经典笑话.一定要爆笑...文明的
一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张，打过招呼后，对厨师说：“师傅麻烦来一杯包子，两个奶子！”……两年来第一次听老板笑那么大声。
那天去买西瓜，听见有人在问卖瓜的：你的西瓜有皮吗？
政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说：“打个例子”
大三那年我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼，我同学很温柔地指着杀鱼台对他说：“你过去，有人会把你杀掉。”……
老虎不发猫，你当我是病危呀！
我：“那是我们物理老师……”
同学：“教什么的啊？”
我：“化学……”
上学的时候有一天一个电话找我，同学接完递给我说：“你妈找你。”
我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”
大家狂笑。我被笑了4年……
有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”。结果说出来是：“他已经……不在了……”
还有一个，初中的时候我们用的是电铃打下课钟，有次刚下课，电铃正响着，老师还在，突然一个上课睡觉的男生突然就从座位上弹起来了，一边还张牙舞爪的大叫：“妈！快起来做饭了！我该去上课了！”……
我同事跟人争执，急了张口来了句：“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。
上机课，一位同学机子有问题，于是大喊：“老板，换机子！”全班木然。
以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？”
有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”
朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：“你的小孩现在是吃人奶还是你的奶？”……
真是好驴当做心肝肺……
政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的！”……
有一次找一位姓王的客户打电话，总机接电话的是一个声音很甜的MM，她告诉我他的分机号，我不知道我要找的这位姓王的是男是女，我就顺便问了一句：“请问他是男先生还是女先生？”……
昨天有个人说要给我介绍一个女朋友，我本来想问“漂亮吗”，结果说成：“便宜吗？”。汗死自己……
大学师姐，上教育心理学，迟到……走进教室，斜瞄了黑板一眼。老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题。师姐支吾半天说了：“《性感与性理论》，这也太难讲了啦。”全班人仰马翻。原来教授的原题是：《论理性与感性》……
上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”
爸妈吵架，我爸气的说了句：“我给你滚出去！”
我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”
和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道：“让我们同归于尽吧！”当时脑子太热了……
同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：“干凉皮、干凉皮的信！”
晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随，一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼，牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：“同学，请问你是女的吗？”后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼。
小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！”
本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿。
刚入学的时候，全班自我介绍。一男同学走上讲台：“我叫尤勇，来自北京，我爱下棋！”说完就下去了，下一位是个女生，该女娇羞地走上讲台，忐忑不安地自我介绍：“我……我叫夏琪……我喜欢游泳……”
黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为“军”，一天送儿子上课，见公交8路进站，于是冲儿子大喊：“黄军快跑，八路来了！”
小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了。今天，小王同学打电话到人事部门找他：“小王在么？”接电话同事说：“小王已不在人事了。”小王同学：“啊啊？！什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？”“没关系，你可以去下面找他啊……”
一天魔王抓走公主,公主一直叫.
魔王 ∶「你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....」
公主 ∶「破喉咙..破喉咙..」
没有人∶「公主..我来救你了...」
魔王 ∶「说曹操曹操就到...」
曹操 ∶「魔王..你叫我干嘛..」
魔王 ∶「哇勒..看到鬼」
鬼 ∶「*!被发现了..」
* ∶「阿鬼,你看的到我喔...」
魔王 ∶「Oh,My God!」
上帝 ∶「谁叫我?」
谁 ∶「没有人叫你阿...」
没有人∶「我哪有？装蒜啊！」
蒜 ∶「谁在装我？」
谁 ∶「又说我？你们找麻烦啊？」
麻烦 ∶「哪一个找我？」
哪一个∶「找你？我才没有...咦，这儿有好多人。」
好多人∶「我才刚到耶.你是谁？」
哪一个∶「我才不是谁。」
谁 ∶「他才不是我。」
公主 ∶「大家都是来救我的吗？」
大家都∶「我不是来救你的，是来看热闹的。」
热闹 ∶「我有什麼好看的？」
上帝 ∶「不关我的事，先走了。」
魔王 ∶「你回答一个问题再走，为什麼这麼多人救公主？我这个魔
王怎麼演下去？」
下去 ∶「你好好的魔王不干，演我做什麼？」
公主 ∶「魔王若是没有人演，我就可以走了。」
没有人∶「若是我演魔王，怎麼会让你走...」
怎麼会∶「我才不让公主走，我要看热闹。」
热闹 ∶「看我干什麼？」
什麼 ∶「你居然要『干』我？流氓！」
你居然 :「我哪有？」
我 :「关我什麼事阿?」
魔王 :「*!我要疯了......。」
*:「喊我干什麼!...」
疯了 :「你要我干啥？」
你要我 :「我什麼都不知道阿!」
我什麼都不 :「我哪知啊!」
我哪知 :「我在这里阿!有人在叫我吗?」
有人∶「我没有叫你啊!」
我没有∶「谁叫他了啊?」
谁∶「冤枉啊...我没有...」
我没有∶「我可没冤枉你啊...」
你∶「谅你也不敢。」
谅你∶「谁说我不敢!?」
谁∶「拜托啊...我什麼都没说啦」
我什麼都没∶「你要我说什麼?」
我什麼都不∶「...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?」
我那失散多年的兄弟∶「拷...我名字取这麼长...也会被叫到
啊...」
谁∶「...我要赶快离开这个是非之地」
是非∶「原来这里是我的地盘啊...」
我什麼都不 没∶「你们别吵我们在讲话啦...」
你们别吵我们∶「我没有在讲话啊...」
我没有∶「我才没有讲话咧!...」
我什麼都不∶「-_-\"...走...我们到外面去聊...」
走∶「人家不好意思啦...(扭捏)」
我什麼都没∶「关你屁事啊...闪啦...」(两兄弟生气的走出去)
关你屁事∶「呜...为什麼赶我走...」
为什麼∶「我没有要赶你走啦...乖...不要哭」
我没有∶「喔...又关我啥事了」
关我啥事∶「啥?有人叫我吗?」
有人∶「谁要叫你啊...」
谁∶「我真的要走了...T.T」
走∶「人家真的不好意思啦...*V.V*」(\"谁\"不支倒地)
关你屁事∶「...你不是我表妹吗?」
关我啥事∶「...表哥...好久不见啦...」
好久∶「我不是在这里嘛...」
魔王∶「你们有完没完？」
完没完∶「他才没有我」
你们∶「我才没有他」
我才∶「谁说的？」
谁∶「叫我干吗？」
吗∶「你居然要干我？」
你∶「我才不会干他」
我才∶「谁说我不会？」
谁∶「冤枉！我没说.」
说∶「叫我干吗？
吗∶「你们俩真不要脸！」
你们俩∶「我要！我要！」
脸∶「谁要我？」
谁∶「我不要啊」
魔王∶「快一点，再说我可要撵人啦」
人啦∶「赶撵我？找K」
K∶「谁找我？」
谁∶「aaaaaaa！别提我的名字，再提我也K他！」
他∶「别K我」
我∶「谁要K我？」
谁∶「终于让我逮找一个啦，杀呀..」
一个啦∶「别逮我」
我∶「我也受够啦，谁再提我的名字，我决不放过你！」
谁∶「看我的降龙十八掌！」
我∶「看我的九阴白骨爪！」
降龙十八掌∶「我有什麼好看的？」
九阴白骨爪∶「我有啥好看的？」
什麼好看的∶「兄弟，我终于找著你啦！」
啥好看的∶「哥，咱出去聊。」
魔王∶「妈的...这是认亲大会啊...」
从此以后，魔王真的得了精神分裂症.
却~悬赏分都没~谁想给你答案啊~
www.jokeku.com
笑话（要文明的一定要搞笑）
从前，有一只马！它跑着跑着就掉进海里。
所以，它变成了一只“海马”！
这只马的另外一只马朋友，为了要去找掉到海里的马，结果却掉到河里。后来，他就就变成“河马”。
第三只马是只白马。它为了要找失踪的两个朋友，来到了交通混乱的城市。
它连续被好几台车子给辗过，使得身上出现好几条黑条纹。
结果，它变成“斑马”了！
第四只马为了找寻前面三个的同伴，有一天，它来到一间工厂，结果被改造成“铁马”。
但后来，那些马还是难逃被吃的命运，通通被作成了“沙其马”，肆虐所及，所有马儿无一幸免，成了一个无马的世界……
然后，有一群人看到这篇笑话后忍不住的说：“马的～真冷”。
最后，为了纪念这个笑话，有人将它编订成课，我们叫它“马赛课”！
有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。
相关参考：
文明的笑话
1． 儿子：爸爸，我要拉尿。爸爸：说话要文明。儿子：我要小解。爸爸：小姐，多难听。儿子：我要把自己的排水管拉出来放污水了。2． 甲：我与老婆分床睡很长时间了。乙：你与老婆分居，感情危机。甲：感情没有任何危机，我是为了积累精力。乙：你一直分居吗？三年也行吗？甲：三年应该够吧。
文明, 素质 点的笑话 笑死人的来~~
1.高中时全校必须穿校服，有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日，老师看到此同学没穿校服，问其为什么不穿。此同学大怒，曰：我妈又没死，为什么要穿孝服？ 2.一美术老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行...
五年级谐音文明笑话
一个乡里开会，由于谐音，村长说：“兔子们，虾米们，不要浆瓜，咸菜太贵了。 ”（同志们，乡民们，不要讲话，现在开会了。）主持人说：“咸菜请香肠浆瓜。 ”（现在请乡长讲话。）乡长说：“兔子们，虾米们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八。”（同志们，乡民们，今天的饭够吃了、大家都用...
请笑话高手给我推荐几个能让人笑倒的文明笑话!谢!30分!
枪,小姐一惊之下倒入陪同的连长怀里.导游小姐赶紧红着脸说:"真对不起,我被你们的枪声吓着了."连长说:"没关系的.你愿意看大炮演习吗?"鸡过河 小偷偷了一只鸡,正在河边给鸡拔毛,这时一个警察走了过来,小偷急忙把 鸡仍到了河里.警察问:"你在干什么?河里是什么东西?"小偷说:"那是一只鸡,它要过河...
文明礼仪的笑话.要很文明的。不要那些恶心的,速度!!!
在一节安静的自习课上，某学生对老师说：“老师，我要放屁。”老师说：“请用文明语言说。”这学生思考了一会儿，说：“对不起，老师，我的屁股想打嗝。”1 很久没收到你的信息，俺很心疼，俺想到死，曾用薯片割过脉用豆腐撞过头，用降落伞跳过楼，用面条上过吊，可都没死成。你就请俺吃顿饭撑...
笑话(要文明的一定要搞笑)
2、不到长城非好汉，到了长城吧，好汉不吃眼前亏；不撞南墙不回头，撞了南墙吧，墙倒又被众人推；不到黄河心不死，到了黄河吧，跳进黄河洗不清！烦恼不会止，最紧要开心。3、穿衣要穿布的，吃饭要吃素的，找老婆要找在家做家务的。4、十年寒窗苦，只为了北大清华，最后却考上了北大青鸟。5、...
笑话要最好笑的,文明点的,要长一点的
某人圣诞节前夕买了一大桶好酒放在户外。第二天他发现少了四分之一，便在酒桶上贴了“不许偷酒”四个字。第三天，酒又少了四分之一，他非常生气又贴了“偷酒杀无赦”六个字。第四天，酒还是被偷，只剩下了四分之一，他的肺都快气炸了！！他的一个朋友知道了此事，就对他说：“笨蛋！你不...
谐音笑话。(一定要文明,简短些)谢谢。
酒菜满席，领导跚跚而来。满座起身相迎，一片寒喧之声。旁边侍宴的小姐甚美，新来，经验不丰，颇有些紧张。众人落座，有人招呼：“小姐，茶！”小姐忙近前用手指点：“1、2、3、4、5、6、7，共七位！”众人哂笑，领导补充曰：“倒茶！”小姐忙又“倒查”了一遍：“7、6、5、4、3、2、1...
求经典的小笑话,要文明的
儿子整天淘气，于是我让他提前半小时上床睡觉，以示惩罚。儿子一声不吭就大步走开了，但5分钟后又带着他最心爱的填充玩具和一些衣服回来了。 儿子宣布：“我要离家出走。” 他爸爸镇静地问：“你饿了怎么办？” 儿子：“我回家吃饭。” 他爸爸：“钱用完了呢？” 儿子：“我回家再拿。” 随后，...
经典笑话.一定要爆笑...文明的
以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？”有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦...
相关评论
15526993938： 1、一退休老头,闲来无事就教鹦鹉说话,每天早上必教:“早上好!”可惜!几个月后,鹦鹉仍不开口.一日,老 头心情不佳,未教.只听鹦鹉大叫:“老头,今天牛了...
15526993938： 一、 甲:你年薪多少 ? 乙:1000 万 . 甲:那一个月有 80 万多哦 ! 乙:是的 , 这是基本工资 . 甲:不错嘛 , 做什么的 ? 乙:做梦的 …… 二、 1、“幸福”就是猫吃鱼 , 狗吃肉 , 奥特曼打小怪兽 2、“代沟”就是我问老爸觉得“菊花台”...
15526993938： 1、爷孙三人去钓鱼,爷爷拿着鱼杆发呆,孙子看到后对爸爸说:瞧瞧,你爹在那发呆,跟傻B似的.爸爸打了儿子一耳光生气的喊道:你爹才傻B呢! 2、某地干旱五月,一农夫遂去问一江湖术士何时有雨,片刻江湖术士递给农夫一折叠好的纸...
15526993938： 有一次坐公交拿了IC卡排队上车,前面一个人是扔硬币的,我大脑短路跟着把IC卡扔进去了…… 中午做饭,妈妈给我一盆胡萝卜:“去,把胡萝卜切成肉丁!” 掐着一只大公鸡的脖子却不敢下刀,踌躇良久,那只鸡竟然被俺掐死了
