关于幸福的笑话……要简短啊！说几个小笑话，要非常搞笑，并简短。

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老公和老婆的笑话之关于幸福。。
　关于睡觉(一)　　老公：你那么小的人，怎么占那么大地儿！　老婆：那当然，我得翻身，还得伸懒腰呢！　　关于睡觉(二)　　老婆：咱们盖那个双人被吧。　　老公：别！那到第二天早上就全裹你身上了。我什么也盖不着。还是自己盖自己的吧，心里踏实。　　老婆：哼，你就是自己盖，到明天早上照样也得被我裹走！　　关于打电话　　老婆：你为什么不给我打电话？　　老公：倒打一耙！今天不是说好你给我打电话的嘛。结果我等了一天，还是我打给你的老婆：我是说过，可我又改主意了。张爱玲说：女人有改主意的特权　老公：那你改主意没跟我说呀！　　老婆：我说了，我心里说的，谁让你和我心灵不相通的。　　关于主意　　老婆：咱们出去玩吧。　　老公：好，你说去哪儿就去哪儿。　　老婆：我要有主意还和你说　　老公：我出的主意你从来都不同意呀。　　老婆：我不同意的那叫什么主意呀，那叫敷衍！你得不停地有主意，直到我满意为止.关于对与错老婆：你看，这回是你错了吧！老公：好吧，好吧，我错了！老婆：我说什么你就是什么，一点个性也没有，你是男人吗？老婆：你看，这回是你错了吧？老公：凭什么就是我错啊？老婆：你就是故意找茬和我吵架，你认个错又怎么样啦？你还是男人吗？老婆：你看，这回是你错了吧？c老公：.......=_f老婆：这么点小错误都不敢承认，你以为不说话就完啦？你还是个男人吗？老婆：你看，这回是你错了吧？,老公：老婆，我好爱你！老婆：恩，老公，我也爱你，不过你还是要回答我，这事到底是不是你错？老公：￥%#￥#￥......%-#￥......#￥!r4p老婆：老公我觉得你品位比我好多了！老公：嘿嘿，为什么这么说呀？老婆：你看呀，你有品位，所以你看上我，可我就没什么品位，所以看上你了！老公：.......u?老婆：你说你错了吧老公：我没有错！老婆：你说你错了,不然不和你好了！老公：....好吧,我错了老婆：看看，自己都承认是你错了！关于讲理老公：你不讲理。老婆：和你我从来就没讲过理，家就不是讲理的地方。再说你是男的，还比我大8个月呢，你得让着我关于钱老公：以后我挣的钱按比例给你吧，我挣的多留的也多，这样有积极性。老婆：好。老公：那我给你百分之多少？老婆：百分之一百二。关于中心老婆：我在我们家一直是中心，在你们家也得以我为中心。老公：那我在我们家也一直是中心。老婆：可我这中心比你那中心重要。老公：为什么？老婆：因为我是千金，你只是个小子。关于异姓朋友老婆：我可以有男朋友，你不能干涉我。老公：行，我也交个女朋友。老婆：不行！老公：凭什么你行我不行呀。老婆：我交男朋友，你做不到的人家能做到，我就不会老挑你毛病了，有利于家庭幸福。你交女朋友，我心眼儿小吃醋和你吵架，不利于家庭安定老公：那我也心眼儿小。老婆：一个男人，和女人一样心眼儿小，亏你好意思说！关于心情老婆：我一干活心情就不好了，会降低咱们的婚姻质量。老公：那我干活心情也不好。老婆：你的心理承受能力应该比我强，因为你个子比我大，心脏也应该比我大！关于拿东西老婆：这个袋子你也拿着吧。老公：我都拿着四个袋子了，你什么都不拿，好意思吗？老婆：那我还挽着你呢！你100多斤呢，我拿的东西不比你拿的东西重多了。关于婚外恋老婆：现在电视里老演婚外恋，你说，你会有婚外恋吗？老公：不会。老婆：为什么？老公：有你一个我就够后悔的了，决不能再要第二个关于喝水老婆：老公，我要喝水！老公：我给你倒去。老公：哎，这水杯不就在你手边嘛，没看见？老婆：看见了，我就是想让你递给我关于男女平等老公：都说男女平等，咱们家是不是也得平等平等？老婆：行呀。你们男的欺负女的欺负了好几千年。我们也得欺负你们几千年，再平等，才是真正的平等呢。别急，再过几千年，咱们家就平等了。关于幸福老婆：你娶了我是不是特幸福？老公：没觉得。你又不讲理，又不干活，还老折腾人，我怎么幸福啊？老婆：这就是你的幸福啊。我不讲理，要不是我牺牲自己，能反衬出你的宽容大度吗；我不干活，就养出了你呀，艺多不压身，你能力强还不好；我折腾人，那你的生活多丰富多采呀，你看，你的婚姻生活就不像别人家那么单调吧。

很简短也很有意思，请采纳,谢谢

王子和公主很顺利地结婚了, 中间没有人想阻止

累的口干舌燥最后它终于躺下了说了一句话：“我怎么累的跟狗一样?”

关于幸福的小笑话有什么，要适合我初一的，我写手抄报

　　1、一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音： “TMD，我也打偏了！”

　　2、信徒：“万能的上帝啊，一万年对您来说是多长呢？”
　　上帝：“我眨一下眼的功夫。”
　　信徒：“那么10亿元钱呢？”
　　上帝：“不过是我的一根头发而已。”
　　信徒：“哦，慈悲的上帝啊，那就请您给我一根头发吧。”
　　上帝：“没问题，等我眨一下眼之后给你。”

　　3、中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了。

　　4、有一个男人，中年得子，甚是溺爱，含莘茹苦拉扯儿子成人，辛辛苦苦供儿子上完大学，儿子西装革履，红光满面，自己却衣衫褴褛，饥肠辘辘，省吃俭用为儿子买了房，娶了妻，自己也老了。然而儿子不孝，在一个风雨之夜将他赶出了家门。老人来到一个破庙避雨，老人很伤心，仰天长叹：上帝呀，为什么对我这么不公平？在一道闪电过后，一个更苍老的声音说：“这是报应啊。”这时老人看见一个比他更老的人从破庙的角落里进出来。老人大惊：“你是上帝吗？”更老的人说： “混蛋！在二十多年前你就把我赶出来了，我是你爸爸呀，你已经不认识我了？”

　　5、在理发店，神父理完发交钱时，理发师说：“不收您的钱啦，我就当是为上帝服务了。”第二天早晨，理发师看见店门前多了一封感谢信和几本《圣经》。
　　过了几天，一个警官理发后要交钱，理发师说：“不收您的钱啦，我就当是为我们社区服务了。”
　　第二天早晨，理发师看见店门前又多了一封感谢信和一些《社区服务手册》。
　　又过了几天，一go-vern-ment官员来理发，交钱时，理发师对他说：“不收您的钱啦，我就当是为go-vern-ment服务了。”第二天早晨，理发师看见门前站了一排go-vern-ment官员

　　6、一天，克林顿的妻子希拉克被带去见上帝，她发现在上帝的客厅里挂着许多表，而且这些表有的走得快，有的走得慢。于是她就问上帝的仆人：“为何上帝要收集这麽多表？而且这些表走得还不一样快？”
　　上帝的仆人说到：“这些表代表着人的生命，世界上每一个人都有一块着样的表，如果他的外遇多，他的表走得就快，没有外遇表走得就慢。”
　　希拉克听完后向四周看了看又说道：“为何没看见我丈夫克林顿的表？”上帝的仆人说：“你丈夫的表被上帝拿到办公室当电风扇去了！

　　7、一对儿同年同月同日生的老夫妇共同生活了35年。今天，他们大摆宴席，庆贺他们的60岁大寿。宴席过程中，上帝来了。上帝称赞老夫妇是真正的“恩爱夫妇”，并答应给他们每人一个愿望。老太太激动地说：“我们很贫穷，我只想想好好看看这个世界，做一次全球旅游。”
　　上帝挥了一下手，砰的一声，一打儿飞机票从空中落入老太太的手上。该老头儿许愿了，只见他沉思了一会儿，说道：“我想娶一个比我年轻30岁的女人。”
　　上帝又了一下手，砰！……
　　老头儿一下子变成了90岁

　　8、上帝用泥巴捏了个人，从此就有了人类；
　　最先有的是白人---因为上帝把泥人放到火上烤轻了；
　　其次有了黑人---因为担心火候不到结果给烤大了；
　　后来掌握了最佳火候也就有了我们黄色人种，所以说我们是上帝最成功的杰作。

　　9、小彼得自豪地对他的朋友说：“我叔叔是神父，所有的人都称他尊敬的神父。”
　　小保罗说：“我叔叔是主教，谁跟他说话都称他阁下。”
　　小拉克乌斯不服气了：“这有什么了不起的。我叔叔体重150公斤。”
　　所有的人见了他都喊道：“噢！我的上帝！”

　　10、看贴不回贴，上帝会生气，后果很严重；看贴顶一下，上帝很满意，保佑你多赚人民币。阿门

　　也许并不是幸福的，但也很好笑啊、、

老妈叫我翻译!!!(超强爆笑)
今天我正在看碟，老妈又捧了本书进来，说道：给我讲讲这几句话什么意思
　　老妈：这个“i
don’t
know.“是什么意思？
　　我说：“我不知道”
　　老妈：送你上大学上了几年，你怎么什么都不知道！！
　　我说：不是！就是“我不知道”吗！
　　老妈：还嘴硬！！！！$@％!#$^&％#$％@$％@#$％!^％^!^％$^#&..(一顿爆揍)
　　老妈：你在给我说说这个。“i
know.“是什么意思你该知道吧，给我说说。
　　我说：是“我知道“
　　老妈：知道就快说。
　　我说：就是“我知道“
　　老妈：找茬呀你？刚才收拾你收拾的轻了是不？
　　我说：就是我知道呀！
　　老妈：知道你还不说！！不懂不要装懂！&*$％^@$#!％$@^％#*$^^^##$％(又一顿爆揍)
　　老妈：你给我小心点，花那么多钱送你上大学，搞的现在什么都不会，会那么一丁点东西还跟老娘摆谱，再问你最后一个，你给我好好解释一下，说不出来我在收拾你，你给我翻译一下“i
know
but
i
don’t
want
to
tell
you.“是什么意思？
　　我晕倒，拿起枕头往头上爆砸三十几下，用头撞墙四十多下，双手轮番抽自己嘴巴五十多下，用腿踢桌子角六十多下，血肉模糊之时，我问老妈：这下你满意吧
　　　这不她老人家又来问我了:“儿啊,i`m
very
annoyance,don`t
tuouble
me
.是什么意思啊~?“
　　我:“我很烦,别烦我“
　　老妈:“找打,跟你妈这么说话“(于是被扁)
　　老妈又问;“i
hear
nothing,repeat.
是what意思啊“
　　我说:“我没听清,再说一次“
　　老妈又说了一遍:i
hear
nothing,repeat“
　　“我没听清,再说一次“
　　结果被扁
　　老妈再问:“what
do
you
say
“又怎么解释呢“
　　我说:“你说什么“(再次被扁)
　　老妈再问:“look
up
in
the
dictionary“是何意啊’
　　我说:“查字典“
　　“查字典我还问你做甚“(被扁)
　　老妈又问:you
had
better
ask
some
body.怎么翻呢“
　　我说:“你最好问别人“
　　“你是我儿子,我问别人干吗,又找打.“
　　“啊!god
save
me
!“
“上帝救救我吧!”
　　“耍你老妈玩,上帝也救不了你!(被扁)
　　我再问你:“use
you
head,then
think
it
over,又是什么意思啊!“
　　我说:“动动脑子,再仔细想想.“
　　“臭小子,还敢耍我“接着又要动手
　　我连忙说:“是世上只有妈妈好的意思”
　　“嗯,这还差不多,一会我给你做好吃的,明天再问你”

搞笑吧

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