谁可以帮我找几个笑话 文雅点的 可是要爆笑的 求一个爆笑而又不失文雅的笑话，逗朋友开心的，急用！！！

一个新手去收高利贷，他把借条拿出来*笑着说：白纸黑字明明白白地写着你欠我100万！难 道你想赖帐？！人家表示确实没有那么多钱，他威胁道：哼哼！别怪我没提醒你！明天再交 不出钱，你的房子就像它一样——他掏出打火机就把借条烧了…… 一只老鼠被猫追赶，误入花店。老鼠发现无路可逃,顺手抱起一束玫瑰花当武器，作顽 强抵抗……猫惊呆了，立马低下了头，羞涩地说：死鬼，太突然了……. 护士：“医生，不好了！刚才那个病人吃了我们给她的药，一出诊所的们就晕倒了！” 医生：“赶快，把她的身体翻个个儿，摆成是刚刚进门的样子！” 执行死刑的警官走进牢房，一边抖着雨衣一边向犯人宣布命令，犯人惊异地说：冒这么 大的雨去刑场？警官说：你有什么可抱怨的，我还得冒着雨回来呢！ 唐僧：此番取经应当找个快捷方式！ 悟空：坐飞机比骑马快！ 八戒：神六更快！ 沙僧拿出一支枪：听说这玩艺儿立马就送人上西天。 一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶， 翻了，一头栽在路旁。 警员赶到后... 警员甲：好严重的车祸。 警员乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。 警员甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。 警员乙：好.....一、二使劲，转回来了。 警员甲：嗯，没有呼吸了...... 问: 世界上最最黑暗的动漫人物是谁? 答: 机器猫 为什么: 因为他伸手不见五指 问: 世界上最富有同情心的动漫人物是谁？ 答: 还是机器猫 为什么: 因为他总是向人伸出 圆手 ! 一对情侣吵架。女：“你每一样东西都比不上任何人！”男：“对，尤其是女朋友！” 女：你喜欢我天使的脸孔，还是魔鬼的身材？男：我……我喜欢你的幽默感。 一高中男孩，半夜打电话给他女友谈情说爱。 很不幸被女孩的母亲接到，问明来意后女友的母亲很不悦地问：「你姓啥？」 男孩说：「我姓魏。」 母亲又问：「魏什么？」 这时男方紧张的回答：「我也不知道为什么？我爸也姓魏。」 一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。 神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。” 人：“我要老婆……” 神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消 失了。 人：“……饼。” （老婆饼是一种糕点） 小米粒：“妈妈，我饿！” 米妈妈：“乖，爸爸找不到工作，家里已经没有吃的了。” 小米粒：“可是我饿~~~” 米妈妈：“唉……好吧，你去隔壁借点咸菜，我去给你爸爸烧洗澡水。” 有一人独自在森林中冒险，突然发现自己被食人族重重包围。于是对天空大喊：“我死 定了，上帝救救我！” 只见天空出现一到光传来一个声音：“还不一定，你再捡起地上一颗大石头，把带头的 酋长砸死。”于是他捡起地上最大的一颗石头，狠狠的砸向酋长，正好把酋长砸死。族人全 都呆了一呆，接着怒目相向，这时天上又传来一阵声音：”现在你才真的死定了。” 一个伐木工人去应征工作 工头:前面的树林你去试试看...看你一分钟能锯几棵树..... 过了一分钟.... 工头:哇....一分钟20棵....太厉害了.....你以前在哪工作的? 工人:撒哈拉森林...... 工头:没听过ㄝ......我只听过撒哈拉沙漠ㄝ...... 工人:对啊.....后来改名字啦 警察：“说，你叫什么？” 犯人：“我叫成龙。” 警察：“你怎么不叫陈真，给我把态度放端正了~好好说你叫什么~？” 犯人：“我叫陈真。” 王先生的儿子读小学三年级时，有一天又因数学屡教不会， 被他个性急躁的妈妈痛骂。 王先生在书房外，听到儿子被骂得很惨， 心想等一下儿子被骂完出来，我要安慰他一下，免得在他小心灵里留下被骂的阴影。 儿子被骂完，垮着一张脸出了书房， 为先了解他被痛骂后心里的感受，王先生先问他：「被妈妈骂，你有什么感觉？」 只见儿子用哀怨的眼神看着他说： 「你为什么要娶她？」 有两个外国人到家乐福去购物，结帐时，店员问：「Can you speak chinese？」 两个外国人用国语回答：「如果你讲慢一点的话，我们可以听的懂！」 店员说：「Can...you...speak...chinese？」 西班牙跳舞 國內某位人士，有一次因公至西班牙。 某天晚上有一場舞會，這位人士帶著夫人去參加，可是到達會場時，舞會已經開始了， 於是他拉著夫人往空無一人的舞池，兩人便翩翩起舞！音樂結束後，卻發覺全場的人都在舞 池旁，瞪大了眼睛看他們倆人.... 他就問他的西班牙朋友：「為什麼你們不一起跳舞呢？」 他的西班牙朋友說：「...剛剛是西班牙國歌耶！！」 电影院里。 女：你怎么把橘子皮扔在地上啊？ 男：怎么，难道要让我扔橘子肉吗？ 一对恩爱甚笃的夫妇正庆祝他们的金婚日。 看热闹的中年邻居问老生先说： 「为什么你们可以维持五十年幸福美好的婚姻，打从我出生起，就未曾听过你们吵架的 声音，难道你们之间从来没有任何的争执吗？」 老先生说：「争执当然是有的，不过都不会扩大。我从蜜月旅行的时候就懂这个道理了 ...记得当时交通不便我们到大峡谷去度蜜月，一个人各雇了一匹驴子。 她的驴子显然好吃懒做，走没有多久就赖在路边休息。 我只听到我太太冷冷地说：『第一次。』 驴子第二次想偷懒的时候，她又指着驴子说：『这是第二次。』 当驴子第三次不肯走时候，她不慌不忙的掏出她租用的手枪，就把它给毙了！」 中年邻居老先生诧异说：「尊夫人真是太残忍了！」 老先生说道：「可不是吗？我看不过去停在路边指责她的不是。她并不跟我争辩只是冷 冷地对我说：『第一次』。」 小张在国中教书，人长得高高帅帅的，但只要一紧张，讲话就会口吃。 有一次月考监考时，他发现有一位学生低着头翻书找答案；他气急败坏，指着作弊的学 生大吼：「你、你、你、你、你、你竟敢作弊，给我站起来！」话一说完，立刻有六个学生 站了起来。

大李买了只鹦鹉，刚进家门，就急不可待地逗鸟说话。 “你的，讲话？”大李伸着脖子逗。鹦鹉没反应。 “你的，讲话的，咪稀咪稀地有。”大李夹起虫子引诱。鹦鹉还是没有反应。 “你的，不讲话，死啦死啦地！”大李绷着脸威胁。 突然，鹦鹉脖子一挺，高喊：“打倒日本帝国主义！” 小x特别喜欢鹦鹉。一天他去溜鸟市，发现一只鹦鹉卖3万元。 他很好奇，于是就问买主：您的鹦鹉怎么这么贵呀？买主：我这只鹦鹉聪明！什么都会说。 小x一听这么聪明就一狠心买下来了。 晚上到了家，他特别的高兴。就摆弄这只鹦鹉。 小x说：我会走 鹦鹉学：我会走 小x说：我会跑 鹦鹉学：我会跑 小x想想，这也没有什么聪明的啊，但还不死心，又说：我会飞 这会鹦鹉则说道：你吹NB呢！～～～ 一个人走在街上看到一个商人在卖鹦鹉.他看鹦鹉很漂亮就问商人鹦鹉会说话么? 商人说:“当然！不信。你握握它右脚” 那人依言握了握鹦鹉的右脚.只听鹦鹉很清楚的说道:“你好！你好！” 那人很高兴，商人又说:“你再握握它左脚。” 那人又依言握了握鹦鹉的左脚，只听鹦鹉很清楚的说道:“再见，再见……” 那人更高兴了.马上买下了鹦鹉回家后喜不自胜.一会儿摸摸鹦鹉的左脚，一会儿摸摸鹦鹉的右脚。 鹦鹉也听话的说:再见。你好。 突然他突发奇想:我如果一起握住它两只脚它会说什么呢? 他一把握住了鹦鹉的两只脚。 只听鹦鹉大声的说道:“Kao!你想把我摔死啊！”

求一笑话，文雅点，我在课堂上讲

哪方面，和什么有关的呀？课堂上讲笑话不能随便讲吧，总得和上课内容有点关系，不能上着课，你突然对大家说我给大家讲个笑话，那不给全班都吓着了，课堂上的笑话，肯定是你讲一个和课堂内容有关的话题然后自然而然的讲到这个笑话，或者拿个笑话作为你话题的开头，但不管什么情况，这个笑话总要和课堂上要讲的东西的主题相联系，你得告诉我们这个基本的主题，我们才能给你想个笑话，笑话谁都会讲一、两个，但并不一定是你上课的时候能用的笑话。

一个八十岁老头带着新娶的妻子，医生告知夫人有喜，老头高兴地手舞足蹈。医生说：听我讲个故事好吗，一个猎人打完所有子弹走在回家的路上，突然从树林里扑来一只老虎，猎人下意识的举起猎枪扣动了扳机，只听砰的一声猛虎应声倒地。老头赶紧插话道：不可能的，肯定是旁边有人开了枪。医生：对.....

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有什么好笑的笑话
1、睡觉玩手机，有只小虫子一直在屏上飞。按了半天都没按死，这时候老婆说：“你玩啥呢，给我下一个。”我接过她的手机，把我的屏幕关掉，小虫子被顺利的吸引到她的手机屏上。我递给她说：“就一条命啊，省着点玩。”2、吃饭的时候，老婆教导儿子：“以后结了婚，一定要学会藏私房钱，你看...

20个最好笑的笑话
4、逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的。”5、大象：蚂蚁你瞎嚷嚷个啥呀，你以为你家亲戚多就很了不起吗？看把你神气的！你瞧瞧你点的那些菜，也太小家子气了。你还别不爱听，我点的一顿饭就够你们这一大帮家伙...

谁能给我几个短点的笑话,要经典的,能逗人大笑的,老笑话就别拿来了啊...
、(登机中，空姐MM在机门口迎客，上来一位帅哥……) 空姐MM：“欢迎您登机，请问您是什么座？” 帅哥：“我是天蝎座，你呢！” 空姐(一脸害羞状)：“真的嘛，好巧噢，我也是天蝎座耶……” 后面排队的乘客晕倒。 2、(登机完毕，广播响起……) 空姐：“女士们，先生们，欢迎乘坐本次航班，请您...

谁能给我点笑话呢?
1.小兔说：“我妈妈叫我小兔兔，好听！”小猪说：“我妈妈叫我小猪猪，也好听！”小狗说：“我妈妈叫我小狗狗，也很好听！”小鸡说：“你们聊，我先走了！”2.小兔说：“我是兔娘养的！”小猪说：“我是猪娘养的！”小鸡说：“我是鸡娘养的！”小狗说：“你们聊，我先走了！3.0号陪练说...

能给我讲个笑话吗
5、餐厅中，女：你到底打算跟我结婚吗？男的沉默。女：别以为没人要我，搞火了我马上就在这找个人嫁了！侍应生走过来：小姐你把本店的客人都吓跑了。6、老兄，你知道我那天为什么挨骂吗？我看见那靓妹胸前衣服的字下面有下划线，就忍不住伸手点击了一下。7、一女着一步裙上车，裙紧无法抬腿，解...

古代的幽默笑话(白话文)
1.古代一个和尚得了重病,被人救回家,安置在了小姐的床上。主人请了一个郎中,给和尚看病。由于和尚不能见风,郎中只好隔着棉被给厚脉。郎中摸着和尚细嫩的手,以为是主人家的儿媳妇。说:“是月经不调,很可能是怀孕了。” 2.有个财主对佣人说:“你跟我到外面去的时候,要说些夸耀我家的大话,替我装装门面。”...

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40.旧同事钉钉签名写着“God is a girl”我问他咋这么文艺了,他说这叫“上天不公”。 逗人开心又撩人的幽默谐音梗冷笑话 逗人开心又撩人的幽默谐音梗冷笑话(篇一) 1.有一个面包走在路上,走着走着突然扭伤了脚,原来它是牛角包。 2.我问妈妈,为什么蜡烛的火苗一窜一窜的就不能消停一会吗?妈妈说因为这是...

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求几个笑话有点内涵的,别太弱智。谢谢!
平次嘀咕一句:我会很高兴 第一天,平次看不到和叶... 第二天,平次还没看到和叶... 第三天,平次看到一点点和叶,因为眼睛肿消了一部分 18、少年侦探团作弊记 元太篇: 小学一年级数学第一次考应用题,监考很不严。元太那时应用题觉得还没入门,就事先和光彦打好招呼要他帮忙。光彦答应了。考试时光彦用半个...

求几个有趣的冷笑话 谢谢
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