皮到爆炸的句子朋友圈 发个特别皮的说说搞笑(83句)
2、与狼共舞的羊们，别忘了自我的身份。
3、见过丑的，没见过恁地丑的。乍一看挺丑，仔细一看更丑！
4、每个女人都有一个最容易犯的错误，那就是反复无常。
5、别人都去撞南墙了，我去修南墙一定很赚钱。
6、识趣的人八面玲珑，识相的人明哲保身，识理的人惨淡一生。
7、单身久了，坐公交，一个女孩蹭了我肩膀一下，于是我连我们的孩子在哪上学都想好了。
8、很久没收到你的信息，俺很心疼。俺想到死，曾用薯片割过脉；用豆腐撞过头；用降落伞跳过楼；用面条上过吊。
9、如果可以的话，我愿意用生命中的每一分每一秒陪着你，可是，现在我能做的，只是每一分每一秒想着你！
10、呀！我不小心把“我爱你”误发给你了。如果你接受那就储存起来，如果你不接受，就把这三个字返发给我。
11、字眉你也不画了，豆豆鞋你也不穿了，你告诉我想好好地做个淑女，回来吧大姐，一千多个小弟等着你甩头呢！
12、很真诚地劝大家不要吃转基因食品，我孩子做亲子鉴定基因跟我不匹配，就是因为孩子吃转基因食品把基因改变了，这都是我老婆告诉我的！
13、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野！
14、方便面的确很方便，但煮它还是要用电。
15、认识陌生人其实很麻烦，许多谎话又得重新说起。
16、孤单不是罪，何必那么累，有缘人当初也都是光棍。
17、最好的祝福不是写在贺卡上，而事在转账备注栏里。
18、包大人，为什么你额头上有个月亮？因为白天不懂爷的黑。
19、每次看到镜子中的自己都会破口大骂，这世界怎么会有这么美的人。
20、沉默是金，都别跟我说话，我要攒钱。
21、你信不信我一巴掌把你拍墙上，想抠都抠不下来。
22、世界上最遥远的距离，不是生与死。而是停电时，我家漆黑一片，邻居家却灯火通明。
23、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？
24、建议大家尝试早睡早起，不网游，不吃宵，养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。
25、老王掉进了村口枯井，在村民的热心帮助下老王最终适应了井底生活。
26、虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但是我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。
27、别扯那么远，谁确定你能活到那一天。
28、我要给未来对象的妈一个差评，发货太慢，到现在还没收到人儿。
29、如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆。
30、昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。
31、这天真的是太热了，想找个人冷战几天。
32、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
33、往后余生，洗衣服是你，做饭是你，洗碗还是你。
34、承认自己的伟大，就是认同自己的愚疑。
35、鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有，胖和矮还能如影随形。
36、我们已经不是小孩子了，不是一根棒棒糖就能哄的，至少要三根。
37、别再问我什么是帅的标准了好吗？看我就知道了！
38、别和我谈恋爱，虚伪，有本事咱俩结婚。
39、上课睡睡觉，下课对着帅哥发发花痴，寝室跟女生聊聊八卦，一天就快点过去吧。
40、找女朋友别找我这样的，太多人追的，给不了你安全感。
41、人总是在不经意间被讨厌，不像我，总是在不经意间被喜欢。
42、最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
43、下雪了，我不再是一只单身狗，而是，荣升成一只雪橇犬了。
44、结婚证和卫生许可证的唯一区别是，它不挂在墙上。
45、世界上有两种人最让人着迷：一种是我这样的，一种是像我这样的。
46、世界上有两个我，一个间歇性发奋图强，一个持续性堕落放纵。
47、小时候常常尿湿被子，长大后常常哭湿枕头。
48、要不是那年遇到一个自作主张的发型师，我早找到另一半了。
49、只有单身狗才会觉得，第二杯半价是孤独，单身猪就不会，单身猪一个人就能喝两杯。
50、想谈恋爱了，大家快劝劝我。
51、我们始终都在练习微笑，终于变成不敢哭的人了。
52、有人存你号码是为了打给你，我不一样，我是为了不接。
53、给你一根面条就能撬开锁，给你一包方便面把整个楼道的锁撬开。
54、这年头，只有不伤手的立白，哪有不分手的恋爱。
55、据说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦，原谅我这一生脸大不羁还爱吃。
56、自恋不是罪，迷恋哥的请后面排队。
57、我想有个人能牵着我的手，平平淡淡也好，轰轰烈烈也好，我们一起走。
58、我对我的穷又有了新一步的了解。
59、说好一起到白头，你却偷偷焗了油！
60、单身的典型标志就是：一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。
61、姑娘你是否昂首挺胸不低头，不轻易把眼里流给狗。
62、有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。
63、如果天上掉帅哥雨，那就让这雨砸死我吧！
64、你的幸福我从不感兴趣，你的不幸我倒想要听一听。
65、不要在一棵树上吊死，在附近几棵树上多试试。
66、我被青春撞了一下腰，丫不但不道歉还装没事人似的。于是我狠狠的揍了丫。于是，我的青春鼻青脸肿。
67、病毒爱上了我家的电脑，我只能成全他们。
68、长得不好看就别瞎折腾了，有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，结果看上去不像公主，而像牛顿。
69、过了这个村，还有这个店；因为这里有分店。
70、就算爱情让我再次的跌倒，伤痕也要是一种骄傲。
71、别把我的个性和态度混为一谈，我的个性是源于我是谁，而我的态度则取决于你是谁。
72、你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。
73、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长的好看的人。
74、我的理想是，做一名人类灵魂的搓澡师。
75、困就一个字，我只说一次，你知道我只会用瞌睡表示。
76、姐不是客服人员，你没权要求姐答这答那。
77、问一个淡淡的问题：鸟儿为什么爱在电线上排排坐？最佳解释是在线才能聊天。
78、渗透到骨髓里的帅，怎能不另你变态。
79、怎么把脑子的钱转到银行卡里，在线等，急！
80、别的班成绩好，纪律好，又讨老师喜欢，我们班，除了颜值高一无是处。
81、道理我都懂，可是听到别人喊美女的时候还是忍不住要回头。
82、从来都不用化妆品，我保持年轻的秘诀就是，谎报年龄。
83、美丑有命，胖瘦在天，就靠这句话活着了。
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1、困就一个字，我只说一次，你知道我只会用瞌睡表示。2、就算爱情让我再次的跌倒，伤痕也要是一种骄傲。3、小时候常常尿湿被子，长大后常常哭湿枕头。4、世界上最遥远的距离，不是生与死。而是停电时，我家漆黑一片，邻居家却灯火通明。5、见过丑的，没见过恁地丑的。乍一看挺丑，仔细一看更...
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1、来啊，比赛熬夜啊~ 2、我爱你这三个字能倒过来。 3、希望人久长，千里不长肉。 4、以后的路你自己走，我打车。 5、吸一口傍晚，吃掉一块斜阳。 6、希望适合，能和喜欢撞个满怀。 7、你就委屈点，栽在我手里行不行？ 8、我们就回到第一天见面的时候吧~ 9、被你点赞过的朋友圈，都是...
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1．别的女孩子可以是小熊软糖，可以是天使宝宝，可以是甜心baby，我不行，我得是姑奶奶，是活祖宗。2．我无恶不作，希望你为民除害收了我。3．为什么妈妈都不喜欢媳妇，而奶奶都喜欢孙媳妇？因为，敌人的敌人就是朋友。4．恋爱中喜怒无常的女生，虽会让人不知所措手不及，但也能有效弘扬中国非物质...
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1、上课的时候想睡觉，睡觉的时候想吃饭，吃饭的时候想看书。唉，我都替你们急啊！2、与狼共舞的羊们，别忘了自我的身份。3、见过丑的，没见过恁地丑的。乍一看挺丑，仔细一看更丑！4、每个女人都有一个最容易犯的错误，那就是反复无常。5、别人都去撞南墙了，我去修南墙一定很赚钱。6、识趣的...
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