？！（一脸龌龊的表情) 乙：别胡说八道！ 甲：我只是不忍看到那么多的女孩儿被你成批残害！ 乙：看我嘴形，你给我，滚—— 甲、乙：YOU ARE AJ——R ！ 甲：行，走了啊！ 乙：啊！（乙小心翼翼捡起地上的钱包，偷偷摸摸的翻开看了下，孙兴式下场） 旁白：就这样，一个不期而遇的钱包打乱了小乙原本平静的生活，我们的主人公要怎样应对下面发生的事呢？请大家继续欣赏！ （场景切换到男生宿舍，一张桌子，围坐了四五个人） （乙进）丙：哎，昨儿晚上我跟社团部的人到门口儿那新开的火锅店，诶，我跟你说，那家儿那收钱的小姑娘，呵，是真漂亮！ 丁：恩，那个是真挺好看！ 丙：是吧！ (甲进、对乙）嘿，你那么快就完了！ 丙：三分钟男人... 丁：哎，你们听说了么？ 甲：什么？ 丁：1号楼，就校医院边儿上那楼，就原来电气教自控原理那老教授，说是丢了一钱包，说里头什么证件、银行卡什么的，反正不少钱呐！我跟你说，也该着了那老头儿倒霉，说就是昨儿晚上，还下雨。你说大晚上的，正赶上，天又大雨又黑—— 丙：说什么？ 丁：哦，是天又黑雨又大！你说你一老头大晚上的出来瞎溜达什么呀！ 乙：那、那钱包归其找着了么？ 甲：估计没戏了 丁：恩；那还不早让人捡跑了 甲：这还是大学，不知道谁捡了钱包，居然还给“跑”了！（乙惊） 丙：要我说这种人渣就应该抓起来扒他的皮，吃他的肉，拆他的骨，喝他的血，再把他扔到海牙基地鞭尸！ 甲：喔！你也太狠了吧！ 丁：真爷们儿！ （乙跑出去） 甲丙丁：哎—— 旁白：没有永远的秘密，钱包的事情已经是人尽皆知了，是选择继续保守秘密，还是完璧归赵，那样同学又会怎样看他？无尽的迷惑纠缠在小乙心底，请继续观看，我们的故事。 （丙丁上，正遇见甲） 丙：诶，你看见外面儿了么？ 甲：什么？ 丙：合算前两天咱说的那苏教授的钱包是让老乙给捡着了，给交回去了，这不外面的感谢信都贴上了！ 甲：真的假的？ 丙：恩! 丁：我惊讶的都快去看心理医生了。 甲：那，走吧，咱赶紧看看去！ 旁白：小乙最终选择了将钱包归还失主，本应是皆大欢喜的故事却因为下面的情况变得复杂起来，请大家继续欣赏《模范的烦恼》第二部分 （第一幕结束） 第二幕 （学生宿舍楼，门前张贴了对小乙同志拾金不昧的表扬信，小乙同志载誉归来） 人群围在表扬信前。 喝多了：呵，现如今还真有这拾金不昧的，这儿还贴出来呢啊，得，瞧瞧 吃不饱：就是，要么说咱大学教育出来的跟那帮子不学无术的小流氓那就是不一样！ 睡不醒：嘿，我说有你这么说话的么！要我说这就纯粹一傻帽儿！那么多钱自己儿留着花不完了么，这不吃饱撑的么！ 喝多了：诶，这你就不懂了，现在谁还在乎这点儿钱哪，捡一钱包，能落一好名声，谁不干哪！ 吃不饱：就是啊，得，咱也甭看了，散了吧，散了吧！ (小乙走过表扬信，得意洋洋，十分神气) 旁白：小乙自信的回到了宿舍 甲：真没想到，啊，老乙还能有这么高的素质，啊！ 丁：哎，是没想到啊！ 丙：真实的啊，那么一大馅饼，就正落这小子嘴上，哎，没辙呀，要么说么，傻人有傻福！ 甲：这也得分谁，这钱包要我见着，估计我就，可能啊，反正也许—— 丁：不你们是真看不出来是假看不出来啊！ 甲丙：怎么了？ 丁：你们仔细想想，这事最早是礼拜一传出来的，再说那天咱们聊天时候他也在啊！ 甲：是啊，那又怎么样呢？ 丁：要么说你他妈就是傻！你想，礼拜一就有人沿路检查过就没有再看过这钱包，这说明什么? （丙若有所思） 丁：证明他是礼拜一当天早上就已经捡了这钱包啊，可是表扬信上写的可是礼拜一下午才给人还回去的！啊，这意味着什么？ 甲：你是说他开始没想着要还这钱包。 丁：他要真是拾金不昧，干嘛不在周一上午就给人还喽，干嘛还在上午跟咱们聊天儿时候装的跟不知道似的！ 丙：对呀，你这一说还真是！ 甲：没想到他是这样的人！ 丙：那怎么办哪？ 丁：怎么说也不能轻饶了他，咱给他下一套儿，我就不信他不钻！ 甲：什么套儿啊？ 丁：其实很简单，不过可需要你帮忙！ 旁......
1.一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!!
2.两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈,番茄酱…
3.大灰狼说：“我要吃了你！！！” 你们猜，怎么了？
结果大灰狼就把小羊吃了.
4.石头和年糕打架，石头飞起一脚就把年糕踢进了大海…………
从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么?
年糕!!!
5.水饺是男生还是女生
答案 男生 因为水饺有包皮
6.有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到，他就大叫一声：「呱！」从此他就变成小黄瓜了!!
7.火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了…
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