心情不好，来人讲故事，笑话也好有哪些让心情不好的人变开心的笑话或者故事

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1、晚上看电视，爸爸：“宝宝，能帮我去冰箱拿个饮料么”? 女儿：“自己的事情自己做”! 过了会，女儿想吃苹果。过来找爸爸去洗。爸爸：“你不是说自己的事情自己做的么”? 女儿：“别人的事情要帮着做的呀”!

2、“老婆见孩子不好好吃饭，就和孩子讲：乖儿子，吃了这碗饭，妈妈奖励你2元钱。儿子同意了，这时我推门进来了，儿子端着碗悄悄和我讲：爸爸，你吃了这碗饭，我奖励你一块钱”。

3、一天坐公交车，前面一个美女上车后对司机说：“师傅，我今天没带钱，亲你一口就当投币了好么？”司机说好的，那个美女就亲了一口司机然后去后面坐下了。

另一个女汉子在后面看的清楚，上车后按住司机一顿狂亲，抬起头说“我也没带钱，亲你这么多，就当我投币了呗！”那个司机都吓哭了，“你前面那个是俺媳妇啊！”。

4、“一天上课，同桌偷偷玩手机，正好被在教室外面巡视的班主任发现。班主任掏出自己的手机，发了条信息：你怎么不认真听课？同桌疑惑地回复道：你是谁？班主任又发了一条：你看窗外。同桌看了一眼窗外回复：多谢提醒，等会儿聊，我们班主任在窗外盯着呢”。

5、“养狗不要帮狗起名哈哈，小东家邻居有个老奶奶，养了条哈士奇，她以为是哈开头的，就叫哈哈吧。今天她狗走丢了，老奶奶特着急，在小区四处找，到处喊狗的名字，就哈哈，哈哈，哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈”。

1. 有一个人在钓鱼，钓上来一个鱿鱼。然后鱿鱼说： “不要杀我，不要杀我，求求你把我放了。 ” 那个人说： “好啊，那我考你几题吧。 ” 鱿鱼说： “你考吧，你快考！ ” 然后那个人就把它烤了·· · 2.钱枫： “为什么企鹅的肚子是白的？” 众人茫然。钱枫： “因为企鹅手短，洗澡只能够着前面。 ” 3.有个蛋糕在森林了迷路了，走不出去了你猜是谁鼓励他出去的？猪，因为朱古力蛋糕。 4.Jolin＝九零一个男生说他外号叫 Jolin,众人开始思考缘由汪涵：是不是菜一淋就长高了，所以叫 jolin . 钱枫：我知道了，是因为他 1 米 90，所以叫 jolin 话一说完就好比冷风吹过，那男生竟然一直狂点头（哥们，你懂我啊~~~） 5.从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的，有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花，小鸟飞过去以后......以为下雪，就冷死了... 6.顾客： “你们卖的酒怎么没有酒味啊？” 服务员接过一闻： “啊，真对不起，忘记给您掺酒了。 ” 7.有一个包子，他饿了，就把自己吃了。 8.一根火柴在路上走，它觉得头发很痒，就挠自己的头发，然后它就着火了。 9.有一天小强他哭着回家说： “妈妈妈妈，学校同学都说我的头像风筝。 ” 然后妈妈就说： “怎么会呢？不会啊？来你跟我一起跑跑看。 ” 10.钱枫：你们知道老虎的名字么？ OD：tiger 钱枫:错！！众人：什么啊? 钱枫：丹丹！众人：？？？？钱枫：因为虎是丹丹（虎视眈眈） 11...有一个神经病，不知从哪里弄到了一把手枪，他走在一条小黑色胡同里。突然遇上一个年轻人，神经病 2 话不说将其安在地上用枪支着他的头！问道：1+1=几？年轻人吓坏了！沉思了许久，战战兢兢的回答：等于 2```？神经病毫不犹豫的开枪杀了他！然后把枪拽在怀里~冰冷的说了一句： “你知道得太多了。 ” 12.有一个女数学教师，四川人，普通话还可以，可就是“吻”和“问”总是分不清。有一次她给我们讲完一道题问大家说： “大家听明白了吗？不明白的话可以起来‘吻’我。 ”同学们一听都惊讶了，都你看看我我看看你的，没一个人起来。她又说： “怎么，不好意思起来 ‘吻’是不是呀？”同学们一听更是愕然还是没人问就说： “都这么大了，还不敢‘吻’呀，好了，不会的等下课后到我办公室，没人的时候‘吻’我。 ” 13.一个美国人、一个日本人、一个中国人在丛林探险。结果全被吃人部落抓去了。可部落酋长说："我今天心情好，不吃你们，但你们都得挨一百板子，但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。先挨板子的是美国人。 ” 他说： "挨板子前，先给我屁股垫上 1 个坐垫。垫罢， ” 板子雨点般落下；先前 70 板还凑合，70 板之后坐垫被打烂，然后就是板板见血……打完，美国老摸着屁股走了。日本人见状后，要求 10 个床垫。1、2、3…100 打完，日本人起身，拍拍屁股，没事；然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐一边看中国人的好戏。中国人慢慢趴下，悠哉悠哉地说："来，把日本人给我垫上。 ” 14.儿子： “爸爸，星期五下午您有空吗？” 爸爸： “什么事啊？” 儿子： “学校要开微型家长座谈会！ ” 爸爸： “什么叫微型家长座谈会？” 儿子： “就是只有班主任，你和我参加！ ” 15.小孩带着一张假的纸币进了玩具店，要买一架玩具飞机。伙计说： “小朋友啊，你的钱不是真的。 ”小孩回答： “难道你的飞机是真的？” 16.按照新学校的要求，转校学生必须填写“转学自评表” 。在“是否曾经因考试作弊受到处分” 一栏，亮亮填了一个字 “否” 下面一栏是。 “说明原因” 亮亮继续写道：， “未曾失手” 。 17.有五个人并排在大街走，天上掉下一个广告牌，但是只死了三个，为什么？因为砸下来的是麦当劳（） “m” 18.“您拨的电话无法接通” ，为什么？因为宁波离北京很远。 19.有一个人攀岩当他快爬到山顶时，有一只大灰狼拿着一根燃着的蜡烛想要把绳子烧断，那个人说了一句话，大灰狼就把蜡烛吹灭了。那人说： “HAPPY BIRTHDAY!” 20.高考明星班的一期，两个女生考了复旦数学系，但是都说梦想是拍电影汪涵： “复旦的老师们对不起了，我们湖南的孩子就是这样，考的是数学系，梦想却是拍电影。 ” 钱枫： “现在不是数字电影嘛！ ” 21.一颗星星多重? 8 克，因为星 8 克嘛（星巴克） 22.有一次来了群小科学家，有个北京个娃说他家里养了五毒，蜘蛛什么就在自己床边结网，然后钱枫来了句： “那有一个好处，没蚊子……” 一阵冷风吹过，汪涵和欧弟立刻让开，说来来来，给你一个人采访。钱枫走到小科学家面前，很冷的问了句：请问你家有蚊子吗？ 23.有个人长的像洋葱，走着走着就哭了……. 24.汪涵： “转个 360 度。 ” 钱枫： “哇，那好热！ ” 25.汪涵： “茶凉了。 ”欧弟： “不会,钱枫又没讲冷笑话,茶怎么会凉呢!”欧弟接着用手肘碰了碰身边的钱枫： “来个冷笑话呗,小枫。 ” 26. 昨天晚上的那个笑话是说宇航员用成人尿不湿，钱枫迅速地反应到，说： “成人尿不湿，打个人名。 ”汪涵他们冷眼地说他们没兴趣知道答案，于是不理他。但是，后来欧弟还是忍不住了，说： “大哥，我对不起你，我想知道钱枫的答案。 ” 钱枫立刻兴奋得意的站起来——成人尿不湿，包青天，包~~~大人！！！ 27.有个人长的像洋葱，走着走着就哭了……. 28.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！……………… 29.有一位病人来找精神科医师. 病人:我一直觉得我是一只鸟. 医生:喔.那很严重喔.从什么时候开始的. 病人:从我还是一只小鸟的时候. 30.有一位神经病院的医生问患者:如果我把你的一只耳朵割掉.你会怎样? 那位患者回答:那我会听不到. 医生听了:嗯嗯.很正常. 医生又问道:那如果我再把你另一只耳朵也割掉.你会怎样? 那位患者回答:那我会看不到. 医生开始紧张了.怎么会看不到咧.? 患者回答:因为眼镜会掉下来 31.有两个神经病患.从病院里逃出来. 两人跑啊跑.爬到一棵树上. 其中一个人从树上跳下来. 滚啊滚的. 然后抬起头对上面的人说:喂------你怎么还不下来啊---------? 上面的那个人回答他:不---行---啊-----我还没有熟----------- 32.神经病院有一位老太太. 每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨伞. 蹲在神经病院门口. 医生就想:要医治她.一定要从了解她开始. 於是那位医生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.和她一起蹲在那边. 两人不言不语的蹲了一个月. 那位老太太终於开口和医生说话了: 请问一下------你---也是香菇吗------? 33.从前有个人叫小蔡，被放了一夜，馊了~~ 34.有一天小强问他爸爸： “爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说： “傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”(这个是有够冷的、、) 、 35.小红问：你搅拌咖啡的时候用右手还是左手小美说：右手小红说：哦，你好厉害哦，都不会怕烫，像我都用汤匙的。 36.小蛇很慌张地问大蛇哥哥.. 哥哥， “ 我们有没有毒？？” 大蛇说: 你问这干吗.？” “ 小蛇说:“我刚才不小心把自己舌头咬到了。 ” 37.从前有番茄甲和番茄乙一起去逛街然后有一天突然有一台卡车冲了出来把番茄甲压了过去番茄乙在一旁指着番茄甲大笑 [哈.哈.哈. 番茄酱~] 38.妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到.. 39.伸四个指头，是几？ FOUR，弯曲四个指头，是几？ WONDERFUL 40. 女:戴上它! 男:不戴比较爽. 女:戴了安全点. 男:相信我的技术. 女:不戴就不让你上. 男:不戴才像男子汉. 女:你烦不烦!骑摩托车戴安全帽会死啊? 41、一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！ 42、一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了! 43、一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！ 44、黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'，一天送儿子上课，见公交 8 路进站，于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~ 45、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子，小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个党员来！ 46、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了.

心情不好啊？我提供个冷笑话！
“有一个人打电话，打着打着，他挂了”
心情不好，就睡觉、吃东西、做些事、看些喜剧或看自己喜欢的明星演的节目或电影电视

老师：小明的爸爸有三个儿子，大儿子叫大毛，二儿子叫二毛，那三儿子呢？
学生：小明
老师：错了，小明是女的。三儿子当然叫三毛啊。

我觉得笑话或故事是一时的，若是不好心情可以找事情做啊

心情不好，谁可以讲个笑话来听。

我家的宽带到期了，去网通营业厅续费。
我们这里是一个月60块，一次性交半年的送一个月。
我准备交半年的。可营业厅的mm说：现在搞活动，一次性交一年的送3个月。
可我只带360，所以我坚持要一次性交半年。我听见mm小声说了一句：真不是男人!
一次性交半年就不是男人了吗？
那么我想问问大家一次性交多久才能算男人？

ㄨ爆笑ㄨ```一个小偷写给失主的信
哥们（习惯了，你不同意拉倒），你好：
　　　见字如面（还是不见的好）
　　　首先，向你道个歉，没经过你同意，就把你家的门给整开了，不过，与同行相比，我还是挺讲究的，在开锁的时候，没有用电钻、斧子等破坏性工具，如不介意的话，从经济角度上讲，你还是可以用原先那把锁的，我用人格保证，我是不偷回头客的，一来，你小门小户的也不容易，二来，从我的战利品来看，你家也不值得我来第二次。
　　　哥们，谈一下我的进门感受吧，不用瞒我啦，你现在刚结婚，不是我能掐会算，是屋里的摆设告诉我的，我也是马上要结婚的人，为此，在工作中虽然我很匆忙，也很紧张，但我始终心存爱心，没有对此进行大规模的破坏活动。
　　非常喜欢你新房的格局设计，高雅的吊灯，美丽温馨的窗纱，还有床头你老婆迷人的艺术照，看得出来，哥们你的艳福不浅呀。总之，一切看来都是那么令人羡慕不已，啥时，哥们也能混成这样，也就不干这行了。
　　　哥们，说一下我的工作程序吧，这样有利于你清点整理战场。
　　　客厅，那有一个小保险柜，我费了不少力气，打开了一看，让我相当失望，那里居然只有十封信，拆开一封看了几眼，竟然是你多年前写给一个小丫头的情书，要不是时间紧，任务重，我非得细看不可，我这人，除了这行呀，就爱好个文学啥的，一来为了你的隐私不被你老婆发现，二来也防止信封里夹带美元等贵重物品啥的，我全拿走了，后来拆封一看，美元是没有，但我发现哥们你呀，还真挺有才呢，写的情书文采还真不错，酸不筋儿的，字里行间净是些勾人的词儿，怪不得你老婆那么漂亮呢。另外，冰箱里的果汁我喝了一瓶，挺好喝的，啥牌的还真忘了。
　　　南屋，也就是你的卧房，是我重点关照的地方，因为工作匆忙，床罩、被单扔在地板上了，不过，你放心，我是穿着你的新袜子才来回走的，所以没有弄脏那些东西，电视、音响挺好的，大重太沉，我没有带走，也没破坏（就凭这点，你就应该谢谢我，我们这行有些人带不走的是要统统砸坏的），但是你夹在床垫子里的
36700块钱我拿走了，想来，你也不太缺钱吧，要不，那么多钱，怎么会放在家里呢？
　　
　　北屋的抽屉我全翻过了，只找到一只钻戒，可能是你送给你老婆的结婚信物吧，本来不想带走，但兄弟我也实在是结婚需要，没办法，拿走了，其余的东西，如牙刷呀、钥匙串呀，我都没动。
　　东屋是你的书柜，以为你是爱书的人，可是一翻全是道具书，光有皮和盒，没有真书，挺让我失望的，不过书柜下边的DVD《天下无贼》我拿走了，一来早就听说这个影好看，我还没来得及看呢，正好拿回家看看，二来也想向同行学学新技术，啥年代了，知识爆炸，更新的太快了，不学习哪成呀，劝你呀，早点把道具书换成真的吧，还是古人说得好，书中自有黄金屋哇。
　　本来我的工作还可以细致一些，可是因为外边不停有人走动，使我无心恋战，所以就草草收场了，本次收获（当然也是你的损失）如下：
　　现金：36700元
　　钻戒一枚
　　DVD一张
　　果汁一瓶
　　情书十封
　　总价款因有情书在内，无法估计。
　　虽然想多给你写点，安慰一下你无助的心灵，但因有新任务在身，不便多谈，情长纸更短，思伊夜难眠，后会有期（不好意思，抄你情书里的一句做结尾吧）！！
　　
　　恕不留名
　　X年X月X日于灯下急就

我刚出生那年，老爷子帮我找了一个方圆几十里路都威名显赫的算命大师给我相面

大师说我面相很好，有帝王之气，长大以后出入都有车，走哪都得摇旗呐喊

频繁进出豪华酒店及名胜古迹，无论走到哪里都有一大帮人紧紧跟随！

光阴似箭，岁月如梭，我后来误打误撞成了导游。

前几天逛百度知道，
见一楼主发问：“我经常逛论坛，发现很多人用ML（make love）这两个字母，
请问这是什么意思啊？”只见下面一回复：“楼主今年多大了？”
楼主回复：“我今年16。”
大神：“ 才16整天瞎逛什么，好好学习吧，那是毫升。”

逗你一笑望你开心。

1、“幸福”就是猫吃鱼,狗吃肉,奥特曼打小怪兽、“代沟”就是我问老爸觉得“菊花台”怎么样,他说没喝过、“自恋”就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人、“无语”就是法官问:你为什么印假钞?罪犯说:真钞我不会印。、“绝望”就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:“世上还有比这更难吃的吗？！”吃第二个“靠！还真有!提前祝福：大家中秋快乐！地震时，成都高楼四个老太太在打麻将，其中一个说：“为什么我感觉楼在晃啊？” 另外一老太太起身看了看窗外：“没事没事，快出牌吧，别的楼也在晃呢！老师：老实说，你吸烟吗？男生a ：不吸老师：不吸？嗯，吃根薯条吧 a 很自然地伸出两根手指夹着接过来…老师：不吸？！叫家长来 [ 场景二 ]老师 : 吸烟吗？男生b: 不吸老师：不吸？嗯，吃根薯条吧 b 由于听到a 的情况，所以很小心的用手掌接过了薯条老师：不蘸点番茄酱吗？ b 一不小心蘸多了，于是马上用手指弹了弹… 老师：弹烟灰的姿势很熟练嘛。叫家长来…[ 场景三 ] 老师：吸烟吗？男生c: 不吸老师：不吸，好，吃根薯条吧 c 因有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条老师：不给同学带根回去吗？ c 接过薯条后顺手就夹在耳朵上…老师：不吸？？？叫家长来…[ 场景四 ] 老师：吸烟吗？男生d ：不吸老师：很好，吃根薯条吧 d 心惊胆战地吃完了薯条老师：不给同学带根回去吗？ d 又小心地将薯条放到了上衣袋里老师突然大喊一声：校长来了！ d 赶忙从口袋里取出薯条扔在地上，用脚使劲地踩…老师：不吸？！叫家长来…[ 场景五 ] 老师：吸烟吗？男生e ：不吸，老师：很好，吃根薯条吧 e 刚拿过薯条，老师说：不请我吃吗？ e 赶忙双手递过薯条，然后掏出打火机…老师：不吸？！叫家长来…[ 场景六 ] 老师：吸烟吗？男生f ：不吸老师：很好，吃根薯条吧 f 心惊胆战地吃完了老师：突然大喊一声：校长来了！ f 手心冒汗，但仍镇定地低头说到：校长您好！老师：校长会闻到你嘴里的味道的 f 掏出薯条：不会，还在这呢，火都还没点… [ 场景七 ] 老师：你到底吸不吸烟？男生g ：向上帝保证，绝对不吸老师：真的不吸？好，来吃根薯条吧 g 非常自然接过薯条吃个干净老师：真是个好孩子，你一般喜欢什么牌子的薯条呢？ g( 得意忘形地) ：大…[ 场景八 ] 老师：吃根薯条吧男生n ：谢谢，不会！某人骑车，听见一个路人在狂吼：go，go，go……心想，妈的我也会唱：哦勒哦勒哦勒……话音未落，一头栽进沟里。路人骂道：妈的 !告诉你沟沟沟，你还骑？！摔死活该！儿子每晚要和妈睡。妈说：你长大娶了媳妇也和妈睡呀？儿答：嗯。妈说：那你媳妇咋办？儿说：让她跟爸爸睡。爸听后激动地说：这孩子从小就懂事一位妈妈搭计程车要去接国中的女儿　　　　母女两人经过某路段，只见一个个打扮妖艳的阻街女郎开始站在路旁「做生意」　　　　正值青春期的女儿好奇的问：妈妈，那些女人站在路旁干什麽？　　　　为了不影响女儿幼小纯真的心灵，妈妈回答说：那些女人在等老公　　　　多嘴的计程车司机却在一旁搭腔：笑死人了，谁都嘛知道那些女人是妓女　　　　妈妈狠生气邓了司机一眼　　　　女儿接着问：妈妈，那j女会不会生小孩　　妈妈冷冷的道：当然会啊，要不然谁来开计程车！　一兄得便秘，在厕所里久久不能如便，正在他极力努力的时候，看一哥们风一样的冲进厕所，进了他旁边的位置，刚进去就传来一真狂风暴雨，那兄羡慕的对那哥们说：哥们好羡慕你呀，　　　　那哥们说：羡慕啥，裤子还没脱呢～～有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的　一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好女厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一mm进来，那mm和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问：“谁没有买票？“我朋友忽生一计，大声说：“放屁的没买票！“忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说：“我已经买票了！“某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和平的鸽子．该校外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用！　　　学里丢自行车情况特严重，新车眨眼就没，不过有时运气好，丢失的自行车隔几天又会冒出来。一日，同宿舍小静新买了一辆变速车，她逢人便炫耀说：“这车我上了最新式的锁！“第二天，小静上晚自习回，一副萎靡不振的样子，手里还捏了一张纸条，上面写着：别当这儿没高手，车我借走了，过几天还你！　　　　　　　　不几日，那贼真的把车给还回来了，小静很是高兴，但她担心车被再次“借“走。遂买了十把大锁，把车子五花大绑地锁了个牢实，还给贼贴了张纸条：看你还怎么“借“！次日早晨小静下楼的时候，发现车上多了五把锁，锁上还有一张纸条：看你还怎么骑！有三只小蝌蚪,他们去饭馆吃饭...等了一会儿,上了第一道菜...是炸青蛙.. 三只小蝌蚪不约而同的唱起了:我不想我不想不想长大... 有一天，曹操抓了刘备，关羽，张飞。曹操对他们三个说，你们每个人去果林里选一样水果出来。过了一会儿，张飞带了个苹果出来，曹操说，如果他们能把自己带的水果塞进屁股里面，就放了他们，张飞尝试了一会，失败了，于是被杀了。又过了一会儿，关羽拿了三颗葡萄走出来，曹操也对他说了同样的话，关羽便开始塞...塞到第三颗时，关羽突然扑哧一笑，结果把葡萄夹烂了，又被杀了。下了地府后，阎王问关羽：“你真傻，为什么笑呢？不笑就不会死了”关羽长叹一声说“我也不想啊！天妒红颜！我塞到第三颗的时候，突然看见刘大哥抱着个榴莲走出来...” 昨天去吃肯德基，排在我后面的像是一对儿情侣，眼看他们点了一大堆吃的，然后坐到我旁边。坐下后，那个女孩就开始埋头猛吃，好像饿了好几天的样子，而男孩则一根一根地啃着薯条，好像有什么心事　　　　　　　　突然，男孩放下薯条，往前凑了凑，很认真地问:“青青，我追你行吗？“ 　　　　女孩头也不抬，直接说:“不行！“ 　　　　男孩又问:“一点可能也没有吗？“ 　　　　女孩干脆地说:“一点可能也没有！“ 　　　　男孩愣住了，两眼直直地看着她，呆在那里…　　　　当时，女孩一手拿着鸡腿，一手拿着汉堡，觉得男孩在看她，于是暂停大吃，然后用可怜的眼神看着那个男孩，小声说:“那……我还能吃吗？“ 　　　　旁边包括我在内的人都笑出声来，那男孩很无奈，忙说:“吃吧，吃吧…“ 　　　　　　　　这MM太可爱了....要是我不让追也一定要追....死命的追！！！！上学一向不安分，大一时第一次上自学，偶坐在教室郁闷，随即跑到过道抽烟　　　　刚点着烟没一会，来了个PL女生，问寡人,“现在上自习呢!你怎么跑出来了？“ 　　　　我说，无聊出来抽烟，MM你是哪的？怎么也跑出来了　　　　PLMM指着我们教室说，那个的！　　　　当时偶好激动的说，我们一个的啊？怎么，你也郁闷吗？　　　　她说：嗯，我们一个新生上自习跑出去了，我出来找他　　　　偶笑笑，看来也还有坐不住的，你找他干啥，你又不是他妈！　　　　MM:没办法啊，我是他主任！　　　　偶当时就蒙了…　　　　一分钟后，憋出一句话：老师，你看着真年轻…菲尔普夺得金以后：各国对游泳比赛蛙泳、仰泳、蝶泳、自由泳？100、00、00、100导致金牌过多感到非常不满，纷纷要求增加自己优势项目的金牌数目足球应该分为人、人、人、11人，沙滩、室内、草地乒乓球应该分为直板、横板、直板双打、直板单打、直板横板混双马术应该分成黑马马术、白马马术、红马马术、褐马马术、皇马马术、斑马马术肯尼亚提出：长跑应该分为10000米、11000米、1000米、1000米。所有男女混合项目应该增加p、p、p、p、p。。群p。。00p 除了男子和女子项目外，所有应该加上人妖组以后增加一块金牌就应该给韩国也发一块，因为这些得金牌的运动员，都是韩国血统，或者祖上是韩国血统

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