谁能给几个文字简短易懂，非常幽默搞笑的笑话。 简单易懂并且能让人爆笑的笑话
2. 一天，小明.小黑.小亮三个人去公园。三个人突然看见一快像便便的东西。
小明走近一看说：看起来像便便。
小黑走近一闻说：闻起来像便便。
小亮走近掐了一截说：吃起来像便便。
三人一起说道：原来就是便便，大家千万别踩到它。
3. 南一个口音很重的县长到村里作报告：
"兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！"
（翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！）
县长讲完后，主持人说："咸菜请香肠酱瓜！"
（翻译：现在请乡长讲话！）
乡长说："兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！"
（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都使大碗吧！）"
不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔。。。"
（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听。。。）
桃源话很奇特，尾音很高，比如"局"，便发音成了"猪"。
先到县委宣传部，联系到人事局采访。宣传部的人打电话替我预约，用免提。
宣传部："喂，你人是猪吗？（人事局）"
对方："不是，你搞错了。我不是人是猪（人事局），我娘是猪（粮食局）。"
我拼命忍住笑，肚子都疼了。
第二天参加一个县政府的汇报会。会前点名。
主持人："哪些单位到了？"于是参会者一个个地自报家门：
"我是公阉猪（公安局）。"
"我叫肉猪（教育局）。"
"我有点猪（邮电局）。"
"我是典型猪(电信局) 。”
每当困难的时候我就念藏经：“噢嘛呢哞嘛哄”， 翻译成英文就是:All money go my home!有这样一个故事，开始很恐怖，中间很搞笑，结局很悲惨，它就是有一个鬼，发了个P，死了恩~~~~~~~~~想不起来那么多，等我想起来了再发吧
有一天，面条踩了小笼包的脚，却没和它道歉，方便面走过来，安慰它，小笼包却说，别以为你烫了头发，我就不认识你了！
考完试我要到珠穆朗玛峰蹦极
谁有既搞笑又易懂的笑话？
一大学生被敌人抓了,敌人把他绑在了电线杆,然后问他说:你是哪里的?不说就电死你!大学生回了敌人一句话,结果被电死了,他说:我是电大的!
你在戏院里横躺着占了四个位置,别人叫你起来,你只恩恩几下不动地方.保安来了说:够狠啊~兄弟,你那条道上的?你咬咬牙说:楼上过道摔下来的.
吸血蝙蝠满身鲜血的回来,众蝙蝠甚是羡慕,问他从哪找来这么多的鲜血,它把众蝙蝠带到一棵大树旁,问:看到没?众答:看到了.它:他妈的,我就没看到.
一个消化不良的病人向医生抱怨:我近来很不正常,吃什么就拉什么,吃黄瓜拉黄瓜,吃西瓜拉西瓜,怎样才能恢复正常呢?医生沉默了一下说:那你只能吃屎了
老鼠:我现在和蝙蝠谈恋爱,以后我们的孩子就可以生活在空中了,不怕你们猫了.猫笑着指着树上的猫头鹰说:看到没她已经怀上了我的孩子!
狼入侵,小动物们成立敢死队抵抗.螳螂:我有双刀.刺猬:我满身是暗器.天牛边晃触角边唱:我哼有有双节棍!哼哼哈哈.哼哼哈哈.
幽默一笑，通俗易懂，望楼主采纳我的回答，谢谢。
1 高二时候班主任是一猥琐中年眼镜男，晚自习老是偷偷摸摸的抓讲话的同学。一天晚上，他悄悄把脑袋从有防盗铁栏杆的老式窗户外伸进来，突然咆哮：谁再讲滚出去！！全班顿时安静下来。。一分钟后头顶飘来他幽幽的声音：那个，我头卡在这儿出不去了，你们谁帮我一下？？
2 家有二货老妈一枚。妹子昨晚跟老妈睡，忘关窗户了。早晨起来鼻子就不通气了。。。突然听见客厅里老妈得意洋洋的跟老爸说：“我半夜醒来就觉着冷，一看闺女窗户没关，就赶紧回咱屋睡了，还好没感冒~” 当时我那幽怨的小眼神。。。唉，说多了都是泪
3 今天吃凉粉搞到肚子疼，赶忙跑去看医生。医生摸摸我的腹部后，神情严峻的摇了摇头 。我担心的问【是不是胃结石？还是胃溃疡？】医生还是摇摇头，在我不禁往更差的方向想的时候，那破医生说【好多肉啊】
4 女穿着貂皮大衣走在街上，从后面跑来一男子，将其大衣扒下，接着给她一记耳光，怒曰：“这么贵的玩意，不让你买，你非要买！”然后转身扬长而去。街上众人皆以为是夫妻，该女原地发蒙良久，大叫：“抢劫啊！”
5 刚刚逛公园，内急去了公厕，解决完了在洗手的时候，背后一个稚嫩的声音响起：“哥哥，给几张纸巾好不好？ ”我回头一看是一个七八岁的小孩子。我问：“你怎么没带纸就来上厕所呢？”他热泪盈眶的说：“我带了，刚刚让蹲我隔壁的叔叔借走了，他说让他看看是什么牌子的……”我去。
6 昨天坐公交，还有一站路就下了，于是起身往后车门走…… 不小心踩了一短裙女女一脚，虽道歉，但是此女开骂，越骂越难听。。。一直骂到我要下的车站…… 哥实在怒了，车门开的一瞬间，哥一把扯下了此女短裙，果断下车闪人…… 只听背后尖叫…… 哼，跟哥斗！！！
7 昨天接儿子放学回家的时候儿子就从教室里飞奔出来。 “今天怎么这么快？” 儿子气喘吁吁地说：“别问了，赶快走！” 一脸茫然，又问：“你这么慌张干什么，出什么事了？” 儿子一边拉着往外走， 一边小声地说：“没有，快走吧。今天老师忘留作业了，等他想起来就晚了。
8 一名男顾客在餐厅吃饭，当他吃完要求结账时，老板拿来的账单让他大吃一惊。“3000元太贵了吧！”他说：“你们对同行应该打个折吧？”老板说：“原来你也是开餐厅的？”。他说：“不是，我是抢钱的。”
9 昨天听见邻居在骂他老婆，说她就知道天天在被窝里躺着，家里什么也不收拾，弄的到处乱七八糟。骂的那叫一个难听，堂堂一个大老爷们什么话都骂的出口，要不是因为外面太冷了，我真想从他家大衣柜里出来揍他一顿。
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搞笑简短文字1 1、穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧！2、天气不错，把压岁钱拿出来晒晒，不然都发霉了。3、拆碎你的谎言，毁了我的梦镜，渐行渐远。4、希望我的前男友从此孤单一人，长命百岁。5、我不是天桥上算命的，唠不出那么多你爱听的磕。6、我的语录是人是铁，饭是钢一顿不...
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1. 一次逛街时突然觉得肚子很痛，于是走进街角的199吃到饱火锅店，想说借个厕所用用，偏偏找遍了一楼就是找不到，于是我跑到二楼去，二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西，但是却发现有一间厕所门贴着*故障待修,请勿使用*，我实在是忍不住了,管他三七二十一，反正四下无人，脱了裤子就朝马...
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73、终于知道为什么大部分快递员都是男的了，因为如果是女的，在半路就给你拆了。74、一天一个苹果，可以把医生赶跑。而更厉害的是一天一头大蒜，可以把所有人赶跑。75、只有单身狗才会觉得，第二杯半价是孤独，单身猪就不会，单身猪一个人就能喝两杯。76、昨晚做梦梦到自己对象死了，哭得很桑心。
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13625992707： 小说阅读网上 白翼 深迷月夜 自己写的,差不多
