25个笑到抽筋的短笑话(绝对笑到抽筋的25则笑话)

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1. 父亲给儿子讲故事：“从前有一只青蛙……”
儿子问：“有科幻故事吗？”
父亲答：“从前在太空里有一只青蛙……”
儿子又问：“那有限制级的吗？”
父亲凳升：“嘘~小声点，别让你妈听见。从前有一只没穿衣服的青蛙……”
2. 女孩问男孩：“你跟我说话怎么老嚼着糖？”
男孩答：“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语呀。”
3. 一天，苏格拉底问他的学生柏拉图：“什么东西是永恒不变的？”
柏拉图指着天上的太阳说：“古人和我们看到的都是同一个太阳。”
苏格拉底摇摇头，说道：“太阳也有落山的时候。”
苏格拉底又问小利斯神：“你有什么看法？”
小利斯神淡淡一笑，回答道：“没有永恒的存在，只有永恒的意义。虽然太阳也会消失，但是人们对光明的追求是永远不会改变的。”
4. 一次结婚，新娘放一个屁，场面尴尬起来，一人说：“新娘放屁，大吉大利。”
不一会，又放俩个屁，场面有尴尬起来，那个人又说：“新娘放俩，一个顶俩。”
不一会，她放仨屁，场面尴尬起来，只见那个人又说：“快跑啊，新娘子要拉了！”
5. 同事妹妹小王刚学会上网，很是愿意聊天，有一天刚进入一个聊天室，一个网友问到：“你是男的还是女的？”
小王打字还不行，“女”打不出来。于是她想了一下回答到：“我是一个小姐。”
网友打出一名话来：“谢谢你的坦率。”
6. 我现在才知道当年房奴李白买的是一套烂尾楼，有诗为证：
床前明月光——没有窗；
疑是地上霜——门未装；
举头望明月——屋顶敞；
低头思故乡——很受伤。
7. 妈妈问：“结婚三年了，你对她有什么看法？”
儿子回答：“第一年：我说，她听。第二年：她说，我听。第三年：我俩说，邻居们听。”
8. 我是一个胖子。我和女友性格各异，但是她和我分手的理由只有一个。
今天她说：“看你久了，觉得好腻哦！”
9. 那天早上在公司班车上，坐在身边的一位美女同事睡着了，竟然打起呼噜，引起全车人注目，我觉得这样很丢脸，就用手轻推她，只见她喃喃的说：“不要了老公，明天吧……”
忽然男生从口袋里拿了三十元出来，且问女生：“你有没有十元？”
女生拿了十元给了男生......
男生就把四十元放在桌上
过了一会儿.....
女生很生气的问男生：“你到底要不要证明你爱我啊！”
男生说：“我己经证明了啊！”
10. 有一对男女正在吃晚餐
那个女生一直问那个男生：“你爱不爱我？”
男生看了女生一眼又继续吃晚餐
女生很生气又再问了一次：“你爱不爱我？”
男生终于说：“爱”
女生又问：“那你要怎么证明？”
忽然男生从口袋里拿出三十元，
且问女生：“你有没有十元？”
女生拿了十元给了男生......
男生就把四十元放在桌上
过了一会儿.....
女生很生气的问男生：“你到底要不要证明你爱我啊！”
男生说：“我己经证明了啊！”
11. 某日！猎人扛着枪去打兔子，突然跳出一头黑熊！猎人还来不及开枪就被扑到了，过了半小时黑熊还是扑在猎人身上，猎人就很费解了“这是怎么回事”！突然他看到黑熊的脖子上有张布条，上面写着：抱抱熊。
12. 一只狗和一只猫在沙漠里流浪着，它们的肚子都很饿，正无力地前行，忽然发现前面地上有一饭盒，它们迫不及待上前打开，里面出来个神仙，说可以帮它们每个完成一个愿望，猫急切地说，我要鱼，我想吃鱼…呼一声它们面前出现一条又大又飘香的鱼，神仙接着问狗想要什么。狗皱了皱眉头说，我比较喜欢吃骨头，帮我把鱼变成鱼骨。呼一声后，猫两眼发直地看着狗在吃着鱼骨…
又走了一段路，它们又找到一个饭盒，里面又有个神仙，他同样能帮他们完成一个愿望，猫想到刚才的情况，就让狗先讲愿望，狗想了想说，我刚才吃饱了，想运动运动，你变成个飞盘吧，我追到你咬着你回来…呼一声，神仙变成个飞盘飞走了，狗望了望，无奈地对猫说，它飞太快了…我还没准备...
13. 一医生对女儿说：“我说你那男朋友是个没出息的家伙，这话你告诉他了吗？”
女儿：“我对他说了，他一点也不生气，他说你误诊也不是头一回了。”
14. 孩子学习不好，被妈妈痛骂，挨骂后，儿子用哀怨的眼神看着爸爸说：你为什么要娶她？爸爸也用哀怨的眼神说：还不是因为你！
15. 一个男人要跳楼,刚赶回来的妻子大喊道：“亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!”男子听后,毫不犹豫嗖地跳了下去。站在旁边的谈判专家说：“这位夫人,你真不应该这样威胁他埃”
16. 早上做了个梦，梦里我和几个朋友被劫持了，大伙正考虑怎么脱身的时候闹钟响了。起来正准备穿衣服，突然想到如果我溜掉了，剩下的哥们会不会被杀掉啊？兄弟如手足，我可不能扔下兄弟们不管，于是就躺下接着睡了～
17. 今天下午的天气非常好，看书看着看着就精神恍惚了……这时，一病人进来看病，我迷糊中看到病因是“火星溅人配粗旁”！顿觉非常奇怪：这是啥病呢？后来打个冷战清醒再一看，原来是“火星溅入”！晕～～
18. 一次结婚，新娘放一个屁，场面尴尬起来，一人说：“新娘放屁，大吉大利。” 不一会，又放俩个屁，场面有尴尬起来，那个人又说：“新娘放俩，一个顶俩。” 不一会，她放仨屁，场面尴尬起来，只见那个人又说：“快跑啊，新娘子要拉了！ ”
19. 有一天，两兄弟在睡觉
弟弟对哥哥说：哥今天蚊子好多哦～
哥哥说：把灯关了蚊子就看不到我们了
后来弟弟真的把灯关了
忽然一双萤火虫飞了进来
弟弟很紧张地说：哥惨了，蚊子提着灯笼来找我们了……
20.那是四年前的事了，当时我正在上大学。
小丽是一个漂亮纯情的女孩子，她是我的女朋友，同学们都说我们是天生地造的一双。
我们的关系发展得很迅速，很自然的，某个暑假，我将她带回了家。我并没有回自己的家，而是去了舅舅家，因为舅舅是一个百万富翁，我想向她炫耀一番。舅舅很热情，小丽玩得也很开心。
今天，我和小丽在咖啡厅再一次见面了。
她问：“你现在好吗？还是一个人吗？”
“是！”
“你应该找一个女朋友了，不要沉缅于往事之中。我和我丈夫都很关心你。”
“舅妈，谢谢你和舅父的关心，我会有女朋友的！ ”我气愤地答道。
21.男：“你真的很讨厌。”
女：“是吗，我怎么样让你讨厌？”
男：“因为在我心中你真的很讨人喜欢，百看不厌呀！”
22.我们一家人在沙滩晒太阳，一个美丽的少女走过，14岁的儿子目不转睛地看着她远去，妻子用肘碰我，低声道：“你的儿子长大了。”几分钟后，一个少妇穿着泳衣在我们面前走过，我禁不住为她的好身材投去欣羡的目光，妻子这时又用肘碰我，低声责备道：“唉，别那么孩子气。”
23.一个25岁的漂亮女孩和一个60岁的老头结婚，结婚的当晚老头对姑娘伸出3个手指，女孩说：“哇，今晚要做3次啊？”老头说了一句“你选那个手指？”
24.两个朋友在酒吧里聚首，其中一个对另一个人问道：我妻子不了解我，你妻子呢？另一个人答道：我不知道，她从没提起过你。
25.有一个真实的故事不得不说：偶一女同学，因为临时内急去了校园里一个不太熟悉的老楼里上厕所。
她还有点近视。看见一个门，就进去了，里面一个男的正对着门脱着裤子往下蹲，看她进去赶忙站起来提起裤子，这个女生

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