征集关于大学饭堂的笑话~~~ 关于校园生活的笑话
2．你们食堂沙子里怎么还有米呀？
3．能不能不让那个打饭的把手指伸到我的菜里
4．用抄青菜的火候烧排骨，用烧排骨的心态抄青菜，就可以吃了。
5．空心菜里的蚂蝗味道不错，建议以后煮它八成熟就可以了。
6．京酱鸡丝，咖喱鸡块，可乐鸡块，宫爆鸡丁，炸鸡排，鸡丝豆腐，红烧鸡腿，籽然 鸡骨，黄瓜鸡丁，青豆鸡丁。猪牛羊虾鱼都死光了吗？
7．青椒 丝，红烧 ，茄子烧 ，苦瓜 片，粉丝 末，回锅 ，葱爆 片，萝卜炖 。有东西好久没见了。
8．知道食堂的人好心眼怕我们的牙齿不坚固所以为了锻炼我们的牙齿特地在饭里面加入了很多小石子
9．今日菜旦：反茄炒旦 青菜面巾 古老肉 东瓜毛豆
10．如果你的饭量是4量,建议你不要一下子打4两,应该是 打 2个2两, 然后合在一起。这样子,你的 4两 绝对比别人的2两多----这也就是经典的食堂2+2＞4理论,强烈要求数学达人给出详细证明-
11．如果你很饿,强烈建议你不要打一份肉菜，因为这样的话，你会觉得得不偿失，排骨 就是排“骨“ ，你还没有把牙塞满肉渣，剩下的东西就可以给你的“旺财“他会很感谢你的---俗话说，就人一命，生造7级浮屠，何况“旺财“呼？ 所以你唯一的做法，就是 运用2+2〉4理论，然后 点一份 土豆丝，如果你还觉得 饿，可以在点一份土豆丝，如果你还觉得饿，可以--直到你有了要吐的感觉就可以基本上达到要求了。祝你有个好胃口
12．我曾经在留言簿上责问食堂的工作人员是炊事员还是饲养员．
13．为什么青椒瘦肉炒小强里的小强这么少！！
14．请把那边那个荤素窗口的衰哥换成美女，偶们男生太吃亏了，总是全校的女生都吃完了，才能轮到我们，全是汤了!
15．不到食堂就不知道什么是节约中午剩的晚上热热再吃，晚上剩的可以当第二天早上的包子馅．
16．风味餐厅的留言簿上：建议取消风味餐厅！
17．在食堂里听到的对话：（一男生打完饭）这是什么？
土豆炒肉
土豆炒什么？
土豆炒肉
土豆炒什么？
土豆炒肉
土豆炒什么？
肉
（最后打饭的师傅醒悟，给男生添上点肉）
18．打菜用的怎么和我不见了的掏耳勺那么象啊??在哪买的??
19．食堂意见簿里最搞笑的是“建议禁止喂饭！”（ggmm互喂）
20．偶们是学化学滴，还是能分清滴滴畏和清洁剂的味道，食堂tnnd都用滴滴畏！
21．黄瓜拌蛰皮和蛰皮拌黄瓜的区别是很大的．
22．青菜里面有青虫,粉丝里面有铁丝,这是钓鱼呢?还是喂鱼?
23．饭里的石头太少了，能不能再加点？
24．今天晚上的紫菜蛋花老鼠汤不错呀--一位从汤里吃出小老鼠同学的留言．
25．下一次能不能不要把找还我的钱藏在菜里面！
26．有一次我同学去吃面条,吃了一半的时候,好像吃到一块肉.他就很高兴,(因为他点的是素面),结果咬了半天也没咬断,拿出来一看,原来是一块创可贴,还是用过的.我那时听到他在讲这个以后,每次吃面条都要翻两三遍才敢吃！
27．为了免去对残留农药的顾虑证明食堂的青菜绝对是绿色蔬菜。回回素抄菠菜都有小青虫！
28．糊辣汤内吃出长筒袜，老板反应灵敏说：“海带咋没切！”
29． 每次我打四毛钣的时候不用再给我加一毛沙子啦。
30．虽然我喜欢钱。但不用总是用拿完钱的手来打菜给我吧．
31．说起来真的心寒缺斤少两的事情真是经常发生的一份菜只能盖住碗底，还有一次，我菜里的小强都少了一条腿，寒呐~
32．应该普遍降价至少1元。菜单我都可以背出来了。反正玻璃渣、碎铁片、石头、磁片都吃出来过，还卖过馊饭
33．我吃多了吐出来的都比他们丫刚做的新鲜．
34．苍蝇没炸熟， 青虫汤里记得多撒点盐。
35．能不能不要把苍蝇在西红柿汤里面淹死！？
36．食堂＝化学实验室？
37．能不能把土豆炖牛肉改成土块炖牛肉？
38．偶们又不是鸡，不用吃砂子帮助消化！
39．食堂装修，我的书架就不缺钉子。食堂消毒，我就不会闹肚子，食堂改革，我的钱包就饿肚子，食堂每多营业一天，那么我们身边的苍蝇蟑螂就面临着灭绝。食堂挺好的，我们缺什么它提供什么，呵呵呵呵打篮球受伤了都不怕没有创可贴，因为蒜薹肯定也受伤了，包着创可贴。
40．今天又吃出了个苍蝇，好high！
不等式定律：3两＋1两>2两＋2两>4两
衰减指数定律：食堂装修后开张和新学期开始后，饭菜质量和份量呈指数形式衰减。
多功能定律：食堂不仅具有普通食堂的功能，它还具有小卖部，录像厅，自习室，还有陪心情不爽的同学叫板等多种功能。
拉面拉抻次数定律:每个拉面师傅在拉面时的拉抻次数永远是恒定的,习惯是很难更改的。(以6食堂为例,拉面永远是拉七次下锅：拉面平均长度的均值为0.5米*2的7次方=64米)
免费汤定律：因为根据分子的不规则运动，所以从理论上讲，如果用一缸水煮上一颗红豆，那么这就不再是一缸水，而是一缸能消暑的免费汤。
互补定律：打饭师傅的发福程度与打给你饭菜的份量互补，打给你饭菜的质量与份量互补，（例如，如果给你的牛肉很多，一定是嚼不动的，如果给你饭很多，一定是夹生的，如果给你菜很多，一定难以下咽）
唯一性定律：如果食堂的师傅给你的饭菜足够质量和份量，而且你又不是很pp,那么一定是膳食大检查的人员在食堂里。
随机性定律：无论是经济快餐，汤煲，还是特色炒菜都有随机出现铁丝，头发，苍蝇，石头，蜈蚣或别的令你胃口全无的可能性，随机率不可预计。
随机性定律推论：我们仅仅从食物中随机出现的杂物，就推断出食堂大师傅的一些特点：师傅大多是经常脱发，用金属铁丝洗碗，而且非常喜欢昆虫和树叶的标本。
向对论定律：如果你感觉勺子筷子或者餐具不干净，请你闭上眼睛，心里默念“这是经过红外线消过毒的！”然后就干净了
食堂的米饭似乎总是给得不够，一老兄愤然要求称一下。结果三两米饭称出来是310g，六两还多。于是说道：“今天再加点水蒸一次就要变成一斤了。看来还真是占了食堂不少便宜啊！”
食堂发明的很多菜，并成一个系列，像土豆系，冬瓜系，以及海带系。今天新出海带炖白菜，卖菜的啊姨对一个小伙说：“海带炖白菜，可好吃了！”
小伙答曰：“好歹我们也是考研过来的，请不要挑战我们的智商好不好？”
进入大学以来你身边有没有什么特别好笑的事情发生，征集关于大学生活的笑话，要原创的，不要百度
地震时候同学玩CS 用的重狙，突然冒了一句：“这狙今天后坐力真TM大，人都震动了。”
也是地震时，一哥们午休起来后在阳台洗脸：“哇，好大的风，人都站不稳了。”
游泳课时我们班最矮的男生一个漂亮的蛙式拉风的第一个钻到水中（水看上去不深，但怎么也要170的个儿才能踮着脚在水中露出两个鼻孔），另一哥们也不是很高，见此状以一个奇特而更拉风的姿势入水，当众人以为他是游泳健将时，3秒钟过后，他露出个头，两手不停的拍打若蝴蝶拍水状在游泳池挣扎呼喊，众人狂笑、狂昏……老师连忙拿来一根竹竿，他猥琐的抓住竹竿被拖上，整个人的样子比灰太狼被虐的样子还惨……
先就这些了，有些要身临其境才能有喜剧的效果，就不敲上来了
1. 上学的时候,有一天我在宿舍准备换裤子，刚抽掉裤带，不料进来几个女学生，没办法，我只好提着裤子来到隔壁宿舍。我解开扣子正要脱时，不料又进来几个女学生，没办法，我只好提着裤子来到下一个宿舍门口。因为我双手提着裤子，又很着急，只好一脚踹开宿舍门，同时大喊：“里面有没有女人？有没有女人？”只见屋里坐着一大堆女生，恐怖地望着我……
2. 一天地理老师问同学们，河水向哪里流呀？
一学生猛站起来唱到：大河向东流啊。
老师没理会他，接著说，天上有多少颗星星啊？
那位同学又唱到：天上的星星参北斗啊。
老师气急：你给我滚出去！
学生：说走咱就走啊。
老师无奈说：你有病吧？
学生：你有我有全都有啊!
老师：你再说一句试试.....
学生：路见不平一声吼啊！
老师：你信不信我揍你？
学生：该出手时就出手...
老师怒：我让你退学！
学生：风风火火闯九州！
呵呵，提前祝愿在外面飘泊闯荡的兄弟姐妹们
3. 各位正在念书的朋友都知道，有的同学经常会设下一些“套”来跟你开玩笑。记得学《岳阳楼记》的时候，同学A突然指着课本上的“刻唐贤今人诗赋于其上”一句中的“诗赋”二字问我：“这两个字怎么念？”我一时不防，脱口而出：“‘诗赋’啊！”A马上答道：“哎，徒弟！”我才知上当。当下我苦思片刻，已有了报复之法，我问：“那你说这两个字怎么念？”A说：“我不认识。”我早知有此一答，于是笑着说：“你也太不象话了！你连‘师傅’都不认识了！”
4. 美术课结束，老师把同学的图画簿一本本地收上来，康康在交图画簿时对老师说：“老师，请别把我的簿于放在最下面。”老师奇怪地问：“为什么？”“因为我画的是鸡蛋，放在下面会压碎的。”
5. 有次上英语课，外面传来阵阵发动摩托车的声音。这声音持续了很久，吵得人不得安稳。这时候，老师发现了大家的烦躁，摇头说，“中国的摩托车呀……。唉！”下课了，我们才发现，是工人在伐木！
6. 心不在焉的教授病了，不得不住进医院。大夫来到他的病房门口时，护士说：“教授，大夫来了。”可怜的教授哼了哼说道：“告诉他我现在不能见他。我病得太厉害了。”
7. 朋友和我初进军官学校受训，颇引以为荣。我们刚从物料供应处拿到制服，看见有个身穿制服的人迎面而来，连忙立正敬礼，同时大声说：“长官，您早。”
“早，”对方答道，“邮政局人员衷诚为您效劳。”
8. 上解剖课时,解剖台上放着五个心脏,其中一个比别的至少大四倍。
同学窃语:"这个人一定是得胸水死的."
"这个人一定是得心肌炎死的,心脏变得那么厚,一定是发炎了."
"这个人一定是得心肌梗死的,左右心室都肥厚."
老师说:"为了让同学们看得更清楚,今天特意准备了一个大牛心..."
同学:!@@$%^&*
一日上解剖课讲肌肉组织,老师找不到教鞭了于是从解剖台上挑出一条人的上臂,举着,指着黑板说:"咱们来讲下一个问题."....
9. 老师：“如果你的裤子的一个口袋里有二十马克，而另一个口袋里有五十马克，这说明什么？”学生：“这说明我穿的不是自己的裤子。”
10. 老师：请把“我的哥哥去学校”这句话改写成将来式。学生：我哥哥的儿子去学校。
11. 电脑课上，心不在焉的卢卡被教授点名提问。“为什么不回答，卢卡，我提出的问题很难吗？”“噢，不，先生。你的问题我完全懂，是答案把我难住了。”
12. 几个学生凑在一起,比谁最不崇洋媚外。王甲首先发言:我从来就不买外国货；李乙摇了摇脑袋:我从来不看外国电影；张丙慢条斯理地站起来说:哼,入学以来,我外语考试从来不及格!
相关参考：
学校食堂里的暴强冷笑话
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