能不能给我讲一个笑话（你觉得好笑的）可不可以帮我讲一个巨好笑的笑话

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　　3、别以为你上课发短信我不知道 , 有谁会对着裤裆傻笑。

　　8、昨天我把百度给杀了，临死前他问我为什么要杀他、我只是冷笑一声：你知道的太多了。

　　9、刚才一MM打电话给我：“来我家吧，没人！” 兴奋的狂奔而去！！！敲了半天门，发现真的没人。

　　10、当金钱站起来说话时，所有的真理都沉默了。

　　11、以后妈妈再也不用担心我的学习了,so easy.!!左手拿着步步高打火机，右手拿着教科书，哪里不会点哪里,.!!!!!

　　12、地理不及格？正常！你还能不认识回家的路？
　　政治不及格？正常！中国13亿人，轮到你当国家主席吗？
　　物理不及格？正常！你跳楼的时候还要计算空气阻力么？
　　英语不及格？正常！我们都是中国人。
　　语文不及格？正常！你骂人要用修辞手法吗？
　　数学不及格？正常！你上街买菜用的着用函数吗？

　　13、我们看的什么电视，到最后男女主角结婚了，电视就大结局了，这说明啥？说明：只要一结婚，后面就没戏了。

　　14、我在马路边捡到10块钱，把它交到网管帅哥手里面，帅哥拿着钱，对我把头点，我高兴的说了声，冲个会员。

　　15、失而复得的东西。永远都是二手货。

　　16、百度、听说你什么都懂，我问你、你懂我吗？

　　17、上课时，某人传来一张纸条，看到内容我真的很想扁他.。写的是：在吗？

　　18、美女被80后抢了，地位被70后占了，钱被60后赚了，我们90后还有什么？

　　19、女：对于性你有什么看法男：看法是没有做法倒是很多。

　　20、有一种崩溃叫密码输入有误，有一种惊慌叫账号异地登录，有一种感情叫隐身对其可见，有一种失落叫你没访问权限。

　　顶
　　353

　　2011-7-28 11:38 回复

　　丶L一ing
　　203位粉丝
　　2楼

　　21、坟价都涨那么快，死不起了。

　　22、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。

　　23、很多人闯进你的生活，只是为了给你上一课，然后转身离开。

　　24、你如果视我为游戏，我就开挂虐死你。

　　25、敢诅咒我买方便面没有调料包？我诅咒你买方便面只有调料包！

　　26、现实用真名说假话，网络用假名说真话。

　　27、得意时，朋友认识了你。落难时，你认识了朋友。

　　28、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。

　　29、放屁的时候你有木有想过内裤的感受，有木有、有木有。

　　30、你贱或者不贱，小三就在那里。不孕不育。

　　你二或者不二，二就在那里，不三不四。

　　31、非典的时候抢醋，核辐射的时候抢盐！你们到底有没有考虑酱油的感受！

　　32、男人被甩，金钱问题；女人被甩，面貌问题；我被甩***脑子有问题！！

　　33、那么难听的《忐忑》居然有这么多人喜欢。真鄙视！！

　　34、下课铃声比国歌还悦耳，上课铃声比忐忑还崩溃。

　　35、最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。

　　36、今天10086又来信息了，还是那么关心我但多希望他通知完余额不足后添一句“愚人节快乐！”

　　37、眼保健操：(→_→)( ↑ _ ↑ )(←_←)( ↓ _ ↓ )(→_←)( ↑ _ ↓ ) (←_→)( ↓ _ ↑ ) ！！！！！

　　38、每个说不想谈恋爱的人，心里都装着一个不可能的人。

　　39、远看一座庙，近看咱母校，三百多尼姑，一万多老道。

　　40、人生为棋，我愿为卒，行动虽慢，可谁曾见我后退一步。

　　2011-7-28 11:39 回复

　　金喜哆
　　1969位粉丝
　　3楼

　　2011-7-28 11:39 回复

　　丶L一ing
　　203位粉丝
　　4楼

　　41、我只想知道.，你和2012，哪个先到？

　　42、别老看AV，你也不看看键盘上，字母A和V后面分别是什么。

　　43、上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。

　　44、自信的女人不一定漂亮，比如说凤姐。

　　45、开学不久，在外语学院的一个朋友跟我说：男少女多，她们班极惨,就俩男的，更惨的是，那俩男的好上了！

　　46、真正的朋友更懂你的沉默，而不是你说的话。

　　47、别人笑我太**、我笑他们不开放。

　　48、我现在才知道，原来取款机上的：“ATM”是奥特曼的英文的开头大写。

　　49、刚刚接到女朋友的短信，她说要跟我分手，当我在伤心地时候，她又发来了短信：对不起，发错了。

　　50、一开始学习就不开心了，一不开心就不学习了，一不学习就开心了，一开心就一天过去了。

　　51、美人鱼我爱你、只有你才不会劈腿。

　　52、两只老虎，两只老虎，谈恋爱，谈恋爱，两只都是公的，两只都是公的，真变态，真变态。

　　53、姑娘们啊！哪有那麽多白马啊？找个驴凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子。

　　54、钱包，你怎么了钱包、回答我钱包、你怎么又瘦了，醒醒丫~~

　　55、一天一个漂亮的小姑娘跑过来花痴的说:“哥哥你真帅” 我给了她两巴掌，TMD废话！

　　56、自暴自弃自怨自艾自生自灭自私自利自作自受自卖自夸自吹自擂自导自演自言自语自娱自乐自给自足自由自在。

　　57、禽兽，放开那女孩，让我先来。

　　58、别人手牵手，我牵我的狗，走一走游一游，看谁不爽咬两口。

　　59、重要的人越来越少，但留下的人越来越重要。

　　60、小时候，家里穷。买不起自行车，所以每天打车去学校。

　　2011-7-28 11:39 回复

　　丶L一ing
　　203位粉丝
　　5楼

　　61、老师讲完课后道：还有哪不懂？我伸个懒腰道：老师这节什么课啊？

　　62、感化不了你？老子就火化你。

　　63、一段往事、一些人、一世浮沉、一座坟。

　　64、人是“贱”的名词，“贱”是人的动词。

　　65、世界上最大的悲剧就是~辐射没来，你却被盐齁死了。

　　66、记住，世界上最爱你的人 ——父母。

　　67、看见他们的结婚照，我真想把它PS成黑白的挂墙上。

　　68、我的名字叫上帝小名叫耶稣英文名God 法号是如来。

　　69、相亲节目，挑战你脸皮的厚度。

　　70、成熟就是愈来愈觉得以前的自己是个**。

　　71、对着电脑唱忐忑，唱完后，死机了。

　　72、登QQ，貌似为了等一个人，可等到了，却又是无言以对。

　　73、打算理发了、甩刘海甩锝我脖子都崴了。

　　74、我是小兽医，专治小伙吹牛逼。

　　75、哎呦，您这么忙还亲自上厕所啊？

　　76、上联：学生证准考证身份证证证没带，下联：听力题阅读题作文题题题不做。横批：重在参与！

　　77、我不哭，我不闹，我不睡觉，我左手拿安眠药，右手拿根小绳要上吊。

　　78、对不起，签名过于个性，导致系统无法显示，请刷新。

　　79、女人没魅力才觉得男人花心，男人没实力才觉得女人现实。

　　80、小三也可怜，还得惹人嫌，为了那份爱，失去了尊严。

克瑞斯终于为自己能说出一个名字而得意。 “这决非是我最得意的一天。”古田

没有好笑的笑话，只有屁话才是好笑。

"听说有个女生差点儿为了你自杀？"
"对!她说她宁死也不肯嫁给我！"

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给我讲一个你觉得很好笑的笑话怎么样？

富翁正在遛狗，一个杀手从草丛里蹿出来，啪啪两枪把狗打死了。富翁大怒：你杀我的狗干什么？杀手冷笑一声：有人花500万，让我取了你的狗命！
富翁看了一眼杀手，激动地握住他手说：你的语文老师是谁？我要给他发个红包！
第二天，杀手再次从草丛中窜出来，抢走了富翁的iphone6s。富豪紧张地说：你抢我手机干嘛？杀手又冷笑一声说：因为那人再花一千万，让我取你的手机（首级）！富翁再次激动地握住他手说：你的老师到底是谁？我要给他发两个大红包！
晚上下起了大雨。接连两次遇险，富翁觉得此地不能再住了，于是拿了把伞想悄悄溜出门。谁知刚到门口，杀手又冒出来啦！“嘿嘿！我就知道你要出门，早等着你啦！”说时迟，那时快！杀手丢给他500万元，说这是赔你狗钱，把抢的iphone6s又塞进富翁怀里，一把夺过伞，看着富翁，嘿嘿冷笑！“我主人真神机妙算，就知道你会拿伞出来，专门写了张纸条给我，叫我来抢伞！”说完抛下纸条扬长而去。
富翁捡起一看，上面是杀手雇主愤怒的狂草：“不要狗！不要手机！！要他的伞（命）！！！”

小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视
小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊
小明就爽快地回答：妈，我看完了。
小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢
小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。

搞笑吧

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