有没有笑话或让人开心谢谢了,大神帮忙啊 有什么让人喷血的笑话= =谢谢了,大神帮忙啊
有一天他们在逛街的时候遇到了上帝!他们对上帝说,他们都死得很惨,希望让他们上天堂!上帝很无奈地说,现在天堂的住户太多,已经爆满。但现在还有一个名额!你们说吧,看谁死得最惨,就让谁上天堂! 于是,第一个鬼开始说了……我生前是一个清洁工。工作很辛苦的!从早忙到晚!有一天,我正在一栋大厦外面擦玻璃!是那种吊在外面的高空危险工作!在第30多楼!突然,我脚一滑,失足掉下去了!我想,完了!要死了!但求生本能让我在无意识地乱抓!很幸运地,我抓住了一个阳台的栏杆,在13楼。我想,有救了!于是想等缓过劲后爬上去! 哪知,突然有人把我的手一揎,我又掉下去了!我想,这下我真的完了!但是,我命不该决,底下有一个帐篷接住了我,我庆幸前世肯定积了德!想等缓过劲就下去。谁知,上面掉下来一个冰箱,把我砸死了! 第二个鬼说……我生前是一个文员。什么都还好,我有一个老婆,很漂亮。身材很棒!但就是有点水性扬花。我有轻微的心脏病。有一天上班忘了带药,我回家去拿。一进门,看见老婆头发散乱、衣衫不整。肯定有奸夫。于是我满屋找,厨房也找,厕所也找,都没找到。到了阳台,我发现有两只手扒在栏杆上,我想:奸夫!于是把他的手一揎。心想,13楼!看摔不死你! 结果等我一看,居然没死!被帐篷接住了!我着急,于是满屋找,进了厨房,发现冰箱够大,于是把冰箱扔下去。终于把他砸死了!我当时太高兴了!大笑不止。谁知笑得心肌埂塞,笑死了! 第三个鬼说……我生前是个小混混,但我没做过什么坏事!有一天我到一个女性朋友家里晃!刚刚办完事,她老公突然回了!我得找地方藏起来。于是厨房也找,厕所也找,最后发现他们家冰箱挺大的,于是我就躲进冰箱里去了!我就不明白,她老公怎么知道我在冰箱里,他居然把冰箱从13楼给扔下去了! 我就这样连人带冰箱摔死了! 【猪1和猪2在门口,猪3在屋顶.猪1的名字叫“谁” , 猪2的名字叫“哪儿” , 猪3的名字叫“什么”。】 于是精彩的对话就有了。 (狼):你是谁? (猪1):对 (狼):什么? (猪)1:“什么”在屋顶。 (狼):我是问你的名字叫什么? (猪1):我叫“谁”,“什么”在屋顶上! (狼又问猪2):你是谁? (猪2):我不是“谁”,他是“谁”。【指着猪1】 (狼):你认识他? (猪2):嗯! (狼):他是谁? (猪2):是的。 (狼):什么? (猪2):“什么”在屋顶! (狼):哪儿? (猪2):“哪儿”是我。 (狼):谁? (猪2):他是“谁”。【又指着猪1】 (狼):我怎么知道。 (猪2):你找“谁”? (狼):什么? (猪2):他在屋顶? (狼):哪儿? (猪2):是我。 (狼):谁? (猪2):我不是“谁”,他是“谁”。 (狼):天哪! (猪猪1·2):“天哪”是我们的爸爸。 (狼):什么是你们的爸爸? (猪2):不是! 狼受不了了,仰天长叹:为什么? (猪猪1·2·3):你认识我们爷爷? (狼):什么? (猪1):不是,我们的爷爷是“为什么”。 (狼):为什么? (猪1):是! (狼):是什么? (猪1):不“为什么”。 (狼):谁? (猪1):我是“谁”。 (狼):你是谁? (猪1):对,我是“谁”。 (狼):什么? (猪猪1·2):“什么”在屋顶上。~~~~ 狼高声呼喊,天哪! 我疯啦! 于是自己跳进了锅里,哭泣的说:3位猪大哥。你们吃了我吧,我对人生毫无眷恋! 我教老师 头一天去上学的儿子放学回来。妈妈问:“孩子,今天老师都教 你些什么?” 儿子说:“他什么也没有教给我,反倒问我‘一加二是几?’我就 教他说:‘是三’。” 三只乌龟 三只乌龟来到一家饭馆,要了三份蛋糕。东西刚端上桌,他们发现都没带钱。 大乌龟说:我最大,当然不用回去取钱。 中乌龟说:派小乌龟去最合适。 小乌龟说:我可以回去取钱,但是我走之后,你们谁也不准动我的蛋糕!大乌龟和中乌龟满口答应,小乌龟走了。 因为腹中空空,大中乌龟很快将自己的那份蛋糕吃完了。可是,小乌龟迟迟不见踪影。第三天,大中龟实在饿极了,不约而同地说:咱们还是把小龟的那份吃了罢。 正当他们要动手吃时,隔壁传来小乌龟的声音:“如果你们敢动我的蛋糕,我就不回去取钱了!” 情话 请你相信我的话,这决不会是谎言,我对你是真心的,只是你还不了解,一个深爱你的人,明白爱你有多难,但痴心一生不变! (请看每行第二个字吧) 救公主 一天魔王抓走了公主,公主拼命的呼救。 魔王:你尽管大声叫破喉咙吧,没有人会来救你的. 公主:破喉咙.破喉咙. 没有人:公主,我来救你了。 魔王:说曹操曹操到。 曹操:魔王,你叫我啊? 魔王:哇!见到鬼了! 鬼:哎!还是被发现了。 还是:胡说,谁发现我了? 谁:我是来看热闹的。 热闹:我有什么好看的? 我:什么?你敢说我不好看? 你:关我屁事,干嘛提到我? 干嘛:谁说的? 谁:我没说话。 我:你耳朵聋了吗? 你:耳朵聋了能听见公主呼救吗? 公主:不关我的事啊,谁叫魔王抓我? 谁:我没有啊?他自己抓的。 魔王:... 据说魔王重此得了精神分裂症 /xi
1.上课我和同学谈到了男生送女生的心形糖(上面写有I love you的那种),同学说:“我吃了,还挺好吃的。”结果刚一说完,旁边一女生插嘴道:“我家把那玩意儿当垃圾吃。”事后,我和同学笑了一节课。 2.下午一男同学一进教室,就坐在椅子上唉声叹气,我问他怎么了。他说:“我····我····我穿错衣服了。”我又问他,你穿成什么了?他说:“我~~~~(太多的我,就省了吧!)穿成睡衣啦!”听了,我笑得特厉害。 3.记得题海战时,数学卷子上有道题:两条直线相交有( )个交点,应该是无数个,结果一男生写“2”。老师看了就说:“这都能算错,你都2到啥程度了?” 4.一个女生写题时总爱边说边写,那次我和同桌写题时就听见那名女生很认真地说:“2.5+1=2.6”后来的发展就不用说了吧!? 5.一学习特别不好的男生在试卷上的“班别”一栏儿填“男”。真不知道他是不是真的缺啊! 6.那天看见我班两个同学吵架,一个同学骂另一个同学二逼,我本想帮被骂的同学说:“你平啥骂他二逼?”结果话一出口就成了:“二逼是你随便骂的?” 7.有天上课时,我同桌总是自言自语,唠叨不停,我又特烦,就想让他闭嘴。我还没想好怎么说呢,结果张口而出:“闭你妈的鸡蛋嘴。” 8.语文课上老师讲刚发的语文卷,当讲到第三题时,我后面的男生突然笑了。我回头问他为什么笑,他指指卷子,一看原来是他写错了,老师没看出来。就这时,老师突然问:“***你怎么了?有什么好笑的?”我说:“他写错了。”随后老师就说:“那你写错了笑,写对了就哭呗?” 9.上课,坐在最后一排的男生老是和别人说话。老师看见就叫了声他的名字,本来是想提醒一下他,结果那个男生没反应过来就大喊:“哎!老师,干什么?”我们全班无语。 10.前几个月,语文学了一篇名叫《詹天佑》的课文。老师让同学读课文中的一段,同学就读张天佐怎么怎么地,张天佐怎么怎么地,结果一段下来,所有詹天佑都变成了张天佐。我可真替国人感到悲哀呀! 11.数学课上老师让同学读填空题“长方体的表面积是64平方厘米(英文应该是cm上面有个2)老是故意问同学64后面是什么?结果,同学来了一句cm2.从此,他的外号就叫cm2. 12.毕业了,同学填同学录。我那天亲眼看见一同学在同学录上填,星座:天仙座(根本就没有这个星座啊!)出生日期:2008年6月12日(我们是08届毕业生)。 13.今天去公园玩,一个同学在座完一个特别刺激的项目后,长叹一声:“我终于打破自己了!”全场无语。 14.记得有一次歌舞晚会,主持人一时口误:下面请欣赏新疆歌舞《掀起你的头盖骨》全场毛骨悚然! 15.那次和同学听mp3,唱完一首又一首,不一会儿就听见有个女生说:“给我找一下周杰棍的《双节伦》。我狂晕~~~~
朋友,我特意收集的⒑个笑话,你都不笑一下的话.. 那你把最佳答案给别人吧,希望大家都开心哈.! 嘿嘿,笑话就是让人开心的嘛. ⑴ 蚂蚁和小白兔在森林里走,突然遇到一只大象,蚂蚁连忙一头钻进土里,伸出一只腿。 小白兔见了很好奇,问: 你在干什么? 蚂蚁悄悄对它说: 嘘.... 别出声,看我绊死它狗日的.!!! ⑵ 一位第一次开刀的病人,他担心地对医生说:“我很害怕,这是我第一次开刀。”医生说我更怕:“这也是我第一次开刀啊” ⑶ 从前有一个叫做啊爽的人死了,在送葬的那天,阿爽的家人痛苦流涕的喊着阿爽的名字:爽啊爽啊...爽...爽啊. 这里经过一个路人,路人不解:人都死了,你们爽什么? 听到这样问,阿爽的家人更失声痛苦:爽啊,...爽...爽啊爽....爽死了...爽死了 ⑷ 小明看到地上有一陀便便,上去闻闻好象是便便. 用手扣一点放在嘴里尝尝好象还是便便,他高兴的说:“还好没踩到它。” ⑸ 蜈蚣被蛇咬了一口,送到医院急救,大夫诊断后说:为防毒液扩散必须截肢! 蜈蚣想:幸亏俺腿多! 大夫安慰道:兄弟,想开点,你以后就是蚯蚓了。 ⑹ 一个人骑摩托车喜欢反穿衣服,就是把扣子在后面扣上,可以挡风。一天他酒后驾驶,翻了,一头栽在路旁。 警员赶到后... 警员甲:好严重的车祸。 警员乙:是啊,脑袋都撞到后面去了。 警员甲:嗯,还有呼吸,我们帮他把头转回来吧。 警员乙:好....一、二使劲,转回来了。 警员甲:嗯,没有呼吸了.... ⑺ 一大学生被敌人抓了。敌人把他绑在了电线杆上,然后问他:说,你是哪里的?不说就电死你! 大学生回了敌人一句话,结果被电死了,他说:我是电大的! ⑻ 一个女人坐火车,月经来了,卫生巾没地方仍了...情急之下.打开窗户就仍了出去!正好打在一农夫脸上,农夫摸了摸脸,看完后说。. 我叉。..火车就是快.仍张纸就打的我满脸是血!!!! ⑼ 花木兰从军。。。一天打仗的时候月经来了,正要换卫生巾,突然一个炮弹打过来。她就昏了过去。。。。 当她醒来时已经在手术台上了。。。。医生说“。你没事吧?!!!”花木兰说:“怎么了??,我没事呀”。。。。 “这还叫没事。。命根子都让炸去了还没事?!!” 医生说:“不过现在没事了!”花木兰说“怎么了?”。。“我给你缝上了!!~”医生说。 ⑽ 一个和尚对一位女施主说:"施主,你身上带有凶兆(胸罩)" 女施主急了:"大师,如何才能摆脱凶兆(胸罩)" 和尚说:"就算脱了凶兆(胸罩),你也逃不了人身的两个大波"
小兔说:“我妈妈叫我小兔兔,好听!” 小猪说:“我妈妈叫我小猪猪,也好听!” 小狗说:“我妈妈叫我小狗狗,也很好听!” 小鸡说:“你们聊,我先走了!” 小兔说:“我是兔娘养的!” 小猪说:“我是猪娘养的!” 小鸡说:“我是鸡娘养的!” 小狗说:“你们聊,我先走了!” 0号陪练说:“外人叫我零陪,好听!” 1号陪练说:“外人叫我一陪,也好听!” 2号陪练说:“外人叫我二陪,也很好听!” 3号陪练说:“你们聊,我们先走了!” 猫对我说:“我是你奶奶的猫,好听!” 狗对我说:“我是你奶奶的狗,也好听!” 鱼对我说:“我是你奶奶的鱼,也很好听!” 熊说:“你们聊,我先走了!” 浪客说:“人们叫我浪人,好听!” 武士说:“人们叫我武人,也好听!” 高手说:“人们叫我高人,也很好听!” 剑客说:“你们聊,我先走了 张靓颖说:“崇拜我的歌迷都说:偶的偶像叫颖” 何洁说:“崇拜我的歌迷都说:偶的偶像叫洁” 周笔畅说“崇拜我的歌迷都说:偶的偶像叫畅” 李宇春说:“你们聊,我先走了 高等数学老师说:这学期我教高数, 大学物理老师说:这学期我教大物, 模拟电子老师说:这学期我教模电, 社会主义经济老师说:你们聊,我先走了。 北京大学的说:我是北大的。 天津大学的说:我是天大的。 上海大学的说:我是上大的。 厦门大学的说:你们聊,我先走了! 李宗仁将军说:我这人,有仁! 傅作义将军说:我这人,有义! 左权将军说:我这人,有权! 霍去病将军说:你们聊,我先走了 美能达的用户说:我们是美人! 佳能的用户说:我们是佳人! 华光的用户说:我们是华人! 尼康的用户说:你们聊,我先走了 老张家的门是柳木做的,老张说:我家的门是木门 老李家的门是塑料做的,老李说:我家的门是塑门 老王家的门是砖头做的,老王说:我家的门是砖门 老刘家的门是钢做的,老刘说:你们聊,我先走了! 白色的玉说:我叫白玉。 碧绿色的玉说:我叫碧玉。 红色的玉说:我叫红玉。 杏色的玉说:你们聊,我先走了! 师范学院的学生说:我是“师院”的 铁道学院的学生说:我是“铁院”的 职业学院的学生说:我是“职院”的 技术学院的学生说:你们聊,我先走了! 有两个兄弟 ,一个叫哈哈,一个叫嘻嘻。一天,哈哈死了,嘻嘻伤心地大叫:“哈哈你死了
有没有让人听了想哭的笑话?谢谢了,大神帮忙啊
学校开学点名,有一个班主任别出心裁,对学生说:“我念学号,你们自己报一下名字,这样大家就认识了,好不好?” “001号!” “报告老师,我姓焦,我叫焦配。” 老师有点晕,问道:“这是谁给你取的?” “我爹。” “你爹是干什么的?” “开种猪厂的!” “002号!” 一个女生站起来:“报告老师,我姓张,我叫张德开。” “003号!” “报告老师,我是张德开的孪生弟弟,我叫张不开。” “这是谁给你们起的名?” “是我爸,他是卖钳子的。” 老师赶紧喝了口水。 “004号!” “报告老师,我姓区(这个字念”欧”)我叫区夜(哦也),这是我妈给我取的名,她说生我的时候刚好打爆了一个电脑游戏。” 老师的心脏有点不舒服了。 “005号!” “报告老师,甘妮娘!” “你怎么骂人啊?!” “没有啊!老师,我是说我姓甘,叫甘妮酿,我老爸是造酒的。” 老师吃了一片药。 006号!” “老师,我姓苟,叫苟不理。” “你老爸是开包子铺的吧?!” “老师,您真聪明!” 老师已经有点站不稳了。 “007号!” “我姓蒯(读快,发第三声。)叫蒯货。” “你别告诉我你老爸是开货栈的。” “老师,你可真老土了,我老爸是拉皮条的。” 老师的嘴角已经渗出了血。 “008号!” “老师,你去死!” “什么?你说什么?!” “我是说我姓倪,叫倪去寺。我老妈是个信佛的人,我的名字有意思吧?” “有意思,有意思。” 老师快哭出来了。 “009号!” “老师,下回说。” “为什么要下回说,你现在就说!” “不是的啦!老师,我姓夏,叫夏汇烁,我老爸是个说评书的。” 老师已经感到天旋地转了。 ”010号!” “老师,我姓高,叫高完。” “我姓梅,叫梅良心。” “我姓吴,叫吴晴。” “我姓毛,叫毛蓉蓉。”………… 老师仰天长哮:“天啊,我碰上了一群什么学生啊!”老师口喷鲜血,倒地气绝.
1.某学生翻墙被校长捉住,校长问:“你为什么翻墙?”学生指着上衣说:“美特斯邦威,不走寻常路!”校长又问:“这么高的墙你怎么翻过去的?”学生指着裤子说:“李宁,一切皆有可能!”校长生气说:“翻墙的滋味怎样?”学生指着鞋:“特步,飞一般的感觉!” 次日,学生从正门出,校长惊奇道:“今天怎么不翻了?”学生指着全身说:“安踏,我选择我喜欢!”校长大怒:“我要记你大过!”学生不满,问:“为什么?我又没犯错!”校长冷笑道:“动感地带,我的地盘我作主!” 2.一女要求一男给她讲一简短的笑话,男思考后下说:我叫锄合你叫当午。 3.小明新理了发,第二天来到学校,同学们看到他的新发型,笑道:小明,你的头型好像个风筝哦!小明觉得很委屈,就跑到外面哭,哭着哭着,他就飞起来了! 4小明上完厕所回到教室跟老师说: 厕所有好多蚂蚁, 老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:蚂蚁怎么说? 小明一脸茫然..说: 蚂蚁他..什么也没说 5小明的日记老被人偷看~ 他很恼火,学了一套毒咒放在日记上,有人再看他日记全家都死光 他妈妈偷看了.. 6老师: 下星期五,学校要举行春季远足,要大家提出一个可以烤肉的地点... 小明: 老师到动物园烤肉最好了,因为那里什麼肉都有.. 从前有一颗大葡萄和一颗小葡萄 大葡萄说:“我压你一下好不好啊?” 小葡萄答“好啊~~!” 结果小葡萄被压死了 8有一天呢`苍蝇老婆就对苍蝇老公说“老公,我们以后可不可以不吃大便了!”于是老公无奈的说“你能不能在我吃饭的时候别讲这么恶心的话`” 9.再给你们留一个话题你们猜吧, 一只白猫掉进了水里. 被一只黑猫救了上来,然后白猫对黑猫说了一句话,你们猜是什么话啊? 喵~~ 应该可以笑得喷血哦
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我是刚才那个神魔的弟弟,我的法术没那么高,我只能满足你们每个人两个愿望”这次法国人和美国人想了,说什么都没用要是再让他弄回来可就死了,让他先说,于是就把北京推到了前面,北京人说“先给我瓶二锅头”咚,一瓶红星二锅头,“还有一个呢?”
我要好多冷笑话谢谢了,大神帮忙啊
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有什么好玩的笑话?谢谢了,大神帮忙啊
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