说几个笑话 说几个黑色幽默的笑话
2、晚上，3岁半的儿子躺在我和老婆中间准备睡觉。 儿子说：“妈妈搂着我睡！” 我打趣他：“妈妈搂着你，那爸爸怎么办？” 儿子立刻回头认真地说：“你找你妈去！”
3、记得那年高考后，心知考得不怎么样，就对父亲如实说了考试成绩不理想等等。父亲无奈地说：“不行的话，就复读吧。” 这时坐在一旁的爷爷生气地说：“考不上就考不上，服什么毒啊？！”
4、某君在宿舍声嘶力竭大唱摇滚：“我要改变，我要大变…”正在看书的某某君猛然抬头惊问：“厕所不是空着了吗？”
5、一天，小明的爸爸带着小明去吃饭。到了饭店，小明的爸爸对服务员说：炸鸡，焖鱼，清炖蘑菇汤，猪肘子，五香丸子…以上这些都不要，来两个窝头就行。服务员和小明：你妹。 6、“110吗？快来人呐！出事了！” “您好，请问您有什么紧急情况？” “两个女孩都要和我交往，打起来了！” “那……这……这……” “快点来呀！丑的那个要打赢了！！”
7、语文课上老师问道：“量词有时是不能随便省略的，哪位同学能举个例子？” 小强马上抢答：“比如‘他给我一支枪’，如果省略掉量词‘支’，那我的命运就不一样了！”
8、有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“CAO 你 妈！出门也不知道穿条裤衩！” 乌鸦说： “CAO！你 丫 拉屎穿裤衩呀！”
9、小时候，大概3年级吧。老师留家庭作业：P45 第二段，抄写5遍。第二天有个同学交上的作业如下： P45 第二段 P45 第二段 P45 第二段 P45 第二段 P45 第二段 ……
10、清明节赋诗两首：1.清明时节鬼纷纷，路上行人吓断魂。泣问野鬼为何跑？只因无钱买个坟2.清明时节泪淋淋，坟里死人哭活人。房价坟价比着贵，总教活人费精神。
11、有条恶狼出来觅食，听见有一妇女在教训孩子说：再哭再哭就把你扔出去喂狼！结果狼等了一夜说：丫的！这老娘们说话也不算数啊！
12、健康提示：吃饱饭后，一戒吸烟，二戒洗澡，三戒生气，四戒松裤带，五戒刷牙，六戒上厕所，七戒喝酒，八戒你知道了吗？
13、男子问朋友：“听说你谈对象了。” 朋友答：“是的，成功了三分之二。” 男子疑惑道：“此话怎讲？” 朋友解释道：“媒人同意了，我同意了，但女方没同意！”
14、一学英语的同学和老外对话的时侯，总爱看人家肚脐眼儿那个地方。旁边有学友提醒道：“你应该看人家的眼睛。哪有一直看肚脐眼儿的！” 该同学解释：“外国电影看多了，总感觉那个地方会有字幕。”
15、一女神发了一条状态： “男生最重要的三个字从来不是高帅富，是上进心。” 然后，她把所有转这条状态的男性好友都删了……
16、牢房里，两个犯人在聊天。 其中一个问另一个：“你是怎么被抓进来的？” “因为感冒。” “么回事？” “很简单，我偷东西时打了一个喷嚏，保安就醒了。”
17、儿子：“爸爸，外面有一个老伯伯很可怜，他一直在外面惨叫，所以爸爸你可以给我两块钱吗？我想给他。” 爸爸：“乖孩子，从小就会可怜老人，值得表扬，给你两块钱。”爸爸：“哦，对了，那位老伯伯是怎么叫的？” 儿子：“雪糕雪糕，一个2块钱啊！快来啊！”
18、每天最开心的事情就是早晨看着老婆抹了化妆水啪啪的拍自己的脸， “啪啪”，“啪啪”，“啪啪”，听了太爽了。我边听边心里默念：“叫你让我洗袜子，叫你让我接孩子，叫你不让我喝酒，叫你不叫我玩游戏，打，打，给我使劲打！”加QQ334422超级帅哥哦。
19、20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。”
20、小孩子过周岁生日“抓周”，父母将各类物品放在孩子身边，想看看孩子会抓哪一个，结果小孩子把所有东西都砸的稀巴烂。母亲担心的说：“哎呀，全砸了，这下看不出孩子将来做什么了?”父亲沉思片刻，忽然身体一震，说：“我靠，这龟儿子以后肯定是城管！”
1、送上康康的笑话让大家笑笑:"小时候,我爸爸叫我不要去夜总会之类的不良场所,因为会看到不该看到的东西,影响身心健康,后来15岁那年我去了一次.结果真的看到不该看到的东西，我看到我爸爸,而且还坐在第一排......"
2、神的交通工具是什么？ —— 神奇（骑）宝贝
3、什么动物可以贴在墙上？—— 海豹（报）贴在墙壁上
4、 什么颜色最会模仿？—— 红（磨坊）模仿
5、什么鸡最慢？――尼可 基曼
6、辣妹什么地方最香？――― 腊梅处处香
7、那位古人跑的最快？―― 曹操 说曹操曹操就到
8、什么动物没有方向感——麋鹿 迷路
9、目前不会了，那幕 （目）后呢？
10、有代沟又没有乳沟，―――这个交流就难了。
11、最排斥你的人是谁?――― 大肠,因为你是大便.
12、一次得奖，一生都要讲。
13、肉包是包肉的，菜包是包菜的，皮包是包什么的？
ans：包皮的
14、会大便的面是什么 ——拉面
15、什么狗最会翻筋斗——san francisco
16、av女优最喜欢周华健的什么歌——亲亲我的宝贝
17、小男孩子小便，打一歌名？ 陶哲（吉吉）（掏鸡鸡）
18、flower=扶老二
19、什么灯最可怕——本 拉登
20、什么动物没有方向感——麋鹿 迷路
21、君子爱才取只有道，小人爱才没有礼貌，商人爱才只有一套，军人爱才拿枪拿炮。（洪都拉斯语）
22、茉莉花.太阳花.玫瑰花,哪一朵花最没力 ? 茉莉花，因为 ：好一朵美丽（没力）
的茉莉花
24、道明寺有几个兄弟? 到台视 到中视 到华视 跟道明寺(到民视)
25、猴子最讨厌什么线？ 并行线，因为没有相交（香蕉）
26、象皮、老虎皮、狮子皮哪一个比较差？象皮，因为橡皮擦（象皮差）
27、木鱼掉进海里会变成什么? 虱目鱼(湿木鱼)
28、哪一位艺人讲的笑话最冷? 蔡依琳，因为Jolin(就冷)
29、狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰? 狼，因为：桃太郎（淘汰狼）
30、20岁~30岁之间在第几岁会发疯? 24岁，因为24孝（24肖）
31、孔子有三位徒弟子贡.子路.和子游,请问哪一位不是人？ 子路，因为指鹿为马（子路
为马）
32、布跟纸怕什么? 不怕一万只怕万一 (布怕一万纸怕万一)
33、有一只蚊子它只叮<鼠牛虎兔龙蛇马羊猴鸡猪>，请问这只蚊子叫什么名字? 布丁狗（
不叮狗）
34、麒麟飞到北极会变成什么？ 冰淇淋（冰麒麟）
35、谁卖忘情水？ 阿霞，因为：啊哈（阿霞）给我一杯忘情水
36、哪个历史人物游泳必定沉下去? 阿斗，因为：扶（浮）不起的阿斗
37、星星.月亮.太阳哪一个是哑巴? 星星，因为：鲁冰花歌中有一句「天上的星星不说话」
38、 陈总统在什么时候会选择统一？ 买鲜乳的时候
39、铅笔姓什么？ 萧，因为：削（萧）铅笔
40、请问...糖果是公的还是母的? 母的,因为..糖果放在桌上会\"生\"蚂蚁
41、请问哪一种花没有孩子? 五月花, 因为五月花卫生纸（未生子）
42、左和右，谁喜欢独奏，谁又比较好? 左solo, 右so good (左手锣，右手鼓)
43、马、虎、狼三种动物，请问是谁把龙藏起来了呢? 狼，因为：卧虎藏龙（wolf藏龙）
44、为什么阿里巴巴只带36名海盗过来? 因为...台湾已经有市民大道(四名大盗)了
45、为什么蚕宝宝很有钱？ 因为.....蚕会结茧(节俭)
46、周瑜与诸葛亮的母亲分别姓什么？「既」生瑜，「何」生亮
47、和谁交往最辛苦？ 莉莉，因为粒粒（莉莉）皆辛苦
48、蝴蝶, 蚂蚁, 蜘蛛, 蜈蚣, 哪一个没有领到酬劳? 蜈蚣，因为：无功（蜈蚣）不受禄
49、哪为历史人物最欠扁？苏武，因为：苏武牧羊北海边（被海扁）
50、请问孙燕姿最想嫁给谁?胡瓜，因为孙燕姿有首歌：幸福<胡我要的幸福<姓胡
51、1 2 3 4 5 6 7 8 9 哪个数字最勤劳，哪个数字最懒惰? 2最勤劳, 1最懒惰 因
为：一不做二不休
52、哪一首歌的歌词里有李玟？
A：月亮代表我的心Because：歌词："李玟"我爱你有多深......
53、坐什么椅子最享受？
A：「音就」椅 Because：Enjoy
54、哪一家的路最窄？
A：冤家 Because：冤家路窄
55、红豆的小孩是谁？
A：南国 Because：「红豆」生「南国
56、有位妈妈生了连体婴，姊姊叫玛丽，那么妹妹叫做什么？
A：梦露 Because：玛丽莲（连）梦露
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01. 有一只熊走过来
有备而来（有bear来）
02. 第十一本书
不可思议（book11）
03. 哪一种蝙蝠不用休息
不修边幅（不休蝙蝠）
04. 一个人被刷成金色
一鸣惊人（一名金人）
05. 羊停止了呼吸
扬眉吐气（羊没吐气）
06.手机不可以掉到马桶里
机不可失（湿）
07.小玉对小明说她爸爸性无能
欲罢不能（玉爸不能）
08.狗过了独木桥就不叫了
过目不忘（过木不汪）
09.蜜蜂停在日历上
风和日丽（蜂和日历）
10.两个男人坐在石头上
一石二鸟
11.一群女人在聊天
无稽之谈（无鸡之谈）
12.一群人拿鸡蛋砸枪
枪林弹雨（枪淋蛋雨）
13.画家喜欢画粗的绳子不喜欢画细的绳子
出神入化（粗绳入画）
14.搬建中的钢琴
一见锺情（移建中琴）
15.拿筷子吃饭
脍炙人口（筷至人口）
16.鸡与鸭的对话
鸡同鸭讲
17.一百零一了
一了百了
18.有十只羊，九只蹲在羊圈，一只蹲在猪圈
抑扬顿挫（一羊蹲错）
19.羊打电话给老鹰，老鹰接起电话说 喂
阳奉阴违（羊phone 鹰 喂）
20.谁家没有电话？
天衣（天衣无缝phone）
21.谁最了解鸟类？
惊弓（惊弓之鸟）知鸟
22.古人为什麼要卧冰求鲤？
冰冰有鲤（礼）
23.为什麼公马跑的比母马快？
快马加鞭
24.为什麼帽子脏了要翻面再戴？
张冠李戴（脏冠里戴）
25.为什麼刚出生的小孩就死了？
出生入死
26.为什麼把刀涂成?#123色的枪就会很忧郁？
刀枪不入（blue）
27.为什麼老师从小就叮咛我们要珍惜四支箭？
光阴似箭（四箭）
28.为什麼附中？
胎死腹中（附中）
29.怎样让鸭子不会飞走？
插一只翅膀给它（插翅难飞）
30.怎样使麻雀安静下来？
压它一下（鸦雀无声 压雀 无声）
31.怎样把?#124西变大？
（很冷）有容乃大
32.哪一种蛇有很多嘴巴？
七嘴八舌（蛇）
33.洗脸的叫脸盆 那洗手的呢？
金盆（金盆洗手）
34.喝哪一种果汁最辛苦？
绞尽脑汁
35.在地狱的断头台看得到什麼？
鬼头鬼脑
36.谁可以很轻松的混完高中三年？
锐先生（锐不可当 请念ㄉㄤˋ）
37.如何分辨香肉店与狗肉店的不同？
狗肉店店门口会挂羊头（挂羊头卖狗肉）
38.为什麼冷笑话一次要讲三遍？
三思而後行（三ㄙ~~而後行）
39.猫为什麼喜欢打人？
（这题够白烂）因为它是猫喜欢人家一拳猫
40.星星有多重？
8 公克 （starbucks 星八克)
41.溜马队的miller死了以後会变什麼？
弥勒佛
42.为什麼”七上八下”七在八的上面？
（超欠打的~~）因为 八在七的下面
43.为什麼你看不到上帝的老二？
天机不可洩漏（天鸡）
44.哪一首歌歌词有”李玟”？
月亮代表我的心（李玟我爱你有多深....）
45.哪一种?#092动要用背（ㄅㄟ)的？
（这更 *** ） jan sport
46.哪一种蛇生命力最强？
三吋不烂之舌（蛇）
47.为什麼冰山只有一角 ？
另一只脚被铁达尼号撞断了
48.为什麼汉子不出门？
因为 出了门就变 门外汉
49.坐什麼椅子最享受？
enjoy
50.为什麼我生下来就是要耍冷？
因为 我思故我在（我ㄙ~~故我在）
51.小明暑假在外婆家住。都快晚上12点了，小明还不肯洗澡。外婆慈祥的问小明：“都这么晚了，怎么还不洗澡澡呢？” 小明说：“哼，我才不愿意给蚊子洗菜菜呢！”
请采纳我的问题
1、一个女生前一天晚上得到男朋友的订婚戒指，但竟没有一个同学注意到，令她忿忿不平。到下午大家坐着谈天的时候，她突然站起来大声说：“哎呀，这里真热呀，我看我还是把戒指脱下来吧。” 2、女主人把女佣叫到面前问她：“你是否怀孕了？” “是啊！”女佣回道。 “亏你还说得出口，你还没有结婚，难道不觉得害羞吗？”女主人再次训。 “我为什么要害羞，女主人你自己不也怀孕了吗？” “可是我怀的是我丈夫的！”女主人生气地反驳。 “我也是啊！”女佣高兴地附和。 3、一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把口子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶， 翻了，一头栽在路旁。警察赶到： 警察甲：好严重的车祸。 警察乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。 警察甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。 警察乙：好.....一、二使劲，转回来了。 警察甲：嗯，没有呼吸了....... 4、在一条七拐八拐的乡村公路上，因为时常发生车祸，所以常常有一些鬼故事发生，有一天晚上，有一个出租车司机看见路边有一个长发披肩，身着白衣的女人向他招手，因为这个司机没有见过鬼，所以大胆的停下来让她上车了，这一路上,司机虽然不信有鬼，心里也毛毛的，所以时常从后视镜看后面的女人，开着开着，突然司机发现那个女人不见了！司机吓了一大跳，赶紧踩了一个刹车！只见那个女人满脸是血，表情狰狞。司机吓的牙直打颤。突然那女人开口了：“你会不会开车啊！我低头系个鞋带你突然一刹车我把鼻子都撞破了……” 5、一个病人去看病，医生检查了他，皱着眉头说：“您病得太严重了，恐怕不会活多久了。” 病人：“求您告诉我我还能活多久？” 医生：“十……” 病人着急地问：“十什么？十年？？十个月？？？十天？？？？？” 医生：“十，九，八，七，六，五……” 6、老师：“你能说一些18世纪科学家共同特点吗？” 学生：“能，他们都死了。” 7、犀粪蜣和蚊子谈恋爱，蜣问蚊子是做什么工作的，蚊子说：“护士，打针的。”蜣一拍大腿：“缘分呐，我是中药局搓药丸的…” 8、一非洲人住在某一宾馆。夜半，起火，不明原因。非洲人见状顾不了那么许多，光着身子就跑出去了。消防员见状惊呼：“我的妈呀！都烧的糊了吧区的了还能跑那么快！” 9、一个人想出国考察，但必须得到老总批准。于是他向老总请示，老总给了他一张字条，上面写着：“Go ahead”。 那人想：“Go ahead=前进，老总是批准了。”于是他开始打点行李。 一个同事见到了他问：“你在做什啊？？”他说：“我准备出国考察，老总批准了，给我写了‘Go ahead’。” 同事一见条就乐了：“咱们老总根本就没批准！！咱老总的英语水平你还不知道，他这是在说去个头！” 10、牧师对买了他马和马车的农夫说：“这匹马只能听懂教会的语言，叫"感谢上帝"它就跑;叫"赞美上帝"它才停下。”农夫将信将疑，他试着喊了一声感谢上帝，那匹马立刻飞奔起来，越跑越快。一只跑到悬崖边上惊恐的农夫才想起让它停下来的口令“赞美上帝”。果然，马停下来了。死里逃生的农夫长出一口气：“感谢上帝………”
我打了很久，请采纳
1 the night before, a girl get boyfriend engagement ring, but no one noticed the classmate, make her antics. You sit and chat in the afternoon, she suddenly stood up and shouted: \"oh, it's really hot in here, I think I'd better take off your ring.\" 2, the mistress called the maid to ask her: \"are you pregnant?\" \"Yes!\" The maid answered. Export \"kui you still say, you are not married, don't you feel shy?\" The hostess training again. \"Why should I be shy, you don't the hostess also pregnant?\" \"But I conceive is my husband!\" The hostess retorted angrily. \"Me too!\" The maid happy to echo. 3, a man riding a motorcycle like the dress, is to cut on the back, can the wind. Drunk driving one day, he turned over, a planted on the road. Police: police a: a good serious car accident. Policeman b: yes, his head hit the back. Po1: well, still breathing, let's help him turn his head back. Po2: good... One, two, turn back. Policeman a: well, not breathing... 4, turn in a curvy country road, because often in a car accident, so often have some ghost story, one night, there's a taxi driver saw the side of the road have a long hair shawls, dressed in a white woman waved to him, because the driver didn't see a ghost, so bold stopped to let her get on the bus, along the way, the driver doesn't believe in ghosts, the in the mind also maomao, so often the woman behind the rearview mirror to see, open open, the driver found the woman suddenly disappeared! The driver startled, hurriedly stepped on a brake! I saw the woman face is blood, grim expression. The driver frighten of teeth chatter. Suddenly the woman spoke: \"would you drive! I bow to fasten shoelaces are you smashed through a sudden brake my nose...\" 5, a patient to see a doctor, the doctor examined him, frowning said: \"you too serious ill, I'm afraid I won't live much longer.\" Patient: \"please tell me how long will I live?\" Doctor: \"ten...\" Patient anxiously asked: \"what? Ten years?? Ten months??? Ten days?????\" Doctor: \"ten, nine, eight, seven, six, five...\" 6, teacher: \"can you say some 18 th-century scientists common characteristics?\" Student: \"yes, they are all dead.\" 7, rhino poop Qiang and mosquito fall in love, Qiang asked a mosquito is to do what work, the mosquito said: \"nurse, give or take an injection.\" Qiang a clap a thigh: \"the fate, I am a traditional Chinese medicine bureau rub pills...\" 8, the africans live in a hotel. In the midnight, a fire, unknown reason. Before rushing so many africans, naked and ran out. Firefighters said exclaimed: \"my mama ah! All paste the burned area can run so fast!\" 9, a person wants to go abroad, but it must be approved by boss. So he to the manager for instructions, the boss gave him a note, it read: \"Go ahead\". The man thought, \"Go ahead = progress, boss is approved.\" So he started to packing. A colleague to see he asked: \"what are you doing?\" He said: \"I'm ready to Go abroad investigation, boss approved, wrote me 'Go ahead'.\" Colleague of joy at the sight of article: \"let's boss haven't approved!!!!! Our boss English don't you know, he is said to head!\" 10, priests to buy his horse and carriage of the farmer said, \"this horse can only understand the language of the church, call\" thank god \"it ran; called\" praise god \"it didn't stop.\" Farmer track, he tried to thank god gave a cry, the horse gallop, immediately ran faster and faster. A run to the edge of the cliff frightened farmer remembered that let it stop password \"praise god\". Sure enough, the horse stopped. Close the farmer grows a sigh: \"thank god.........\"
I played for a long time, please
警官：甲！乙到底是怎么死的，老实交代！
甲：真的不关我的事啊，是他自己想不开，自杀的！
警官：哦！不关你的事，我可是打听得很清楚，甲死前可是因为一个女人跟你大打出手，难道你敢否认？
乙：我承认，我跟他是因为一个女人而大打出手，但他是打输后自杀死的，关我什么事？
警官：这么说，甲是因为争一个女人跟你大打出手最后输了想不开自杀死的？
乙：理论上可以这样说………
警官：什么叫理论上可以这么说，老实交代！
乙：因为打输的人要娶她！
警官：………………
刚才在地铁上，我身边的一个老大爷盯着我看了半天，突然对我说“小伙子，看你的面相，你的体重应该有80公斤！”当时我震惊了！我说：“大爷，您看的太准了，您能不能再帮我看下今年的运势？”大爷答道：“看你大爷啊！你踩我脚了！
2013春晚十大流行语
1、打败你的不是天真，是无鞋（邪）。
2、亮个相吧小宝贝儿。
3、办四个户口本就能控制房源吗？
4、疼不说呗。
5、恶心他妈给恶心开门，恶心到家了。
6、长得就跟闹着玩似的。
7、没想到你人是萎缩的，心还是猥琐的！
8、咱们都是千年的狐狸，你和我玩什么聊斋啊？
9、像你这种站起来都不像站起来的人，我还有什么理由不站起来？
10、你摊上事儿了，你摊上大事儿了！
说几个笑话吧、越多越好！
最恶心的笑话 建议吃饭后来看
一,偶小时侯吃饭不老实,一老农为了教育我,对我说:六零年苦呀,
没饭吃,抠出来的鼻屎从来不扔的.
二,有个富豪找佣人,面试的题目是上厕所,前几个上完后都没有洗手就出来了,富豪因此把他们打发走了,只有一个洗了手,于是富豪留下了他.可是有一天,富豪却发现他没有洗手就出来了,
富豪问他是为什么? 佣人答到:“偶今天带了手纸...“
三,一个男子看见一家商店大减价,便走了进去.“您买些什么?““我想买狗食.““我们有规定,您必须证明您有狗.“
“哪儿有这样的规定?““减价商品就是这样.“男子与售货员磨了半天,售货员还是不同意卖给他.没有办法,男子只好回家把狗带来,才买到了狗食.过了几天,男子又去这家商店买猫食.“给我两盒猫食.““我们有规定,您必须证明您有猫.“还是那个售货员,男子又与她磨蹭了半天,结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食.又过了几天,男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店,找到那个售货员.“您买些什么?““你把手伸进去就知道.“售货员把手伸了进去:“是什么呀,粘乎乎的.““我想买两卷儿手纸.“
四,有个人去带著朋友去探望他的外婆.当他和外婆说话时,他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生,把花生都吃完了.当他们离开时,他的朋友对外婆说:「谢谢您的花生」外婆回应说「喔!嗯!唉!自从我牙齿掉光后,我就只能吸掉它们外层的巧克力而已.老了,咳...
五,有人很喜欢“麻辣粉丝煲“这道菜.有一次,他上饭馆,又点了这道菜.但侍者告诉他,这道菜已经卖完了.“真的卖完了吗?“他很失望地问.“先生,真的卖完了.你瞧,最后一份卖给那桌的先生了.“侍者回答道.那人顺着侍者的指点,看见有个很体面的绅士坐在邻座.绅士的饭菜已经吃得差不多了,但那份“麻辣粉丝煲“居然还是满满的.那人觉得绅士很浪费美味,所以他走到绅士旁边,指着那份“麻辣粉丝煲“,很有礼貌地问:“先生,您这还要吗?“绅士很有风度地摇摇头.于是那人立刻坐下,拿起调羹狼吞虎咽起来.风卷残云,一会儿一半下肚了,突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠.一阵恶心,那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里.当他在那儿翻胃不已的时候,那绅士用很同情的眼光看着他,说:“很恶心是吗?刚才我也是这样……“
六,这天,酒店老板正在大厅巡视.来了一乞丐上前说道:“老板给个牙签行吗?“老板给他一个打发走了.一会儿,又来一个乞丐,也是来要牙签的.老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了?也同样给他一个打发走了,没过多旧,又来一个乞丐.老板对他说:“你也是来要牙签的吗?“乞丐说:“有个人吐了,可我晚了一步,已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了,现在只剩下汤了.你能给我个吸管吗
七,老大,老二乘坐飞机,老二晕机,不停呕吐.一袋吐满,老大只好去取袋子,等他回来时,发觉全机人都在不停呕吐.老大问其原因,老二说:“我看到这只袋子也吐满了,只好又喝进去了半袋,结果他们就全吐了.“
如果您看到现在还没吐的话,那我不得不承认你是个高手,那我要出绝招了
八.必杀技-----
有一天,老大和老二又去戏院看戏,看到中途二人为情节发展而争执起来,并为此打赌.老大指着前边摆的一排痰盂说:“输的人要喝一口那里边的东西.“不幸,老大输了,于是老大皱着眉头喝了一口.二人接着赌下边的情节,这次,老二输了.只见老二抱起一个痰盂,咕咚咕咚连喝了十五大口.老大大惊失色,佩服的五体投地,对老二说“你太了不起了,居然能连喝十五大口!“老二摇摇头,“不是我想喝,那个痰盂里的痰太浓,我实在咬不断!“
1、蜜蜂跟老鼠恋爱了，蜜蜂妈妈死活不同意说：女怕嫁错郎，它鼠目寸光的，嫁给他你可就苦了。老鼠的妈妈也不同意说：儿呀，人家护士都穿得像白衣天使，你看她披个虎皮衣服太不着调了。
2、一条警犬路上碰到一条普通狗，问道：“你是哪一路？我在局里怎么没见过你。”普通狗回答：你们都是正面人物，我们都打入敌后，做了卧底，所以你们才十拿九稳。
3、夏天为了凉快，小狗和小猫把一个长方形的箱子挂在墙上，关上门窗。过了许久，小狗对小猫说：“怎么还这么热？”小猫：“奇怪，人类挂的箱子怎么就能让温度降下来呢？”
4、冬天很冷，小狗怕公鸡着凉，就搬了个电暖器给公鸡取暖，公鸡说：“谢谢，这不行，它的光像太阳光，等我睡到半夜醒来，会误以为天亮了，该打鸣了。”
5、小熊想做一把掸子掸灰，听说公鸡的羽毛很漂亮，就高高兴兴的去找公鸡，准备向它借些羽毛用一用。公鸡傲气十足的说道：“你找错人了，我漂亮的羽毛是不会借给你的。"
小熊问道：“为什么？”公鸡说：“你没听说过铁公鸡一毛不拔的传说吗？”
6、一只壁虎在沼泽地四处游逛，这时一条鳄鱼远远地爬过来了，大嘴张开要吃壁虎，壁虎急中生智，搂住鳄鱼的腿叫了一声“妈”，老鳄鱼愣了一下，摘下老花镜泪流满面：孩子呀，可不要再美容减肥了，你看都瘦成什么样子了。
相关参考：
谁能给我说几个冷笑话,越冷越好。
第四只马为了找寻前面三个的同伴，有一天，它来到一间工厂，结果被改造成“铁马”。但后来，那些马还是难逃被吃的命运，通通被作成了“沙其马”，肆虐所及，所有马儿无一幸免，成了一个无马的世界……然后，有一群人看到这篇笑话后忍不住的说：“马的～真冷”。最后，为了纪念这个笑话，有人将它...
求笑话20个
1 .小时候，把“English”读成“硬给利息”的同学现在当了行长；读“因果联系”的现在成了哲学家；读“硬改历史”的现在成了领导……我读“阴沟里洗”，结果——今天成了卖菜的！2．一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势汹汹地跑去质问它：我是警犬，你是什么？普通狗不屑一顾地看看它说：...
给我两几个笑话吧,我笑了分就是你的了。
1、一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，老子是便衣！ 2、我有一个要求：请我吃饭。我希望你能满足我。否则我就把你的手机号写在墙上，前边再加两个字：办证。还要请我吃好，要不就写：征婚，男...
给我几个能逗得的人哈哈大笑的笑话
1、今天老板开台新车，我说：老板，这车好帅呀！老板说：小伙子，只要你努力工作，明年的今天，我还会再买一台！2、无论是什么事情，只要是出了问题，我不会急着去责怪别人，而是先反省反省自己。 如果真是我的错，就再好好想想怎么推卸给别人。3、朋友喜得贵子，可他貌似不太开心，今天看到他更...
6个幽默小笑话
6个幽默小笑话1 1、一富婆遛狗散步，途中遇到一个乞丐。她嘲笑乞丐：“你管我狗叫声爸，我给你一百元！”乞丐说：“我要是叫十声呢？”富婆开心地：“我给一千！”乞丐立马冲狗喊了十声“爸”，引得观者如云。众目睽睽下，富婆只得掏钱给他。乞丐接过钱，连声喊：“谢谢妈！谢谢妈...”每次...
积极向上的笑话有哪些?
01 1、公交车上，儿子问爸爸:爸爸，什么时候到公园啊?爸爸说:车停了就到了!儿子又问:车什么时候停啊?爸爸看看司机回答:到了公园，车就停了。 2、去旅游，景点里有一个寺庙，于是顺道去寺庙玩。买票时我问有学生票吗?结果售票员的回答超经典，他说:佛祖面前众生平等，没有学生票!3、爸爸...
超级好笑的笑话,要三个。稍微较短一点。
1、大师！我看破红尘了，想剃度出家。 “滚，你每个月都来这一招，就为了几块钱的理发费？”2、昨天带媳妇去商场。 看见一大款对身边的小蜜说： “去吧，宝贝儿，想拿什么拿什么！” 我直接大手一挥对媳妇说：“去吧，宝贝儿，想拿什么拿什么！小心别让人给逮着！”3、爆笑相亲糗事冷笑话，...
写三个小笑话
1、公园里的美女 公园有几个漂亮女孩拍视频，我和朋友站那看了一会，给我感动哭了。我从兜里掏出纸巾，一边擦眼泪，一边递给朋友。朋友用手推开纸巾说：不用，我没哭！旁边一哥们拍了拍朋友肩膀说：兄弟，你擦擦哈喇子吧……2、兴趣班 暑假到了，表哥和嫂子正商量给他家儿子报个什么兴趣班。嫂子说...
有没有搞笑的笑话,多来几个
1、老师：“诗仙是谁啊？”学生：“是李白。”老师：“不错，不错，那诗圣又是谁啊？”学生：“是杜甫。”老师：“嗯，那诗王是谁啊？”学生：“是谢逊。”老师：“...电视剧看多了。”2、A：在这公司混着，现在没钱、没房、没车子呀。不过工作的底下还有好几千人呢。B：不错不错啊，这...
有谁可以讲几个冷笑话给我听啊?
1：一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡，蚊子很自豪的说：看，十年前我在她兄前叮了两口，现在肿的这么大了；螳螂不服气的说，那有什么，我十年前在她两腿间劈了一刀，至今还每个月都在流血……2：在医院里，一家喜得贵子，孩子刚生下来就回说话，孩子说：“爷爷。”爷爷啊的一声就死了。孩子又...
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17684882867： 1、在网吧,一同学突然举手,大喊:“老师!” 2、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话:尿喝多了,酒就特别多. 3、买橘子,老板:一块五一斤.我:太贵了,五块钱三斤吧.老板:不行不行. 4、那是我们物理老师.” “教...
17684882867： 1、一次文艺晚会,主持人上台报幕:下面请欣赏:新疆歌舞,掀起你的头盖骨!毛骨悚然 2、老虎不发猫,你当我是病危呀! 3、上高中时,课堂纪律混乱,老师一怒之下揪起X,说:X,你给我站墙上去!~~全班暴寒! 4、我:那是我们物...
