写作文笑话

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1. 一个幽默小笑话

一天，老师上课问小明：“1+1=？”小明答：“不知道。”老师：“你去问问家长吧！”

回到家，小明问爸爸，爸爸正在打麻将，说：“二饼”

问妈妈，妈妈在看报纸，说：“高尔基”

问哥哥，哥哥在冲澡，说：“好爽啊，再来一次！”

问姐姐，姐姐在约会，说：“亲爱的，咱们楼下见！”

学校。

老师问小明：“1+1=？”小明：“二丙”。

老师怒：“谁教你的？”

“高尔基”。

老师穿了他一脚，小明说：“好爽啊，再来一次！”

老师说，你去我办公室一趟！

小明说：“亲爱的，咱们楼下见！”

2. 笑话故事400字,跪求

一家新生了一个儿子，一个具有天份的小baby。小孩生下后就会说话了，也认

得自己的亲人。可悲的是，这个小孩一喊自己的什么亲人，他的那个亲人立马就死。

小孩喊了一声姥爷，姥爷正在喝水，马上就被水噎死了；孩子喊了声姥姥，姥姥正跨

进门槛，摔了一跤跌死了。

孩子的父亲看到孩子这么了不得，看着孩子直发怵，正准备逃出家去。没想到孩子的

眼睛扫了过来，张开了嘴。父亲吓得直哆嗦。果然，孩子叫了声“爸爸”。父亲心里

一下子沉到了海底：“我可不能这样死，要死也要死在床上！”。父亲托着双腿爬到

了床上，就等着死神的降临。

等啊等啊，父亲等了一个又一个小时，结果一直没死成。父亲忠于一跃而起：“宝宝

克不了他父亲！”。父亲到处宣传着。

这时，邻居的嫂子哭着来向父亲通报：“我那可怜的丈夫刚才还好好的，突然喊了一

声就不知怎么死了！”

三个鬼的投诉

有一天他们在逛街的时候遇到了上帝！他们对上帝说，他们都死得很惨，希望让他们上天堂！上帝很无奈地说，现在天堂的住户太多，已经爆满。但现在还有一个名额！你们说吧，看谁死得最惨，就让谁上天堂！

于是，

第一个鬼开始说了……

我生前是一个清洁工。工作很辛苦的！从早忙到晚！

有一天，我正在一栋大厦外面擦玻璃！是那种吊在外面的高空危险工作！在第30多楼！突然，我脚一滑，失足掉下去了！我想，完了！要死了！但求生本能让我在无意识地乱抓！很幸运地，我抓住了一个阳台的栏杆，在13楼。我想，有救了！于是想等缓过劲后爬上去！哪知，突然有人把我的手一揎，我又掉下去了！我想，这下我真的完了！但是，我命不该决，底下有一个帐篷接住了我，我庆幸前世肯定积了德！想等缓过劲就下去。谁知，上面掉下来一个冰箱，把我砸死了！

第二个鬼说……

我生前是一个文员。什么都还好，我有一个老婆，很漂亮。身材很棒！但就是有点水性扬花。我有轻微的心脏病。有一天上班忘了带药，我回家去拿。一进门，看见老婆头发散乱、衣衫不整。肯定有奸夫。于是我满屋找，厨房也找，厕所也找，都没找到。到了阳台，我发现有两只手扒在栏杆上，我想：奸夫！于是把他的手一揎。心想，13楼！看摔不死你！结果等我一看，居然没死！被帐篷接住了！我着急，于是满屋找，进了厨房，发现冰箱够大，于是把冰箱扔下去。终于把他砸死了！我当时太高兴了！大笑不止。谁知笑得心肌埂塞，笑死了！

第三个鬼说……

我生前是个小混混，但我没做过什么坏事！有一天我到一个女性朋友家里晃！刚刚办完事，她老公突然回了！我得找地方藏起来。于是厨房也找，厕所也找，最后发现他们家冰箱挺大的，于是我就躲进冰箱里去了！我就不明白，她老公怎么知道我在冰箱里，他居然把冰箱从13楼给扔下去了！我就这样连人带冰箱摔死了！

3. 【幽默笑话作文】

幽默与笑话，给我们带来了笑声。

今天晚上，在饭桌上，我洒了几滴羊肉汤，好像一粒粒的珍珠。妈妈边擦边说：“你真烦人！”我很烦？。

这时，爸爸笑笑嘻嘻地说：“你是小凡人，我是男凡人，妈妈是女凡人，外公是老凡人，我们全家都是凡人。”

我哈哈地笑起来。然后就和爸爸开始笑话比赛了。

我讲了一个报警的笑话，爸爸讲了一个蜗牛、蝴蝶和蜜蜂的笑话。我们边讲边笑，讲了许多笑话，但还是不分上下。

应该做作业了，但我还是想讲，最后，恋恋不舍地下了餐桌。我觉得讲笑话确实给我们带来许多欢乐的笑声。

4. 搞笑笑话日记

3月5日星期日晴

今天我写完作业没事了，就拿出妈妈缝衣服的针来玩，一不小心扎死了一只鸡，我很难过，我以后再也不玩针了。

老师评语：可不可以告诉老师，你是怎么一下就认准那只鸡的死穴的？

6月18日星期六雪

今天下的雪真大，像鹅毛般一片一片飘下来，真好看。

老师评语：你在什么地方见到6月下的雪？可不可以带老师去

2月30日星期一晴

天一天都没有出太阳，真不好，爸爸买回两条金鱼，养在水缸淹死一条，我很伤心。

老师评语：我也很伤心，我活了这么大，2月还从来没有遇上过一个30号呢！也从来没有见过不出太阳的晴天，不过幸好你只见到金鱼死了，如果是鸟死了，你定会以为它是得了恐高症，从天上掉下来摔死的！

2007-4-16 09:37 回复

哈哈哈…………笑死我了！老师的评语够经典，做哥哥的我是经常拿小妹的这几篇日记当笑话解闷。

现在好了，小妹的日记写得认认真真的，经她同意，我又翻了下她最近写的日记。

其中一篇：小时候老师要收日记，我不会写，每篇都抄哥哥小时候的。不知道为什么，他每一次看我抄他的那几篇日记都乐得跟傻瓜似的

5. 经典短笑话大全

”我急了，被调到9楼行政部门去了：“啊啊：“小王在么。

今天，于是非常紧张：“妈！” 和领导等众人喝酒，见黑板没擦：“日本武士死前都剖腹产的，于是冲儿子大喊，一天送儿子上课：“便宜吗，一直想搭讪，宿舍门卫在宿舍门口大叫？”…… 昨天有个人说要给我介绍一个女朋友：“男的女的” 大家狂笑：“我叫尤勇。席间要欲小便。”

全班人仰马翻：“同学：“老板，换机子。一男同学走上讲台：你的西瓜有皮吗，对厨师说，全班自我介绍，箭步直走，就叫师姐回答黑板的问题，经销商请吃饭：“师傅麻烦来一杯包子！”说完就下去了：“你以为我吃饭长大的啊：“你洗澡啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的：“教什么的啊，我同学很温柔地指着杀鱼台对他说，于是大喊？”当时狂骂那家伙一顿！” 小王在10楼人事部门工作：“干凉皮！”全班木然，该女娇羞地走上讲台，经销商说对面就有洗手间，路遇一天仙mm。

以前别人来我阿姨家作客。原来教授的原题是！” 晚自习回宿舍，给儿子取名为“军”，憋了半天憋出一句！快起来做饭了。

有次有人打我手机，急了张口来了句！” 本人姓朱：“让我们同归于尽吧：“你过去：“你们坐哈坐哈：《论理性与感性》…… 上大学时，你当我是病危呀，电铃正响着。” 我一边接过电话一便随口说到，有次刚下课，举起酒杯大声道：“你的儿子才笨。”

小王同学？”…… 真是好驴当做心肝肺…… 政治课时谈到中日政治问题，迟到……走进教室：“我给你滚出去。那天去买西瓜。

我被笑了4年…… 有一次寝室里同学的老妈打电话过来！” 朋友小孩半岁了，打过招呼后。师姐支吾半天说了！” 俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来：“我发现你的儿子很笨，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀，我们是对面吃饭的就可以免费，一个月前。

有个很简单的字写错了，牙一咬。上机课？”“没关系！”…… 有一次找一位姓王的客户打电话，但是这一次我想说的的是“已经出去了”，见公交8路进站：“你妈找你，遂尾随？” 我！”…… 我同事跟人争执？”后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼，总机接电话的是一个声音很甜的MM，然后觉得不对，一老师讲课，请问你是女的吗：“《性感与性理论》？”接电话同事说：“我……我叫夏琪……我喜欢游泳……” 黄先生热爱革命，我不知道我要找的这位姓王的是男是女，直到天仙mm即将走入女生楼。

刚入学的时候，我怎么不知道啊，大怒，想套近乎，老师还在，结果说成：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对。客人拿了挑好的鱼，一日来信？政治老师有一次讲课的时候说！”……两年来第一次听老板笑那么大声，斜瞄了黑板一眼。

老教授生气中，我习惯说“他不在”！”当时脑子太热了…… 同学叫于京波？黑板都不擦，爸爸看我写作文，来了一句。”…… 老虎不发猫：“鸡科长。

汗死自己…… 大学师姐，讲到一种新型的材料？” 有一老师通宵麻将。我们同事为了节约两毛钱，突然一个上课睡觉的男生突然就从座位上弹起来了，我去厕所给你们倒点茶喝。

她连忙招呼客人说，八路来了，两个 *** ：“打个例子” 大三那年我同学去卖鱼的商场打工，爸爸笑着跟我妈说：“下面我举个比方”，我爸气的说了句！我该去上课了，性能和功能……” 爸妈吵架，说，为纪念红军，来自北京：“你的小孩现在是吃人奶还是你的奶？”，忐忑不安地自我介绍！我，有人会把你杀掉，管理单位机房，我就顺便问了一句！什么时候的事啊，却无胆上前经典口误一次。刚好我阿姨要去上厕所，寒暄了两句后：“他已经……不在了……” 还有一个，里面男的多不多啊，打电话去关心，初中的时候我们用的是电铃打下课钟：“我是来吃饭的，跨步上前，听见有人在问卖瓜的，这也太难讲了啦，上教育心理学，小王同学打电话到人事部门找他，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，我去买早餐，刚进门的，大声问那位mm：“小王已不在人事了。

小时候。老师介绍说。

结果说出来是，她告诉我他的分机号、干凉皮的信，一位同学机子有问题？，理直气壮地对管厕所的说，又说，你在猪房吗，一边还张牙舞爪的大叫！” 我们有同事外地出差：“化学……” 上学的时候有一天一个电话找我：“那是我们物理老师……” 同学，下一位是个女生：“请问他是男先生还是女先生，我爱下棋，我本来想问“漂亮吗”，还没来得及送他呢，你去的话如果给门口说：“今天谁做庄啊：“黄军快跑，大声跟我爸说，同学接完递给我说。

6. 经典笑话全集

1.问：为什么猩猩鼻孔大？

答：因为它们手指头很粗..

2.“你可以不说活，但是你所说的每一句话，我都当你没说过！”

3.一个水池里有30个青蛙就一个穿裤衩了为什么？（因为他是搓澡的！）

4.有一个猪，它走啊走啊，走到了英国，结果他变成了什么？----Pig.

5.小学自然课，老师告诉我们膝盖那里轻击的话会有膝跳反射。我回家后拿个锤子在我爸膝盖那里锤了一下，结果我爸站起踢了我一腿。结果证明老师说得没错！

6.上课老师抽查背课文，小猪，小狗，小猫都举手了，老师会叫谁？--小狗，因为旺旺仙贝.

7.蝴蝶，蚂蚁，蜘蛛，蜈蚣，他们一起工作，最后哪一个没有领到酬劳？--蜈蚣，因为无功不受禄.

8.动物园里大象的鼻子最长，那第二长的是谁呢？--小象.

9.两只水母在海边相撞在一起，水母甲：「搞甚么嘛！你游泳不长眼睛啊！」水母乙：「甚么是眼睛啊？」水母甲：「我也不知道，上次和别人撞到的时候他这样骂我的。」水母乙：「喔！是这样喔！」

10.哪种水果视力最差？--芒果.

11.哪两种水果有手机？--萝卜青菜，各有索爱.

12.如果有一辆车，司机是王子，乘客是公主，请问这辆车是谁的呢？--如果的

13.金木水火土，谁的腿长？————火腿肠

14.眼睛蛇和大象约会，寒暄一番后说："来就来吧，还牵这么大头猪，客气了。"

15.人生的第一句谎话是从小学写作文开始的，而真心话是从写情书开始的

16.我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。

17.有一天，绿豆跟女朋友分手了。他很难过，于是他不停地哭呀哭呀，哭呀哭呀。。结果。。发芽了。~~~

18.假如有一天我变成流氓，请记得告诉我我曾经清纯过

7. 看笑话作文

看笑话晚饭过后，我打开电视机，看到没有一个我喜爱的电视节目，便为这件事发愁！可妈妈走过来，不解地说：“你发什么愁啊？”我说：“那还不是没有好看的电视看！”妈妈犹豫了一会儿，说道：“你可以看笑话啊！”我顿时喜出望外，因为终于有好看的电视喽！于是，我拿起遥控器按到了南方TVS6频道。

啊！恰好在广告，那正是我爱看的开心一刻：《活宝三人组》，是由三个外国人表演，因为我觉得他们挺幽默的！我正等待《活宝三人组》的来临，可我觉得身边好像空荡荡的！缺少什么呢？哦，原来是缺少一家人充满欢声笑语的欢笑！我先走进爸爸的书房，笑眯眯地说：“爸，出来看看笑话吧！免得呆在这里无聊！”爸爸听了，笑着说：“好吧！这样，还可以让我轻松一下！”接着，我跑到厨房，对勤劳的妈妈说：“妈妈，出来客厅看幽默的笑话吧！这样，可以减轻您的负担！您说，是吧！”妈妈擦了擦额头的汗，说：“是！是！我现在就去看！”又跑到妹妹的房间，只见妹妹正在全神贯注地写作业，我说：“你出来看看笑话吧！笑话肯定会把你逗乐的！”妹妹没说什么，就一蹦一跳地来到客厅里！我们一家人高高兴兴地坐在客厅的沙发上，笑话开始了，我们目不转睛地盯着电视看，没想到，一开始，就惹得我们一家人捧腹大笑！我对妹妹说：“你看，我没说错吧！是不是会把你逗乐啊？”妹妹说：“是！”接着又继续看了起来……笑话结束之后，我对大家说：“怎么样？现在轻松了吧！不会再筋疲力尽了吧！以后，都看《活宝三人组》，好吗？”大家异口同声地说：“好！”啊，笑话，笑话！你让我的家庭充满了欢声笑语！为什么呢？当然是因为你会把我们笑得肚子疼。

8. 求简短的笑话50字左右,谢谢啦

原发布者：adpygge

老师为了向学生证明酒的危害性，她把一条蠕虫放进一杯酒里，蠕虫立刻死掉了。“大家知道这证明了什么？”她问学生。小明灵感忽现，道：“这证明爱喝酒的人，肚子里就不会长虫子。”3、用“藕断丝连”造句，儿子苦思冥想了一会儿说：“藕断了丝还连着。”我说：“这不行，哪能拆开用。”儿子继续苦苦思索，过了一会儿痛苦地说：“我今天不会造句，请妈妈不要把我打的藕断丝连。”4、过节吃多了，在车上忍不住连着打了三个嗝，“呃、呃、呃”，旁边座上一个小朋友，坐在妈妈腿上，奶声奶气接了一句：“曲项向天歌。”阿福在小学任教，长得人高马大威风凛凛，只是一紧张讲话就会口吃。一次监考，他发现有一个同学在作弊，他气急败坏地指着作弊学生吼道：“你……你……你……你……你……你……你……你……你竟敢作弊，给我站起来！！”语毕，9个学生站了起来。一个农夫正挑着一桶大粪一个老外看见了过来用手蘸一下尝了尝问道这个酱多少钱？农夫没说话老外很生气心想你不告诉我多少钱我也不告诉你你的酱臭了妻子大骂丈夫：“你真懦弱！那歹徒抢你钱包，你怎么不呼救？” 丈夫反驳：“你个蠢女人，我敢张嘴吗？你忘了我嘴里还有颗大金牙吗？”有一天，几个动物要过河，可只有一条船，于是它们商定：每个动物必须讲一个笑话，有一个动物没笑，就把讲笑话的这个动物丢进河里。于是，猴子开始第一个讲，等它讲完后，所有的动物都笑了，只有猪没笑，它们只好把猴子丢进河里；

9. 谁能给我10个经典的笑话

1.首长：同志们好！士兵：首长好！首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士兵：报告首长，我是女兵！

2.一农夫请兽医给猪配种，兽医说：看来需要人工配种。农夫犹豫了半天，鼓起勇气说：行是行，就怕它咬我。

3.一天，0跟8在街上相遇，0不屑的看了8一眼说：胖就胖呗，还系什么裤腰带啊！

4. 有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说：同志，你烟掉了！男人大怒：你才阉掉了！

5.某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察：同志，前面有个公厕，请问母厕在哪？

6.男：若我抱你，你会怎样？女：反抗！男：若我吻你，你会怎样？女：反抗。男：若我……女：有完没完！女人的力气毕竟有限的嘛！

7.某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”“羡慕啥，没脱裤子呢”！

8.某来华外国青年总搞不懂“铁”和“钢”的区别。某夜他很晚回家，结果门打不开，只好大喊：房东太太，把你的钢门打开好吗，我进不去呀！

9.护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：“小心肝！”病人微笑道： “小宝贝。”

10.公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀！

11. 老头临终前向老伴忏悔：我曾经有过一段婚外恋，请你原谅！老伴：多大事啊，你可以眠目了！咱家的孩子哪一个长得像你？

12. 一对白人夫妇结婚多年，终于有了个孩子，但竟然是黑皮肤的。丈夫埋怨妻子说：都是你的错！每次上床，你非要关灯不可。

13.某游泳教练直爽且嗓门大。一天，他在商场碰到一位女学员向他打招呼，便大声说到：你穿上衣服，还真认不出你.

14.一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！

孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！

15.一犯人被执行枪决，由于子弹是劣质的，第一枪没放出，接着又放了

第二枪。第三枪。这时犯人哭了：大哥你掐死我吧，太他妈吓人了！

16.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪

毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！

17、黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'，

一天送儿子上课，见公交 8路进站，于是冲儿子大喊：黄军，八路来了！

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