笑话，长一点点，健康的，要好笑我要两个笑话（健康一点的）

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小饼不睡觉,吵着让花花妈讲故事.
花花:好吧,就讲一个.听完马上回小屋睡觉.
从前,有只很丑很丑的小鸭子......(略)后天丑小鸭变成了白天鹅!
好了,快回去睡觉!!
小饼:然后呢,白天鹅怎么了?
花花;没有了讲完了!
小饼;不行不行...哭
花花;好好好,白天鹅非常美丽.大家都很羡慕,可有只癞蛤蟆却说,我要吃她的肉!说着愉愉趴在天鹅脚上.白天鹅起飞了,发现讨厌的蛤蟆,一脚把它踹下去.正好掉进一口井里,它说反正天也就这么井口大,不出去了!后来它生下一群小蝌蚪,就丢下它了顺下水道跑了.可怜的小蝌蚪决定去找妈妈.....(略),小蝌蚪们听说妈妈是两栖的就到河边去等,突然看见一只老虎追着一只蛇跑过来,蛇吱一下钻水里去了,过会一只王八钻出来老虎一把按住它,小样穿马甲就不认识啦???
小饼;妈妈,白天鹅呢??

豆包;媳妇,你太有才了

作者：颢晨封 2008-5-6 19:43 回复此发言删除

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35 回复：豆花点滴
小饼还是一年级的时候数学很烂，豆花夫妇每天晚上都陪着他读书，可是还是一点用都没有，他的数学分数还是一样地让人失望。绝望的豆花决定给他转学到另一所学校，他们打算让他到天主教学校就学，在他们下决定以前他们考虑了很久，因为他们俩都不是天主教徒。他们环顾四周这所学校的读书风气似乎不错，他们就帮小饼注册到这所学校读书。
进这所学校以后，小饼的数学成绩突飞猛进。豆花对他的表现感到非常的惊讶，某天晚上用餐时，他们询问小饼有关他进步的问题。
豆包：“老师教的比较好吗？”
小饼回答：“老师教的都一样。”
花花：“那教材不同吗？”
小饼：“没有啊，教材都一样。”
最后他们询问小饼为何有如此大的改变，小饼说：“因为上学的头一天，我注意到他们很重视数学，我最好得用功点，不然下场会很惨。”
豆花问他如何得知学校重视数学，小饼回答道：“当我进教室时看到的头一个东西就是一个男人被钉在加号标志的上面。”

作者：颢晨封 2008-5-6 19:43 回复此发言删除

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36 回复：豆花点滴
小饼和基范凑了十多块钱想去买玩具，“十多块钱可以买什么呢？”基范问道。
“我想我们可以去买卫生巾。”小饼回答。
“卫生巾有什么好呢？”基范问他。
“我也不太清楚，不过电视上说有了它，就可以爬山，滑水，打球溜冰，自由快乐没烦恼。” 小饼笑着说

大米很晚回家，口袋里只有2元钱，又想打车，就买了一瓶矿泉水。然后打了一辆车，坐到家门口时，就把水倒在头上，然后问司机：
“哥们儿，有火没？”
司机一听，连忙把他推下车，然后沮丧地说：“真倒霉，碰上邪教的了！”

作者：颢晨封 2008-5-6 19:45 回复此发言删除

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37 回复：豆花点滴
夏天，小饼趴在裸露着上身的豆包身上（鼻血~~~），突然用他小小的手指点着豆包的胸部说：“长大，快长大，长大会有牛奶的哟！”

放学后，小饼问花花：“妈妈，我到底是从哪里来的？”
花花觉得这个问题不好回答，但应该趁此机会教育小孩，就一本正经地以猫狗为例，支吾地谈及生殖的过程。
小饼听完后，一头雾水地说：“怎么会这样？我的同桌说他是从泰国来的！”

作者：颢晨封 2008-5-6 19:45 回复此发言删除

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38 回复：豆花点滴
豆包：“你猜我领到工资后会怎么办？”
庚宝：“交给老婆？”
豆包：“不，是存到银行。”
庚宝：“这才是男子汉。”（崇拜的~）
豆包：“然后把存折交给老婆。”

作者：颢晨封 2008-5-6 19:48 回复此发言删除

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39 回复：豆花点滴
秀秀正在苦练钢琴，一曲终了他问花花：“觉得怎么样？”
花花答道：“你应该上电视。”
秀秀高兴地说：“你认为我弹得有那么好吗？”
花花：“你要是上了电视，我就可以把它关掉了。”

作者：颢晨封 2008-5-6 19:49 回复此发言删除

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40 回复：豆花点滴
小饼在薄薄的冰层上勇敢地走过去，救起了东海，成了同学们羡慕的中心人物。
“你冒着生命危险救起了你的朋友！”大家敬佩地说。
“没办法，”小饼说，“他穿着我新买的冰鞋呢！”

作者：颢晨封 2008-5-6 19:49 回复此发言删除

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41 回复：豆花点滴
秀秀：亲爱的，我把我妈最爱的小狗给丢了！
大米：你可以在报纸上登广告啊！
秀秀：没有用的，我妈的小狗不认识字。

大米喝得醉醺醺的从酒吧里出来。
“天哪，”站在门口的朋友始源喊道，“你头上的帽子戴反了！”
“怎么戴反了？”大米反驳道，“你根本就不知道我朝哪个方向走！”

作者：颢晨封 2008-5-6 19:49 回复此发言删除

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42 回复：豆花点滴
豆包、花花、秀秀和大米在大学里攻读金融博士学位，天资聪明再加勤奋刻苦，课堂提问、大考试、小测验、论文均是过关斩将，就连到大家头疼的期末考试，也还是一副泰然自若轻轻松松的模样。
后天是期末考试的最后一科---会计，四人觉得简直十拿九稳，没有复习的必要了，于是提议明天开车到附近一个城镇的狂欢节去看看，然后晚上再开车回来。
结果四人参加了一天的狂欢活动，玩得陶醉忘我，喝了不少酒，昏昏沉沉地倒在旅馆的床上，一觉竟睡到第二天天大亮才醒，一看表---考试已经开始了。
四个人全傻了眼，沮丧地开车往回赶。
“赶不上试，怎么办？”豆包打破沉默。
“承认错误吧，也许教授能给个机会。”秀秀说道。
“笨蛋，承认了就没戏了。”花花不同意。
“要不，说我们一早就启程了，但是在半路上车胎爆了，所以误了考试，怎么样？”大米建议道。
大家一致同意用这个借口试试，做好了演戏的心理准备，进入了戏中角色，最后教授还真是被说服了，仔细地考虑了一会儿之后，教授说道：“好吧，明天上午，再给你们一次机会。”
豆花米秀担心教授故意为难，无不加倍用心地准备，熬了整整一个通宵后，四人准时来到指定的地方。教授把四人安排在四个小房间里，给每人发了一张卷子。四人拿到卷子后，才发现形式远比想象的要严峻：
一、名词解释：借贷记帐法。（5分）
二、简答：车的哪个轮胎爆了？（95分）

一日，花花要换掉家门口信箱下面的柱子，但要留下那个她喜爱的旧信箱盒子。信箱和柱子之间有许多螺丝，只有一个生锈的螺丝拧不下来，就把豆包找出来帮忙。为了松一下最后一个螺丝，豆包用胳膊抱住信箱使劲向上猛拉。这时，邻居强仁李特夫妻俩经过（东海的老爸老妈），朝豆花夫妇喊道：“没用的，我们也这样试过，但仍能收到账单。”

作者：颢晨封 2008-5-6 19:54 回复此发言删除

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43 回复：豆花点滴
一日，大米参加朋友举行的晚宴，一位女性朋友喝醉了，那位朋友离大米家很近，大米只好驾车送她回家。大米回到自己家后，怕秀秀不理解，没将这事告诉秀秀。
第二天下午，大米驾车陪秀秀去看电影，猛然间，他发现秀秀脚边有一只女人皮鞋，他趁秀秀眼睛看车窗外的一瞬间，拾起这只皮鞋将它扔到窗外，这才松了口气。
不料，此时秀秀转过头来，用脚碰了碰大米，问道：“你看到我的另一只鞋了吗？”

作者：颢晨封 2008-5-6 19:54 回复此发言删除

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44 回复：豆花点滴
门外传来了敲门声，豆包对花花说：“我敢打赌，准是隔壁的强仁借东西来了，我们家一半的东西他都借过。”
“我知道，亲爱的。”花花答：“可你为什么每次都向他让步呢？你不会找个借口吗，这样他就什么都借不走。”
“好主意。”豆包去开门。
“早晨好！”强仁说，“请问你今天下午用修枝剪吗？”
“真不巧，”豆包说，“今天整个下午我要和花花一起修剪果树。”
“果真不出我之所料。”强仁说，“那么你们一定没时间打高尔夫球了，把高尔夫球杆借给我，不会介意吧！”
豆花：“-_-！！！”

作者：颢晨封 2008-5-6 19:55 回复此发言删除

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45 回复：豆花点滴
话说，一次花花和豆包夫妻吵架。花花一气之下，离家出走，一个人来到亚马逊流域探险，结果不小心被食人族捉到了。
花花突然发现，酋长不但会讲英语，竟然还是剑桥大学毕业的，花花顿时松了一口气，心想自己终于逃过了一劫。
花花问酋长：“想必你们族人的教育必定提升不少……”
酋长回答：“当然，我们吃人已经开始使用刀叉了。”
花花：“wuli豆包啊！~救命ya！~~~ >_< !!! %#$#%% 以后再也不吵了！！！”。

作者：颢晨封 2008-5-6 19:56 回复此发言删除

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46 回复：豆花点滴
花花很得意地对希澈说：“我们秀秀学习声乐，太令我高兴了。”
希澈：“怎么，是她使你听到美妙的歌声了吗？”
花花：“你想不到吧，她使我买到了邻居强仁的房子，而且价钱便宜了一半。他们家前天已经搬走了。”

作者：颢晨封 2008-5-6 19:56 回复此发言删除

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47 回复：豆花点滴
小饼日记5
今天和基范、东海做游戏，我输了，按我们事先规定，我回家后很认真地问他妈妈：“妈，我是不是猪生的呀？”她拿擀面杖追了我一天……

小饼日记6
今天妈妈给爸爸买了一双鳄鱼皮鞋，我也想要。妈妈说太贵，小孩不用穿。我非常不服气，便决定自己去弄一双来。于是我来到动物园，跳下水去和一只鳄鱼恶斗许久，好不容易才把鳄鱼拖上岸，却发现，浪费了那么多时间这只鳄鱼竟然没穿鞋。（wuli小饼啊，你真强！~）

作者：颢晨封 2008-5-6 19:57 回复此发言删除

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48 回复：豆花点滴
一妙龄女郎（全慧彬）穿着一步裙上公车，由于裙子太紧无法抬腿，于是将裙摆解开两扣，仍然不成，回头见一帅哥（wuli大米少爷）注视着她。
全慧彬：（脸红）你看什么啊？
大米：小姐，这么会儿你都解我俩扣了！

强仁：我求你件事，你能为我保密吗？
豆包：当然可以。
强仁：我手头有些紧，你能借给我一些钱吗？
豆包：不必担心，我就当没有听见！

1，尽管司马迁多次遭受宫刑，但他忍受住一次又一次的痛苦，还是以顽强的毅力写出了伟大的《史记》。
【一次又一次？司马爷爷你那里难道是春风吹又生？】
2，我的爸爸就像亲人一样爱我。
【敢情您老是您爸爸从垃圾箱里捡来的？】
3，太阳离我们越来越近，像一个金黄的油饼。
【这位同学……你是木吃早饭就来考试的是伐？可怜的～～MOMO】
4，周总理的愿景是国家的富强独立，在他心里只有四个大字：为人民服务！
【也许你的语文老师能容忍你，但你的数学老师不会原谅你！】
5，我希望有一条健康的双腿，一个智慧的大脑，……
【同上】
6，有一种自卑叫自信，有一种跌倒叫爬起。
【这位同学是新时代的苏格拉底】
7，没有自尊的脖子，无法支撑自信的头颅。
我想知道怎样的脖子叫做“有自尊的脖子“！】
8，没有背景，就奔前景。
【乍一看不知道在说什么，仔细一想似乎有点针砭时弊的意思……但再想又不知道他确切要说什么……难道只是为了押韵？！】
9，眼睛为什么长在两边，因为它是用来向前看的。
【同学你的逻辑是超越我的理性范围之外的……】
10，人生就像一杯白开水，平平淡淡的；但又像一杯加了糖的白开水，甜甜的；也像一杯加了盐的白开水，咸咸的。
【这……还是白开水么？！】
11，马瘦毛长蹄子肥，儿子偷爹不算贼；瞎大爷和瞎大妈过了半辈子，谁也没见过谁。
【同学，您是郭德钢老师的儿子伐？】
12，孟德斯鸠出身贵族世家，虽然从小过着安逸的生活，但他看着天空变化的云，突然做了一个震惊历史的决定，--那就是投身到资产阶级的革命洪流中去。
【原来孟老师夜观天象忽然大彻大悟……】
13，人命诚可贵，爱情价更高；若为生死故，两者皆可抛。
【8HD啊！你不能因为人家裴多菲过了50年的著作权保护期就这样糟尽人家……】
14，俗话说：人有多大胆，地有多大产。土地如此，人何以堪？所以我们更应对未来怀有远大的前景。
【我无语了……这位同学你到底要说什么？！】
15，进入高三，我就过上了“起的比鸡早，睡得比狗晚，吃的比猪差，干得比牛多“的日子。虽然我吃的比猪好多了，但我干的确实比牛还多。此刻，我的愿景就是……
【可怜的孩子……同情的抚摸之，对高玉宝：你看到了伐！周扒皮对你们那其实是很有人文精神的！】
16，我最大的愿景就是有骂人的习惯。虽说五讲四美要遵守，但恐怕只有坐在房顶上骂上三小时不带重样的才能解解我心头的怨气。写到这里，我手心发汗，因为我怨的是这张考卷，因为它决定了我的未来和前景。就凭这不足半米的考卷和一些墨水，就决断我十二年的求学生涯，我不服。但我犯不着跟分数过不去。
【孩子……你是不是已经准备好出国的后路才来考试玩的？】
17，上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。
【深刻！】
18，我的愿景是考上一所好大学，找到一个好工作，这样以后才有能力让我的儿子也考上一所好大学，找到一个好工作。
【为什么我想到了政治书里那个记者采访放羊娃的那段？！】
19，我的很多同学为了能考上军校或警校，不惜把眼睛给做了。
【做？！抖……怎么就给做了？！】
20，周总理站在十里长街对天哀叹：“出师未捷身先死，长使英雄泪满襟。“他对祖国美好未来的愿景使亿万人民为之失声痛哭。
【十里长街……？！诈尸啊啊啊啊啊啊！！！】
21，泰戈尔说：黑夜给了我黑色的眼睛，我却用它来寻找光明。
【你信不信顾城会拿着斧头半夜来找你？】
22，汨罗江边，项羽手持利剑于颈间，他高呼……
【他高呼：屈原小亲亲你怎么那么早就舍下我去了啊！！！】
23，醉翁深知：不应有恨，何时长向别时圆……
【苏轼TO欧阳修：大家熟归熟，你这样我一样告你剽窃！】
24，在桃花源过着田园生活的陶渊明写下了“疏影横斜水清浅，暗香浮动月黄昏“的名句……
【好吧……我承认……其实我也不敢保证林逋老先生就一定不是陶渊明的邻居。】
25，当俞平伯为钟子期摔琴之时，他所寻找的是高山流水，琴声是他的愿景。
【鉴定为BL穿越文！】
26，韩愈跟着刘邦去打仗，一天，……
【又鉴定出一篇为BL穿越文！】
27，居里夫人发明了鱼镭，她的愿景实现了…… 【居里夫人您死得真冤枉……谁晓得这鱼雷它竟然也是有辐射的！】
28，司马迁在受到残酷的宫刑之后，忍辱苟活，因为他知道“不孝有三，无后为大“，所以……
【所以……怎么样？！难道找个小攻搞男男生子么？】
29，司马迁在遭受宫刑之后，不得不忍受断腿之苦，……
【我求求你们了！司马爷爷“一次次“的受了宫刑已经够惨的了！你们别再虐他了！】
30，司马迁在被施行腐刑之后，不顾身体的腐烂，写出了千古绝唱《史记》……
【令人发指啊！我已经彻底无语了……】
31，我看到司马迁在遭受宫刑之后的伟大成就和伟大愿景，不由感叹：三百六十行，行行出状元。
【干笑，是啊！敢情太监这行也能出状元！】
32，一代男儿司马迁自愿接受宫刑，就是因为他心中的伟大愿景--那就是大唐还没有一部自己的史书，于是他忍辱负重为大唐完成了《史记》。
【掀桌！司马迁究竟招谁惹谁了？都被折腾成这样了居然你们还不肯让他得到解脱！还一直把他从汉朝折腾到唐朝】

佐罗时代，佐罗爱上了一个富家女，但是富家女的父母嫌佐罗是一个盗贼。所以他们只能偷偷的来往。
有一天，佐罗和这个女孩子约好了在女孩家见面。佐罗一顿捣哧，骑着马来到了富家女楼下。然后对马儿说：“老马，
一会我上去，要是有情况，我打个哨告儿你，你到窗下面接我”。老马说“好！！！”然后佐罗就上楼了。

上楼后，富家女就问佐罗："要是我父母回来了，怎么办？”
佐罗说："没事儿，你父母要是回来了，我就从窗户跳下去，我的马在下面接我的。”
然后他们就在房间里幽会...
过了一会儿，乌云密布，天下起了大雨。这时，突然传来"咚、咚、咚"敲门声。说是迟，那是快，佐罗从床上飞身跃下，打个哨从窗户跳了下去了。
富家女见佐罗走了，便去开门。
一开门进来一匹马，对她说："小姐，请问佐罗在吗？你告诉他一声，外面下雨了，我在楼道儿里等他。"

一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇“的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。“男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。

最强最短的武侠小说(定稿完全版)

小说要求:

1、要同时涉及3大门派

2、要包含江湖门派间多年恩怨情仇,又要打破世俗伦理。

3、同时情节还要扣人心悬,大有血雨腥风呼之欲来。令人极为期待该小说之续集,同时留下n多悬念。

4、越短越好

第2天,有人来投稿,全文只有十个字:

秃驴,竟敢跟贫道抢师太!

编辑复语:恩怨情仇,血雨腥风确有,且短小精悍,n多悬念,但侠骨有余,柔情不足。虽江湖儿女,但也有柔情万种。

第3天,修改稿:

师太,你就放弃秃驴从了贫道吧!

编辑又语:江湖儿女,柔情尽显,缠绵悱恻。但仍拘泥世俗伦理。

第4天,第三稿:

师太,你竟敢跟贫道抢秃驴!

编辑三思,语:打破世俗伦理之作,血雨腥风也呼之欲来,扣人心弦,悬念n多,但总是少点什么……

第5天,终结稿:

和尚:"师太,你从了和尚吧!"

道长:"秃驴,竟敢跟贫道抢师太!"

师太:"和尚、道长你们一起上吧,我赶时间

谁有健康的、好笑的笑话？（越长越好，要很多！！）

经典笑话：三只乌龟

三只乌龟来到一家饭馆，要了三份蛋糕。东西刚端上桌，他们发现都没带钱。

大乌龟说：我最大，当然不用回去取钱。

中乌龟说：派小乌龟去最合适。

小乌龟说：我可以回去取钱，但是我走之后，你们谁也不准动我的蛋糕！大乌龟和中乌龟满口答应，小乌龟走了。

因为腹中空空，大中乌龟很快将自己的那份蛋糕吃完了。可是，小乌龟迟迟不见踪影。第三天，大中龟实在饿极了，不约而同地说：咱们还是把小龟的那份吃了罢。

正当他们要动手吃时，隔壁传来小乌龟的声音：“如果你们敢动我的蛋糕，我就不回去取钱了！”

自己选吧！！！！
一个口音很重的县长到村里作报告：兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！县长讲完以后，主持人说：咸菜请香肠酱瓜！翻译：现在请乡长讲话！乡长说：兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔．翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听

一日与一外国朋友去馆子吃水饺
漂亮的服务小姐前来询问.朋友总是不放过任何练习汉语的机会, 抢着说,“睡觉”多少钱?
小姐大窘,既而十分生气, 我赶忙解释,他是问水饺多少钱.
.....
饺子端上来,我问他要不要芥茉.
他又招来小姐,请问有没有“节目”啊?
小姐爽快的说,“有啊,您想要点什么样的节目啊? ”
“就是那种黄色的啦...”

1. Q：世界上什么鸡跑的快？什么鸡慢？

A：肯德鸡块（快）
　　妮可基曼（慢

2.Q:什么动物最容易被贴在墙壁上?
A:海(报)豹

3. 第十一本书不可思议（book11）

4.一个人被刷成金色一鸣惊人（一名金人）

5.玉对小明说她爸爸性无能欲罢不能（玉爸不能）

6.拿筷子吃饭脍炙人口（筷至人口）

7.哪一首歌歌词有”李玟”？月亮代表我的心（
李玟我爱你有多深....）

8.什么颜色最会模仿？—— 红（磨坊）模仿

9.2 中国,日本,美国,哪个国家的兵站的最齐?
答:日本......日本有个歌星叫滨崎步(兵齐步)~~~

10.羊打电话给老鹰，老鹰接起电话说喂阳奉阴违（羊phone 鹰喂

11.有十只羊，九只蹲在羊圈，一只蹲在猪圈抑扬顿挫（一羊蹲错

12.芹菜走着走着,突然觉得肚子很痛,接着他”卟”的一声,你说他拉出什么来了~~??那就是芹粪(勤奋)咯!!!芹(菜)粪是什么颜色的??????
答案:黄色
因为 : 秦始皇 (芹屎黄)

13.中国字哪个最酷？

答：丁字裤（酷）。

1. 士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿呗。
2.女：“只要有钱，我嫁给谁都行。”男：“银行的保险柜你嫁吗？”
3..病人：“医生，你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系，我还有一把。”
4.有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。
5.一大学生的最低标准; 农妇,山泉,有点田
7.我说你是猪，你说：我是猪才怪。从此我便叫你“猪才怪”！终于有一天，你忍不住向众人吼道：我不是猪才怪！
8.法官：你为什么要印假钞？被告无辜地说：因为我不会印真钞。
9.贼甲：“快数数今天一共抢了多少钱？”贼乙：“不用，明天看看报纸就知道了。”
10.昨天晚上的太阳真不错.
11.有一天，一个富豪要买车，却在为车行没有吉祥的车牌号正犹豫不决。车行老板走过来笑着说：“这个车牌不错00544（动动我试试），保证没人敢惹，不错吧”！
富豪心动了，立即购买此车，可第二天就出了车祸，富豪生气的走下车，心想这车你也敢撞，可下车一看立即灰溜溜的走了，原来对方的车牌是44944（试试就试试）。
12.算命先生与小姐对白：“你命不好。”“ 为什么？”“ 因为你身上带有凶兆。 ”
“那我把胸罩脱了行吗？”“ 不行，你一脱了凶兆，就会出现人生的两个大波。
耳朵在此

新上任的知县是山东人，因为要挂帐子，他对师爷说：“你给我

去买两根竹竿来。”

师爷把山东腔的“竹竿”听成了“猪肝”，连忙答应着，急急地跑

到肉店去，对店主说：“新来的县太爷要买两个猪肝，你是明白人，

心里该有数吧！”

店主是个聪明人，一听就懂了，马上割了两个猪肝，另外奉送

了一副猪耳朵。

离开肉铺后，师爷心想：“老爷叫我买的是猪肝，这猪耳朵当然

是我的了……”于是便将猎耳包好，塞进口袋里。回到县衙，向知县

禀道：“回禀太爷，猪肝买来了！”

知县见师爷买回的是猪肝，生气道：“你的耳朵哪里去了！”

师爷一听，吓得面如土色，慌忙答道：

“耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里！”

见鸡而作

从前有一个地主，很爱吃鸡，佃户租种他家的田，光交租不行，

还得先送一只鸡给他。

有一个叫张三的佃户，年终去给地主交租，并佃第二年的田。

去时，他把一只鸡装在袋子里，交完租，便向地主说起第二年佃田

的事，地主见他两手空空，便两眼朝天地说：“此田不予张三种。”

张三明白这句话的意思，立刻从袋子里把鸡拿了出来。地主见

了鸡，马上改口说：“不予张三却予谁？”

张三说：“你的话变得好快呵！”

地主答道：“方才那句话是‘无稽（鸡）之谈’，此刻这句话是‘见

机（鸡）而作’。”

有“机”可乘

有一个商品推销员去广州出差，到北京后，由于想乘飞机前

往，因怕经理不同意报销，便给经理发了一封电报：“有机可乘，乘

否？”经理接到电报，以为是成交之“机”已到，便立即回电：“可乘就

乘。”

这个推销员出差回来报销旅差费时，经理以不够级别，乘坐飞

机不予报销的规定条款，不同意报销飞机票费。推销员拿出经理回

电，经理口瞪口呆。

地名有关

元旦晚上，小弟带两位侨生到家晚餐，一个性情开朗，一个较

为拘谨。

席间，那位开朗的同学笑指拘谨的同学给我们介绍说：“他是

缅甸来的，所以比较腼腆。”随后他举起酒杯向大家敬酒，仰首一饮

而尽，接着说：“我是仰光来的。”

校长发火

校长在学期结束时的校务会议上，对人事行政效率之低，大发

雷霆。他说：“负责董事业务的不懂事；负责人事管理的不省人事；

身为干事的又不干事！”

县长讲完以后，主持人说：“咸菜请香肠酱瓜！”
（翻译：现在请乡长讲话！）

乡长说：“兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！”
（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！）

不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔．．．
（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听．．）

一个口音很重的县长到村里作报告：“兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！”
(翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！)

教练说：“一班杀鸡，二班偷蛋，我来给你们做稀饭。”
（翻译：一班射击，二班投弹，我来给你们做示范。）

搞笑吧

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