有没有笑话，好笑一点有没有短一点的好笑一点的笑话，好的话加分

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1、母鸡对公牛发牢骚：“人类让我多下蛋，自己却计划生育，这太不公平了！”老公牛说：“你这算个屁呀？全世界人民都喝我老婆的奶，谁TM管我叫爹！”

2、小林在一家银行大厅里负责处理转账业务，每天要接待很多人，而且有一些人总把他这儿当做咨询处，弄得小林不胜其烦，于是小林做了个“非咨询处”的牌子放在桌子上，心想：这样总该好些了吧？不料第2天开门，每个前来咨询的人都先走到小林的桌前，问道：“请问咨询处在哪儿？”

3、在酒店吃饭，席间内急，服务员热情地说：我们酒店没有卫生间,你可以去对面公厕，我们和他们有约定,到那你就说你是“吃饭的”，他们不会收你钱的！

4、一女对出轨的老公说：你如果敢离婚娶那个年轻的妖精，我就嫁给妖精她爹，从此以后，儿子管你叫姐夫，你得喊我妈！老公当场晕倒，从此规规矩矩。

5、小学的时候，我妈要求每门课的考试都要求90以上，我平时用点心还是能达到要求的。~背景~
4年级的时候有一段时间迷上了上街玩街机，结果成绩一落千丈，期末考试数学得了62分，我一看那成绩登记册就傻了，这要是回去，少不了一顿揍啊...于是决定按之前的先例改成绩了...~~gc~~但62分，咋改成90以上啊(各位看官自己写个62，看看能改成90不..)~~..在我纠结了好长一段时候后，我改成了98.625，跟妈妈解释有道1分的口算题有8小题，错了3题....
我妈无语了...

6、话说大二的时候上选修课，最后一次课，老师布置作业，传统论文一篇，然后给了我们邮箱一个让我们把作业上传进去，同时见到老师灰常D定的写下密码：cptbtptpbcptdtptp ,大家顿时黑线，当然这不是GC一童鞋问，老师啊，你这是怎么记的啊，这么长～GC！GC！只听见老师很HLL的在那说着：吃葡萄不吐葡萄皮不吃葡萄倒吐葡萄皮……
葡萄皮……
皮…

7、今天坐马桶BB,用力过猛，把座垫圈坐断了。
中午带儿子去逛街，顺便买个新的。
洁具店里的帅哥超热情，反复介绍说某牌子质量级好。偶于是顺口说：”一定要结实的！我们家那个早上被我…”
脑子急转，急忙改口：”被我儿子给摔断了。”
暗自庆幸这次没脑残，不然这淑女形象就毁了。
三岁的儿子在一旁大声抗议：”妈妈说谎！明明是你屁股大坐断的！”
泪奔…
帅哥一头黑线地瞄向姐的屁股…
要留清白在人间

8、大约20年前，还没有GSM，大哥大是奢侈品，传呼也是很有档次的

一群同学加哥们过年在一起打牌，把室内电路烧断了，没有物业，也找不到总闸，于是决定自己动手进行修理，因为都是物理系毕业的，直接带电操作，一个哥们A站在木凳子上接线，其余的在下面围观，说话间看上面的A突然一哆嗦，下面5、6条腿一起把他踹下来了，自然是晕倒，大家又开始抢救，当然这不是gc，A醒了之后破口大骂，干嘛踹我，我的BB机振动了

振动……
触电？

1.皇帝对身旁的小李子说：你用一个字来形容朕。小李子回答：喳！然后小李子就被砍了。。。

2.刚刚在筛简历的时候,看到某毕业生简历--获奖经历：在校期间多次获得康师傅“再来一瓶”奖励。
3..《山木总裁因强奸门而辞职》跟帖：“谁这么畜牲，连门都强奸！”《佟大为妻子生下一女婴》跟帖：“佟大是谁啊？这么厉害！”

4.历史课上老师问小明：你知道当初日本人怎么嘲笑我们的吗？小明：呵呵呵呵呵呵呵..........
5.听来的，某人去东北出差，在饭馆要啤酒，服务员问，您要常温的还是冷藏的？某人怒道，这大冷天的你还让我喝冷藏的？！服务员淡定的说，常温的零下15°，冷藏的零下1°

6.尼采去面试，面试官问：“你叫什么？”“尼采。”“猜你个姥姥啊！下一个！”

7.过马路的时候遇上红灯了，朋友意欲前行，我叫住他：“灯，等灯等灯！”朋友回过头来鄙夷的对我说：“就你有英特尔啊!
8.大学时，一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，没有富余的，不能涂改。一哥们上来就填，结果发现把民族“汉”填到了性别栏内，因为说了不让涂改，想了想，很NB地在“汉”后面加了个“子”字。
9.去上厕所时，看到厕所门上只标一NC的缩写，同去的英语达人曰：NC就是男厕嘛。于是豁然开朗，进，脱，蹲，一气呵成，忽灵光一闪，女厕的缩写是什么来着…
10.有个兄弟追女朋友，每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。坚持不懈，终于到手。一天早上他又带着心形饼干去看女朋友，女友就问：“你这饼干哪买的？我去了好多超市，就是买不到这种形状的。”他自豪道：“那当然找不到啦，这是我啃出来的……”

11.舅舅来家里做客，小文却对妈妈说：“妈妈，我要去动物园看猴子”。妈妈立即怒骂道：“看什么猴子？你舅舅在这，你还去什么动物园？”
12.有一次去超市买完东西排队，我前面的人交款时收银员说：“你这个100块是假的” 那人做震惊状：“不可能啊?!这是刚刚肯德基找给我的~！

13.某校园论坛上有人问“学校用蟑螂香灭蟑螂后，怎么蟑螂出没得更频繁了呢，以前都没怎么看见的。” 某学生跟帖回答：“你家人不见了你不着急么？”
14.A：你有《时间简史》吗？ B：神经病，我有时间也不捡屎！

15.早上公车上，一个人从包里掏手机看时间，然后说了句"我CAO"，还以为他时间来不及了，再仔细一看，我Cao他手里拿着一个空调遥控器。
16.王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居炫耀，说怀四胞胎很不容易，平均要六万次才会发生一例。
李太太很惊异：那你还有空做家务吗？（这个内涵）

17..坐地铁，一小女孩在我的背后拿根魔杖玩，她拿着魔杖指着我的后背：我要把你变丑！我听完，笑了，转身过去就听到一声惊叫：妈妈！妈妈！我会魔法了！
18.医院的加护病房的病人总是在星期天十一点左右死掉，这让医生们困惑不解，甚至认为是灵异事件，于是成立专家组调查事情的原因。到了星期天，时钟刚刚敲响十一点，通过监视器发现，在星期天打扫的清洁工走进加护病房，拔掉重病号的生命维持系统电线插头，然后插上了吸尘器插头，开始打扫卫生。。。
19.老爹对老妈说：“我终于证实，其实我是你失散多年的亲哥！”
老妈一脸茫然中，一时手足无措！
这时，老爹突然指着儿子骂道：“不然怎么会生出这么个白痴！”

20.男：“嫁给我吧！我爱你！我不能没有你！”
女：“不行，我妈会不高兴，她说你太没出息。”
男：“哦，你如果不答应，我就死在你的面前！”
说着，他端起了手枪。女：“请等一下，我去问我妈。”
男：“嘿嘿，我就知道这招管用。”
女：“我妈妈说我已经成年了，可以看这种血腥场面了。”
男：“。。。”

一病人拿着女医生开的单转了一圈后回来问：这个13超在哪里做？女医生接过来一看说：这是B超。病人说：我靠，你这B也分得太开了吧！

耗子起了贼心竟然强奸老牛,老牛没有任何反映,耗子却全进去了,弄得浑身湿漉漉的.耗子掉进水缸时髦耗子强奸老牛也叫时髦
有为山东老客来到东北卖布.在茅房解手,把布匹和尺子放在墙头,事后拿走了布,忘了尺.一调皮小孩解手顺便把尺藏了起来.山东老客回来找,发现尺没了,自言自语;拉完屎,忘了吃(山东方言尺同吃)小孩说:那就进来吃吧 .老客用手比划说:凉不吃(量布尺)小孩说;刚拉完还热乎那
实事求是的笑话绝没有别的意思

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从前，有一对兄妹，哥哥有千里眼，妹妹有顺风耳。
哥哥用他的眼睛看远方新奇的事物，并说给妹妹听。
妹妹用他的耳多听远方教堂的圣歌，并唱给哥哥听。
日久天长，他们相爱了，但不管他们怎样证明他们的爱的纯真，
父亲却硬要把妹妹嫁出去，
于是，哥哥弄瞎了自几的眼睛，妹妹弄隆了自几的耳多。
不为什么，就因为这世界没有真爱，要能力做什么？
后来有一为伟大的音乐家听了这个故事非常感动，
为了记念他们，他写了手传世之做：

两只老虎，两只老虎，跑的的快。
一只没有眼睛，一只没有耳多，
真奇怪，真奇怪....................

有没有好笑一点的笑话？

⑵ 一位第一次开刀的病人，他担心地对医生说：“我很害怕，这是我第一次开刀。”医生说我更怕：“这也是我第一次开刀啊” ⑶ 从前有一个叫做啊爽的人死了,在送葬的那天,阿爽的家人痛苦流涕的喊着阿爽的名字:爽啊爽啊...爽...爽啊. 这里经过一个路人,路人不解:人都死了,你们爽什么? 听到这样问,阿爽的家人更失声痛苦:爽啊,...爽...爽啊爽....爽死了...爽死了 ⑷ 小明看到地上有一陀便便，上去闻闻好象是便便. 用手扣一点放在嘴里尝尝好象还是便便，他高兴的说：“还好没踩到它。” ⑸ 蜈蚣被蛇咬了一口，送到医院急救，大夫诊断后说：为防毒液扩散必须截肢！蜈蚣想：幸亏俺腿多！大夫安慰道：兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了。 ⑹ 一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。警员赶到后... 警员甲：好严重的车祸。警员乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。警员甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。警员乙：好....一、二使劲，转回来了。警员甲：嗯，没有呼吸了.... ⑺ 一大学生被敌人抓了。敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！ ⑻ 一个女人坐火车，月经来了，卫生巾没地方仍了．．．情急之下．打开窗户就仍了出去！正好打在一农夫脸上，农夫摸了摸脸，看完后说。．我叉。．．火车就是快．仍张纸就打的我满脸是血！！！！ ⑼ 花木兰从军。。。一天打仗的时候月经来了，正要换卫生巾，突然一个炮弹打过来。她就昏了过去。。。。当她醒来时已经在手术台上了。。。。医生说“。你没事吧？！！！”花木兰说：“怎么了？？，我没事呀”。。。。 “这还叫没事。。命根子都让炸去了还没事？！！” 医生说：“不过现在没事了！”花木兰说“怎么了？”。。“我给你缝上了！！~”医生说。 ⑽ 一个和尚对一位女施主说:"施主,你身上带有凶兆(胸罩)" 女施主急了:"大师,如何才能摆脱凶兆(胸罩)" 和尚说:"就算脱了凶兆(胸罩),你也逃不了人身的两个大波" (!!)有个5岁的小孩去了一家五星级的宾馆他个经理说：“ 给我找个小姐。 ” 经理说：“我们是五星级的宾馆没有小姐。” 于是小孩甩出5000块说：“ 有没有小姐？” 经理说：“有。 ” 小孩说：“ 我要带病的。” 经理说：“ 我们五星级的没有带病的。” 小孩甩出5000块说：“ 给我找个带病的。” 经理说：“ 有带病的。 ” 小孩问经理：“ 我和带病的小姐搞了，我是不是也带病了？” 经理不敢说话。小孩甩出5000说：“ 我是不是也带病？” 经理说：“ 那没跑儿啊，肯定带，肯定带。” 小孩说：“那我和我们家保姆做了，我们家保姆是不是也带病了啊？” 经理说：“ 那没跑儿，肯定带，肯定带。” 小孩说：“ 那我们家保姆和我爸爸搞了，我爸爸是不是也带病啊？” 经理说：“那没跑儿，肯定带，肯定带。” 小孩说：“那我爸爸和我妈妈做了，那我妈妈是不是也带病啊？” 经理说：“ 那没跑儿，肯定带，肯定带。” 小孩说：“ 那我妈妈和我们家司机做了，是不是司机就带病了啊？” 经理说：“ 那没跑儿，肯定带，肯定带。” 小孩想了想，拍了拍桌子说：“哼！臭司机，我让你压死我的小青蛙

1 有人说要和我比谁懒、
我说：“我懒得和你比、”

2 四个人在打麻将、
警察来了、
抓走了五个人、
为什么呢、
因为被打的人叫“麻将”

3 绿豆从楼上摔下来、
变成了什么、

变成了红豆、
因为它流血了、

4 红豆从楼上摔下来、
变成了什么、

变成了绿豆、
因为它摔青了、

5 夏日炎炎的一天，两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。结果后面的香蕉就跌倒了。

6从前有个包子走在路上觉得饿了就把自己吃了。从前有一个面包走在街上，他觉得饿了，于是把自己吃了。从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间，他说：“好累啊，我觉得我整个人都软下来了。”

7从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的，有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花！小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了。

8小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。

9鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说：“都他妈快熟了还这么倔。”

10小白很像他哥哥，知道为什么吗? 因为：真像大白。

11一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。

12两个手指摆个V，是什么？是耶！手抖抖抖往下伸，是什么？是落叶！

13伸四个指头，是几？FOUR，弯曲四个指头，是几？ WONDERFUL！（弯的FOUR）

14狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰？狼，因为：桃太郎（淘汰狼）。

15从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。大灰狼说：“我要吃了你！”你们猜，怎么了？结果大灰狼就把小羊吃了。

16一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：“那快告诉我小红帽在哪里？”

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