能有什么笑话让女友开心开心，她心情不好，我实在想不出了，求解决 求笑话，哄女孩开心。因为她最近老是心情不好，和她又不熟，想讲...
我：“恩。”
姐：“看见你姐夫了没？”
我拿起黄瓜咬了一口：“姐，你疯了么？你还没出嫁呢。”
2.一次晚上正在面馆埋头吃面的时候停电了。 我：你害怕吗？ 老婆点头说是，于是我很男人地说：别怕，有我在。 老婆捧紧她的面碗说：“就是因为你在我才怕，我怕你趁我看不见的时候偷吃我碗里的面。” 然后在黑暗中，四周一阵喷面声。
3.新兵外出拉练，一新兵瞅见路边一个穿制服的肩膀上六颗星，心中一惊：六颗星啊！“啪”的一下一个立正军礼，以示敬意。排长跑过来就是一耳光：“敬你妈的礼，那是物业！”
4.段子里的妹子都可以对老公各种虐，为什么我老公就不行？我只是心情不好对他吼了一声他就生气，我只能道歉：“老公，别生气了，我骂骂自己好吗？我就是个狗日的，你不要跟我计较啦！
5.夏天被蚊子咬了怎么办？
①、当然要抚养他
②、送他上学
③、给他买房子
④、帮他娶媳妇
⑤、给他看孩子，不然你还能怎么办呢？
毕竟它身上流的是你的血。
6.经常去买鱼，一般鲫鱼在10块钱一斤，今天变十二了：“鱼价怎么涨的这么厉害”。
“因为烟价调了”。
“鱼价和烟价有毛线关系”。
“我这个卖鱼的、还有贩鱼的、养鱼的都要抽烟的”
7.和老婆领证七年了，办准生证时居然说网上查不到我们的结婚证，显示和她结婚的是另一个陌生人，心里一阵激动，难道我一直在睡别人老婆。
8.一妹子合租，她天天用客厅的电视看韩剧，弄得我只能玩手机，今晚回家她又在看韩剧，我终于忍不住说：“韩剧到底有什么好看的？”她头都没回就说：“不好看我有逼你看吗？”妹子这句话太厉害了，读的时候应该在哪停顿呢?
9.人身上最神秘部位是哪里？是男人的胸，你永远也不知道它能用来干嘛！神回复：男人的胸是一个限度，告诉女人不要小得太过分了...
10.听个男孩很凶地对女孩吼:不用还了！那么点钱还什么还啊我就没放心上！你再提这事就是看不起我！…然后女孩说:妈的看不起你又怎样！快还钱！
11.今天领导开会，让我们每人说一个梦想，正当大家侃侃而谈时，角落里的一个妹子弱弱的说道我的梦想就是希望自己的身份证号码能出现在银行卡余额里……
12.老师问小明：牛贵，还是鸡贵？
小明：鸡贵。
老师：为什么？
小明：九牛一毛，鸡八毛。
老师：滚出去…
13.公交车上一位小伙子上车没有找到座位，就往后一直走，走到一位小朋友的面前。对小朋友说：“小朋友你是不是坐累了，坐累了告诉叔叔，叔叔替你坐会。”小朋友看了看叔叔说：“叔叔，你放心我能坚持住。”
14.刘海这个瘪犊子，我留你是为了让你文文静静不动声色地遮盖一下我的大脑门，你倒好，天天在我脑袋上四仰八叉的，还打结，还倒立，还蹦迪，你是不是还准备搁我这玩摇滚呢？不要脸！
15.同事去相亲，见到女孩，彼此第一感觉还不错。那女孩开口问他：“吃过了？”他老实回道：“吃过了！”女孩说：“我还没吃饭呢。”他立刻回道：“那你先吃饭去吧，我先回去了！”然后，然后就没有了。
16.去菜场买海鲜，一个摊位前有大妈在跟摊主争吵：“我昨天在你这买了几条小黄鱼，当时你说帮我挑好的，回到家我一看哎哟，有一条都死了好几天了吧都烂了！你这是烂鱼充数啊，我跟你讲！”
17.平时跟挺玩的来的一个女汉子，长的不错。昨天我跟她说其实我喜欢你很久了，想看看她的反应，她： X，老娘把你当兄弟你竟然想上老娘？说完便把我抱起来走进了宾馆。
18.打电话给老妈："今天不回家吃饭了，不要做我的饭。"一个小时后回家吃上久违的大闸蟹小龙虾大肘子酱板鸭。
19.公交车上男子不好意思的对旁边站着的妹纸说道:“美女，你可以把裙子往上撩一撩吗？我怕不小心踩到。”
没想到妹纸脾气还挺爆，直接对男子骂道:“你他玛德找事吧？没看见老娘穿的超短裙，你想让我撩到肚脐吗？”
20.你的肉体过不了儿童节，可你的智商可以呀。你的体重过不了儿童节，可你的身高可以啊。
上帝的十则爆笑笑话
1、一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”
2、信徒：“万能的上帝啊，一万年对您来说是多长呢？”
上帝：“我眨一下眼的功夫。”
信徒：“那么10亿元钱呢？”
上帝：“不过是我的一根头发而已。”
信徒：“哦，慈悲的上帝啊，那就请您给我一根头发吧。”
上帝：“没问题，等我眨一下眼之后给你。”
3、中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了。
4、有一个男人，中年得子，甚是溺爱，含莘茹苦拉扯儿子成人，辛辛苦苦供儿子上完大学，儿子西装革履，红光满面，自己却衣衫褴褛，饥肠辘辘，省吃俭用为儿子买了房，娶了妻，自己也老了。然而儿子不孝，在一个风雨之夜将他赶出了家门。老人来到一个破庙避雨，老人很伤心，仰天长叹：上帝呀，为什么对我这么不公平？在一道闪电过后，一个更苍老的声音说：“这是报应啊。”这时老人看见一个比他更老的人从破庙的角落里进出来。老人大惊：“你是上帝吗？”更老的人说：“混蛋！在二十多年前你就把我赶出来了，我是你爸爸呀，你已经不认识我了？”
5、在理发店，神父理完发交钱时，理发师说：“不收您的钱啦，我就当是为上帝服务了。”第二天早晨，理发师看见店门前多了一封感谢信和几本《圣经》。
过了几天，一个警官理发后要交钱，理发师说：“不收您的钱啦，我就当是为我们社区服务了。”
第二天早晨，理发师看见店门前又多了一封感谢信和一些《社区服务手册》。
又过了几天，一政府官员来理发，交钱时，理发师对他说：“不收您的钱啦，我就当是为政府服务了。”第二天早晨，理发师看见门前站了一排政府官员
6、一天，克林顿的妻子希拉克被带去见上帝，她发现在上帝的客厅里挂着许多表，而且这些表有的走得快，有的走得慢。于是她就问上帝的仆人：“为何上帝要收集这麽多表？而且这些表走得还不一样快？”
上帝的仆人说到：“这些表代表着人的生命，世界上每一个人都有一块着样的表，如果他的外遇多，他的表走得就快，没有外遇表走得就慢。”
希拉克听完后向四周看了看又说道：“为何没看见我丈夫克林顿的表？”上帝的仆人说：“你丈夫的表被上帝拿到办公室当电风扇去了！
7、一对儿同年同月同日生的老夫妇共同生活了35年。今天，他们大摆宴席，庆贺他们的60岁大寿。宴席过程中，上帝来了。上帝称赞老夫妇是真正的“恩爱夫妇”，并答应给他们每人一个愿望。老太太激动地说：“我们很贫穷，我只想想好好看看这个世界，做一次全球旅游。”
上帝挥了一下手，砰的一声，一打儿飞机票从空中落入老太太的手上。该老头儿许愿了，只见他沉思了一会儿，说道：“我想娶一个比我年轻30岁的女人。”
上帝又了一下手，砰！……
老头儿一下子变成了90岁
8、上帝用泥巴捏了个人，从此就有了人类；
最先有的是白人---因为上帝把泥人放到火上烤轻了；
其次有了黑人---因为担心火候不到结果给烤大了；
后来掌握了最佳火候也就有了我们黄色人种，所以说我们是上帝最成功的杰作。
9、小彼得自豪地对他的朋友说：“我叔叔是神父，所有的人都称他尊敬的神父。”
小保罗说：“我叔叔是主教，谁跟他说话都称他阁下。”
小拉克乌斯不服气了：“这有什么了不起的。我叔叔体重150公斤。”
所有的人见了他都喊道：“噢！我的上帝！”
10、看贴不回贴，上帝会生气，后果很严重；看贴顶一下，上帝很满意，保佑你多赚人民币。阿门！
老公出差，到飞机场了就发老婆发了条信息:老婆，我登机了！老婆回到:吾皇万岁万岁万万岁！
笑话别太冷
逛街
如果当女朋友心情不好说什么笑话能让她开心
1、一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!!
2、两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈,番茄酱…
3、大灰狼说：“我要吃了你！！！” 你们猜，怎么了？
结果大灰狼就把小羊吃了.
4、有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到，他就大叫一声：「呱！」从此他就变成小黄瓜了!!
5、火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了…
6、有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”
7、一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢??(假设他们会说话) 因为………………因为……………………因为他们都不熟啊~~~~~~~~
8、提问：怎样使麻雀安静下来？
回答：压它一下。
原因：鸦雀无声(压雀无声)。
9、开心词典节目主持人王小丫现场采访一位节目观众，问：“在你心目中你最崇拜哪个女主持人？”观众说： “是你呀。”王小丫问：“为何如此说？”观众说：“因为你长得有点像杨澜！”
10、我最讨厌两种人：
一是有种族歧视的；
二是黑人；
三是不识数的！
11、严冬到了，偶决定保持洗冷水澡的习惯，可是洗着洗着，偶发现自己竟然变回了童年的样子！！！
12、有一个胖子….
从二十楼顶往下跳….
结果变成了…..
死胖子!!
13、人的祖先是谁
是花~~~~~~~~~因为~~~~~~~~~~花生“仁”（人）~~~
14、古代人物中哪个人算是白领呢？
孟母三迁（千）
15、张飞：“老贼休走！”
严颜：“环眼贼！下马受死！”
警车：“两个贼听着~~~你们已经被包围了~~~放下武器……”
16、蚂蚁从喜玛拉雅山上摔下来后是怎么死的?
答案：饿死的。因为太轻~所以飘下来要很久…、、、、、
福尔摩斯与华生到野外露营，睡到半夜，福尔摩斯叫醒华生：“华生，你抬头看天空，告诉我你推论出来的是什么？”
“我见到百万颗星星，虽然只有少许行星，但当中很可能出现地球一样的星体，那里可能有生命。”华生认真地回答。
“笨蛋，我们的帐篷被偷了！”
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一个害羞的男孩终于鼓起勇气问自己心仪的女孩：“你喜欢什么类型的男孩？”
女孩说：“投缘的。”
男孩又问，答案还是一样，男孩伤心地说：“头扁一点的不行吗？”
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西门庆 和 潘金莲的事 大家都知道吧～～
就是 。。。那事嘛～
他们还有个孩子。。
我前几天 看一本野史看到的
是个儿子
叫西门子。
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一天晚上和几个朋友喝酒，几个人都喝多了，一个到在路边睡着了，我们也抬不动他，就商量给他找些东西盖上，别着凉了。
几天后见到他，他说第二天醒来发现身上放着三辆自行车。
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有一天，两个番茄走在街上。小番茄一直问大番茄叫什么名字：“喂，老兄，你叫什么名字呢？”大番茄一直不回答。它们走到了天涯海角，小番茄还在问，大番茄终于说话了：“老弟，你要知道，我们番茄是不会说话的！”
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1,林黛玉是怎么死的？
2,从前有个人叫小蔡，被关在监狱中了一夜，之后怎么了？
3,大雁为什么要飞去南方过冬?
4,狐狸为什么经常会摔跤！！？？
5,猴子最不喜欢什么线?
6,如果有一辆车,司机是王子,乘客是公主,请问这辆车是谁的~
7,上课老师抽查背课文,小猪,小狗,小猫都举手了,老师会叫谁?
8,芹菜粪是什么颜色的??????
9,我和超人的唯一区别是？
10,当你向别人夸耀你的长处的同时，别人还会知道你的什么？
11,4个人在屋子里打麻将，警察来了为什么带走5个人？
12,除了玻璃、瓷器等容易碎的东西要小心轻放外，还有什么东西要小心轻放？
答案:
1,摔死的， 因为，“天上掉下个林妹妹”
2,馊了。
3,因为走过去太累了…
4,因为狐狸很狡猾（脚滑）
5,平行线，因为平行线没有相交(香蕉)。
6,是如果的~(如果有辆车~)。。。
7,小狗,因为旺旺仙贝(汪汪先背)
8,黄色，秦始皇 (芹屎黄)
9,我把内裤穿在里面.
10,知道你不是哑巴
11,因为他们打的人叫“麻将”
12,屁。。。
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等等还有很多
大智慧用于小事情即是幽默，小智慧用于大事情则滑稽。
如果想提高自己的幽默感，首先自己要善于发现事物的特别之处，出人意料，又在情理之中：比如你在一个朋友家里吃饭，桌上仅四个素菜，且质量不高，但朋友驻地偏僻，这个已经是最大的能力了，但朋友觉得不好意思，座上谦虚说：“今天很不好意思，就这几个菜，实在是对不住老朋友！”
这时，你总不能说：“这个不少了！”或者说：“是”。或者默不作声吧。你会怎样说呢？
我是这样解嘲的：这是国家标准了，不能超标！
智慧从哪里来，我想阁下比我清楚多了。
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