急需搞笑话剧剧本，10多分钟左右求一个大学生12人左右的话剧剧本，时间在10分钟左右，要求搞...

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今天是我的生日，女友早早的打来电话说晚上要到家里去为我祝贺生日，还要带给我惊喜！听了这个好消息！我今天工作起来是格外买力，一下跑了十几个客户！回到公司。都下午三点了，到食堂一看，只剩下可怜巴巴的一菜一汤了，肉炒三豆（肉炒黄豆、青豆、豌豆）和萝卜汤。没办法，跑了一上午客户，肚子早就咕咕的叫了，只好要了一大盘肉炒三豆和一大盆萝卜汤，吃了起来！没想到临下班了，我的肚子里就像一台越野吉普的发动机！--开始了剧烈的活塞运动！刹那间，一股股气体来势争先恐后的从我的体内冲了出来！我赶紧冲到没人的地方，肚子开始还是不好意思的轻声吟唱，但马上就变成了连珠炮似的噗噗做响！肚子好涨呀！而正在这时，女友却打来电话，说她已经到家了，叫我赶紧回家。唉！没办法只好回家去了，希望她不会看见我这幅狼狈样呀！在回家的路上我刻意努力的放了很多的屁。快到家了，肚子好受了很多，我觉得应该不会再出什么问题了。远远就看到了在门边等着我的女友，她看起来有点兴奋。她大叫着说，“亲爱的，今晚，我为你准备了一份非常奇妙的、一定会让你大吃一惊的礼物。” 还没进门，女友就用一块布把我的眼睛紧紧蒙了起来，说是要给我一个惊喜！还领着我坐到位于餐桌前头的椅子里，并且让我发誓不会偷看。突然，我感到又想放屁了。恰恰就在这时，女友的手机响了。这可救了我的命了！我找借口说嫌乱让她到另一间屋子里去接电话！她却非让我不能揭开蒙着眼睛的布，还让我发誓！之后才跑去另一间屋子里接电话。她一离开，我就抓紧时机，把全身的重量都移到一条腿上，把屁放了出来。这个屁放得不仅声音很大，而且气味就象是腐臭的鸡蛋散发出的臭味。我几乎不能呼吸，因此我摸到椅垫，使劲的向四周扇着，妄图扇掉这难闻的气味。就在我刚感觉好一点的时候，另一个屁又来了。我又抬起腿开始放！它听起来就象是柴油发动机快速转动的声音，而且这一次气味更难闻了。为了不让自己窒息，我用胳膊挥舞着椅垫扇了起来，希望气味会尽快散掉。又是在一切将要恢复正常的时候，另一个屁又迫不及待的冲来了。于是我站起来，弯下腰，把屁股向后上方撅了起来！把它放了出来。这个屁放得真正称得上是一流，连身后的报纸都被吹散到了地下... 我侧耳倾听另一间屋子里女友交谈的声音，因为要遵守不偷看的诺言，我也不敢打开眼罩，只能在漆黑中不断放着屁，为了赶快把肚子中的气体全部排出，又不使屋里变得更臭！我解开了裤腰带，把内裤和长裤褪到了小腹以下，把屁股露了出来，并摸索着打开了身后阳台的门，几乎是将整个屁股都伸到阳台上，开始疯狂的放起屁来……，啊！好受多了！之后，我又手舞足蹈的用椅垫满屋乱扇，祈祷这股恶臭能赶快散去…，就这样，在接下来的十几分钟以内，我一边不断的放着屁，一边不断的扇着椅垫，终于，当我听到她在电话里说再见的时候，屋里的空气和我的肚子都已经好多了！我迅速的系上裤子，整理了一下头发，开始优雅地、微笑着等着我亲爱的她来带给我惊喜。当她走近的时候，我脸上带着满足地微笑，一付温存的样子。女友首先为她打了这么长时间的电话向我道了歉，然后问我有没有偷偷掀开过布。在我向她保证没有偷看之后，女友移走了遮在我眼睛上的布，并对我说道，“意外吧！我的女友今天非让我带她们来看看你，她们说你在照片上很有风度，人长的很帅！喏！你看，坐在桌前的这五位都是我单位里的好姐妹，而站在阳台上的那六位是我上学时最要好的朋友！” 这时，我才极为震惊和恐惧的发现，有一大堆女孩正围坐在我对面的餐桌边，而身后的阳台上则站着另一堆，她们都是来参加这个令我感到非常意外的生日宴会的。现在，她们每个人脸上都带着

一种无法言表的表情看着我，就像发现了火星人……

一位父亲怀疑他的三个女儿已经不纯洁了。于是他决定做个试验。
　　他首先把十六岁的女儿叫到屋里，脱下自己的裤子，问：“你知道这是什么吗？”
　　　女儿回答：“知道，爸爸，那是你的JJ。”
　　父亲很生气，对她大叫道：“你要每天读圣经，一年不准坐车！”。
　　然后他把十四岁的女儿叫到屋子里问同样的问题，得到同样的回答。
　　父亲很惊怒：“你两年不准坐车，不再给你零花钱！”
　　最后，他把十二岁的女儿带到屋子里，女儿说：“我不知道那叫什么，爸爸。”
　　“好，是爸爸的好女儿，我会多加你的零花钱。爸爸告诉你，这个叫JJ。”
　　女儿大笑道：“你这也能叫JJ??”

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急需一话剧剧本。搞笑的。大概10分钟左右的。

　　哲理何在？！
　　开场：〈舞台做边摆着一张桌子，三把椅子，一个人正坐在一把椅子上睡觉〈睡姿奇丑〉，另外一人在旁边将脚放在桌子上，十分懒散的看着报纸，这是一女生走来（即主持人）
　　主持人（也是一考官）：（很气愤，使劲敲着桌子）喂！喂！喂！快起床了！要开工了。
　　哎呀，我说你们俩人，你们……你们怎么对的起电视机前的十三亿全国观众呀，怎么对的起一直支持我们的十亿Fans呀。我真的对你们感到，感到迷茫呀！（这时，一直睡觉的男生懒懒的抬起头来，伸了个懒腰。）
　　孟夫子（即睡觉男生）：吵死了，吵死了！刚刚还在做梦呢，现在竟被你弄醒了。唉？你们知道吗？你们知道我刚才做什么梦了吗？我刚才啊，梦见我坐在“嫦娥一号”上正和嫦娥姐姐谈论人生哲学呢！
　　东坡（即看报男生）：我晕，你能现实点吗？你难道就没有闻到一股很奇特的味道吗？哈-哈-哈-（说完看了看自己放在桌子上的脚）
　　孟夫子：啊……你！……哈呀！（哭腔）这……这天理何在，竟然还有比我更臭的脚！不行，我绝不能做天下第二，绝对不行，我是永远的天下第一 ——臭脚！！！
　　主持人：你们真是让我感到迷茫耶！你看看，人家要面试的人都排着五千米的长队，从昌平都排到长安街了。还有中央电视台，北京电视台，昌平电视台，外加中国政法大学电视台都在给我们进行现场直播呢。所以现在你们的一举一动，你们的每一句话，那可都要付法律责任的。
　　苏东坡：那，那我们快开始吧！好象是我不想开始似的，这人呀！
　　孟夫子：对呀，她最喜欢说我啦，我只不过才睡了一天一夜外加二十四个小时而已嘛！
　　东坡（对着女主持人说）：你赶快叫开始吧！叫开始，怎么这么慢乎乎呀！
　　你们真是让我感到迷茫啊！唉……
　　（主持人转过身，十分歉意而又正式的向大家宣布面试开始）
　　主持人：亲爱的各位同学们，敬爱的老师们，外加电视机前十亿观众朋友们，大家晚上好，欢迎大家来到我们“准哲学家”协会的招新面试现场。今天是我们“准哲学家”协会第一次招新面试，所以这次我们的主办方，即中国政法大学07级哲学班为到场的各位朋友都准备了一份小小的礼物，礼物包括新出土的《周易》残片若干，外加八卦图一幅，还有苏格拉底，柏拉图，黑格尔，康德，马克思的经典著作，当然最吸引人的礼品就是------马列主义，毛泽东思想，邓小平理论和“三个代表”重要思想的专著文献。请大家结束后与哲学班生活委员联系去领取礼品（此段主持人可以持纸朗读）
　　东坡：得了，得了。你就不要再诱惑大家了，赶快进入主题吧！
　　主持人：那好吧！现在我将隆重的介绍这次面试的考官。第一位是孟夫子（用手指着孟夫子），孟先生你能谈谈对哲学的感觉吗？
　　夫子（站起来）：爱上哲学不需要理由。爱她，就带她去学哲学。
　　主持人：第二位出场的是苏东坡先生（手指东坡），苏先生，你能告诉我们学哲学的好处吗？
　　东坡：学哲学就是好，谁学谁知道，一般人我不告诉他！
　　主持人：下面出场的是本次面试的第三位考官，那就是我。我是考官兼主持人。我要对哲学说的是：哲学，挺好，学哲学一切皆有可能。
　　好，我们“准哲学家协会”的面试现在正式开始，有请第一位面试者。
　　（四个面试者依次为：令狐冲，花木兰，至尊宝，简爱）
　　〈令狐冲上场，一副潇洒不羁的样字，在三位考官面前若无其事的来回踱着〉
　　孟夫子（有点敬畏）：喂，喂。我说哥们，你咋称呼呀？
　　令狐冲：（瞟了他一眼，然后伸出右手，双脚向后一跳，立住，用手一挑头发）其实我就是华山派大弟子令狐冲是也！
　　东坡：哦，原来是令少侠呀。久仰，久仰！
　　令：（伸出右手）错，准确称呼为令狐少侠。
　　主持人：我说令狐少侠呀，你好好的大侠不做，却来到昌平要加入我们“准哲学家”协会，你这算不算弃暗投明呀？
　　令狐冲：（看了主持人一眼，申请立刻180度转变，变得十分温顺）是啊，是啊，姐姐，您说的是太对了，我就是要弃暗投明呀，我以后要成为“准哲”的一份子，天天看到姐姐……
　　孟夫子（用手摸摸嘴，表情不悦）：咳，咳。我说令狐冲，你既然来了，我也不能让你白来一遭，我还是要考考你——请你谈谈对生命的感悟。
　　令狐冲（眼睛从主持人身上转向孟夫子，态度变的很酷）生命？生命？……嗨，我这么跟你说吧（很沉重），我师父岳不群曾对我说，生命就象一盒巧克力（边说边拿出一块巧克力），其中滋味往往只能是吃的人才能知道（说着把巧克力吃了），你叫我如何一概而论呀！
　　东坡：唉，还是你师父岳不群厉害呀，所以我决定，你师父我们要了。
　　令狐冲：不好意思，这句话其实是我师父的师父告诉他的。
　　孟夫子：那算了吧，你还是说说你自己的观点吧。
　　令狐冲：（缓缓地仰起了头，低沉而又深邃说到）其实生命就象一只空气中的羽毛，随风而飘，不知从哪里来，也不知将飘向哪里去。但我相信我会把握自己的命运，我会竭尽全力发挥上天赐予我的力量和智能，一定要能在回首尘世时感叹：我虽然一生没有惊天动地，也没有轰轰烈烈，但我决不后悔，因为我在“准哲学家协会”面试过，我希望我的人生会在“准哲”停泊（深情的看了主持人一眼0为了“准哲”的利益，我会不停的努力奔跑，我相信我会有同伴加入，一定会有同伴加入！加入这个人类伟大的事业中来！！
　　（令狐冲说完双手抱拳，手臂一挥，大步流星，头也不回的走了）
　　东坡：唉，令狐冲同学请留步。
　　（令狐冲停了一下回头）
　　苏东坡：你还有巧克力吗？……
　　（令狐冲退场）
　　主持人：唉，这孩子，咋老对我看呀，我都脸红了
　　好了，下一位面试者
　　（花木兰踢着正步，雄赳赳走进来）
　　报告，末将花木兰等待接受面试
　　孟夫子：这咋像退伍军人呀
　　东坡：我说你到底是男的还是女的呀？
　　木兰：（十分自信）man or woman ,this is not a question !最关键的是我是一个人，是人就可能是男人也可能是女人，而是男人还是女人，它首先必须是一个人。你见过不是人的男人吗？你听说过是人却不是男人且不是女人的的吗？你看到过既是男人且又是女人的人吗？你见过既不是男人又不是女人的人吗？
　　所以（一个停顿），男人与女人是对立统一的，所以，男人就是女人，女人就是男人。（这一段语速越快越好）
　　孟夫子：我晕。
　　主持人：妈呀，这话咋那么XX呢！
　　东坡：偶滴神呀！
　　木兰：（超自恋）神？这个世间原本就没有神，信神的人多了，便有了神，所以说就是你们这些人创造了神，而你们却还以为是神创造了你们，可怜的人类呀！（很同情）
　　夫子：（竖起大拇指）厉害，经典，精辟，高手，超人，神！
　　木兰：其实这话不是我说的，那是鲁迅和马克思说的。
　　马克思老人家教导我们，我们要和有神论做最彻底的决裂。哈哈~
　　主持人：木兰啊，其实你是很有哲学天分的呀，所以我们真诚的希望你能加入我们。
　　木兰：啊！我被录取了，感谢天，感谢地，感谢观音和玉帝，感谢鲁迅叔叔。
　　〈木兰下〉

　　主持人：有没有搞错，这么快就改变了自己的世界观和人生观了。还说要搞什么“彻底决裂”，真是没信仰，唉！太无奈了，现在这些年轻人，都怎么了这是~
　　好，下一位，唉？（看了一下手中的名单）叫至尊宝，名字好熟啊！
　　下一位，至尊宝（提高了声音）
　　〈至尊宝上〉
　　（至尊宝一溜小跑，边跑边给观众打招呼，还不时的抛出飞吻，至尊宝绕着桌子转了一圈，眼睛最后盯着主持人小姐的脸看，看了许久）
　　尊宝：紫霞姐姐，你竟然不认识我了，我是至尊宝啊，《大话西游》里的至尊宝啊，你以前都叫我宝儿的呀，你难道都忘记了吗？
　　孟夫子：唉呀，孩子呀，你的心情我理解，你呀，没见美女是少根筋，见了美女时是发神经，孩子呀，你这招我当年追李清照时就用过的呀，太俗了，换个吧！
　　至尊宝：（对孟夫子）不孩子，你错恶劣，你太年轻拉！你懂爱的哲学吗？你懂宇宙的起源吗？你知道穿越时空的爱恋吗？
　　孟夫子：又是一个高手，唉，宝儿，你能和我分享吗？
　　主持人：是啊，是啊，宝儿你就快和大家一起分享你的千年之恋吧！
　　至尊宝：（看着遥远的天际，缓缓的）亲爱的朋友们，每每夜幕降临，当你仰望天空，凝视苍穹，你会发现宇宙真的很大，大的你看不到边，你同时也会发现自己真的很渺小，小的你忘了自己的存在。然而在我人生中我却遇到了她，这概率又是多么的小啊，小到你觉得人生若只如初见。然而千年已逝，蓦然回首，我发现原来留在心底的竟是她的一颗千年泪，光亮剔透，这是恍然醒悟——宇宙间永恒的是爱，而不是黑洞与暗物质。
　　主持人：哥们，这话你可千万不要在霍金面前说呀！不过你说的还是有道理的。
　　尊宝：子霞仙子，这可都是我的真心话呀，我真的错了，真的后悔了。
　　（转过身）曾经有一份贼纯的爱情摆在我的面前，我没有去珍惜，等到失去的时候才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此，如果上天能够再给我一次再来的机会，我会对哪个女孩说三个字（停留片刻）我爱你，如果非要在这分爱上加上期限，我希望是—— 一万年！（叹息，擦眼睛）
　　苏东坡：太感人啦！
　　孟夫子：（伤感，同情）宝儿啊，你太可怜啦！老天太不公啦！
　　主持人：好幸福呦！我说的是紫霞，哈哈~好了，你可以走了，下一位，简爱同学。
　　（至尊宝沮丧下）
　　〈简爱上〉
　　（简爱带着耳机悠哉悠哉的走过来）
　　（当简爱看到三位考官，脸上露出高兴的表情，立即快步向他们走去）
　　简爱：不好意思，请问一下阿姨和两位大叔，你们需要家教吗？我是一个只会说英语的人，我可以做你们的英语辅导老师呢。现在英语是非常重要的，大学四六级更是重要……
　　主持人：Stop！英语四六级的重要性，地球人都知道，我想你就不用多介绍了吧！
　　东坡：我说孩子，你今天是不是没睡好呀，还是昨晚老乡会喝多了，你竟然都不清楚自己在干什么，也不知道在和谁说话。
　　简爱：什么呀？你们这里不是职业介绍所吗？我可是今天早上5点钟就坐345来昌平的，为的就是找份兼职呀！
　　夫子：5点钟？孩子，你确定是345还是919，那时候有车吗？
　　:主持人：简同学吗，我想你大概真的是没睡好，我们这不是职业介绍所，这是中国政法大学“准哲学家协会”的招新现场，你大概是坐错公交车了，唉，可怜的孩子！
　　简爱：唉，人生真是奇妙啊，我一个小小的偶然事物，竟致使把543记成了345，不知不觉就来到了昌平，其实我是要去宣武，而且我竟然有莫名其妙地来到了你们“准哲”的招新现场，呵！人生真是偶然又必然啊！
　　东坡：妙！妙！简同学你说的太妙了，人生真是偶然而又必然啊！无数个偶然就必然会导致出必然，而无数个必然又必然引发出更多的偶然。
　　唉，人生啊，必然偶然，偶然必然，无穷无尽，生生不息啊，唉……
　　简爱：你是哲学家吗？你真是太有才啦！
　　东坡：唉，大家都认为我是一个文学家，其实我的另一职业是一个哲学家，只是我偶然写了几句充满哲理智慧的文章，大家都认为我是文学家了，唉！都是偶然惹的祸啊！
　　夫子：哲学其实就是在生活中，就在你身边，就在你的谈话中，哲学离我们近在咫尺，每个人都是一个哲学家，简同学啊，你对人生中的必然与偶然的关系分析独到，我们决定要你啦！
　　简爱：唉！人生，有偶然，Nothing is impossible !
　　（简爱下）
　　〈面试完毕，主持人致结束语〉
　　主持人：时间过的真快，转眼间，我们的面试马上就要结束了，亲爱的各位朋友，通过面试，我们发现原来哲学并不是你所想象的那样枯燥无味，哲学存在于生活，又超越生活，你只要用心去体味人生，体验生命，你会发现，每一个人都将会是一个大哲学家，最后感谢各位的到来，面试到此结束。
　　〈众人退场〉

谁是可怜人
人物：朱小军（男），王大丫（女），小草（女），塑料袋（男），垃圾桶（男），水龙头（男），人（男），米饭（女），电脑（女）
小军：亲爱的观众朋友们，大家晚上好，欢迎收看每周六晚由湖北电视台直播，武职电视台转播的大型综艺节目“谁是可怜人”，我是著名主持人朱军，不，不对，是朱小军。
王大丫：我是人见人爱的王大丫，什么，王小丫？我不是王小丫，是王小丫她姐，今天很荣幸被湖北电视台邀请做这档综艺节目，我相信下面我的丫粉们一定很多，好了，闲话不多说，下面进入我们的第一个环节“可怜我是谁”
朱小军：大丫，今天我们的参赛选手有点特别，他们不是明星，也不是名人，他们究竟是谁呢？？
王大丫：想知道他们是谁吗？？广告之后马上为您揭晓！
（一女生上台，正低头走路，突然从后面蹿出一黑衣人，迅速抢走了女生的钱包，女生大喊：“小偷，快抓小偷！！”一男子上台，迅速追着小偷跑：站住，别跑！！不料突然打了一个喷嚏，咳了几声，抬头一看小偷已经不见了，女生走上前：“关键时刻，怎能感冒！”从兜里拿出一盒药：“快用水院牌感冒通，一粒感冒通通通！”男抢过药：“早一粒，晚一粒，健康美丽添活力！”）
朱小军：一段精彩的广告后，欢迎大家继续收看由我和大丫为您主持的“谁是可怜人”节目。
大丫：下面，让我们以热烈的掌声欢迎今天到场的参赛选手！！
（七位选手依次入场，形态各异。）
朱小军：七位选手已登台亮相，下面请各位做一下自我介绍。
小草：我先来，没有花香，没有树高，我是一颗无人知道的小草。（流泪状）大家好，我叫小草，你们一定很奇怪我身上的绿色哪去了。
主持人：哪去了？？？
小草：不好意思，一般人我不告诉他！
塑料袋：（抢过话筒）看我这一身白，相信大家一定能猜出我是谁。（摆poss）
大丫：（崇拜状）白马王子？？
塑料袋：不好意思，我没骑马。我是坐拖拉机来的，所以很显然我不是白马王子。
朱小军：莫非阁下就是一支梨花压海棠、人称玉面小飞龙的白展堂白大侠！！
塑料袋：（无奈）虽然我穿的白，但不代表我就姓白，好了，不吊大家胃口了，我就是人见人……
大丫：人见人爱？？？
塑料袋：烦、让环保局头疼不已的白色塑料袋。（呜，哭状）
垃圾桶：（拍着塑料袋的肩膀）乖，别哭了……大家好，我初次走到这样蓬荜生辉、星光灿烂的舞台，我……我激动地汗流浃背，下面是人山人海、海枯石烂、烂醉如泥啊
朱小军：停，停，你这什么乱七八糟的，说重点，你贵姓？？
垃圾桶：我是复姓，不是欧阳，也不是上官，我姓……垃圾，单名一个“桶”子.
主持人：什么？垃圾桶？？（做晕状）
水龙头：（边站起来边唱）滴答滴答水的声音，滴答滴答我的眼泪……大家好，别看我瘦小，我老有才了，我满肚子水啊。
朱小军：都有哪些水啊??
水龙头：经过国家生活饮用水卫生标准认证的武汉自来水，谢谢。
（米饭欲抢话筒）
水龙头：sorry，我还没说完，忘了告诉大家我有一个帅气的名字——水龙头，是不是很像金庸武侠小说里的人物？？
米饭（终于抢过话筒）：比唐僧还啰嗦，（面向观众摆个poss）
大丫：这是什么造型，挺别致的，嫦娥奔月啊？？
米饭：看看我绝美的身材，雪白的肌肤，标准的三围，我就是传说中的……
朱小军：李宇春？？
大丫：（推了小军一把）你丫眼真好，看清楚了，李宇春有三围吗？？
米饭：不要打断我，我是你们天天见，日夜思念的……米饭。
（全体做狂吐状）
电脑：大家都别吐了，都听我说，我是一个高科技产品。你还在为无聊时躺在床上咬手指而苦恼吗？？（其他人咬手指点头）你还在为不能和亲朋好友侃侃而谈而暗自流泪吗？？（其他人流泪点头）你还在为没有找到自己的另一半而去挖别人的墙角而悲愤吗？？（其他人悲愤点头）那么（大声说）就接受我这颗炽热的心吧。我可以让你们不再苦恼……不再流泪……不再悲愤……
朱小军：阁下年纪轻轻竟有此等神功，敢问你是何方高人？？
电脑：我是电脑，二十一世纪的时尚代名词，曾经有多少人为我忍饥挨饿？？有多少人为我夜夜难眠？？又有多少人……
人：想揍你！！（电脑做求饶状）大家好，我不像他们一个个什么小草、塑料袋、垃圾桶、水龙头、米饭、电脑啊乱七八糟的，我是人，我是真人，我真是一个人，良民，大大的良民。除了偶尔旷旷课、抽抽烟、喝点小酒、谈点恋爱外没什么不良嗜好。我最喜欢的一句名言是：骑自己的脚踏车让别人走路去吧！（骑车状跑回座位）
朱小军：好了，听了七位参赛选手精彩的自我介绍，我想大家对他们应该了解了不少，下面就让我们进入第二个精彩环节“可怜我最大”！！！
大丫：等一等！（小声对小军说）导演刚刚发短信过来说一会加个广告，人家给了好几百万呢。（面向观众）节目精彩，广告同样精彩，广告之后，马上回来！！
（一男子上台：大家请看，我手里拿得什么，一粒药，它可不是一般的药，它是由肥东药品有限公司生产的机灵豆，专制老年痴呆症，一吃见效，别看广告，看疗效!现在站在我身旁的一位年轻人你一定不会相信他曾经是一位老年痴呆患者，下面掌声欢迎他发表病愈感言！
患者：“三个月前，我走路都是这样的（模仿老年痴呆），后来经人介绍我吃了一吃见效机灵豆，您甭说，我的老年痴呆还真好了，我以前连1+1都不知道等于几，现在，我终于知道它等于2了，太神奇了，我太激动了，感谢机灵豆给我重新做人的机会。
男子：机灵豆，机灵豆，老年痴呆不再有，咨询电话：027-7474741）
朱小军：欢迎回来！下面将进入我们的第二个环节“可怜我最大”！
大丫：电视机前的观众朋友，你可以编辑短信K+选手姓名发送至10658211，为您心目中的可怜者投上一票，您将有机会赢取由湖北药品有限公司提供的机灵豆一盒!
朱小军：下面由各位选手陈述一下自己可怜的理由。
小草：众所周知，我是小草，我有着绿色的外套（摸了摸外套）可现在怎么变成白色的了呢？不是漂白粉漂白的，是那些不文明的人用那么大的脚踩没的！咳咳……不好意思，有点激动，心脏病想犯了。我本来可以长到一米七的，看我现在只有一米五，啥时候才能赶上姚明啊。眼看着我的兄弟姐妹一个个离我而去（哀乐起）我……苍天哪，大地哪，哪位神仙哥哥救救我们吧？？（悲痛中）
大丫：好了好了，小草你节哀顺变吧……塑料袋该你了！
塑料袋：（站起身大步向前）我本来有一个温暖的家，就是他（指垃圾桶），垃圾桶，我从来不用担心外面的恐惧，然而自从有了那么多不文明的人把我随意乱扔，我成了没有家的人，我每天遭受他人的践踏，同行的嘲笑，风雨的侵袭，甚至还有某人感冒时掉下来的鼻涕。世界上最悲哀的事莫过于此，如果上天再给我一次机会的话，我会对垃圾桶说（唱腾格尔的歌）：我爱你，我的家……
（说完，垃圾桶和塑料袋相拥而泣）
垃圾桶：（推开塑料袋）主持人，我饿了，能不能先给我来两个大馍再发表讲话？
朱小军：不好意思，咱们现在在直播，影响不好，等节目结束了食堂三楼有免费餐供应，先忍一下。
垃圾桶：那好吧，我再忍忍。你们知道我为什么这么饿吗？我已经好久好久没吃东西了。那些不文明的人总是把我的食物乱丢，从来不放进我的肚子里。前些日子倒是有丢的，居然是两双臭袜子，害得我反胃了好几天。他们不喂我也就算了，居然还有人把我当成发泄对象，有事没事朝我头上砸几拳。上次有个小伙子失恋了，差点把我打成残废，现在身上还青一块紫一块的，我的命好苦啊……（痛哭）
大丫：太悲惨了……水龙头，到你了……喂！水龙头，站着都能睡着，果然是高人。
米饭：（推了推水龙头）该你发言了。
水龙头：不好意思，昨晚一夜没睡，实在是太困了（打了个哈欠）说来话长，昨天晚上可能也许大概在11点左右，有个喝得烂醉如泥的男生找到了我，在我旁边狂吐不止，还不时把鼻涕往我身上抹，太可恶了！更可恶的是他就那样足足吐了一个多小时……走后也没有把我关上，他挥一挥衣袖，不带走一粒水分子……我就那样流了一夜，也哭了一夜……阿哈，给我一杯漱口水，换我一夜不反胃……（模仿华仔的歌）
米饭：别哭了，等回去了借你个牙刷用。（面向观众）还记得1958年的第一场雪吗？那时候的人类是多么珍惜我啊，在他们心中我就是尼采，就是伟大的马克思（其他人狂吐），那你们还记得2008年的第一场雪吗？人类有钱了，钱包鼓了，嘴巴也刁了，我地位瞬间从朱穆拉玛峰跌到了四川盆地，比现在股市跌的还要厉害。他们把我乱扔乱丢。我不知道多少次掉进了下水道，随着那波涛汹涌的黑水飘啊飘……飘阿飘……
大丫：等等再飘，那谁把你捞上来的？？
米饭：悲哀，太悲哀了（模范赵本山）我自己爬上来的！
电脑：有志气！我欣赏！你们别看我现在很风光，但又有谁能听到我夜晚的哭泣声，又有谁能看到我黑黑的熊猫眼。我都有n个夜晚没合眼了，那些沉溺网友的朋友们愣是要和我形影不离，他们边抽烟边打游戏，一边聊天一边吃饭，我的小嫩手都被摸得长了好多茧，好痛苦哦，好难过哦，好可怜哦……好……
朱小军：停，停……你不用说了我们理解。好，下一位！
人：（低头说）主持人，我弃权。
众人：（同时问）为什么？？
人：我……我对不起你们！（走到小草面前）草儿，对不起，我每天至少要踩你五六次，不过上次被校领导抓住了，挨了批。（走到塑料袋前）：对不起袋子，我经常把你乱丢，我错了，你打我吧（袋子欲打）不过我知道你下不了手。（走到水龙头前）
水龙头：（怒）那天喝醉酒的家伙不会也是你吧？？
人：记不清楚了，当时确实喝醉了……对不起（走向米饭）
米饭：别说了，我知道了，你肯定也把我乱丢乱扔乱浪费了！
人：理解万岁！！（走向电脑，到电脑旁停住，电脑满怀期待，人没说话又回到自己的位子上）电脑：喂，太过分了，这不公平，你怎么不向我道歉，我不知道在网吧看到你多少次！
人：（缓缓转头）此时无声胜有声阿……我决定了，从下一秒开始我要做一个文明的人，一个文明的大学生。（面向观众）心若在，梦就在，只不过是从头再来。（模仿刘欢的歌）
朱小军：知错能改，善莫大焉。好了，七位选手已各自陈述完自己的可怜理由，在节目的最后要求每位选手用一句话总结今天的发言内容。
大丫：小草你先说。
小草：请您爱护小草，您的温柔将是我最大的骄傲！（摆造型）
塑料袋：您的一个优雅的弯腰和帅气的投篮将筑成美丽新校园！（边说边做动作，最后定格在投篮动作）
垃圾桶：伸出你那双可爱的手，放进我饥饿的口！（黄飞鸿造型）
水龙头：旋转362度，勇敢做文明！（太极动作）
米饭：你节约，所以我快乐，穿白色，吃什么就是什么！（服装模特造型）
电脑：我知道有很多人喜欢我，但我要说的是：天涯何处无芳草，何必单恋我电脑！（自恋状）
人：（对主持人）就剩一句了。其实世上本没有文明，自从我这样素质高的人多了，也便有了文明。（说完其他人狂吐）
朱小军：这期节目已经接近尾声了，那么今晚的幸运可怜者是谁呢？？？
七位选手（同时问）：不会又要加广告吧？？
朱小军：不会，不会……我们下期节目为您揭晓！
（七人同时殴打小军）
大丫：导播，刚刚那段掐了别播……好了，今晚的“谁是可怜人”到这就要和大家说再见了，我们下期同一时间不见不散！我们的口号是……
众人：（齐说）：谁是可怜人，可怜我最大！yeah!!要是不喜欢这个的话可以去这里看看，我就是觉得那个比较长http://tieba.baidu.com/p/1793405561

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