有什么好玩的笑话? 有什么好玩的冷笑话~?
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三.较长的冷笑话(不过很好笑) 1 一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞. 一个醉汉走过来,觉得他可怜,就扔了一百元给他. 走了一段路,醉汉一回头,看见盲人正分辨那张百元大抄的真假. 醉汉过来一把夺回钱道:你TMD不想活了,竟敢骗老子! 盲人乞丐一脸委屈说:大哥,我替朋友在这看下.他是瞎子,去上厕所了,其实我是哑巴. "哦,这样阿"于是醉汉扔下钱,又摇摇晃晃地走了. 2 有一天,老师带一群小朋友到山上采水果. 她宣布说:小朋友,采完水果后.我们一起洗,洗完一起吃 所有小朋友都跑去采水果了. 集合时间一到,所有小朋友都集合了. 老师:小华,你采到什么? 小华:我在洗苹果,因为我采到苹果. 老师:小美你呢? 小美:我在洗蕃茄.因为我采到蕃茄. 老师:小朋友都很棒哦!那阿明你呢? 阿明:我在洗布鞋,因为我踩到大便. 3 考察对去南极访问100只企鹅, 看到企鹅1就问"企鹅,你们平时都做些什么啊? 企鹅1:吃饭,睡觉,打豆豆. 看到企鹅2又问:企鹅,你们平时都做些什么啊? 企鹅2:吃饭,睡觉,打豆豆. ....... 看到企鹅99又问:企鹅,你们平时都做些什么啊? 企鹅99:吃饭,睡觉,打豆豆. 第100只的时候, 考察员说:你平时也是吃饭睡觉打豆豆? 企鹅100说:不,吃饭和睡觉 考察员说:为什么你不打豆豆啊? 企鹅100说:因为,因为,因为我就是豆豆, 4 某人刚被女友抛弃. 碰巧撞见前女友和新欢调情, 越看越气,想羞辱下他们. 于是很礼貌的打了招呼, 并鄙视地对女友新欢说:呦,我用过的旧货你也不嫌弃? 正当他为自己创意得意的时候, 前女友却笑道:外面一寸是旧的,里面全是崭新的! 5 有一只企鹅,他的家离北极熊家特别远. 要是靠走的话,得走20年才能到. 有一天,企鹅在家里呆着特别无聊,准备去找北极熊玩. 与是他出门了.可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了. 这就已经走了10年了,可是门还是得锁啊. 于是企鹅又走回家去锁门. 锁了门以后,企鹅再次出发去找北极熊. 他花了40年到了北极熊家. 然后企鹅就敲门说:北极熊北极熊,企鹅找你玩来了! 结果北极熊开门以后对他说:我们还是去你家玩吧. 6 两个大学生的谈话 A:你是新疆的 B:YES A:哇.好远啊. A:新疆解放没? B:没,我们上课的时候都带着枪 A:你原来会说汉语! B:恩,来的时候在火车上刚学的. A:你们还吃生肉么? B:我们老大发明了燧木取火,我们吃烧烤. A:下次我去拉萨旅游,就住你家了啊. B:没问题,不过我家离拉萨稍有点远. A:你们怎么来上学? B:骑驴到北京后坐飞机. A:那一定很久才到吧? B:习惯了,提前半年出发就行! A:怎么不骑马呢? B:在新疆,骑马的都是穷人干的事情,像我们考出来的.都是骑骆驼和驴的.然后新疆没有高考,考试都是比赛射箭,一公里以外摆个牌子,写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会,我第一次射清华,第二射北大,都失败了.最后为了保险,射了最近的一块牌子,就是这个学校. A:你们那用人民币吗? B:不用,考上大学以前,我都没听过这回事. A:那你们不买东西吗? B:我们看中别人什么背着羊就去了,羊当钱使! A:快过年了,新疆让放鞭炮吗? B:谁还放鞭炮啊?我们都扔手榴弹埋地雷玩!动静大喜庆. 7 小白兔蹦蹦跳跳到面包房, 问:老板,有一百个小面包么? 老板:真抱歉,没有那么多 "这样啊."小白兔垂头丧气地走了. 第二天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房, "老板,有一百个小面包么?" 老板:对不起,还是没有 "这样啊."小白兔又垂头丧气地走了. 第三天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房. "老板,有一百个小面包么?" 老板高兴的说:有了有了,今天有一百个小面包了! 小白兔掏出钱:太好了,我买两个! 8 猎人骑马带猎狗去打猎, 在林子里溜了一天都没猎物. 天黑了,他不甘心还是不停骑马在林子里转, 马忽然说:你都不让我休息,想累死我啊? 猎人听到吓了一跳,立刻从马背上滚下来, 拉着猎狗就逃跑.跑到一课大树下喘气时, 狗拍拍胸口对他说:吓死我了,马居然会说话! 猎人当场被吓死了.
刘德华 带着 张惠妹 在 周星池 喝水,突然刮起了 谢霆风 ,从水中出了一条 吴奇 龙,吴奇龙 手持 郑伊剑 ,骑着 黄家驹 ,抢走了 张惠妹 ;刘德华 手持 周华剑 [ ,踏着 温兆轮 ,翻过了 赵本山 ,穿过了 关芝林 ,跃过了 潘长江 ,抢回了 张惠 妹 ,回到了 郭富城 ,还在城中挂起了一面旗子,叫 任贤旗 !把这个笑话发给你三个群,再看看你的头象
三.较长的冷笑话(不过很好笑) 1 一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞. 一个醉汉走过来,觉得他可怜,就扔了一百元给他. 走了一段路,醉汉一回头,看见盲人正分辨那张百元大抄的真假. 醉汉过来一把夺回钱道:你TMD不想活了,竟敢骗老子! 盲人乞丐一脸委屈说:大哥,我替朋友在这看下.他是瞎子,去上厕所了,其实我是哑巴. "哦,这样阿"于是醉汉扔下钱,又摇摇晃晃地走了. 2 有一天,老师带一群小朋友到山上采水果. 她宣布说:小朋友,采完水果后.我们一起洗,洗完一起吃 所有小朋友都跑去采水果了. 集合时间一到,所有小朋友都集合了. 老师:小华,你采到什么? 小华:我在洗苹果,因为我采到苹果. 老师:小美你呢? 小美:我在洗蕃茄.因为我采到蕃茄. 老师:小朋友都很棒哦!那阿明你呢? 阿明:我在洗布鞋,因为我踩到大便. 3 考察对去南极访问100只企鹅, 看到企鹅1就问"企鹅,你们平时都做些什么啊? 企鹅1:吃饭,睡觉,打豆豆. 看到企鹅2又问:企鹅,你们平时都做些什么啊? 企鹅2:吃饭,睡觉,打豆豆. ....... 看到企鹅99又问:企鹅,你们平时都做些什么啊? 企鹅99:吃饭,睡觉,打豆豆. 第100只的时候, 考察员说:你平时也是吃饭睡觉打豆豆? 企鹅100说:不,吃饭和睡觉 考察员说:为什么你不打豆豆啊? 企鹅100说:因为,因为,因为我就是豆豆, 4 某人刚被女友抛弃. 碰巧撞见前女友和新欢调情, 越看越气,想羞辱下他们. 于是很礼貌的打了招呼, 并鄙视地对女友新欢说:呦,我用过的旧货你也不嫌弃? 正当他为自己创意得意的时候, 前女友却笑道:外面一寸是旧的,里面全是崭新的! 5 有一只企鹅,他的家离北极熊家特别远. 要是靠走的话,得走20年才能到. 有一天,企鹅在家里呆着特别无聊,准备去找北极熊玩. 与是他出门了.可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了. 这就已经走了10年了,可是门还是得锁啊. 于是企鹅又走回家去锁门. 锁了门以后,企鹅再次出发去找北极熊. 他花了40年到了北极熊家. 然后企鹅就敲门说:北极熊北极熊,企鹅找你玩来了! 结果北极熊开门以后对他说:我们还是去你家玩吧. 6 两个大学生的谈话 A:你是新疆的 B:YES A:哇.好远啊. A:新疆解放没? B:没,我们上课的时候都带着枪 A:你原来会说汉语! B:恩,来的时候在火车上刚学的. A:你们还吃生肉么? B:我们老大发明了燧木取火,我们吃烧烤. A:下次我去拉萨旅游,就住你家了啊. B:没问题,不过我家离拉萨稍有点远. A:你们怎么来上学? B:骑驴到北京后坐飞机. A:那一定很久才到吧? B:习惯了,提前半年出发就行! A:怎么不骑马呢? B:在新疆,骑马的都是穷人干的事情,像我们考出来的.都是骑骆驼和驴的.然后新疆没有高考,考试都是比赛射箭,一公里以外摆个牌子,写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会,我第一次射清华,第二射北大,都失败了.最后为了保险,射了最近的一块牌子,就是这个学校. A:你们那用人民币吗? B:不用,考上大学以前,我都没听过这回事. A:那你们不买东西吗? B:我们看中别人什么背着羊就去了,羊当钱使! A:快过年了,新疆让放鞭炮吗? B:谁还放鞭炮啊?我们都扔手榴弹埋地雷玩!动静大喜庆. 7 小白兔蹦蹦跳跳到面包房, 问:老板,有一百个小面包么? 老板:真抱歉,没有那么多 "这样啊."小白兔垂头丧气地走了. 第二天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房, "老板,有一百个小面包么?" 老板:对不起,还是没有 "这样啊."小白兔又垂头丧气地走了. 第三天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房. "老板,有一百个小面包么?" 老板高兴的说:有了有了,今天有一百个小面包了! 小白兔掏出钱:太好了,我买两个! 8 猎人骑马带猎狗去打猎, 在林子里溜了一天都没猎物. 天黑了,他不甘心还是不停骑马在林子里转, 马忽然说:你都不让我休息,想累死我啊? 猎人听到吓了一跳,立刻从马背上滚下来, 拉着猎狗就逃跑.跑到一课大树下喘气时, 狗拍拍胸口对他说:吓死我了,马居然会说话! 猎人当场被吓死了.
果满意的话,请选择我的答案,谢谢! 很荣幸能够回答你的问题!!这是( ★☆ )的回答!希望对你有帮助! ★☆总结最新暴笑冷笑话22条★☆祝你看到后开心快乐!!! 1.高中的时候,一次下课,同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到,绕了个近道走,结果前面窨井盖没盖好,掉了下去!一会儿她撑着井沿往上爬,很是狼狈,一群初中小孩惊骇地从身边走过,她竟急中生智,一边爬一边说:哎!真难修啊… ★☆ 2.还是中学时,夏天裸睡被蚊子咬到DD,上课奇痒难忍,可总不能伸进去抓痒吧,我忍!痛不欲生!课间偷了同桌(女生)的一盒清凉油狂奔厕所,抹上之后才追悔莫及———那个刺激呀,DD翘起来说什么也不回去!夏天衣服少也挡不住呀,只好弯着腰挪回教室,坐下去紧紧靠着书桌一动不敢动。清凉油这东西气味可真大,同桌厉声喝问:你是不是偷我清凉油了,抹哪儿了?!———我生不如死! 刚打开可乐喝两口,晃了下,井喷了。拿嘴去堵,坚持着,终于从鼻子里喷出来了。★☆ 3.有天我和一个好朋友上了公车上,前面都满了,就跑到后面,正好剩 两个座位就坐下了,前排有两个中学生男孩,坐在那里。走了一站,有一个20多岁的女的领着一个7,8岁的男孩上了车。(后来知道 这是她孩子,:() 没座位,于是站到了那两个中学生的旁边。没多久,小孩就闹开了,说腿疼。 那个中学生很识趣的站了起来,给小孩让座。 那个少妇就说:就让小孩做到你膝盖上吧。 中学生就答应了。小孩坐到了中学生的膝盖上。 又过了几站,上来了一个女孩。是那种及其漂亮的,而且穿的也是及其性感。低胸,短裙。 公车开着开着,小孩突然冲着他妈妈喊了这么一句话: “妈妈,哥哥的小**在乱动!和爸爸的一样。” 逛荡! 呵呵,车内骚动。 那中学生及其羞愧。拉着同学,然后就冲司机喊: “按铃!!”(他是想喊开门,呵呵) 然后,就下车了。★☆ 4.我高中的时候,中午在家睡醒后吃了两个桔子,吃完手指上黄黄的,也没洗手就直接去了学校。下午和同学们在一起的时候,有个同学说:“你丫怎么这么恶心啊,拉完屎擦手指头上了!”我说:"不是屎,是中午吃桔子搞得”说完还唆了唆手指。 没过两天惨了,全学校都知道我们学校有个拉完屎用手指头擦屁股,等干了不时唆唆手指头还说有桔子味的同学 ★☆ 5.一天和一个美女好朋友走在街上. 突然有买A片的小贩过来对我的好朋友说. 嘿.妹妹,你快来看看.又来新片啦. 我的朋友大怒... 又什么又.我认识你吗?? ★☆ 6.在酒店吃饭,我席间内急,服务员热情地说;我们酒店没有卫生间,你可以去对面公厕,我们和他们有约定,到那你就说你是’吃饭的’!★☆ 7.某日,我的一位女性朋友跑过来对我说:“郁闷,我血崩了。” “血崩?”我问。 “就是月经流量很大!”答。 哦,身为男性的我当然不知道什么叫血崩了。 花开两朵,各表一只。 几天后,几年没给我涨工资的老板突然给我涨工资了。 我坐在办公室喜滋滋的拿着工资单,说“这感觉,就像几个月没来月经,今天突然来了各血崩。” 说完抬头一看,全办公室的人都盯着我。。。★☆ 8.高三的时候,化学课上,老师讲有机化学高分子什么的。忽然老师举了个例子,在黑板上画了个“酞键”,对着大家说,这是一个“太监”,我们给他按个“甲基吧”,下面大笑。★☆ 9、大学,我是学计算机地。上机实习,众生在老师打盹时狂干CS,我们的队长按奈不住激动,迅速建立了局域网,经典的dust2,队长大喊:我贱(建),我贱(建),都别跟我抢。——!放心,俺的队长,俺们都不跟你抢。★☆ 10.大学时交了一个BF,才交往不久,所以没去过他的宿舍。一天有急事去他宿舍找他,一开门发现出他全宿舍都在,因为何他们宿舍人不太熟所以有点小紧张的问他的去向。 可不知道怎的,就脱口而出:“我男人呢?!” 全宿舍沉默10秒钟,我夺门而出。★☆ 11.说来真的很丢人了!今年五一假期的时候,我和妈妈一起去商场,我们逛了很久。后来走到一个卖运动鞋的专柜,我妈要我试一双鞋,当时我累的不行了,甚至我觉得自己神志都不是很清楚。~~~可能是之前试裤子试的太多了吧,我竟然二话不说,就开始解腰带,接着又很自然的要拉裤门,天啊,我妈,叫到,喂,你干什么!!?? 我这才反过味来!那个卖鞋的售货员看着我都呆了。我当时真是…哎!脸和烧猪一样烫呀!太丢人了!★☆ 12. 13岁时第一次来事(月经) 因为不好意思自己去买卫生巾,所以就想让我妈帮我买去 可是…感觉跟老妈说也是一件很让人害羞的事,最后把老妈叫来 支支吾吾老半天 终于鼓起勇气对我妈说:妈,我怀孕了(其实我是要说,“妈,我来事了”结果一紧张竟然…) 我妈瞪大眼睛对我说 啥?啊??? 我唰的一下 脸就红了 呃…太郁闷了★☆ 13.高中时候和朋友在学校附近吃午餐,他点了一碗宽面条,另一朋友在喝可乐,然后不知道谁讲了个笑话,喝可乐的人笑呛了,可乐从鼻子里滴出来。朋友哈哈大笑别人的糗状,谁知道一条宽面从鼻孔里喷射而出! 大学毕业了每次见到他还会不由自主的想笑★☆ 14.有一次在车站外面的商店外面买东西 突然冲过来一个男的 急急得喊 同志 给我来包卫生巾 我跟售货员都一愣 后来一想也没什么 也许帮他老婆买的呢` 售货员马上递了一包日用卫生巾给他 他很急得说不是这种的 我不要这种的 我要男士用的那种卫生巾 我跟那售货员当时都崩溃...男士用的★☆ 15.放假的时候去同学学校玩,是个女的,她陪我在学校逛,经过一个厕所,她说我去一下洗手间.然后我说我也要去一下.于是我转身向男厕所走去.突然,她叫住我,从包里拿出一包纸巾,说,里面没纸,你带了么?说完把纸往我手里一塞... 然后我们就互相看着,看着...她好像忽然反应过来,脸一红,说,你就用来擦擦手吧... 我心里一直嘀咕:你不知道男生只要抖两下就行了么...★☆ 16.单位附近有个傻子,好象是做什么手术一下子把脑子做坏了,于是神经跟脑子就有问题了,这个人每天见了人不管认识的还是不认识的 总是追着人家问一句话:是不?是不?是不?...就这俩个一词逮着一个人能问N次 有一次下班在单位门口遇到他,我正着急办事,他走过来,我看见他好象要跟我说话.我连忙说:是了,是了.是了,...结果那个傻子只说了俩个字...傻X...我差点晕死★☆ 17.初中时候的事…两个同学(同桌)不知怎么的给对骂起来了,一个人骂另一个人说:“我同桌是个NB!”另一个人直接急了,回骂到:“你同桌才是个NB!”剩下我们在旁边的一群人爆笑不止…★☆ 18.上语文课的时候,课文是说环境的危害的,说到什么什么泄露了,污染严重什么什么``` 说到动情之处,40岁的语文大妈愤怒地拍台大声说道: "你们人类啊!就不知道保护环境!!" 全班石化★☆ 19.读大学时,明年寒假前都要去体育馆排队买火车票,,有一年排队时,突然感觉后面有人捅我,回头看是后面的同学向我递纸条,打开一看上面写“我是后面20米左右穿红毛衣的女孩…”我仔细往后寻找,发现了她,脸蛋红扑扑的,很可爱,正是我喜欢的类型,她的眼神中带着期盼和羞涩,心想“嘿,难道我的帅都惊动了铁道部,美女们慕名而来。”于是赶忙看纸条后面的内容“我有多余的去杭州的卧铺,谁想要买,不要的话,请把纸条继续往前递…”★☆ 20.一人夜过坟地,见火光,以为是鬼火,遂投砖头一块,火光移至另一坟头,该人又仍一砖头,遂听见?***?拉泡屎都不行,一跟烟的工夫挨两砖头?★☆ 21.一个新来的店员,做每件事都在背口诀,有一位老太太买了一瓶酱油,店员:"收您xx元,找您xx元,请问您需要吸管吗?老太太顿时晕倒…★☆ 22.一次放学,同桌招呼我和她一块去吃饭,临走的时候她好心提醒我“去上趟厕所吧”, 我当时可能光想着吃饭了,脱口而出“我不饿”… 回头一看我同桌笑得蹲地上了都~★☆ 【 ★☆】→权威专业原创的回答【发现抄袭一律投诉】 (*^__^*) 嘻嘻……感谢楼主对我答案的支持!!感谢你的采纳!!
有什么好玩的笑话?
消防车 一天下午,下着大雨,马可和英俊在路上。 结果有三四辆消防车经过。 马可便问道说:“雨下这么大,怎么可能有火灾。消防车出来干嘛?” 英俊回答:“笨!你就不懂了……它是出来装水的!” 停电 台风夜停电…… 马可:停电停水,好无聊喔! 英俊:对啊! 马可:电脑不是有game吗? 英俊:是啊! 马可:我们来打电动了。 英俊:停电耶! 马可:我们点蜡烛啊!就不会太暗了! 英俊…… 校长与学生的互动 马克爬墙出校,被校长抓到了,校长问:“为什么不从校门走?”答曰:“美特斯邦威,不走寻常路。” 校长又问:“这么高的墙怎么翻出去啊?”他指了指裤子说:“李宁,一切皆有可能。” 校长再问:“翻墙是什么感觉?”他指了指鞋子说:“特步,飞一般的感觉。” 第2天他从正门进学校,校长问:“你怎么不翻墙了?”他说:“安踏,我选择,我喜欢。” 第3天他穿着混混装,校长说:“不能穿混混装!”他说:“穿什么就是什么,森马服饰。” 第4天他穿背心上学,校长说:“不能穿背心上学。”他说:“男人,简单就好,爱登堡服饰。”说:“我要记你大过。”他说:“为什么?”校长说:“动感地带,我的地盘我做主。” 笑到抽筋的《士兵突击》的人物笑话集 1. 高连长要求战士们每天必须写训练日记,必要上交批阅。五班副的日记是这样写的: “X日起床,刷牙,洗脸,吃早饭,训练,吃午饭,训练,吃晚饭,刷牙,洗脸,睡觉。” 等日记批阅后发还,五班副发现高连长只写了一句评语:难道你一整天都不上厕所吗? 2. 有一天,史班长,五班副,许三多一起去买东西。 他们走到一间商店,商店的老板就问式班长:“你要买什么?” 史班长说:“一包花生。”老板就搬来了梯子,爬到货架顶部,拿了一包花生,走下来递给她。 老板又问五班副:“你要买什么” 五班副也说要一包花生,老板就埋怨他为什么不早说,但还是又来梯子,爬到货架顶部,老板站在梯子上拿过一包花生,赶紧问许三多:“那也是要一包花生吗?”许三多说:“不是”,于是老板就拿了一包花生走了下来…… 老板把花生给了五班副,他把梯子收好,然后问许三多:“那你要什么?” 许三多说:“要两包花生。” …… 3.班副为讨好高连长,从乡下拿来青玉米送给他。 第二天训练前五班副去见高连长,正好他在啃煮熟的玉米,见五班副来了,就客气地说:“你每天很辛苦,还让你破费了”。 五班副说:“这不算什么,在乡下这些玉米都是喂猪的”。 4.史班长:祝贺你,小伍!你终于和女朋友和好了。昨天我看见你们和睦在一起劈柴。 五班副:噢,老朋友,那是我们在分家具呢。 5.某天,老七在战场上督阵,抓住一个逃兵,于是大发雷霆,写了张纸条,打算在镇前宣布后将其击毙。谁知“毙”字不会写,就决定改打军棍,可是“棍”字不会写,最后他对逃兵说:去吧,今天便宜你了!” 6.众兵:“渴……渴……” 老七:“大家在坚持一会!我曾经到过这个地方,记得附近有一座梅林,在走一会就到了。” 众士兵:“噢——有梅子吃呀——噢——” 半个时辰后——五六一:“老大!探险队找到了大量的水源!” 老七:“哈哈哈哈,大家听到了吗?终于有水喝啦!” 众士兵:不去……一定要找到梅子……” 7.连长到河边钓鱼。先穿了个树叶~半天没鱼上钩,他又换了块面包~一样半天没鱼上钩~ 没办法他只好去换蚯蚓~一样还是半天没鱼上钩~~ 他气愤之下~掏出100rmb摔入水中大骂: “*_%#%要吃什么!自己买去!!!!” 8.“我看见不清楚的东西。”木木对五班副说。 “请跟我来,”班副把木木带到外面,右手指着天上的太阳,问道,“你看那是什么?” “太阳。”木木回答。 “那你还想看多远!:” 9.许三多对史班长说:“世界上就是有那么无聊的人……” 史班长:“为什么这么说?” 许三多:“有一个人从早上八点开始钓鱼,一直到下午四点,一条也没钓到。你说无聊不无聊?” 史班长:“真够无聊的,可你是怎么知道的?” 许三多:“因为我从头一直看到他走。”
冷笑话是指笑话本身因为无聊、谐音字、翻译、或省去主语、不同逻辑、断语或特殊内容等问题,或由于表演者语气或表情等原因,导致一个笑话不能达到好笑的目的,较难引人发笑而成冷场,不过并不代表笑话本身沉闷,这也是幽默的一种表现。另外,冷笑话是笑话的一种,但是又有很大的不同,冷笑话的四个主要特点分别是以网络为载体、彻底的娱乐性、自身价值的两重性、后现Ꮌ/p>
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