推荐一个搞笑的小品，适合学生演的有什么比较适合中学生演的小品，要搞笑点的，谢谢

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兄弟.看完你不笑的话保证你是在哭

周星弛泡妞经典对白(先有心理准备..~笑死你)
一.公车站台
周星星:“小姐你踩到我脚了.“
漂亮小妞: “没有吧,我离你那么远.“
周星星: “我是说,如果你把脚不小心放在了我脚上,就是踩到我脚了.“
漂亮小妞: “神经病.“
周星星: “哇,小姐好眼力,我确实有神经病史,一般看见漂亮的女孩就发作.“
漂亮小妞: “你们男人总是那样,说些无聊的话故意引女孩子故意.好象以为自己很帅.　
周星星: “小姐你错了，我从不以为我自己帅,而是我本身就很帅.“
漂亮小妞: “别那么恶心人好吧.我要吐了.“
周星星: “在你吐之前我可以问你个问题吗?“
漂亮小妞: “有屁快放“.
周星星: “你为什么要昧着良心否定我的帅?“
漂亮小妞: “滚..“

二.公车上
漂亮小妞: “怎么又是你？“
周星星: “有时候我的确无处不在.“
漂亮小妞: “你知不知道你很烦人，那么多位置不坐，偏要坐我旁边.“
周星星: “小姐，你搞清楚，我只是坐了个空位置，而空位置的旁边，刚好有个你，如此而已.“
漂亮小妞: “前面也有个空位置你怎么不去？“
周星星: “噢，明白了，原来你是想看我屁股，或者我用屁股看你？“
漂亮小妞: “快滚....“

三.下了公车
漂亮小妞:“你为什么又下车？“
周星星: “反正不是因为你！我喜欢闲逛.“
漂亮小妞: “我告你性骚扰，你哪个单位的？“
周星星: “你是说斤，还是焦耳，牛顿？“
漂亮小妞: “我跟你很熟吗？老说这种无厘头话，对不起，我不感冒！“
周星星: “是呀，我们一点都不熟.我们好比一个枝头的两棵青草莓，酸酸的.“
漂亮小妞: “看了几次大话西游，学了几句唐僧话，以为你很幽默么？“
周星星: “幽默是天生的，要怪，你去怪我妈嘛.对了，还有我爸爸...“
漂亮小妞: “神经.“
周星星: “你妈神经.“
漂亮小妞: “你妈神经.“
周星星: “你看你,明明是你妈却要硬说成是我妈,莫非你想....“
漂亮小妞: “给我滚....“
四.肯得基门口
漂亮小妞:“不会吧,我怎么那么倒霉又遇到你.“
周星星:“ “我也发觉了，我想我前辈子的罪一定很重“
漂亮小妞:“你说清楚点！小心我扁你！“
周星星:““你敢.我会叫的.“
漂亮小妞: “叫什么？“
周星星:““非礼呀.“
漂亮小妞:“你以为会有人理你么？“
周星星:“ “没有也好，我非礼回来好了.“
漂亮小妞:“天拉，你这样的无赖都有，真是瞎了老天的眼！“
周星星:“ “恩，是呀，要不然这世界上也不会存在什么所谓的精英.“
漂亮小妞:“...“
五.肯得基里
漂亮小妞:“别说话,你一说话我就烦.“
周星星:“ “我还没说呀，讲点道理好不好？“
漂亮小妞: “我都叫你别说了，你说起话来象只苍蝇，恶心死了.“
周星星:““噢，本来话能起到这么大的作用，实在是惊天地，泣鬼神哟，我可以做个兼职哟？“
漂亮小妞:“做什么？“
周星星:““去医院帮人洗胃.“
漂亮小妞: “你没的救了，早点回去料理后事吧.“
周星星:““临死前我没有什么要求，我只想对你说几个字，又怕你不答应.你答应么？“
漂亮小妞: “说吧，合理要求可以考虑.“
周星星:““这顿肯得基你请我好吗?“
漂亮小妞:“去死..“
六.出肯得基
漂亮小妞:“你没女朋友吗?星期天一个人闲逛?“
周星星:““准确的说我没女朋友,但有女性朋友,你问这个干嘛?“
漂亮小妞:“没什么呀，关心你终生大事，不好吗？“
周星星:““好，怎么不好？你好象我一个我深爱的人。“
漂亮小妞:“谁？..“
周星星:““我老妈.她也老喜欢问这问那。“
漂亮小妞: “要不是在街上这么多人看着，我真想揍你.“
周星星:““我都不怕别人看见你揍我,你怕什么呀?你呢，不陪男朋友吗？“
漂亮小妞:“不要你管！“
周星星:““噢，明白了.被男朋友抛弃了，揍我想找心理平衡.“
漂亮小妞: “狗嘴里吐不出象牙.明说吧,我不想找.“
周星星:““考虑一下我吧,我吃点亏.“
漂亮小妞:“求你别再恶心我了.“
周星星:““我可以无条件充当你的临时演员,如果需要男朋友的时候请打***“
漂亮小妞:“到时候再说.“
周星星:““告诉我你的电话好吧?“
漂亮小妞:“到时候再说.再烦我骂你了呀.“
周星星:““好呀，那你就发条信息骂我.“
漂亮小妞:....

七.各自回家
漂亮小妞:“奇怪,我真的好想发条信息去骂他.“
周星星:““呵呵.她不发信息骂我才奇怪.“
漂亮小妞:“完蛋了，难道我真的喜欢那个无赖了?“
周星星:“嘿嘿，她不喜欢我这个无赖那才叫完蛋.“
[]

我觉得还是自己写的好，更真实啊

楼上的，这个笑话你怎么在哪都贴啊？我建议LZ演赵本山的，既符合生活又好演

有什么适合学生演的搞笑的小品？

马大哈（下简称马）：（出场，手中拿着电话）
电话：马大哈你给我记住哦，一定要接到我爸妈，争取拿个好印象，好让你有机会娶我。否则我非把你马大哈变成马小哈。记得要玫瑰花呀，要不我爸妈可不认得你哦！嘟~~~
马：哈哈哈，观众朋友大家好。我家女朋友真是皇帝不急太监急呀，我今年刚和她说结婚的事，她就急着要嫁啦。哈哈。改革开放三十年，不是说现在社会男女平等么，我怎么就觉得过上了母系氏族的生活。举个例子吧：前几天我陪她逛街，看见满街都是宣传婚纱的，幸好我聪明，没把钱包带身上，所以她怎样试婚纱我都说好看。最后她看上一套，非让我陪她去照，那价钱不看。。。。。用中文说：吓死你啦。用英文说：oh my god。我就使出杀手锏，说我没带钱。我正乐着呢（换成女角色）哈哈，亲爱的，没关系，我把你的银行卡给带出来了。你看这是不是一个女朋友，两声令下，三天逛街，四天旅游，五天不见，结果六神无主，心理七上八下，终于又见面还要说声久违久违，不过这样还是十分幸福的，这不就把她家二老介绍给我认识了吗？先不聊啦，还赶着接人，要不今晚《爱上一个不能回家的人》。（走到路灯下）
伯父伯母进场，身上拿着玫瑰花。（动作自己发挥）
伯父：孩子她妈，没想咱女儿还搞个玫瑰见面哦，这叫什么呀，叫“老漫题”。
伯母：孩子他爹，孩子一片苦心，怕我们走掉啦。不过这样别着玫瑰还真精神了很多哦。
伯父：嘎嘎。是呀是呀，人逢喜事精神爽呀。改革开放三十年，社会变化还真大。人民生活乐红火，我们也能进城开小锅。你看你看。。。公共厕所粉刷白，外面装着个小喇叭。
伯母：嘎嘎，孩子他爹你不懂。大村小村社会化，厕所跟着现代化。以前叫做上厕所，现在换成wc。我说能歇下么？
伯父：那就歇吧，哎呀，这里做下吧。（左看右看）
伯母：我说你在看什么呀？
伯父：嘎嘎，我看这厕所，你说这个公共厕所傍边建个凳子，我这是等厕所，还是上帮人看厕所呀。
伯母：你就好好歇着等人来接吧。把玫瑰拿好哦。女儿说她的小子马大哈过来接我们。
伯父：哎哟，你说咱女儿为什么叫人家“小子”呀
伯母：改革开放啦，称呼也多样化啦。以前就叫心肝宝贝的，现在换成啦 dalin honney
叫“小子”可能亲切点吧。
伯父：那我们叫他什么好？
伯母：跟着叫“小子”吧，我感觉挺亲切的》
伯父：哈哈。孩子他妈，我能上回wc么？
伯母：就那德性，去吧。反正“小子”还没来。（伯父转到厕所后面，伯母坐在石凳）

大叔大妈进场，马也出场
大叔：这地图怎么那么复杂呀，头都晕啦。
大妈：我都说叫儿子来接，你硬要学人家给什么惊喜呀。
大叔：孩子工作辛苦呀，我们这不是到了广州么。没事的，就一张地图我还搞不定么？不过广州变化还真大呀，改革春风遍地吹，城市地图也变样。
大叔大妈拿着地图在看，马在旁接电话。
大叔大妈不时看着马，马以为是他说话太大声，就把声音缩小。
大叔：（突然叫）这还让人看么，吵死啦！
大妈：对呀，老头子你去灭了他。想当年你可是部队里的无影手，这个兔宰子肯定活腻啦。（马吓得在抖。大叔一步一步靠近，马一步一步后退。大叔趴一声出手打个苍蝇，马吓得把手机抛起来）
大叔大妈又看地图，马吓得还再发抖。
大叔：要不去问下人家
大叔大妈拿着地图走过来，马又吓得一跳，之后就打嗝。
大叔：同志好
马：大叔好 e
（重复三遍）
大叔：（转身对大妈）你说这人是不是有病呀，怎么老是一句，而且还有一句e
大妈：这可能是城里人文明礼貌用语，叫谦词。你加点谦词再试下
大叔：哦。那我再试下
（转向马）
大叔：亲爱的同志好，e
马：亲爱的大叔好，e
大叔：亲爱的同志我想打听一下，e
马：亲爱的大叔你就打吧。。。。。。。。。
大叔：亲爱的同志，e
马：亲爱的大叔，e
大叔跺着脚转向大妈：我怎么怎么说怎么别扭呀，要了我的命呀。e
大妈：你别去啦，就看你沟通有问题啊，叫你平常多看点肥皂剧，你又非爱看动画片。看我出马
马还在抖，偷偷看着
大妈：同志好e
马：大妈好
大妈：我想问下前进路怎么去
马：（松一口气）原来大叔大妈想要问路呀
大妈：恩，前几年进城平房多，走路不用走斜坡。现在都是高楼多，出门都是立交过。我跟老伴可认不出路啦。
马：大妈你不急，我可以给你指路。
大叔把行李拿过来的时候，一不小心扭到脚：哎呦，这是哪门子的罪呀。
马，大妈跑过去扶着。扶到伯母坐的椅子旁。大叔：疼。。。疼。。。
大妈：你别叫啦，我都急啦。
马：（吧玫瑰花放到凳子上）大叔你不急我帮你看看（卷起大叔的裤子，要拖鞋）
大叔：你。。。你要干嘛
马：我帮你先揉揉，看能不能消肿
大叔：你。。。你。。别。。。我这鞋子臭。。。臭
马：（拖了大叔的鞋，慢揉着）大叔你可能扭到筋啦（看看表）我先送你去医院，你再叫你的家人来接你。
大叔大妈。。。。。马背起大叔，拎着行李进去
伯母拿起凳子的玫瑰花，笑了笑：这就是我家的娃选中的。。。。。
伯父：（出场）嘎嘎，享受现代化，还真不习惯哦。都不知道“小子”来了没有。
伯母：“小子”来了，不过又走啦。
伯父：什么，这。。。。。。
女出场，走到伯父伯母身边：爸妈，对不起。我来晚啦。咦，那小子来了没有。怎么不见人呀。
伯母：来了来了。。哈哈哈

马再次出场：幸好没什么事，只是扭了筋。观众朋友不用担心，我等到他们家的娃来了，我才走的。想问下，有没有看到一朵玫瑰花呀。

马：回头看见三人坐在石凳上。
女：马大哈，你去哪里啦。
马：。。女走过来，马后退。女装着气势邻人。。突然牵着手：我妈说你合格啦

给楼主一个剧本吧。搞笑小品--作弊记人物：学生甲学生乙监考老师（教室门前）（甲乙边走边聊，乙背着书包，甲两手空空，只在上衣贴胸口袋塞了支笔）乙（烦恼地）：……听说这次监考的是咱们院四大名捕之一，这可怎么办？甲：哥们别愁，我有办法。乙：你有什么妙计？甲（得意洋洋地掏手机）：用这个！这是我爸昨天买给我的诺基亚名牌手机,功能齐全!我有个信息院的哥们前两节刚考完了计算机，卷子跟咱们的一样的。这次就考那么100道选择题，我已经跟他说好了，三条短信息就搞定。乙（失望地）：用短信息收答案啊？有什么厉害啊，虽然你的手机调了振动，可是也很容易被老师发现的，老师对这些特敏感。甲（神秘兮兮）：非也非也。我偏偏不调振动，就让它短信息铃声响着。（短信息“嘀嘀”声，甲看）哈，我那哥们现在已经回到宿舍，准备翻书查答案了。乙：不会吧？！让手机响着不是更明目张胆了吗？甲：这你就不懂了，这叫置诸死地而后生。山人自有妙计，你就好好地等着答案自动送上门吧。 (上课铃响，乙匆匆忙忙，甲悠哉游哉地走到位置上坐下) 乙：你还坐第一排？甲：这叫最危险的地方也就是最安全的地方。你不懂。（老师携一叠试卷上）老师（清嗓子）：同学们，今天的计算机基础考试由我来给你们监考。希望大家合作。（发卷）试卷两张，答题卡一张。题目一共是100道，全部是选择题。请大家检查一下。完了以后写好专业姓名学号。（发完卷走到前面）虽然是老生常谈，我在这里还是给大家强调一次考场纪律。不要明知不可为而为之。我当老师那么多年，监考过的学生无数，那些不安分的同学有什么伎俩我都清楚得很。被我发现谁有小动作，后果自己心理清楚。我说的就那么多。（看表）好了，现在大家开始答题。时间是两个小时。（大家低头开始答题。乙看题挠头烦恼不已，甲拖着腮睡觉）（忽然有音乐声）老师（严肃的）：哪位同学带手机进考场了？！把手机交出来或者关掉！……哦，是我的，一时疏忽，影响同学们了，不好意思。（赶紧把手机关了）（老师继续巡视，出示“十五分钟后”的牌子）（“嘀嘀”的手机短信声）老师：谁？！（寻声向前面走去）甲（高举手）：我，老师。（恳切的）实在对不起，我的手表坏了，为了方便看时间，我带了个闹钟来，可能没关好。（从书桌里掏出一个硕大无比的闹钟）老师（冷汗）：这么大？！好好好，你注意关好就是了。甲：好的。（坐下对乙偷笑）（老师巡视后面，甲公然把手机掏出抄答案。乙探头抄）（老师转回，甲乙马上恢复做题之态，老师走又继续抄。）（老师出示“半小时后“牌子）（“嘀嘀”声又响，老师快步走向前）甲（站起）：老师，对不起，我想我的闹钟可能出了毛病。老师：怎么能这样呢？甲：这样吧，为了让您放心，我把电池卸下来好了。（取出电池远远一扔）（老师点点头，继续巡视，甲乙抄答案）（老师出示“一个小时后”的牌子）（“嘀嘀”声又响）老师（生气地朝甲）：你说怎么回事？！闹钟拆了电池还会响？！甲（激动地）：老师您别说了，我也被它烦透了！（交出闹钟）它还真神了，没电还会响。你就把我这破闹钟收去吧，这样大家都放心一些。我为自己打扰了考场的秩序而深感抱歉。老师（把闹钟收下）：那好。你也别为这事着急，好好做题。（转身走）（甲对乙做胜利手势，两人抄答案）（在老师出示“一个半小时后”时，甲乙扔下笔，长淑一口气，乙给甲做OK手势。两人相视而笑）甲（刚站起要交卷，忽然手机又“嘀嘀”响）：不会吧？！（手足无措）老师（愤怒的）：这位同学，我一直就觉得你有点问题。现在你无话可说了吧？！甲(突然快速地站器,手机掉了下来.望地下说):我的诺基亚名牌手机幸好是耐摔的! (甲俯下身子想捡起手机,老师比甲还要快捡到手机) 老师:明天叫你家长来学校拿回手机!! (甲用头拼命地抓头发!) 最后老师和甲,乙一起说:考试不能作弊,平时要努力学习才能考出好成绩!
麻烦采纳，谢谢!

搞笑吧

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