有什么有意思的小笑话吗？推荐一个吧，谢谢 有超搞笑的小笑话吗？给我推荐一个。谢谢
点不好意思，但是故意转移重点装作很生气：“干嘛？嫌弃我啊？？”他满脸绅士般的笑容说：“没，抹匀！”
2.以前学校说要搞体检，要大便做化验品,然后每一个人都带上一点点去~
然后呢，
有个校友~用周大福的袋子和盒子装着.
然后走到半路~被人开摩托车抢走了。。。。。。
3.一女生朋友,胸特小,我们天天埋汰她,有一天她终于忍无可忍,于是便冲我们喊到:"我胸小怎么地吧, 我随我爸,怎么地吧!"
4.今天带着家人去金山城市沙滩游泳，主要是陪孩子去玩沙子。
正在堆沙的过程中远处高台上的救生员（指挥员）用高音喇叭喊上了：带孩子的家长请注意，请看管好自己的小孩，特别是带着自己的孩子又带着别人的老婆的，请不要把自己的孩子扔在一边，我看得出来的！
5.话说，
我有个女同事，
名字叫李瑞，
有个男同事，
名字叫李瑞生...
6.冬天时候跟同学吃火锅,吃完我第一个出来,等后面的那帮同学,我照着一辆越野车的黑色玻璃剔牙,然后又擦润唇膏~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
擦完整理头发时,车窗摇下来了,一帮人在车里看我,一张猛男的脸离我超近地说:小妹,照完没?我们要开车了!
7. 刚上大学的时候，因为我们所在的地方比较乱，所以宿舍几个朋友就一块去集市上买刀，放在宿舍里也好防身，买完往回走的时候路过一银行，正赶上人家下班正往运钞车上拎一箱箱的钱，我们琢磨着别让人家押运员误会，就让一哥们把刀藏衣服里了，结果走到那个拿枪的押运员旁边时那小子一紧张刀居然掉地上了，当啷一声，文明用语，至今忘不了押运员看我们的眼神，也是迄今为止第一次被人用枪指着。后来我们刀也没敢拣就默默走了。。。
8.中学时物理老师上课讲摩擦生电说：我们冬天的时候脱毛衣。毛衣都会嚓嚓响。还有电光。但是夏天就不会这样。为什么呢？
后面的男生：因为夏天不穿毛衣。
9.我朋友有次喝醉了,据文明用语说,他在厕所,右手拿电话状,左手按着镜子,和镜子中的"入狱者"深情对视道:吃得好不好啊?最近监狱管得严吗?争取早日出来啊...
10.今晚上爸妈都不在家，我只好亲自下厨炒菜，把油倒锅里后，听见卧室电话响，跑回卧室拿着手机，边打电话边往厨房走，到厨房一看油开了，到处溅油花，我一激动把手机扔锅里了。。。。。。
11.杭州这边有些公交是比较高档的，所以玻璃都是闷着的，上面写着：紧急时敲碎玻璃。
这几天气温回升，车上也比较热，车上人又多。最郁闷的是不知道那位无德的家伙在车上放了个无声巨臭的屁。。。后来，玻璃就被敲碎了。。。
12.有天晚上，我父母打麻将回来，他们进家的时候我就醒了，但还是很迷糊。
突然我的脚就抽筋了（估计在长个子），然后就从床上蹦起来。当时意识很模糊，只想
走两步，把抽筋的感觉压下去。
结果我走了两步，觉得撑不下去了，扑通就跪在我爸面前，吓我爸一大跳。
跪了之后就觉得没抽筋的感觉了，然后又默默地站起来，反过身回房间睡觉去了。
整个过程没有一句话，估计我爸当时已经石化了。
13.2009年7月22日，我在一个BBS上见一个哥们说：“TMD，原来日食是在白天，害老子白等了一宿！”
14.上次看CCTV的一个节目,什么名字不记得了,就记得开头是个记者在火车站问人:"你幸福吗?",见人就问,有人说幸福有人说不,后来问到一个农民.....
记者:"你幸福吗?"
农民看了记者几眼,无辜的说道
"俺姓王"
15.我在学校表演戏剧。在我的独角戏闪亮登场之前，我注意到了有几个女孩在后台换衣服——于是我**high了。那场戏是《耶稣基督超级巨星》，我就是演耶稣的。我身上只穿几块布。于是乎，所有观众都看到了：耶稣在被钉上十字架的时候可耻地硬了。
16.上公交车打卡一般都是“嘀”的一声吧，
还有一种学生卡，声音是“嘀，学生卡”..
我们一个同学，女的，赶着坐车，但是没有带钱，车来了，急了..
自己搞得很正常一样跟着别人排队上车，到她打卡的时候..把学校的学生证拿到机器上
晃动了一下..嘴里用普通话来了一句“嘀，学生卡”.华丽的走掉.，公交车司机当场就蒙
了啊，几秒过后....车慢慢的启动了....没有人再愿意多说了.....
17. 初中班主任老师喜欢挖鼻孔.一次上自习,老师进来看我们有没有好好做作业,巡视了一圈后对我邻座做的作业产生了兴趣,一边伸着头看他做题,一边好不忘用手掏鼻孔.只听"啪"的一声,老师的一陀黑区区的鼻屎竟然掉到邻座的作业本上了!老师那时应该也很尴尬站在那不知该说什么好,这时巨雷的事情发生了:只见我那邻座缓缓抬起头来,看着老师说了一句:谢主龙恩!
18.上机考试，先在备考区等，再经过一扇大玻璃门进考区。我考完后，在门口摸了良久，就是摸不到玻璃，旁边好心老师提醒我：“同学，门是开着的。”………
19.某君在宿舍声嘶力竭大唱摇滚：“我要改变，我要大变……”正在看书的某某君猛然抬头惊
问：“厕所不是空着吗？”
20.学校男女澡堂同走一门，故常有异性同学相遇之事，颇为尴尬。一日，我走至门前，恰遇一学妹呈
漉漉之状走出，我躲闪不及打招呼曰：“里边人多不？”
21.有一次偶和偶朋友一起在餐厅吃饭。我们坐在那里等服务员给我们上饭。过了以 后来一个乞丐端了一
个碗走到偶朋友的背后轻轻的碰了碰他想象他要钱。偶朋友正和偶聊天兴起以为是服务员端饭了，就没
有回头把乞丐手里的饭碗拿了过来往前面一放。我们当时全都楞到那里那个乞丐更是欲哭无泪（打死他
也想不到这个也有人抢饭碗）~~~
22.大学时我一哥们儿在校园里遇一美女，一见钟情，每天就魂不守舍的。一天中午我和他外出吃饭时，那
美女正从身边路过，我哥们儿顿时拉着我紧跟在后，见那美女进了一面馆，于是我们也坐了进去。我劝
我哥们：“都大四了，抓紧哪~”于是他鼓足勇气，走上前去，憋红了脸问道：“同学你叫什么？”那美
女楞楞地看着我哥们儿：“我叫牛肉面。”哥们儿当时就傻了，我旁边笑翻了.
一个歹徒在夜晚抢劫一个女子，他拦住那个女子大喝一声：干什么去！女子怕他抢钱，说：我去借钱。歹徒又喝到：借钱干什么！女子又怕被劫色，说：得了性病没钱治……，歹徒抓狂吼道：滚！！！
特渴，去一小卖部买了瓶冰红茶。喝了一半发现是山寨的，已经喝了，也没说什么。一看瓶盖，再来一瓶。马上给老板说中奖了，再给一瓶。老板很淡定地说，你再仔细看看。我一看，操，再买一瓶！
精神病院里,一个精神病人每天都在一个空鱼缸里钓鱼.
一天,一个护士开玩笑地问：“你今天钓了几条鱼啊？”
精神病人突然跳起来叫道：“你脑子有毛病啊,没看见是空鱼缸吗？”
护士：~~~~~~~
我有次在KTV唱歌 只见一位大姐；对着服务人员大叫；怎么回事 怎么回事 恩？你这个话筒怎么唱的时候老跑调 ..
大家推荐一个近期看过最有意思的小笑话，有急用，谢谢
山寨饮料害死人
特渴，去一小卖部买了瓶冰红茶。喝了一半发现是山寨的，已经喝了，也没说什么。一看瓶盖，再来一瓶。马上给老板说中奖了，再给一瓶。老板很淡定地说，你再仔细看看。我一看，操，再买一瓶！
平时喜欢斗老婆玩。前天去南京比赛，挤公交车。老婆站在前门，我在后门，身边站了一个美女。
然后我下车就逗她，我说：“老婆，我旁边站着一个美女。”
老婆一脸紧张，“美女还和我说话了！”
然后她愣了1秒，然后一脸杀气问：“说什么！”
“离我远点！”嘿嘿。。。
前几天我们一起看电视，电视中女演员正跳芭蕾，我说：“老婆，你也很适合跳芭蕾的。”她一脸欢喜！估计她自恋的以为我夸她：身材不错。老婆问我：“你为什么说我适合跳芭蕾呀？”
我一本正经并用很专业的语气说到：“跳芭蕾的人胸都不能太大的。”老婆差点从椅子上摔下去。
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17066201896： 有一个 鸡蛋骑着一匹马,拿着一把刀,原来他是刀马旦;有一个鸡蛋是母的,长的很丑,结果就变成了恐龙蛋;有一个鸡蛋是公的,他老婆在外面和别的鸡蛋通奸,结果他变成了王八蛋;有一个鸡蛋......
