怎么写一个脑洞大开的悲剧故事？一组幽默故事：脑洞如何大开

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“老板，王哥正抢救呢，医生说他快不行了……”一个戴着眼镜的年轻人正怯懦的询问一个西装老者的意见，“但是股东那边今天下午签约仪式上，就要确定我们的稀释基数。您看……这怎么办呢？”
老者皱着眉，大手向着宽大的红木办公桌上用力的一拍，“怎么这个时候出这么个事儿啊！唉……他之前怎么跟你们说的？”
“王哥说，基数定在7%~13%之间都行，在这个区间对我们集团没有什么影响。”
“那就在这个区间你们团队随机定一个吧，赶快点，下午就要签约仪式了，这个事千万不能外泄，接下来是我们集团的重要阶段！”
“好的老板！”年轻人扶了扶眼镜，在电脑键盘上敲下空格键，屏幕左上方的空白栏里显示了一个数字：9.7%。
老赵是一个谨慎的投资者，他手握价值四百万的A沪双股，分散的投了六个股票。老赵和老李坐在交易大厅，二人直勾勾地瞪着电子大屏幕。
“你没跟别人说吧？”老赵问老李，“咱俩炒股的事谁都不许告诉啊老李！”
“哎呦你方个啥？放心咯！”话音刚落，中控股份的红字又开始不断上跳。“你看你看，老赵，我跟你推荐的这几个中控系列股，绝对没问题！”
老赵盯着电子屏，不苟言笑的他，竟然也微笑了起来。
“我跟你说老赵，经济观察都报道了，中控集团现在在搞股份稀释，鼓励股东增持，市场一片看好。你没事也多看看新闻嘛，老憋在家里长头发哇！”老李又拍拍老赵的肩膀，自豪的笑着，“我说哇，赶紧跟你家老太太再抽点钱出来，增持中控，没问题的哇！”
老赵眉头抽抽着，这两三个小时的功夫，他账面上已经赚了一百多万了。杀红了眼！杀红了眼！这种快感让他想起来三十出头那几年，刚刚做玻璃制品厂的日子。那时候大家都是小作坊，可老赵凭借高超的手艺，和对质量的较真，订单不断，小半年就进账了二三十万。后来无论厂子怎么发展，他都没再体验过那种感觉了，如今，这感觉回来了，就像自己成了神！
老赵跑到一个没人的角落，四处张望了一下，拿起手机拨通了老婆的号码，“老太婆，家里还有钱不？”
“还有三百万吧。你要做啥啊老头子？”
“都打过来……我要，我要买条进口的生产线，正谈呢，感觉不错。”耿直的老赵几乎从没跟家里人撒过谎。
账户上又来了三百万，老赵喘了口粗气，买入！全都买入！中控股份、中控科技、中控SD、中控电子，只要是带中控的，都买一遍！前前后后这七百万里，不仅有老赵多年的积蓄，还有下个季度的员工工资，有原材料采购款，有设备维护款等等等等，但现在这些款项都有一个共同的名字：股票。
老王的尸体冰冷的平放在停尸房里，但他的传奇还行走在金融界，身为财经学院的高材生，如此年轻就做过多项业界知名的股权交易操盘手，被招至中控麾下之时正是意气风发。职场中，有些人要价再低都没公司要，有些人，人中龙凤，多少公司都想抢到手，因为不管现在计算机和金融算法多发达，也不如胜负操盘手的神来直觉与实时把控。
但一具冰冷的尸体，什么，都做不了。
中控系股份还在冲刺，但力道过猛，已经把基数强拉到了14%，随即而来的，是排山倒海般的震荡。中控无论在A股还是沪股，都盘根错节，连带着众多资金链，这次震荡，以蝴蝶效应般的链式发酵，引起了长达一个月的大规模股市波动。几家欢喜几家愁，中控的系列股份蒸发了将近三十多亿，而一些中小股份却嗅到了资本的缝隙，涨上了天。
老赵听了老李的话，“中小股，不靠谱”，竟然巧妙的躲过了所有飞涨的股票。
七百万变成了二百万，接下来的订单、人工、采购，全断了，制造业就是这样，年初投钱年尾赚，老赵坐在空空的厂房门前，呆愣着看着地上的一滩积水。

个老和尚他带了三个徒弟，这三个徒弟非常的努力，每一个人都非常听他的话，有一天有一个徒弟心脏病发了，然后这个老和尚特别的伤心哭了一天一夜，仍然没有平复他悲伤的心情。

一对同父异母的亲兄妹小时候走散了。等发现彼此是亲兄妹的时候两人已经坠入爱河，最后面临着世俗的压力不得不分开。

看着她那么难过，我真的好想上去抱抱她，可是她的身边已经有了另外的一个人。

记得你的人都死了，你也就像从未活过。那些百年前存于胶片中的青春，还是生动的笑，充满弹性的肌肤泛着类星体般的光辉。

有哪些脑洞大开的故事

唐僧的流氓岁月 | 恶搞西游
前言
这个故事有点脏，说实话真心不想贴上来，若不是今天想法的故事没写完，我也不会走这条绝路（真相是：我是为了和同事玩狼人杀，所以临时决定今天的故事下周五再发，让我好好写，毕竟有些烧脑，我还得捋捋）。
因此，为了读者们的身心健康，我发了个阉割版。
故事的灵感来自知乎的一个问题《假如西游记里孙悟空和唐僧性格颠倒一下会是什么样？》，所以你们看到一个流氓唐僧的时候，请不要诧异。
这个故事，发生于大闹天宫之前的某天……
温馨提示：未满18周岁的骚年禁止阅读，或者将故事给父母阅读。

（1）
初见金蝉子，他正在调戏嫦娥。
“小娘子，贫僧听说你广寒宫里除了兔子，微信都搜不到附近的人，不如咱们加个好友，待你寂寞之时，哥哥可以和你来个直播互动哟~”
“你这和尚，没个正经，小心被玉帝的人看见，又要说我水性杨花了。”
“玉帝算个diao，我老大是西天佛爷，手下不算菩萨，光罗汉就有五百，个个是少林寺的文凭，不精通七十二绝技都甭想在灵山混！要说打架，玉帝行吗？”
“得了吧，以为几句话就能把老娘骗到手？还以为我是十八的处女？也不算算从后羿时代到现在，老娘多大岁数了，作为‘剩斗士’的我，什么歪瓜裂枣没见过！”
“嘿！走着瞧，不给你们点颜色瞧瞧，你们就不知道我脑门的无量光明。”

（2）
待他们先后离开蟠桃园，孙悟空才解开七仙女的定身法。
“七位女菩萨，今天的事儿，可千万别传出去，否则，天庭又有一场浩劫难免了。”

（3）
王母娘娘正在天河洗澡。
金蝉子：臭娘们，你把整条河都弄脏了，我还怎么撒尿？
王母：*你大爷，我在下游洗，碍着你上游什么事儿了？
金蝉子：*，你还说脏话？
王母忽然觉得有什么不对：*你大爷，有你这么明目张胆看我洗澡的吗？
金蝉子：那总比偷看的光明磊落吧？
循着金蝉子手指的方向，王母娘娘看见天蓬元帅、托塔李天王、二郎神、卷帘大将、太上老君、哪吒、巨灵神、吴刚、玉兔、四海龙王、四大天王、十万天兵的团级以上干部一起从草丛中灰溜溜的跑了。
王母：擦，你还真尿了啊！
金蝉子：人走，水凉。我给你加点热。

（4）
太白金星：有本启奏，无本退朝。
王母娘娘：臣妾有本，参西天驻天宫特派员金蝉子。
玉皇大帝：唉……媳妇，有啥事不在家里说，非搬到工作上来啊！
王母：老公，这这这，这金蝉子对我做的一切，已经不能当做私事处理了，简直伤害了我们华夏民族的感情！
玉帝打了个哈欠：行行行，你说吧。
王母：金蝉子他，他他他，他竟然看我洗澡！老公，你可要为臣妾做主哇！
天蓬元帅：禽兽
托塔李天王：禽兽
二郎神：禽兽
卷帘大将：禽兽哇！
太上老君：他妈的好禽兽
哪吒：禽兽，不是人
巨灵神：真是，简直禽兽
四海龙王：原来他竟然是这样的禽兽
四大天王：对于这种禽兽绝不能姑息！
十万天兵的团级以上干部：为了部落！neng死禽兽。
玉兔：禽獣、クズ、hentai、干死彼！
太白金星：我好像错过了什么……
玉帝弹了弹耳屎，“葛优躺”在龙椅上：嗨，看就看看呗，我天朝上国，还在乎瞧两眼，媳妇和众爱卿言重啦！
七仙女闯进通明殿。
“父皇，金蝉子不仅偷看母后洗澡，还调戏嫦娥姐姐！！！”
“什么？”玉帝一跳而起：“妈的禽兽！”

（5）
如来电话：我说帝弟啊，你也该让弟妹收敛收敛了。
玉帝：啥？
如来：她好赖也一天之母，怎么能——怎么能明目张胆的看我徒弟小金撒尿呢！
玉帝：有这码事？
如来：其实我倒是不介意看，只是小金的体量没达到我们西方的平均值啊！如果被你们以为，他就代表我们西天，那我们的脸……是吧，大家都是男人……我操……嘟嘟嘟嘟……
太白金星：玉帝，如来又骂你，又挂了你电话！他操的不是你，而是我们天庭的脸呐！
电话那头。
如来：我操心的是……
嘟嘟嘟嘟……
如来：电话咋断线了。
降龙罗汉：老大，玉帝敢挂你电话，这不是打咱们西天的脸吗？抄不抄家伙，我们五百罗汉就等你一句话。
如来将一根烟捻灭在桌角，操着一口浓郁的川普说：
“老巴子不仅欺负我幺儿，还欺负到老子头上来喽，那还真是有必要将你先人板板日一日喽！”

（6）
孙悟空找到金蝉子的时候，他刚剪完电话线。
“小和尚，电话线是不仅是公共财产，还是通信设备，我国刑法第一百二十四条第一款说，破坏公用电信设施，危害公共安全的，处三年以上七年以下有期徒刑，造成严重后果的，处七年以上有期徒刑。”
金蝉子叼起一根兰州：“猴崽子，没想到你知道的还挺多，那老子应该判几年啊？”
孙悟空：判刑还是轻的，你知道你刚才的行为即将挑起天庭和西天的战争，如果东西打起来，那得有多少生灵涂炭，多少妻离子散，主要是物价一涨，香蕉又贵了，你知道我一个弼马温，只是二十七级公务员，俺老孙也不贪污也不挪用公款，香蕉一贵，那我离存钱买房的梦想更遥远了，你也知道，天庭房价都快八万一平了……
金蝉子：哇呀呀呀，闭嘴，再多说一句我就搞死你！
孙悟空：不要生气嘛，生气会犯嗔戒，你们如来不常说，火烧功德林，一念嗔心起，百万障门开嘛，你辛辛苦苦修行那么多世，只发个怒就全毁了，多可惜。你妈知道了得多伤心，对了，你妈最近身体还好吗？
金蝉子：握草，你不闭嘴，老子走！
说着，把没抽完的烟卷屁扔在了地上。
孙悟空：小金你太调皮了，不要乱扔东西嘛，来拿着……你怎么又……来，拿着，对……你看你我话还没说完，你怎么又扔掉了！兰州香烟可是有故事的……董小姐，鼓楼的夜晚时间匆匆，陌生的人，请给我一支兰州……这歌你听过吗？对，那个叫宋冬野的胖子唱的，宋冬野可不是李代沫！
金蝉子双目瞳孔放大，念动真言，瞬移了。

（7）
瞬移，是金蝉子跟着如来混了五百年，唯一学会的技能。
瞬移前的最后一个念头，就是此次瞬移的目的地。
金蝉子回到了恶魔岛——一个他出生并成长的地方。
“哎？这是……”奔波儿灞率先看见了他，有点不相信眼睛，还特意揉了揉：“小金吗？真的是小金，大家伙快来啊，小金回来看大家啦！”
毕竟金蝉子有五百年没回来了。
听奔波儿灞一喊，白晶晶、蜘蛛精、玉面老鼠精、黄袍怪、黑熊精、九头虫等一群妖魔全围了过来，对金蝉子又锤又打，摁在地上狠狠的踩他裆，黑熊精还坐在他脸上放了个屁。
这是恶魔岛表达喜爱的方式。
只有铁哥们才有资格踢裆，只有死党才有资格坐你脸上放屁。
吃了你才是对一个妖魔最大的尊重，也说明你们的感情升级到了终极阶段。
金蝉子是恶魔岛最受欢迎的人，每个妖魔都想吃他，五百年前就因谁可以吃他发生了一次群殴。
最终，观音前来巡视恶魔岛，以为妖怪们要害金蝉子，便将他“救”了出来。
离开恶魔岛的五百年，金蝉子从来没有一天开心过。

（8）
但现在，金蝉子很开心。
“熊大，你的屁比之前又臭了！”金蝉子热泪盈眶，站起身就扇了黑熊精一个耳光。
黑熊精哈哈大笑，抡起金蝉子，在地上来回摔了七次。
“好特么爽，浑身筋骨都打开了！”金蝉子边扭着脖子，边将兰州香烟分给朋友们。
九头虫道：小白，你磨了五百年的白粉，现在小金回来了，还不赶紧拿出来让弟兄们high high。
白骨精屁颠屁颠的跑回去取毒品了。

（9）
抽了一口海洛因，爽得金蝉子一哆嗦：还他妈是做妖精好啊，小弟我自打上去，就没一天自在过。
玉面老鼠精：金哥哥，那你就别走了，妹妹好想你呢。
说完，他连抽金蝉子十个大嘴巴。
看得其他妖怪艳羡无比。
金蝉子抹掉了嘴角的鲜血，又回抽老鼠精二十个嘴巴：哥哥更想你。
老鼠精满面桃花开。

（10）
黄袍怪语重心长的说：“别走了，咱们恶魔岛虽然荒僻，少一些自由，但我们快活啊！我看神仙也不如我们。”
金蝉子道：兄弟现在身不由己。
黄袍怪：怎么？难道如来还不放人？要不咱兄弟们闹出恶魔岛，打进他西天！
金蝉子道：袍子哥，冷静冷静，恶魔岛凭我们现在的能力都冲不出去，更何况西天了！那五百罗汉的功夫，我是见过的，其中有个叫虚竹的，会种生死符，凡是被种了生死符的妖精，那种痛苦就甭提了……
群妖轻叹一声。
白骨精问道：小金哥哥，外面的花花世界好玩吗？
老鼠精道：是啊哥哥，妹妹也想出去呢！
金蝉子吸了一口烟，吐出一个又大又白的烟圈：快了，快了……我和如来谈了笔买卖，如果成了的话，弟兄们就有自由了。
“什么买卖？”
金蝉子笑道：如来早看天庭不顺眼，让我找茬，搞玉帝一搞！如果能把天庭搞垮，那西天的话语权就更高。
“怎么搞法？”
金蝉子：具体就不说了，反正我的任务就是如此……事成之后，如来保我下界避难，还说弄个取经的名堂，为我洗白。
“取经？”
金蝉子：对，嗨，管他取啥呢，反正我同意了，但前提是，我跟如来说——事成之后，得让我恶魔岛的弟兄们重获自由……
群妖：他怎么说？
金蝉子又吐出一个烟圈：还有什么事比搞垮天庭更重要么，我即便提出把他屁股下面的莲花升降机给我玩玩，他也得同意啊……

（11）
“猴砸？猴砸在家吗？”
金蝉子走进蟠桃园的时候，孙悟空正在浇花除草。
有些可爱的小昆虫不小心被孙悟空的水冲到了，他只好将他们重新拎出险地，小家伙们，长点心吧，换成别人，你们还不早死啦？
“小和尚，你咋来啦？” 孙悟空一张猴脸温柔笑道。
金蝉子：你个傻X，还笑，笑个头哇？你造吗，你造玉帝王母现在干啥呢吗？
孙悟空：说话别着急，也不要讲脏话，慢条斯理的和人聊天，是一种尊重，也是一种修养……
金蝉子：STOP！我跟你讲，现在天庭在开蟠桃大趴体，天上的所有神仙——除了你我——全都被请去啦，你说说，这不是看不起咱弟兄？
孙悟空：嗨，不就蟠桃会嘛，你看我守着偌大桃园，还在乎那几只桃子？我们作为天庭的公务员，就要服从组织和领导的安排，一切以大局为重，既然没请我，我就不能露面；如果你想吃桃子的话，这园子里随便摘，到时候我找外交部报销。
金蝉子：呸，你这傻X猴子，人家都骑在你头上拉尿，你竟然还跟没事儿人似的——我给你捋捋，你好赖是西牛贺洲斜月三星魔法综合大学留学归来的高材生，而且你师父是谁？那三界响当当的大教授、大博导、从来不靠跑会领车马费、认认真真搞学问、踏踏实实教书育人的葡萄老祖啊，你毕业之后，本来在东胜神州混成了一方领导，可天庭提拔了你之后，你却只是个养马的、看园子的……握草，我要是你，能忍得了吗？你看这满天的神仙，有谁比你学历高，有谁比你本事强，他妈的，这群孙子都能去蟠桃会，凭啥你不能去，小弟我都替你打抱不平！
孙悟空见金蝉子一脸的愤愤，心中极为感动。
“小和尚，你的好意我心领了，只是，我曾经发过誓，一心一意谋发展，认认真真搞建设，不抱怨，不奢望，不破坏神仙内部团建，坚持玉帝的领导，以三个代表和科学发展观为武器，构建和谐天庭、绿色天庭和理性天庭……”
金蝉子：我呸啊，你这猴子被洗脑洗的严重！算了，既然你不愿报个不平，那我替你出头，一定要给你抢个位子回来！
孙悟空：小和尚……
金蝉子瞬移了。
孙悟空叹息一声：天庭里，已经很少有这种热心肠的同志了……可是，我又怎能因私人情感而废大局不顾呢？

（12）
“猴砸！救我。”
半个时辰之后，金蝉子又瞬移到了孙悟空的蟠桃园。
孙悟空：小和尚，别急，喝口水先，看你满头大汗的，这是刚从三亚回来是么？三亚可以去，但现在不能去，哪儿有大暑节气去三亚旅游的，虽然三亚……
金蝉子：别叨逼叨了，时间有限，你听我讲——我惹祸了！
孙悟空：知错就改，善莫大焉，你既然知道闯祸，那就说明你已经有了忏悔之心，苦海无边回头是岸，你已经回头，就已经是岸，我很欣慰呢。
金蝉子：你特么别插话，听我说完——
孙悟空：好的，插话的确不是好习惯，我作为留学归来的高材生，如果连这点素质都没有，简直愧对九年制义务教育的培养，愧对……
金蝉子：握草！我都要被天雷劈死了，你竟然还插嘴！
孙悟空：你早说嘛，如果你早说你被天雷劈死，地火烧死，我早就听你说发生了什么，有怎么会占用你宝贵的时间叨逼叨呢？叨逼叨在充裕的时间环境下，其实是你了解我内心的很好手段，但是在特殊情况，比如现在，的确不好，所以你提出的建议是有价值的，我决定缩短我的叨逼叨时间，先听你讲完，毕竟时间是很宝贵的。孔子曰：时间就是金钱，时间就是……
金蝉子：握草你大爷！刚才我为你打抱不平，指着王母娘娘鼻子说，为啥不请孙悟空，谁知那老娘们说：谁让你偷看我洗澡！猴砸，你竟然偷看王母洗澡？这种事怎么干得出来？我为此跟她们抄了一架，悟空明明是个好同志，兢兢业业的种桃子、打农药、施肥、捉虫……辛辛苦苦给你干了大半年，可你们开个趴体竟然不叫他，实在不厚道——谁料老娘们说，他一个小p公务员，级别不够。当时我就火了，掀了他们的桌子，烧了他们的窗帘，摸了他们的小妞儿，尿了他们的御酒！结果，王母娘娘就火了，说非得弄死我！我就跑你这里来了。
金蝉子一口气说完，他之所以能一口气说完，是因为先用脚堵住了孙悟空的嘴。
当他脚拿开的时候，孙悟空说：哎……毕业找个工作不容易，你这一胡闹，我失业是铁定的了。不过你是好心，我可以理解，可你捣乱，这就明显不对了嘛……
金蝉子：哎，别废话了，现在他们把咱俩看成同党，要么，咱俩一起投案自首，要么，就特么干他们一票。
孙悟空：那还是投案自首吧，所谓坦白从宽，抗拒从严……
金蝉子：哎，你这烂泥扶不上墙的傻波一啊……
金蝉子突然拎起来铁锨，用瞬移之法，先将蟠桃园的桃树全铲断了，然后又瞬移到三十三天各处，能摔的就摔，能砸的就砸。

（13）
一个时辰之后，孙悟空和金蝉子被捆绑倒吊在天雷台，雷震子、火德星君已经就位，就差王母娘娘一句话，立刻行刑。
王母：孙悟空，你就没什么要说的吗？
孙悟空：我就想说，大家不要生气嘛。其实事情没有这么复杂，小和尚只是一时冲动，主要责任在我，如果我当时能够控制住他的情绪，他就不会做傻事。
王母：金蝉子，你还有什么遗言要交代？
金蝉子：卧槽你大爷。
王母：放电！孙悟空：慢着！向我开炮，小和尚防御力太差，而且祸因我而起，我愿替小和尚受刑！
王母：不行，我主要就是想搞死他！雷震子，电死丫的。
“电下留人！”一声高呼，只见西方锣鼓喧天、旌旗闭空，人山人海，如来带着五百罗汉和一百万善男信女一起瞬移到天雷台。

“弟妹，看我的面子，放了小金吧！”如来说。
王母：不行，这孙子看我洗澡，砸我趴体、铲我桃树，罪不可恕。
如来：小金一向胆小，一定是这泼猴背后指使。呔，泼猴，看我五行山的厉害。
一座大山瞬间将孙悟空砸到了人间。

金蝉子：我冤枉啊，我本来就什么都不知道，是那猴儿变成我的模样，在天庭里发泄不满！偷看王母洗澡的是他，砸蟠桃宴的也是他，剪坏电话线的还是他，铲桃树、砸天宫的更是他……这猴儿太坏了，你们天庭有没有做过政治审查？你们知道他师父是谁？葡萄祖师——在我们西方，那可是大邪教的首脑啊！这种人的弟子你们也收，简直……简直太肮脏了！
王母：这……这程序有点不对啊，你上来就把当事人干掉了，现在一面之词……
如来：哎，弟妹，你弄死一万个金蝉子也没法挽回老公的心呐，这样吧，我传你2个咒子……
王母：我靠……你当我是小孩儿啊，两个咒子想把我们天庭的损失一笔带过……
如来：你听我说嘛，一个咒子是能让你老公永远爱你的，另一个咒子则是在你们夫妻做不可言说之事的时候，让他屹立不倒的……
王母：咳咳——如来，你庄重些！
如来：哈哈，你看？
王母：孙悟空这个泼猴，也是我们当年没审查清楚，太白金星这个HR太不负责了，我得好好惩罚这老头子！
如来：可不是嘛，弟妹是明白人，我现在就……
王母：咳咳——还是加微信私聊吧。

（14）
五百年后。

唐僧扛着戒刀，骑着烈马，臂膀上一条青龙若隐若现。
孙悟空、猪八戒、沙和尚小跑跟在后面。
白晶晶站在五百里之外的高山上动情的说：小金，你终于来了！
她回头向小妖精们道：你们的金蝉子爷爷来了，这回，我要让你们见证我们的伟大友谊，先把火烧起来，水煮起来，油烫起来，绳子预备起来！一会儿见到他，拳打脚踢的欢迎仪式是少不了的，不过踢裆和屁股压脸放屁你们还轮不上，让老娘来！
黄袍怪、黑熊精、玉面老鼠精看了白骨精的朋友圈，各自留下了喜悦的泪水。
摘自公众号：肖遥哥哥

爹对儿子说，我想给你找个媳妇。儿子说，可我愿意自己找！爹说，但这个女孩子是比尔·盖茨的女儿！儿子说，要是这样，可以。
然后他爹找到比尔·盖茨，说，我给你女儿找了一个老公。比尔·盖茨说，不行，我女儿还小！爹说，可是这个小伙子是世界银行的副总裁！比尔·盖茨说，啊，这样，行！
最后，爹找到了世界银行的总裁，说，我给你推荐一个副总裁！总裁说，可是我有太多副总裁了，多余了！爹说，可是这个小伙子是比尔·盖茨的女婿！总裁说，这样，行！

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