有什么关于语言的小笑话 关于语言艺术的笑话
14、大学里建宿舍楼，总共造了七栋。不知道哪个学校领导出的馊主意说按照彩虹七色来命名。于是往后的日子经常会听到校园广播里传出这样的声音：啊！青楼的女生们注意了！
16、同事在办公室接待应聘者，拿着那登记表，瞅了好久，弱弱地问：木棍？你叫木棍？ 那求职者脸都绿了，恶狠狠地回：我叫林昆！然后整个办公室3秒内一片静寂……接着狂笑不止……
33、一个中国记者问德国足球名宿贝肯鲍尔：“您觉得现在的德国队中还有像您这样有灵性的球员吗？”贝肯鲍尔说：“穆勒。”记者：“呦，大师还会说河南话？！”
45、一次上街，老外帮奶奶提了东西。奶奶对那个外国佬说，：“三颗药，喂你妈吃（Thank you very much）。”那个老外说：什么药？胶囊吗？
48、有一次，朋友来找我玩，喊我的真名。我可不干了，立刻提示她：不行，你得喊我小名。沉默数秒，只见她小心翼翼地张开嘴，轻声喊道：小明。
53、小明一很要好的同学摔倒在地上，小明为了表示关心问了一句：”你的屁股摔疼了吧！”结果不小心说成了”你的屁股摔死了吧？”结果他好同学站起来拍拍屁股，放了个屁，说道：”没死，还喘气呢!”。
7.和公司两个热心的女同事(丰满型)一起吃饭，她们张罗了给我介绍对象。我想说：你们这两个媒婆真热情啊！结果一开口：你们两个肥婆.....
一人骑车撒把前行，在岔路遇交警。交警忙对他喊道：手掌好。此人高兴的回道：同志们辛苦了！
8.二月份和同事去装宽带，去之前先要给客户打电话确认。
“你好，我是电信的，你前期申请了宽带是吗？”
“我没有前妻，我刚结婚！”
现在五月，他家的宽带还是没有装上……
9.“警察叔叔，我的包丢了。”
“放心吧，包在我身上。”
“那你还我吧。”
10.“大师，您从来不喝酒吗？”
“罪过，罪过。”
“出家前也不喝酒吗？”
“罪过，罪过。”
“这我就不明白了，出家前喝酒，怎么算是罪过呢？”
“你一点悟性没有，老衲都说了多少次醉过了。”
11.女：“你就不能提早点回家么？” 男：“好，一定。” 于是男下次提着油条豆浆回家。。。。
2、某人看到一条租房信息，便打电话过去询问，对方说：“是我儿子出租房子，但他现在不在家”。他想了想问道：“是季付还是月付？”话音刚落，对方勃然大怒道：“什么继父岳父，我是他亲爹！”
4、某君在宿舍声嘶力竭大唱摇滚：“我要改变，我要大变……”正在看书的某某君猛然抬头惊问：“厕所不是空着了吗？”
去冷笑话雪米街找吧，有很多的
但愿能帮到你，希望采纳！
一名老师找来了5名女学生，问第一个：“你抽烟吗？”第一个说：“不抽。”老师给了她一根薯条，那人马上掏出打火机······又问第二个：“你抽烟吗？”她说：：“不”老师给了她一根薯条，她吃了起来。老师忽然喊道：“校长来了！”她马上把薯条扔到地上，用脚踩灭······又问第三个：“你抽烟吗？”第三个说：“不，我不会。”······（只有不会抽烟，没有不会吃东西的吧？）
1、做人就是累，不然也就不会叫“人类”了。
2、我们觉得不快乐，是因为我们追求的不是“幸福”，而是“比别人幸福”。
3、举得起放得下叫举重，举得起放不下叫负重。
4、人生就像旅途，不必在乎目的地；在乎的是沿途的收费站及油表跳动的心情。
5、我们的眼睛决定了，不论我们如何转动，永远只能看到180°，而生活是360°，所以总有些我们不知道的事情。
6、小人就是那种手握“卑鄙”通行证的人。
7、在地球上最大和最伟大的画家，不是达·芬奇和毕加索，而是春天。
8、只要你是天鹅蛋，就算生在养鸡场里也没关系。
9、每当自己得意忘形的时候，你要照照镜子，然后告诉自己：做人要谦虚，你不是最漂亮的，镜子里面的人比你还漂亮！
10、做人要注意：能力是备用品，好名是装饰品，信仰是补给品，嗔心(发怒)是毒品，不耐烦是半成品，礼貌是必需品，不守信用是违禁品。
张先生和侯先生是好朋友。
一日，张先生到侯先生家做客，侯先生不在。他的妻子对张先生说：“你贵姓？”“我姓张。”“是弓长张还是立早章？”“弓长张。”“您用膳了吗？”“还没有。”“那我给您准备膳食。”
张先生回家后对自己的妻子吧侯先生的妻子大大夸赞了一番。张妻很是不服。
某日，侯先生到张先生家拜访。张先生也刚好不在，张妻问候侯先生“您贵姓？”“免贵，姓侯。”“您是公猴还是母猴？”“公----猴。”侯先生一愣。“您骟了吗？”“还-----没。”“那我进去给你骟了。”
给两个经典对联
上联 哈哈哈哈哈哈哈
下联 嘿嘿嘿嘿嘿嘿嘿
横批 神经病
上联 上海自来水来自海上
请给下联
............
..........
....
明天到操场操到天明
关于语言的笑话
1、自然课老师问：“为什么人死后身体是冷的？”没人回答。老师又问：“没人知道吗？”这时，教室后面有人说：“那是因为心静自然凉。”
2、小光是一位勤奋好学的学生，他利用寒假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院实习。某晚，有位老妇因急诊，要施行手术，由小光推她进手术室。老妇惊慌失色地狂喊：“天啊！你是那个杀猪的，你要把我推到哪啊？
3、一对夫妇在河边钓鱼。夫人总吵个不停，一会鱼上钩了，夫人说：这鱼真可怜。丈夫说：是啊，只要闭嘴不就没事了吗？
4、一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦！
5、某人骑车，听见一个路人在狂吼：go，go，go……心想，妈的我也会唱：奥来奥来哦……话音未落，一头栽进沟里。路人骂道：妈的！告诉你沟沟沟，你还骑？摔死活该！
6、鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄，乌龟说：100。办事员遗憾地说：对不起，按照你们家族规定，你还未成年，不准结婚。
1.一天在超市里买东西，看见一个黑人，我就对旁边的朋友说：“看，老黑，真黑。”结果他看了看我说：“就你白!”
2.大学时，一次我们同学几个去上选修课，做好之后,前排来了一个非洲哥哥，剧黑。我一同学顺口而出：“真他妈黑”，不想老外回头就是一句：“真他妈黄!” 我们当场暴倒！
3.两个女人和一个外国男子一起坐电梯，一个女的见到那个老外的胸毛很长就对另外一个说，你看老外的胸毛好性感啊。谁知那老外突然回答说：谢谢！
4.偶和偶女朋友在旱冰场玩，女朋友屡屡摔倒，我就说：“猪啊，你看那边的外国美女，比你高多了，划得多好。”结果她划过来，“谢谢帅哥夸奖。”晕，我急忙用英语说了一句：“not at all.”
5.有次俺爹爬长城，走着走着看见一高大白人坐在台阶上。俺爹跟周围人说：“看那个老外没劲爬啦。” 那白人说：“我歇会不行么？”
6.有一次我在小区的露天摊子那吃砂锅，挥汗如雨，如痴如醉，旁边正好是南大的教工宿舍楼，结果一中国籍年轻女子拖着一小黑人，大约5岁从我身旁走过，一边走一边回头看我，口水滴滴的样子，最后突然用标准的南京话冒出来一句，“妈，我要吃沙锅！”我一口粉丝差点没喷出来.
7.曾经在广州地铁，看见一家外国人，妈妈带着个女儿，那小女孩长得好漂亮啊，跟个洋娃娃似的。然后旁边有个大叔用标准English问：where are you from？ 小女孩很淡漠的、不耐烦的回了一句：美国。
8.一个周末去北京想拉上同学作伴，她犯懒不肯跟我去，只好一个人上路。在城铁上，旁边坐一颇有“姿色”外国GG，于是打同学电话气她说：“你就不跟我来吧，叫你抱憾终身！告诉你，坐我旁边的外国GG侧面酷似布拉德皮特，养眼啊~~~” 电话放下发现那GG冲我乐，心里咯噔一下，脸上发烧。外国GG还就真的冲我来了一句：小姐，你的侧面也很漂亮！…… 对面坐着的一对情侣当场笑倒，我恨不得跳车！
9.我是济南的，一次我爸爸的同事几个去美国出差，到超市买东西，用济南话讨论，这是旁边有个美国人过来用标准的济南话说：“你们是济南的？！”同事们暴汗，聊了会，原来这老外是以前战争时期留在中国的美国人后代，同事问他：“那你英文怎么样啊？” 老外一拍大腿道：“英语太他妈难学了！！”
故事一：
有一位“老推”，一日骑车赶路，一不留神闯了红灯。民警叔叔责令他举小黄旗。举就举吧，可偏偏那位警察把“黄”说成了“王”。“老推”耐心的告诉他：你的“黄”发音错了，不是“王”是“黄”。警察一看这架势心里有点发毛，于是就说：算了算了，您好走了，不用举黄旗了。可“老推”不肯了，你的那个“黄”还是发错了，于是教了警察半天的“黄”，把那个警察整出了一身的汗，自言自语道：今儿算是遇见鬼了。但他最终还是闹不懂，这黄和王为什么就不对。
故事二：
三个上小学一年级的孩子在庭院里玩耍。看见一只小虫子在爬，一个快速跑过去用脚一踩，兴奋地说：哈哈，我“闹”死了一只虫子。于是三个孩子开心的欢呼雀跃：虫子“闹”死了。后来为了一个词发生了争执：一个说：我妈妈戴的“叉眼”是300度的。其余两个孩子说：你的发音错了，不是“cayan”是“chayan”。于是三个孩子争执着找到了大人，听着孩子们稚嫩的发音，大人们笑得直流眼泪。那是“眼镜”，不是“叉眼”。
故事三：
八十年代的某学校大会上。即将放寒假了，负责后勤的校长及其认真地在大会上讲：请各位老师寒假期间做好两件事：一是家家注意“放火”，二是根据自己的能力，人人参加“输血”。这下把下面刚从北方调来的老师吓坏了：怎么家家都去防火，那我自己身体也不太好还要输血，这是怎样的学校啊。哈哈，原来该领导要说的意思是：家家注意防火，人人参加储蓄。
故事四：
某学校组织教师去上海听课，那时还没有高速公路，火车票也不好买。为了赶路就坐夜间的轮船。轮船还没有启动，在候船室里，一位女教师找到机会想跟领导说点儿事。而那位领导笑着对她说：别急，别急，等会儿上床再说。他的话刚一落音，吓得这位女教师目瞪口呆。这位平时看上去很儒雅的领导怎么这么。。。。。。后来才知道这位领导是温州地区人，an----ang不分，也就是说“上船”和“上床”发音一样。哈哈难怪女教师会惊出一身冷汗啊！
故事五：
省里组织各地语委的人去澳洲和新西兰进行为期10天的考察。一同去的某市一位教育局负责人是湖南人，一路上闹出了不少语言笑话。到达澳洲，看着遍地的牛羊，大家欣喜若狂，这位老兄更是大发感慨，指着山坡上的奶牛对我说：牛群，看那群牛。引得大家都笑了，怎么刘群变成牛群了。走到公园看着盛开的花，他又喊：菊（朱）丹，快看“大红发”。哈哈原来他是n—l不分，f—h不分。
故事六：
火车站很拥挤，一位仁兄背着东西，急匆匆来到买票处。不小心叫被别人踩了一下，他冲着那个人就嚷嚷：你干嘛“闹”我。那个人被他说得莫名其妙，回答说：什么什么，我怎么你了？你走路不看啊，你用“假脚”（左脚）闹了我。那个人一听气不打一处来：你才有假脚呢。两个人争吵了老半天，还是别人帮他们解了围。
故事六
宁波某地的发音中，“t” “ q”不分。这不实习的学生和老师之间就发生了误会：一日，实习的女学生要上课了，指导老师是个男士，又很负责，他认真的对女孩子说：你准备一下，我要来“亲”（听）你的。女孩儿吓得直叫：不行不行，不可以的。男老师严肃认真的对她说：我一定要“亲”（听），这是学校领导交给我的任务。女孩子哭了大半天，男老师觉得莫名其妙。
故事七
有一位温州的同学，在一所中学里是个政教主任。有一次他们学校元旦的庆祝会规模较大，学校里因场地不够而租了城里的大剧院。于是，这位老兄在全校的晨会上先发“通知”：今天下午停课，同学们都要排好队，到时跟着我，我们一起步行去“妓院”～～。师生们笑成一团，他又补充了一句：今天我们已邀请了好多家长在“妓院”里，大家一定要遵守纪律！哈哈哈～～，全场爆笑！
故事八
据说一个地方x和s不分。有一次，两个人在谦让请对方先洗手，于是，一人对另一人客气地说：“你先死（洗），请你先死（洗）。”另一人也很绅士地说：“请你先死（洗），你先死（洗）吧。”
男人:"在哪点?"
女人:"表管我."
男人:"lz说真勒."
女人:"表管我````"
男人:"lz不管你你要飞天````"
女人:"我在不要管我酒吧头勒!"
``````
贵阳xx路上的 不要管我 酒吧
男孩:"你在哪?"
女孩:"我在等一个人!"
男孩:"= =? 等哪个?"
女孩:"没等哪个啊!"
男孩:"```` 啊们你在哪点?"
女孩:"我在等一个人!"
男孩:"= =|| 等哪个嘛!"
女孩:"= =? 没等哪个啊```"
男孩:"= =# 你到底在哪点哦!"
女孩:"我在xx路勒等一个人奶茶店啊!"
男孩:"``````"
``````
贵阳xx路上的 等一个人 奶茶店
小孩A:"厄``你晓不晓得现在有种丙肝."
小孩B:"-.- 饼干?饼干咩我吃哦咯嘛```"
小孩A:"-.-|| 阿门甲肝啦?"
小孩B:"=.=|| 甲肝?甲肝是人家勒咯嘛!"
``````
贵阳某公交车上 娃娃勒对话
一）
一位在美的留学生，想要考国际驾照。在考试时因为过于紧张，
看到地上标线是向左转。
他不放心的问道:turn left？
监考官回答：right.
于是他立刻向右转。
很抱歉他只有下次再来。
（二）
某人刻苦学习英语，终有小成。一日上街不慎与一老外相撞，忙说：I am sorry.
老外应道：I am sorry too.
某人听后又道：I am sorry three.
老外不解，问：What are you sorry for?
某人无奈，道：I am sorry five.
（三）
某男，亦粗通英文，至使馆，有表要填，有一栏是sex。
该男思之久已，毅然下笔：“Once a week”。
签证官观后暴笑，曰：“This item should be filled in with
male or female.”
该男顿时赧颜，思之，填下“female”，官楞之，曰：“shouldn’t it be male?”
男急释曰：“I am a normal man， so I have sex with
female.”
（四）
传说克林顿和教皇同一天去世，上帝搞错了，把克林顿送上了天
堂，而把教皇送入了地狱。发现错误后上帝马上改了回来，路上二人相遇。
教皇：感谢上帝，我终于能见到圣母玛利亚了（Virgin
Maria）.
克林顿（坏笑中）：Sorry，it’s too late
一天魔王把公主抓到
魔王 :「你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....」
公主 :「破喉咙..破喉咙..」
没有人:「公主..我来救你了...」
魔王 :「说曹曹操曹操就到...」
曹操:「魔王..你叫我干嘛..」
魔王 :「哇勒..看到鬼」
鬼 :「靠!被发现了..」
靠 :「阿鬼,你看的到我喔...」
魔王 :「Oh,My God!」
上帝 :「谁叫我?」
谁 :「没有人叫你阿...」
没有人:「我哪有?装蒜啊!」
蒜 :「谁在装我?」
谁 :「又说我?你们找麻烦啊?」
麻烦 :「哪一个找我?」
哪一个:「找你?我才没有...咦,这儿有好多人.」
好多人:「我才刚到耶……你是谁?」
哪一个:「我才不是谁.」
谁 :「他才不是我.」
公主 :「大家都是来救我的吗?」
大家都:「我不是来救你的,是来看热闹的.」
热闹 :「我有什麽好看的?」
上帝 :「不关我的事,先走了.」
魔王 :「你回答一个问题再走,为什麽这麽多人救公主?我这个魔王怎麽演下去?」
下去 :「你好好的魔王不干,演我做什麽?」
公主 :「魔王若是没有人演,我就可以走了.」
没有人:「若是我演魔王,怎麽会让你走...」
怎麽会:「我才不让公主走,我要看热闹.」
热闹 :「看我干什麽?」
什麽 :「你居然要『干』我?流氓!」
你居然 :「我哪有?」
我 :「关我什麽事ㄚ?」
魔王 :「靠!我要疯了.......」
靠:「喊我干什么!...」
疯了 :「你要我干啥?」
你要我 :「我什麽都不知道ㄚ!」
我什麽都不 :「我哪知啊!」
我哪知 :「我在这里ㄚ!有人在叫我吗?」
有人:「我没有叫你啊!」
我没有:「谁叫他了啊?」
谁:「冤枉啊...我没有...」
我没有:「我可没冤枉你啊...」
你:「谅你也不敢.」
谅你:「谁说我不敢!?」
谁:「拜托啊...我什麽都没说啦」
我什麽都没:「你要我说什麽?」
我什麽都不:「...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?」
我那失散多年的兄弟:「拷...我名字取这麽长...也会被叫到啊...」
谁:「...我要赶快离开这个是非之地」
是非:「原来这里是我的地盘啊...」
我什麽都不&没:「你们别吵阿拉在讲话啦...」
你们别吵阿拉:「我没有在讲话啊...」
我没有:「我才没有讲话咧!...」
我什麽都不:「-_-“...走...阿拉到外面去聊...」
走:「人家不好意思啦...(扭捏)」
我什麽都没:「关你屁事啊...闪啦...」(两兄弟生气的走出去)
关你屁事:「呜...为什麽赶我走...」
为什麽:「我没有要赶你走啦...乖...不要哭」
我没有:「喔...又关我啥事了」
关我啥事:「啥?有人叫我吗?」
有人:「谁要叫你啊...」
谁:「我真的要走了...T.T」
走:「人家真的不好意思啦...*V.V*」(“谁“不支倒地)
关你屁事:「...你不是我表妹吗?」
关我啥事:「...表哥...好久不见啦...」
好久:「我不是在这里嘛...」
魔王:「你们有完没完?」
完没完:「他才没有我」
你们:「我才没有他」
我才:「谁说的?」
谁:「叫我干吗?」
吗:「你居然要干我?」
你:「我才不会干他」
我才:「谁说我不会?」
谁:「冤枉!我没说……」
说:「叫我干吗?」
吗:「你们俩真不要脸!」
你们俩:「我要!我要!」
脸:「谁要我?」
谁:「我不要啊」
魔王:「快一点,再说我可要撵人啦」
人啦:「赶撵我?找K」
K:「谁找我?」
谁:「aaaaaaa!别提我的名字,再提我也K他!」
他:「别K我」
我:「谁要K我?」
谁:「终于让我逮找一个啦,杀呀…………」
一个啦:「别逮我」
我:「我也受够啦,谁再提我的名字,决不放过你!」
谁:「看我的降龙十八掌!」
我:「看我的九阴白骨爪!」
降龙十八掌:「我有什么好看的?」
九阴白骨爪:「我有啥好看的?」
什么好看的:「兄弟,我终于找着你啦!」
啥好看的:「哥,咱出去聊.」
魔王:「妈的...这是认亲大会啊...」
魔王：“Oh，my god！”
上帝：“谁在叫我？”
谁：“没有人在叫你！”
没有人：“我哪有啊！”
据说魔王从此得了精神分裂症
相关参考：
一个关于语言的笑话
1、有一次军训，教练说：“一班杀鸡，二班偷蛋，我来给你们做稀饭。”（翻译：一班射击，二班投弹，我来给你们做示范。）2、高中同班男孩，叫吴礼坚，用粤语念倒没有问题，偏偏来了个湖南的老师，“吴”“胡”发音不清，结果变成“狐狸精”，几次哄堂大笑之后此同学再也没有被点名。3、“班花”...
关于语言的古今笑话、幽默故事 关于语言的古今笑话、幽默故事 还有10个...
第三位是最幽默的台灯，台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚，电饭锅又说：“好冷哦~~~”正当台灯要被抓去砸烂时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷耶！”8.有个人一天碰到上帝...上帝突然大发善心打算给那人一个...
有什么关于语言的小笑话
11.女：“你就不能提早点回家么？” 男：“好，一定。” 于是男下次提着油条豆浆回家。。。2、某人看到一条租房信息，便打电话过去询问，对方说：“是我儿子出租房子，但他现在不在家”。他想了想问道：“是季付还是月付？”话音刚落，对方勃然大怒道：“什么继父岳父，我是他亲爹！”4、某君...
关于精妙语言的笑话
1、有一个躲猫猫社团，他们团长现在还没找到。 2、有个人长的像洋葱，走着走着就哭了。 3、炎热的下午，有一根火柴头痒痒，挠啊挠啊,然后着火了。4、三分熟的牛排为什么不和七分熟的打招呼？因为他们不熟啊。 5、夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得...
语言的小笑话
语言的小笑话大全(一) 1、有个人看到儿子不肯用功读书，就用古人好学的故事开导他。他说：“古时候有个叫孙康的人，家里很穷，没钱买油点灯，就借着雪映的光读书，后来成了大学问家，你应该向古人学习。”儿子听后，点了点头说：“我记住了。”过了一天，他来到儿子房间...
求一些语言幽默故事和古今笑话!记住是关于语言的,有特色及有趣的!!!
一.短的笑话 1 有个人长的像洋葱，走着走着就哭了 2 有两个人掉到陷阱里了 死的人叫死人,活人叫什么 答:叫救命 3 布和纸怕什么 布怕一万,纸怕万一 4 有一个胖子.从高楼跳下,结果变成了.死胖子 5 老师:怎么减少白色污染 同学:把饭盒做成蓝色的 6 一天,有只公鹿越跑越快,结果它变成...
有关语言出错时闹出的笑话 要简短的 急求。。。
1、 一休的日文主题歌，格叽，格叽，格叽，格叽格叽，阿姨洗痰盂。。。2、有一句词：“打起鼓，敲起锣”我爸一直听成“大屁股，翘起来”他还纳闷儿呢，把屁股翘起来干吗？3、第一次听赵咏华的《最浪漫的事》，那句“我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老”我听成：“我能想到最浪漫的...
一些关于语言方面的古今笑话
5.物理老师让阿衰打印一份关于自由落体的报告，阿帅一不小心就写成鸟自由裸体。6.某日，小吴到小陈家拜访，碰巧遇到小陈因为儿子在习字簿上写错字大发雷霆。于是小吴就赶紧去劝小陈说：“小孩子写错字总是难免，你又何必这么生气呢?”小陈告诉小吴说：“他老是把列祖列宗写成劣祖劣宗，你说我气不气?
关于普通话的笑话
讲不好普通话的笑话 1、卖鱼的扯着嗓子一个劲地叫喊着："鱼啦，鱼啦。"旁边一个卖枣的也不甘示弱，紧接着嚷："糟(枣)啦，糟(枣)啦。""鱼啦。""糟啦。""鱼啦。""糟拉。"卖鱼的越听越不对劲，觉得卖枣的好像有意跟他作对，于是两人吵了起来。2、某乡镇企业的厂长将要到日本神户考察，...
语言文字幽默的笑话
关于语言文字幽默的笑话,很多人都喜欢听一些幽默的笑话,虽然有些笑话简短,但却能够帮助我们面对生活中的烦恼。以下就是我为大家整理的一些关于语言文字幽默的笑话的资料,大家一起来看看吧! 语言文字幽默的笑话1 1、卖鱼的扯着嗓子一个劲地叫喊着:"鱼啦,鱼啦。"旁边一个卖枣的也不甘示弱,紧接着嚷:"糟(枣)啦...
相关评论
19386412405： 1.相传李鸿章有个远房亲戚,不学无术,大比之年,他去参加乡试,试卷到手,一个字也答不出来,急中生智,忙在考卷中写上自己是李鸿章的亲戚.无奈“戚”字不会写,.写成了“我乃中堂大人之亲妻”.主考官看过后在旁批道“所以我不...
19386412405： 2,一天在公交车上,由于拥挤一男一女发生了碰撞. 时髦女郎回头飞眼道:“你有病啊?” 男子觉得莫名其妙,回道:“你有药吗?” 车上人窃笑! 女子觉得生气,回道:“你有精神病啊?” 男子冷面对道:“你能治啊?” 全车人爆笑!
