寻短而精的笑话，不带黄色

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1、恭喜你呀！你老婆刚刚在医院为你生了个大胖小子，你出去都两年多了，也不回家看看

2、一人喝得烂醉坐车回家，司机是位女士，这人上了车就脱衣服，女司机质问他的行为，他却大惊道：“你在我家里干什么，我可是有老婆的！

3、一位男子悲伤的对酒友说：“没想到我太太对我不忠，她告诉我昨晚她和她的妹妹在一起，可实际上，昨天晚上我是和她妹妹在一起的！”

4、女儿：“有人给我介绍一对象，他爸爸是局长，叔叔在外贸部工作，舅舅在香港当经理！”母亲：“条件真不错啊，那你打算跟哪个结婚呢？”

5、一架飞机飞过一个精神病院。突然，驾驶员哈哈大笑起来，空中小姐好奇地问“你为什么笑得那么开心呀？”驾驶员：“要是他们知道我逃出来的话，一定会被气疯的

6、上联：哈哈哈哈哈，下联：嘿嘿嘿嘿嘿。横批：神经病。

7、母女二人参观女儿男朋友的画展。母亲发现其中一幅裸体人像酷似自己的女儿，便问道：“你没有光着身子给他画吧？”“啊，没有，”女儿答道，“他是凭记忆画的。　

8、某县一农民，天天喂猪吃泔水，结果被“动物保护协会”罚了一万元－－－因为孽待动物。后来，农夫改喂猪吃天山雪莲，结果又被“动物保护协会” 罚了一万元－－因为浪费食物。有一天，领导又来视察，问农民喂什么给猪吃。农民说：“我也不知道该喂什么才好了，现在我每天给它一百块钱，让它自己出去吃。”

9、老师：“如何分辨章鱼的手和脚？”学生：“放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。

10、一个男孩写信给他的女朋友：亲爱的，为了你，我会奋不顾身横渡大洋，毫不犹豫跳进万丈深渊，我会克服任何困难！星期天我准时找你，如果天不下雨的话！
11、神甫：我的孩子，为你深重的罪行忏悔吧。否则，天堂的大门对你将是关闭的。惯偷：别担心，天底下还没有我打不开的门。

12、2个饺子结婚,当晚闹洞房。送走客人后,公饺子回屋猛然发现床上有个肉丸子,而母饺子却不见了。慌得他连忙叫到:“我的新娘子哪里去了？”肉丸子嗔怪地说:“讨厌,人家脱了衣服你就不认识人家了？!”
13、某条街上有个乞丐,每天都在那里乞讨生活。一日某人忽然发现乞丐身边多了一个碗可又没人？好奇。便上前去问:“为什么你放两个碗”。那乞丐笑了笑道:“丫不知怎么滴最近生意特好。所以开了家分公司。”。
14、吸血蝙蝠满身鲜血的回来,众蝙蝠甚是羡慕,问他从哪找来这么多鲜血,它把众蝙蝠带到一大树旁,问:看到大树没？众答:看到了。它:他妈的,我就没看到.

15、太监和男人赛跑，各赢一次，他们各自说了句经典的广告词。男人说：我有，我可以。太监说：轻松一点，胜人一筹！

16、蜗牛在路上行进时被一只乌龟从后面碾过，于是被送医急救。蜗牛清醒后警察问他当时情况，蜗牛回答："我不记得了，当时他的速度太快了 "

草原上两头牛在吃草，白牛问：你吃的草是什么味道？黑牛答：草莓味。白牛跑来吃，说：哪有草莓味？黑牛说：我是说...草...没...味!

1 老大老二的故事……老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因老二说：“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。” 有一天，老大和老二又去戏院看戏，看到中途二人为情节发展而争执起来，并为此打赌。老大指着前边摆的一排痰盂说“输的人要喝一口那里边的东西。”不幸，老大输了，于是老大皱着眉头喝了一口。二人接着赌下边的情节，这次，老二输了只见老二抱起一个痰盂，咕咚咕咚连喝了十五大口。老大大惊失色，佩服的五体投地，对老二说“你太了不起了，居然能连喝十五大口！”老二摇摇头，“不是我想喝，那个痰盂里的痰太浓，我实在咬不断！” 2 一个月黑风高的晚上一个神经病拿枪指着正常人脑门凶神恶煞到：1+1=几？！！！正常人直冒冷汗思考了半天之后回答道：2、2…2！！！神经病毫不犹豫开了一枪，潇洒地吹了口气：你知道的太多了…3二十楼和二楼跳下去有什么区别？二十楼：啊啊啊啊啊啊啊啊啊、啪！二楼：啪、啊啊啊啊啊啊啊啊啊！4一个恶魔抓了三个人要求他们坐到他提出的两件事，做不到下地狱，做到放掉并给与数不清的财富。恶魔带三人到了一个森林对他们说：第一件事，去森林采一种水果10个。三个人急匆匆的去了，第一个很快回来了，采了10个苹果。恶魔对他说：第二件事，吃掉这10个水果并且不能笑。第一个人就开始吃，努力吃，吃到第九个实在吃不下去了，于是下地狱了。下地狱前一刻他看到第二个人抱了10个樱桃来，他羡慕到这人真好运。可没过一会儿第二个人紧随他而来，他纳闷了问道：你咋来了？10个樱桃你也吃不完？第二个人说：不是，我笑了，因为另外那个哥子抱了是个西瓜来……

经典短笑话收集（不带色的）

吃完午饭正在看电视
老婆来电话让我去给她买文胸（也就是bra）
当时我脑袋里一片空白
天啊怎么买啊
但是一向无敌的我怎能说不敢去买
反正不是周末路上人不多我就去看看
附近有个大超市肯定有
问完尺寸出发
　　
到了超市二层找到了文胸货架
好家伙这么多啊琳琅满目啊
至少有上百种
可是都是女孩子在挑选啊
只有一个男的还是陪女朋友的
怎么办
　　
我只好在旁边装作要买保暖内衣
一看文胸货架前面没人了我马上跑了过去
本来想最短时间随便拿一个就走
突然发现不可能
文胸大小号码怎么没标出来啊
老婆说不要带海绵的我只好用手摸一下文胸的厚度
正在我把手接触到文胸的一刹那一对情侣出现了
女的在看文胸男的在看我
靠我倒
我只好再次去保暖内衣货架上躲起来
这对男女挑了半天才走边走边聊天
我只好硬着头皮再次过去挑选
这时候突然听见后面一个男人小声的说了一句刚才就是他
我一回头刚才那对男女又回来了
指着我在窃窃私语
女的看我的眼神由好奇变成了吃惊
妈的不会把我当成变态了吧
以为我有恋物癖吧
真想揍一顿这个猥琐男妈的恋物癖是拿用过的文胸不会拿新的
但是又怕影响我的光辉形象
只好以最快速度拿了一个闪人
出了一身汗
　　
　　
快走去结帐
当我到达收银台的时候我后悔了
收银台的人不少啊大家在排队的时候无所事事的东张西望
而我的购物筐里面只有一个文胸而已
大家的眼光在漂移中在我的腋下停止了
我当时想的就是马上结帐走人
这个世界很多时候是不能如愿的
前面的5个人却有4个刷卡
在旁边的收银台已经换了3茬人的时候
该我结帐了一种解脱感油然而生
56.30元我有零钱我不刷卡
当我把钱一分不差的给她准备离开时
收银大姐说了一句话
“对不起我这里没有塑料袋了您自己拿走行吗 ”
“对不起我这里没有塑料袋了您自己拿走行吗”
“对不起我这里没有塑料袋了您自己拿走行吗”………
　　
我自己拿走行吗妈的我一个大男人能拿这个走吗
我刚要发火回头看了看10几个一直盯着我购物篮的变态们
狠狠地说了句 “ 行！ ” 扭头就走小票都没要啊
还好我穿着棉大衣放在大衣里面成功
　　
　　
累死我了坐车回家吧
一会车来了人还不少
没关系我一个箭步就冲上去了在人群之中第一个上了车
从大衣里面的口袋里掏出公交卡滴的一声然后向车尾座位走去
这时候售票员在我耳边喊了一句
“小伙子，有东西掉地上了………….”
“小伙子，有东西掉地上了………….”
“小伙子，有东西掉地上了………….”
　　
下一幕，就是我灰溜溜的拿着文胸下了车，头也不回的走了，
身后有人再说“这车太挤了，把一个人的胸罩都挤掉了………”

一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了
第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!
、同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”
有一次寝室里同学的老妈打电话过来
我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”
结果说出来是：“他已经…不在了”

搞笑吧

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