求个笑话``````！！！！ 求爆笑的笑话``
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星星.月亮.太阳哪一个是哑巴? 星星，因为：鲁冰花歌中有一句天上的星星不说话
夏天，一只长颈鹿遇到一只兔子，她对兔子很得意地炫耀她的脖子： 啊，小兔子，你知道有个长长的脖子多好吗？你知道那些最高处的树叶是多么鲜嫩甜美吗？你知道夏天喝水的感觉吗？清爽的水慢慢经过脖子，兔子看了她一眼，只说了一句：”你试过吐没有？”
42.有一次我哥哥打我，打的我头上起了一个包。后来我哥哥要装东东，没找到包，就把我头上的包拿去盛东西了。
43.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间，他说：好累啊，我觉得我整个人都软下来了。
44.从前有两个雪人，一个雪人说：我好冷，另一个说：我也很冷，另一个又说：那咱们俩抱在一起吧，于是他们俩就抱在了一起。后来他们就冷死了。
1.有一只熊走过来/有备而来（有BEAR来）
2.第十一本书/不可思议（BOOK11）
4.小玉对小明说她爸性无能/欲罢不能（玉爸不能)
5.羊停止了呼吸/扬眉吐气（羊没吐气）
6.手机不可以掉到马桶里/机不可失（湿）
7.狗过了独木桥就不叫了/过目不忘（过木不汪）
8.蜜蜂停在日历上/风和日丽（蜂和日历）
10.画家喜欢画粗的绳子不喜欢画细的绳子/出神入化（粗绳入画）
13.有十只羊，九只蹲在羊圈，一只蹲在猪圈/抑扬顿挫（一羊蹲错）
14.羊打电话给老鹰，老鹰接起电话说"喂"/阳奉阴违（羊PHONE鹰"喂"）
15.帽子脏了要翻面再戴/张冠李戴（脏冠里戴）
16.十个男人看五个女人洗澡/五光十色
17.谁家没有电话？/天衣（天衣无缝phone）
18.谁最了解鸟类？/惊弓（惊弓之鸟）知鸟
22.怎样使麻雀安静下来？/压它一下（压雀无声）
23.哪一种蛇有很多嘴巴？/七嘴八舌（蛇）
25.什么药没有毒？/山药
26.为什么”七上八下”/七在八的上面？因为八在七的下面
27.哪一种蛇生命力最强？/三寸不烂之舌（蛇）
28.为什么冰山只有一角？/另一角被铁达尼号撞断了
1.小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?” “可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”
2.说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西， 可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫
3.小白,小黄,小蓝坐长途汽车,谁会晕车? (小白兔，黄昏)
4.小白+小白=? 答:小白兔(小白TWO)
5.什么动物最容易摔倒？ 狐狸，因为他最狡猾
6.蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它． 蜘蛛问：为什么？这是为什么！蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人．
7.有一天小强问他爸爸：爸爸我是不是傻孩子啊？爸爸说：傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？
8.有一天，三个探险家终于寻找到"希望之谷"，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。
第一个是个色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他.
第二个是个书呆子，喊了"书书书书书！"然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书.
第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头，他骂了一声"shit！"不料一个重心不稳跌下山谷
9.小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视
小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊
小明就爽快地回答：妈，我看完了。
小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢
小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。
10.熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。 熊猫大吼～为什麼？这一切都是为什麼？ 小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年
11.有一天小明走在路上！走着走着突然觉得脚很酸！为什么会这样呢?因为小明踩到柠檬了！
12.中国字哪个最酷？ 丁字裤（酷）。
13.某日，一个大学老师提问一学生，树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？
学生反问：是无声手枪吗？不是枪声有多大？80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法？不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗？确定。这时，老师已经不耐烦了：“，你告诉我还剩几只鸟就行了，OK？树上的鸟里有没有聋子？没有。有没有被关在笼子里挂在树上的？没有。边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟？没有。如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟？不算。 打鸟的人眼有没有花？没有花，就十只。教师已经是满头是汗，且下课铃响，但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟？都怕死。会不会一枪打死两只？不会。学生满怀信心地说：，如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。” 老师当即口吐白沫倒在地上！
14.一天，有人经过十字路口，发现一件超级恐怖的事，他发现杀生丸和三藏竟然在笑！`
15.很久很久以前，有一晚，池塘里有三只虾，哈哈哈，一个女鬼放了一个屁死了。
16.有一个胖子,从高楼上跳下来，结果变成了死胖子。
17.有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：“原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的”
18.小蛇很慌张地问大蛇哥哥..“哥哥，我们有没有毒？”大蛇说:“你问这干吗？”小蛇说：“我刚才不小心把自己舌头咬到了.”
19.有两个人掉到陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什么? 叫救命。
20.从前有个剑客，他人很冷，心很冷，剑很冷，最后冷死了
21.一只鹿在路上跑，越跑越快，就变成了高速公路
22.有一个西红柿，被石头拌了一跤吧嗒摔烂了，又有一个西红柿吧嗒又摔烂了，还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶！番茄酱耶
23.士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。
24.很久没收到你的信息，俺很心疼。俺想到死，曾用薯片割过脉；用豆腐撞过头；用降落伞跳过楼；用面条上过吊。可都没死成，你就请俺吃顿饭，撑死俺算了。
25.大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~
26.在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
27.有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。
28.你的人生写照：十岁学会自己洗澡，猪自清；二十岁光彩照人，猪时茂；三十岁找到工作，猪立业；四十岁雇了佣人，猪得佣；五十岁学会打篮球，猪投！
29.一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常路。校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。
校长再问：翻墙是什么感觉？他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。第2天他从正门进学校，校长问：怎么不翻墙了？他说：安踏，我选择，我喜欢。第3天他穿混混装，校长说：不能穿混混装！他说：穿什么就是什么，森玛服饰。 第4天他穿背心上学，校长说，不能穿背心上学。他说，男人，简单就好，爱蹬堡服饰。 校长说我要记你大过。他说：为什么？校长说，动感地带，我的地盘我做主。
30生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，
结果现在完全不知道他变成什么模样了，Oh，4000块。
31.抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名， 谢谢!
32.你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！
33.我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
34.游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？ 和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。
35.秀发去无踪，头屑更出众！
36.在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。
37.昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？
38.我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
39.贼甲：数数今天一共抢了多少钱？ 贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。
40.站的更高,尿的更远
41.走自己的路，让别人打车去吧。
42.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
43.一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。”
44.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！
45.老虎不发猫，你当我是病危呀！
46.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
47.和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
51.以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
52.大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！我唾你一脸狗屎
53.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
54.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"
55.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”
一、偶小时侯吃饭不老实，一老农为了教育我，对我说：六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的
二、有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手，于是富豪留下了他.可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么?佣人答到：“偶今天带了手纸...”
三、一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”
四、有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。
五、有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗刚才我也是这样……”
六、这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？
七、老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因老二说：“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”
有一天，老大和老二又去戏院看戏，看到中途二人为情节发展而争执起来，并为此打赌。老大指着前边摆的一排痰盂说“输的人要喝一口那里边的东西。”不幸，老大输了，于是老大皱着眉头喝了一口。二人接着赌下边的情节，这次，老二输了只见老二抱起一个痰盂，咕咚咕咚连喝了十五大口。老大大惊失色，佩服的五体投地，对老二说“你太了不起了，居然能连喝十五大口！”老二摇摇头，“不是我想喝，那个痰盂里的痰太浓，我实在咬不断！”
我有个朋友他叫小菜.有一天他被端走了
古诗竟然预测了去年超级女生前四名
（宇）雨敲梦碎蹉跎叹
（春）春来花开花又落
（是）是梦是醒尚未知
（一）一笑一叹已百年
（笔）毕生皆为国事累
（畅）畅饮消得身心碎
（第）帝王不怒人自畏
（二）尔等何须卑奴颜
（靓）凉风不醉人自醉
（颖）影中无人人自疑
（应）应是良辰好景时
（三）三问苍天归不归
（何）何苦未老神已哀
（洁）皆是相思惹情怀
（第）地老天荒我自笑
（四）似与云雾共徘徊
一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”
中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了。
有一天阿美去找阎罗王审判(他排再第三个)
(阎罗王先问第一个)
阎:你一生做过什麼事?
人1:杀人
阎:给你一把黑色钥匙，下地狱吧!
(阎罗王问第二个人)
阎:你一生做过什麼事?
人2:救人
阎:给你一把白色钥匙，上天堂吧!
(阎罗王问阿美)
阎:你一生做过什麼事?
阿:男人爱的事
阎:给你一把粉色钥匙!
阿:这是什麼钥匙?
阎:恩..该怎麼说呢?
1.三个小白兔采到一个蘑菇
两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃
小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了
两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~
半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃把
另一个大的说 再等等吧~~~
一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧
就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇
2.很多东西拿来煮都会有各式各样的香味... 所以烹?#123;一向都是很有讲究.
但是... 相反的... 有个东西; 拿去冰起来的话反而会更香. 请问是什麼?
电. 因为... 电冰箱 -> 电-冰-(香).........
3.汽车会飞. 请猜一种饮料.... 咖啡...
因为...(Car)-(飞)
4.我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没小鸡鸡的熊叫什麼熊?
答案是母熊,因为母熊本来就没有小鸡鸡
5.从前有只馒头~吃了个肉丸~变包子了~
6.从前有一块5分熟的牛排 和一块7分熟的牛排 在街上遇见 为什么他们不打招呼啊?
因为：他们不熟嘛...
7.Q:有一天,小鸟从高雄飞到台北花1小时。但却在回来的时候花了2小时！WHY？
因为当时正在下雨！所以要一手遮雨一手飞。
8. Q：世界上什么鸡跑的快？什么鸡慢？
A：肯德鸡块（快）
妮可基曼（慢）
9.飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:"为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?"
小女孩回答到:"我知道,因为星星会'闪'啊!"
10.请问：忘情水是谁给的？
回答：啊哈~~~
理由：“啊哈，给我一杯忘情水~~~~”
11.Q:什么动物最容易被贴在墙壁上?
A:海(报)豹
12.Q:吃饱饭了谁会帮你添饭?
A:飞龙嘛,因为飞龙在(天）添
13.星星.月亮.太阳哪一个是哑巴?
星星，因为：鲁冰花歌中有一句「天上的星星不说话
14.铅笔姓什么？
萧，因为：削（萧）铅笔
15. 哪个卡通人物总是在黑暗中？
小叮当（机器猫）因为它伸手不见五指
16. 4个人在屋子里打麻将，警察来了为什么带走5个人？
因为他们打的人叫“麻将”
17.小明：“你知道拳王阿里他爸爸叫什么名字吗？”若冰：“不知道。”小明：“笨蛋！当然是叫阿里 巴巴啦。”
18. 明：“你知道蚊子不叮什么吗？”若冰：“不知道啊。”小明：“当然是果冻啦，果冻布丁嘛！哈哈 ！”
19.4.（生）的娘叫花生米！（花）的娘叫什么———妙笔，因为（妙笔生花）
20.我给大家讲个感人 故事
给我滚！赶人的故事
21.有一个家庭..全家人都非常懒惰...
爸爸叫妈妈做家事,妈妈不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做...
但是妹妹也不想做就叫小狗做...
有一天家里来了一个客人...发现小狗在做家事...
很惊讶..问小狗说:「小狗..你会做家事啊..?!」
小狗说:「没办法..他们不做,都叫我做啊...」
客人更加惊讶...:「你会说话..!!!!」
小狗:「嘘!小声一点...不然他们知道我会说话..又会叫我去接电话..!!」
22. 狐狸为什么经常会摔跤！！？？
因为狐狸很狡猾（脚滑）
23. 一个心理学教授对会议主持人说：“如果你想让到会的妇女们一下子安静下来，只要向她们提出一个
问题：‘女士们，你们当中哪个年纪最大？’会场里马上便会变得鸦雀无声。”
24. 女：“我嫁给魔鬼也比嫁给你强。”
男：“这不可能，因为近亲禁止结婚。”
25.乐乐有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再 拿出来吃…乐乐觉得很恶心就跑去问园长…那个猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…园长解释道：因为
去年有一个人丢个大桃子给他吃..结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在 一定先把食物塞进屁股量量看，确定可以拉的出来才敢吃…
26.魔王：“公主，你叫破喉咙没有人会来救你！”
公主：“破喉咙！”
没有人：“公主！我来救你了！”
魔王：“见鬼了..”
鬼：“谁发现了我？”
谁：“关我什么事？”
魔王已死！！
27.从前，有一只白猫和一只黑猫
一天
白猫掉到水里去了
黑猫把 它救了上来
白猫对黑猫说了一句话
``Q：这句话是什么
...................."喵"
28. 话说在一个夜黑风高的夜晚，就在那条最长……最可怕的路上……
计程车司机开过那里……
有个妇人在路旁招手要上车…… 嗯……一路上……蛮安静的……
直到那妇人说话了……
她说：“苹果给你吃……很好吃的哦……”司机觉得很棒……就拿了……
接着吃了一口…… 那妇人问：“好吃吗？”
司机说：“好吃呀！” 妇人又回了一句：“我生前也很喜欢吃苹果啊……”
哇……&*$#@……司机一听到，吓得紧急刹车，面色翻白……
只见那妇人慢慢把头倾到前面，……对司机说………………
想知道她说什么吗？……………………………………………………
“但我在生完小孩后就不喜欢吃了
29. 第十一本书 不可思议（book11）
30.一个人被刷成金色 一鸣惊人（一名金人）
老大和老二去戏院看戏，看到中途二人为情节发展而争执起来，并为此打赌。
老大指着前边摆的一排痰盂说：“输的人要喝一口那里边的东西。”
不幸，老大输了，于是老大皱着眉头喝了一口。
二人接着赌下边的情节，这次，老二输了。
只见老二抱起一个痰盂，咕咚咕咚连喝了十五大口。
老大大惊失色，佩服的五体投地，对老二说“你太了不起了，居然能连喝十五大口！”
老二摇摇头，“不是我想喝，那个痰盂里的痰太浓，我实在咬不断！
回答者： wensteven - 魔法师 四级 8-9 10:42
某日发现手机不见了，翻遍包包以及屋中各个角落，未果。遂郁闷跌坐地上，从口袋掏出手机，给大家群发短信：我手机丢了……
有一次坐公交拿了IC卡排队上车，前面一个人是扔硬币的，我大脑短路跟着把IC卡扔进去了……
刷牙时溅到衣服, 拿纸擦了一下, 擦完把牙刷给扔到垃圾桶了……
有一次发高烧，早上不得不起来洗漱去上班，本来打算挤牙膏的，结果拿起洗面奶就挤在了牙刷上，一遍刷还一边想：今天牙膏的味道有点奇怪！
喜欢把瓜子全部嗑了吃，鬼使神猜，全部嗑好后，把盘子里的瓜子仁一古脑倒到垃圾桶，看这另一盘瓜子壳发呆……
有次削完苹果，长长的皮没有断，非常得意，顺手把苹果扔到垃圾桶里，拿着皮就往嘴里送……
让狗羞愧
一楼住户不知从哪儿弄来一只大狗。初来乍到，它警惕性非常高，一有点响动就狂吠不已。我家在六楼，尽管每天上下楼蹑手蹑脚，但十有八九还是要被狂吠一通。我胆子小，狗一叫我就拼命跑，生怕它突然冲出来。
周日，我去接正在上英语培训班的小侄子到家里吃饭。刚进一楼，大狗照旧“汪汪汪”地叫起来，叫得我心惊肉跳。小侄子却一点也不害怕，扯起嗓子对着喊：“吐吐吐”。奇怪的是，“吐吐”几声后，大狗居然偃旗息鼓，不叫了，并且发出可怜的“哼哼”声。
回到家，我问小侄子用什么办法，居然能镇住这么凶猛的狗。小侄子洋洋得意地说：“当狗对你汪汪叫时，它其实是在说one(一)，你就回two(二)，这时狗因为无法回你three(三)，非常惭愧，就不叫了。”
类似的……
几只小动物在船上漂流，粮食不多了，于是准备来说笑话，全笑的就留下，不行的扔下海。小牛开始说了，他的笑话很好笑，除了小猪没笑，于是小牛被扔下海。第二个是小羊讲，他讲的很糟糕除了小猪笑了，其他都没笑。于是小鹿问小猪你为什么笑了，小猪说：“因为小牛的笑话很好笑！”
一天魔王抓走公主,公主一直叫
魔王：「你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....」
公主：「破喉咙..破喉咙..」
没有人：「公主..我来救你了...」
魔王：「说曹操曹操就到...」
曹操：「魔王..你叫我干嘛..」
魔王：「哇勒..看到鬼」
鬼：「靠!被发现了..」
靠：「阿鬼,你看的到我喔...」
魔王：「Oh,My God!」
上帝：「谁叫我?」
谁：「没有人叫你阿...」
没有人：「我哪有？装蒜啊！」
蒜：「谁在装我？」
谁：「又说我？你们找麻烦啊？」
麻烦：「哪一个找我？」
哪一个：「找你？我才没有...咦，这儿有好多人。」
好多人：「我才刚到耶……你是谁？」
哪一个：「我才不是谁。」
谁：「他才不是我。」
公主：「大家都是来救我的吗？」
大家都：「我不是来救你的，是来看热闹的。」
热闹：「我有什么好看的？」
上帝：「不关我的事，先走了。」
魔王：「你回答一个问题再走，为什么这么多人救公主？我这个魔王怎么演下去？」
下去：「你好好的魔王不干，演我做什么？」
公主：「魔王若是没有人演，我就可以走了。」
没有人：「若是我演魔王，怎么会让你走...」
怎么会：「我才不让公主走，我要看热闹。」
热闹：「看我干什么？」
什么：「你居然要『干』我？流氓！」
你居然:「我哪有？」
我:「关我什么事ㄚ?」
魔王:「靠!我要疯了......」
靠:「喊我干什么!...」
疯了:「你要我干啥？」
你要我:「我什么都不知道ㄚ!」
我什么都不:「我哪知啊!」
我哪知:「我在这里ㄚ!有人在叫我吗?」
有人：「我没有叫你啊!」
我没有：「谁叫他了啊?」
谁：「冤枉啊...我没有...」
我没有：「我可没冤枉你啊...」
你：「谅你也不敢。」
谅你：「谁说我不敢!?」
谁：「拜托啊...我什么都没说啦」
我什么都没：「你要我说什么?」
我什么都不：「...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?」
我那失散多年的兄弟：「拷...我名字取这么长...也会被叫到
啊...」
谁：「我要赶快离开这个是非之地」
是非：「原来这里是我的地盘啊」
我什么都不&没：「你们别吵阿拉在讲话啦」
你们别吵阿拉：「我没有在讲话啊...」
我没有：「我才没有讲话咧!...」
我什么都不：「－_－\\\"...走...阿拉到外面去聊...」
走：「人家不好意思啦...(扭捏)」
我什么都没：「关你屁事啊...闪啦...」(两兄弟生气的走出去)
关你屁事：「呜...为什么赶我走...」
为什么：「我没有要赶你走啦...乖...不要哭」
我没有：「喔...又关我啥事了」
关我啥事：「啥?有人叫我吗?」
有人：「谁要叫你啊...」
谁：「我真的要走了...T.T」
走：「人家真的不好意思啦...*V.V*」(\\\"谁\\\"不支倒地)
关你屁事：「...你不是我表妹吗?」
关我啥事：「...表哥...好久不见啦...」
好久：「我不是在这里嘛...」
魔王：「你们有完没完？」
完没完：「他才没有我」
你们：「我才没有他」
我才：「谁说的？」
谁：「叫我干吗？」
吗：「你居然要干我？」
你：「我才不会干他」
我才：「谁说我不会？」
谁：「冤枉！我没说……」
说：「叫我干吗？」
吗：「你们俩真不要脸！」
你们俩：「我要！我要！」
脸：「谁要我？」
谁：「我不要啊」
魔王：「快一点，再说我可要撵人啦」
人啦：「赶撵我？找K」
K：「谁找我？」
谁：「aaaaaaa！别提我的名字，再提我也K他！」
他：「别K我」
我：「谁要K我？」
谁：「终于让我逮找一个啦，杀呀…………」
一个啦：「别逮我」
我：「我也受够啦，谁再提我的名字，决不放过你！」
谁：「看我的降龙十八掌！」
我：「看我的九阴白骨爪！」
降龙十八掌：「我有什么好看的？」
九阴白骨爪：「我有啥好看的？」
什么好看的：「兄弟，我终于找着你啦！」
啥好看的：「哥，咱出去聊。」
魔王：「妈的...这是认亲大会啊...」
从此以后，魔王真的得了精神分裂症…
小伙子想写封情书给暗恋的女孩,开头是:姑娘你好.可他如何也想不出"娘'字怎么写了，转念一想，娘就是妈，妈就是娘，于是写道：姑妈你好...
求个笑话``````！！！！
一位穿着体面的男士到酒吧里点了一杯马丁尼，他发觉身旁坐着一个外表邋遢一边念念有词，一边研究手中东西的醉汉。当醉汉将手中的东西拿到灯光下时，这名男子忍不住靠到他身边去一探竟，醉汉喃喃的说：“嗯，它看起来像塑胶。”然后他用手指揉搓着，又说：“但是感觉起来像是橡胶。”有一个坐在他身旁感到好奇的男子问了：“你拿的是什么？”醉汉回答说：“该死的我知道，但它看起来像塑胶感觉起来却像是橡胶。”男子接着说：“我可以看看吗？”这名醉汉便把东西拿给他看。男子用大拇指与食指翻转?个动西，仔细的研究着：“没错，它看起来真的像塑胶但感觉却像是橡胶，但我也不知道这是什么。你从哪儿拿到这个东西的？”醉汉回答：“我鼻孔里啊！”
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我想要几个小笑话!麻烦各位了!
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求一个可笑的笑话
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谁能给我说几个冷笑话,越冷越好。
第四只马为了找寻前面三个的同伴，有一天，它来到一间工厂，结果被改造成“铁马”。但后来，那些马还是难逃被吃的命运，通通被作成了“沙其马”，肆虐所及，所有马儿无一幸免，成了一个无马的世界……然后，有一群人看到这篇笑话后忍不住的说：“马的～真冷”。最后，为了纪念这个笑话，有人将它...
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讲十个爆笑的冷笑话
1、某日,一吝啬鬼买了两个雪糕正准备吃,忽见一熟人走过来,慌忙藏到衣服里。闲聊不久,熟人见其衣湿有水渗出,下意识摸之,凉。问其故。吝啬鬼答:“最近身体不舒服,出冷汗。”2、多年以前,一偏僻的小山村刚刚通电,家家户户用上了电灯泡。一老太太不知怎么关灯,像吹煤油灯似的吹了半天,仍没熄灭。她自言自语道...
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